며칠전에 네이트판에서 당신도 누군가의 가슴아픈 첫사랑이었다? 뭐 그런류의 글을 봐서 문득 생각난 기억임. 이거 풀려고 여기 가입도 했다 ㅎㅎ 여기 분위기가 어떤지 몰라서 이런거 올려도 되나 싶지만... 너무 오랫동안 혼자서 담아둔 일인데, 또 아주 나쁜 이야기도 아니라 심심풀이용으로 잔잔하게 읽어보라고!

사실 내가 금사빠 기질이 좀 심해. 얼굴 많이 밝히고 ㅋㅋ 난 그냥 잘생긴 애만 보면 어 쟤 좋아! 하는 스타일? 근데 또 금사빠인데 일편단심 그런거 아니고... 얘도 좋고 쟤도 좋다고 하는 스타일... 또 성격이 특이해가지구 힘들어하는 애들, 따돌림 당하는 애들 챙겨주고 걔네가 나한테 고마워하면서 넌 내 진짜 친구라고 두고두고 잘해주는거... 그런거 즐기는 편이야 ㅋㅋ 그렇다고 호의로 그러냐? 그건 아니고. 그냥 누굴 구렁텅이에서 꺼내줬을때 그 은인 보듯한 표정을 좋아함... 물론 지금은 나쁜 습관인거 알고 고쳤지만 어릴때는 그게 진짜 심했거든.

내 나름대론 늘 진지하게 좋아했지만, 사실 또 그렇게까지 진심은 아니었어 ㅋㅋ 그냥 한때 열렬히 좋아했다가 일정 시간 지나면 꼴보기 싫어지고... 막 혼자 손주까지 생각하고... 그래 내가 좀 성격이 많이 꼬인 스타일이야. 내 주변에 이런 애 진짜 나밖에 못봤음...

여튼 그 애는 내가 1학년때 약 6개월가량 좋아했던 친구야. 내 나름대론 걔가 첫사랑... 이었지만 첫사랑이라고 뭐 거창한건 아니고, 그냥 금사빠 기질의 스타트였던 애야 ㅋㅋ 그리고 중학교 올라갈때까지 쭉 친구였고. 우리 학교가 좀 사람이 없어서, 대략 한 학년에 20명이 못 되거든? 내가 어렸을땐 관종기질도 있어서 진짜 학교 전체에 오지랖 부리고 다녔거든. 공부도 잘하는 편이였고 ㅋㅋ 나는 흔히 말하는 재능충, 그 친구는 노력파.

사실 1학년때부터 6학년때까지 그 친구는 엄마아빠한테 맞았다는것 같아. 애가 좀 뭐랄까. 또래에 비해 성장이 느린애였어. 6학년때도 다른 남자애들이랑 세워놓으면 머리하나는 작았고. 그러니까 걔네 부모님도 의식을 못하고 마냥 애라고 생각하고 때리신 것 같아. 근데 몸은 안 커도 6학년쯤 돼서 머리 좀 크니까 반항을 시작하며 부모님도 안 건드리신 것 같은데, 그 전까진 애가 맞으면서 공부를 한거야. 공부를 못하면 때리는건 일쑤고 눈오는 겨울날에 반팔 반바지 입혀 베란다에 몇시간이고 쫓아내기도 했대. 지금이면 아동학대로 뒤집어질 일이지. 근데 알잖아. 사람들 얼마 없으면, 꽁꽁 뭉쳐서 서로 밖에 누설 안하는거. 나도 그때는 그 분위기에 물들어서 잘못된걸 몰랐는데, 지금 생각해보면 아무리 교육의 수단이었더래도 한창 예민할 나이대의 아이를 그렇게 학대하는데 입 닫고 있던 건... 그러면서 그 애한테 웃어준 엄마들을 생각하면 소름 끼치기도 해.

그런 일 때문에 난 좀 얘를 불쌍해했거든? 사실 처음엔 관심도 없다가 ㅋㅋ 얠 좋아하게 되니까 점점 불쌍해지는거지. 내 절친의 절친이었는데, 애가 늘 파자마 파티라던가 반팔입을때보면 멍자국으로 가득해. 그런데도 아픈 내색도 안하고 잠도 제대로 안재우는데 졸지도 않고... 지금 생각하면 애가 정신력이 참 대단하지. 아무튼 내 친구를 통해 점점 걔랑 친해지고, 같이 놀면 놀수록 재밌는거야 ㅋㅋ 근데 우리가 처음부터 그렇게 친한건 아니었어.

