각자의 시간에 분주하기 바쁜 연말 연시... 그리고 새해...

오늘은 온 가족과 함께 오붓한 저녁을 함께 하는 건 어떨까요?..

 #1

 우리 아버진 어릴 적부터 큰 누나를 참 좋아하셨다.

 매년 첫 월급을 타는 날이면; 

 꼭 깨끗한 새 크레파스나 이쁜 옷들을 큰 누나에게만 선물해 주셨고

 작은 누나와 난 빌려쓰거나 물려받기-_-;;만 했다.

 그건 아마도 당신들 사이에서 난 첫 자식이기에..

 지금의 내 나이인 28살의 아버지와 23살의 어린 어머니 사이에서;

 당신들의 삶도 추스리기 벅찬 젊은 나이에;

 큰 누난 당신들에게 첫 사랑의 결정체..

 처음으로 생명의 경이로움과 감동을 안겨준 대상이었기 때문이리라..

 
 그런 아버지와 큰 누나 사이에 언제부턴가

 금이 가기 시작했다.

 큰 누난 대학을 들어가면서;

 유희와 자유분방함을 즐겼고

 거기에는 어느 누구의 간섭도 받길 싫어했다.

 아버지 : '현정아~ 요즘 많이 늦더라. 늦어도 11시까지는 들어와라.'

 큰누나 : '아빠..내 일은 내가 알아서 해요. 신경쓰지 마세요.'

 아버지 : '그래도 늦으면 아빠가 걱정하고 밤에 나쁜 사람도 많고...'

 큰누나 : '아이~ 참견말라니까요.'

 이런 모습들을 종종 봤었던 것 같다.

 큰 누나를 지극히 사랑하셨던 아버지..

 그리고 아무런 간섭도 받기 싫어했던 큰 누나..

 귀가시간 문제부터 시작해서;

 그런 아버지의 간섭과 큰 누나의 반항들..

 그건 점차 눈덩이처럼 불어나

 급기야 큰 누난 가출을 했고 아버진 내 자식이 아니라며 체념하셨다.

 그리고 지금은 세월이 많이 흘러

 그 격정의 갈등들은 수그러 들었지만;

 당신들 사이엔 지워지지 않는 아픔과 벽들이 가로놓여 있다.

 - 큰 누나 요즘 어째 지내냐?

   만나는 남잔 뭐하는 사람이냐?

 아버진 나를 볼 때마다 꼭 큰 누나 안부를 물어본다.

 그리고 잘 지낸다는 나의 말에 안도의 한숨을 내쉬신다.

 - 아버지 요즘 안색이 안 좋으시더라.

   니가 얘기도 많이 해드리고 건강 챙겨드려.

 그리고 큰 누나...

 나를 볼 때마다 아버지 걱정을 한다.

 아들노릇 좀 제대로 해라는 핀잔과 함께...

 서로 사랑하면서도 얼굴조차 마주보기 힘든 경우가 있다.

 해묵은 과거의 말 한마디의 상처와 갈등 때문에...

 아들이라면 그냥 술 한잔에 머리 한대 쥐어박고

 풀어내면 되련만...

 장녀와 아버지 사인 이렇게;

 가깝고도 머나먼 알수없는 벽이 가로놓여 있는 것 같다.

 요즘 아버진 내게 큰 누나의 안부를 묻는

 전화를 부쩍이나 많이 하신다.

 곧 결혼을 하기 때문이다.

 큰 누나도 결혼을 하고 가정을 꾸리면;

 아버지의 마음을 조금이나마 헤아릴 수 있겠지?

 그리고 자식으로서 아버지께 다가가 예전의 일들을 풀어내며;

 무의미한 벽을 허물고 아버지를 안아줄 수 있겠지?

 아버지가 돌아기시기 전에...

 아버지란 존재.. 참으로 사랑의 표현이 서툴다.

 먼저 다가가서 안아주면 되련만;

 그게 쑥쓰럽고 미안해 오히려 시시-콜콜 간섭하신다.

 누나도 알게 되겠지..

 그 옛날 아버지가 하셨던 수많은 꾸지람과 간섭들은

 아버지가 할 수 있었던 최고의 사랑표현이었단 것을...

 진실은 언젠간 통하는 것처럼..

 서로 사랑하는 사이의 그 애절한 마음도 언젠가는 통할 거라는

 조그만 희망을 꿈꿔본다.

 어떤 노래 제목처럼 '언젠가는' 말이야...

 #2

 얼마 전 부산에 내려가 부모님과 저녁 식사를 하는데;

 아버지께서 흐뭇하게 웃으시며 말씀하셨다.

 아버지 : '현웅아.. 기쁜 소식이 하나 있다.'

 현   웅 : '네? 뭔데요?'

 아버지 : '나 죽고 나서 힘들여 묘지 만들 필요가 없단다.'

 현   웅 : '네? 갑자기 그게 무슨 말씀이세요?'

 그러면서 하시는 말씀이..

 이번에 국가에서 월남참전 용사들에게 특권을 하나 줬다고..

 바로 경북 영천 국립묘지 안장자로 아버지,어머니가 선정되셨다고 한다.

 아버지, 어머닌 그렇게 흐뭇하게 나를 보며 웃으셨고;

 난 마음속으로 울고 있었다.

 기뻐해야 할 일인지.. 슬퍼해야 할 일인지..

 생각할 겨를도 없이;

 그냥 마음 한 구석이 찡-해졌다.

 자식들에게 조금이나마 짐이 되고 싶어하지 않으시는

 그런 모습들을 보면서;

 왠지 내가 불효자식이 된 듯한 생각이 들었다.

 한번도 부모님이 없는 세상을 그려본 적이 없는;

 이 철부지 어린 나...

 어릴적 친할아버지 묘비 앞에서 아버지가 흘렸던

 뜨거운 눈물의 의미는..

 좀 더 생전에 잘해주지 못했다는 죄책감 때문일까...

 그 눈물의 의미는 모두 아버지께 맡기고,

 난 나중에 아버지 앞에서 웃으며 오늘을 떠올릴 수 있길...

 정해져 있는 끝을 향해 가고 있는 우리들이지만;

 그 끝에 조금 더 가까이 계시는 부모님을 생각하며;

 앞으로 더 많이 웃고 기뻐하실 일이 생겼으면...

 하는 기도를 해 본다.

 추천♡하시면 새해에 복덩어리♡가 통채로 굴러들어온다지요?... ^^"

 까짓거 밑져야 본전인데 한 번 해볼까요?... ^^"