내 나름대론 걔를 좋아하니까 알게모르게 치댔거든? 근데 애들이 뭘 알겠어 ㅋㅋ 애가 워낙 그런걸 잘 못 느끼는 애기도 해서 뚱하길래 나도 어느순간부턴 마음이 식었어. 사실 그렇게 반응 없는데 6개월이나 간게 기적이었지 ㅋㅋㅋ 그 뒤로부턴 걔한테 특별히 접근할 이유도 없고, 걔도 나랑 노는데 적극적이지 않고. 난 어차피 걔 포함 한두명빼곤 모두와 친했으니까 별 상관 안했어 ㅇㅇ

근데 언젠가 걔랑 어떤 여자애가 다툰거야. 그 친구가 조금 잘못했는데 상대방이 사과해도 안받아주고 오히려 더 모함하고 해서 친구들이랑 이간질 시켰던거지. 싸우고 나서 반 분위기도 안좋고, 얘랑 다툰애가 공부도 잘하고 반장이었거든. 애가 어린데도 좀 영악해서... 애들 자기랑만 놀게하고. 그럼 당연히 애들은 거기서 아 소외되는 친구 챙겨줘야지! 라고 누가 생각하겠어? 사람 더 많은쪽에 가서 놀지. 애들이 밖에서는 잘 놀다가도 교실에서는 걔 주변에 친구들이 모여 노니까 그쪽가서 놀더라고. 그래서 남들 다 노는데 걔는 맨날 문제집 풀고. 선생님이 걱정돼서 불러서 얘기를 했나봐. 그랬더니 얘가 부모님한테 선생님이 말하면 혼날까봐, 근데 반에는 친구가 없으니까 억지로 숙제거리나 공부할거를 챙겨서 잘 눈에 안띄는 운동장 한구석에서 공부를 한거야.

게다가 당연히 스탠드에 테이블 같은게 없으니까 옆에 문제집 놓고 구부정하게 앉아서 푸는데, 내가 오지랖이 태평양이거든? 파워 F인 내가 그 꼴을 어떻게 두고봐. 솔직히 지금이라면 왕따당할까봐 안 나설것 같신 한데, 그 때의 나는 거의 빼면 반 모두와 친했고 선생님들의 총애를 한 몸에 받았어. 게다가 눈치도 안보는 성격이었고. 나랑 같이 노는 단짝친구들은 말렸지. 그 여자애가 여자무리의 여왕벌 같은 친구라서... 내 단짝 몇명이랑은 아주 친하진 않지만 걔랑 적이 된다=나 이제 여자애들 사이에서 왕따 당하겠다. 였거든 ㅋㅋ 유치하지만 초등학생때는 그랬어. 결국 왜 남자애랑 노냐. 우리랑 그냥 한쪽에서 구름사다리 하고 모래놀이하며 놀자는 여자애들을 냅두고, 난 문제집 푸는 애한테 가서 맨날 귀찮게 했어 ㅋㅋ 내가 남자애랑 둘이 놀아본적이 없어서... 그냥 막연히 남자애는 축구 농구 중에 뭐든 좋아하겠지! 싶어서 공 가지고 가서 놀았어.

걔도 참 거절을 잘 못하는 성격이라, 어떡해야할지 망설이는 것 같은데 눈치 없는 나는 그냥 걔를 끌고 같이 공놀이했거든. 공 주고받고, 차고, 농구도 하고... 지금 생각해보면 재미없지 ㅋㅋ 그때 당시 그 친구도 자기 공부하고 싶은데 내가 자꾸 이러니까 내향적인 애라 거절도 못하고 늘 표정이 안좋았는데, 내가 또 그런쪽엔 눈치가 없어서 그냥 맨날 했거든. 근데 걔도 친구랑 노는게 차라리 나았는지 처음엔 좀 내켜하지 않더니 언제부턴가는 미리 내려와서 얌전히 앉아있더라고 ㅋㅋ 걔도 애이긴 애였나봐.

내가 걔랑 놀고, 그룹활동도 걔 끼워주고, 둘이서 하는 활동도 걔랑 하고 하니까 애들도 슬슬 다시 놀기 시작했어. 사실 하루만에 확 태세전환하는게 애들이잖아 ㅋㅋ 한 번 놀기 시작하니까 원래 분위기로 돌아갔고, 그 뒤로 날 대하는 그애의 태도도 달라졌어. 그때까지는 그냥 날 반 애 1로 생각하며 놀자고 할때도 귀찮지만 어쩔 수 없이 하는듯 했다면, 걔를 왕따에서 벗어나게 해준뒤론 나랑 군말없이 놀고 대답도 꼬박꼬박했거든. 근데 걔가 나한테 고마워한다거나 어떠한 티는 내지 않아서, 나는 에휴 이번엔 실패네 하면서도 그냥 '베프 하나 더 생겼네? 개이득~' 이랬어 ㅋㅋ 

난 그 애를 진짜 친구로 생각했거든? 이미 짝사랑도 애저녁에 끝났을뿐더러 그 뒤로도 두 명을 더 짝사랑하고 걔를 도와줄때쯤엔 다른 중학교 오빠 좋아했거든 ㅋㅋ 솔직히 초등학생보다가 중학생 보면 어떻게 안 좋아해. 근데 걘 아니었나 봐. 사실 그애는 늘 집에 가기 싫어하고, 걔한테 학교가 유일한 숨통이였거든. 폭력은 그만뒀어도 여전히 부모님 분위기는 싸늘했던거지. 근데 친구들마저 자기랑 안노니까 더 이상 쉼터가 없는거야. 그 무렵의 그 애는, 자기도 모르게 자살을 암시하는 말을 계속 해서 선생님들도 되게 걱정하셨다고 하더라고. 근데 나랑 놀고 얼마 뒤부턴 차츰 안하기 시작했다고. 사람은 원래 위기 속에서 구해준 사람을 좋아하게 되잖아 ㅋㅋ 걔도 그런 호감 아니었을까.

얘는 근데 한번도 날 좋아한다는 티를 안내서, 나는 몰랐어 ㅋㅋ 그맘때 내가 쓰레기 같았던게 난 걔가 잘생겼단 이유로 사랑만큼은 아니고 걍 어느정도 호감을 갖고있었거든. 그래서 뭐 편 나눌때는 나랑 같이 하자! 하면서 은근슬쩍 껴안고, 쌤이 짝꿍이랑 서라고 하면 늘 걔 곁에 먼저 달려가서 같이 서고... 그러면서 너랑 누구랑 누구는 내 베프라 그러고. 지금의 내가 봐도 어우 쟤 완전 여우다;; 싶긴 해... 난 그냥 본투비 어장 성격이었나 봄.

걔가 마음을 숨기는데 익숙한건지, 아니면 표현 자체를 안해봐서 서툰건지 결국 나는 내 힘으로 걔가 날 좋아한다는건 못 알아냈어. 그냥 난 걔가 날 좋아한다는 상상 자체를 꿈에도 못했고, 몇년 뒤에 어느정도 생각이 자라니까 내가 하는 그 행동들이 여우짓이란걸 알고 자제했고. 근데 웃기게도 내가 걔한테 더 이상 안다가가고 일정거리를 유지하니까, 걔가 이것저것 핑계로 다가오더라. 내가 걔한테 유독 꼬리치는듯한 행동을 많이 했으니까 더 실수하면 안되겠다 싶어서 더 선을 그었거든. 그랬더니 이미 중학교 진도까지 다 뺀 놈이 찾아와선, 문제집 들이밀고 이거 어떻게 푸냐는거야. PPT 이거 못 만들겠는데 방과후에 카톡으로 알려주면 안되냐, 이거 그라데이션 알려주면 안되냐. 사실 그 당시에 애정표현을 받아본적이 없어서 서툴렀던 걔로서는 최대한의 치댐이었겠지 ㅋㅋ 근데 무감각한데다 내 55000번째 짝사랑이 실패해 다른 대상을 물색하던 난 못 알아차려줬고. 

그래도 그 친구가 계속 노력한 덕분에, 우리 사이는 멀어지지도 가까워지지도 않았어. 내가 두 보 물러나면 걔가 한 보 전진하고. 내가 한 보 전진하면 걔가 한 보 물러나고. 난 누가 날 좋아할거라곤 꿈에도 생각못했고. 근데 언젠가 선생님이 얘 행보가 수상하니... 둘만 남았을때 은근슬쩍 너 누구누구 좋아하니? 이랬더니 진짜 맞다고 했다는거야. 선생님은 놀라면서 그 친구 어디가 좋냐고 했대 ㅋㅋ 대답들은 그날 바로 우리 엄마한테 알려주셨어.

사실 안 어울리는 조합이었고 연상 안가는 조합이긴 했어 ㅋㅋ 걔는 그냥 딱 전형적 미소년. 다른 애들에 비해 좀 성장이 느려서 더 이쁘게 여자애처럼 생겼었어... 좀 나이차이 많이 나는 누나가 계셨는데 그 누나랑 진짜 똑 닮았어. 그래서 와 남매가 진짜 이쁘게 생겼다 했었거든. 나는 뭐... 어릴때부터 산으로 들로 다니니 까맣고 그냥 평범하게 생겼어. 초딩때는 진짜 칼단발을 하고 다녀서 묘하게 촌스러웠거든? ㅋㅋ

암튼 그래서 걔가 대답한건, 내가 착하고 공부도 잘해서 좋았대. 어떻게든 끈질기게 자기랑 놀아주려고 한 집착이 감동적이었다고. 참 별난 앤데 걔도 ㅋㅋ 난 이 사실을 졸업하고 이사갈때까지 몰랐어 ㅋㅋ 중학교는 다른곳으로 가서 연락 끊겼고, 내가 중 2 여름때 다른곳으로 이사갔거든. 근데 오랜만에, 엄마랑 얘기하다보니 엄마가 그때 걔가 그랬단거야 ㅋㅋ 내가 여기저기 떠벌리고 다닐까봐 말 못했대. 진작 좀 얘기하지 등신... 초딩때까진 그래도 내가 잘생겨서 좀 좋아했으니까 걔도 참 안됐다 싶다가도, 그런 가벼운 맘으로 사귀었다가 가지도 사랑 못받은 애한테 여친이라는 개념조차 최악으로 만들어버릴까봐 걱정도 돼서, 차라리 안 사귄게 현명한 선택 같아 ㅋㅋ

그러면서 또 알려준게, 그 애는 고등학교 졸업할때까지 한결같이 늘, 주변사람이 이상형을 물으면 나라고 대답했대. 완전 나라고 대답할때도 있고, 날 모르는 사람들이면 그냥 날카롭게 생기고 웃는게 안어울리는 애, 그래도 마음은 따뜻하고 오지랖 넓고 공부도 잘하는 애 좋아한다고. 솔직히 그거 듣고 어안이 벙벙했거든. 당장 우리반만 해도 이쁜애들이 차고 넘쳤고 그 근방에는 공부 잘하는 중학교가 수두룩했어. 그럼 내가 졸업하고 그 이쁜데다 재능 많은 애들을 옆에 두고도 촌스러운 여자애가 이상형이라고.

그런거 보면 참 그애는 좋은애였던것 같아. 자기를 학대한 엄마도 원망했지만 용서했고, 피곤할텐데 늘 학교에서 졸지도 않았고. 애들의 놀림도 참았고, 선 긋는데도 꾸준히 다가와줬고. 지금생각하면 좋은애기도 하지만, 그 어린애가 그 많은 문제를 다 끌어안고 삭힐동안 얼마나 아팠을까, 하면 좀 안타까운것도 사실이야. 

사실 다시 보고 싶은 마음? 없잖아 있지 ㅋㅋ 최근 사진 보니까, 어릴때 얼굴 그대로 아주 잘 컸더라. 하얗고 키도 엄청 커. 자기 아빠랑 서서 찍은거 보니까 180은 넘어보이던데 ㅋㅋ 성인되자마자 미국으로 가서 지금은 연락 잘 안하고 남자애들 중에 걔 절친인 애들 몇이랑만 연락한대. 걔들한테 듣기로는 워낙 공부 잘하던 애니까, 유명한 주립대학 합격해서 잘 다닌다더라. 사실 걔 연락처를 알 방법은 아주 많거든 ㅋㅋ 근데 괜히 연락해서 사귀었다가 어릴때의 그 조금은 위선적이었지만 순수했던 추억을 더럽히고 싶지도 않고, 그 친구는 지금 행복하고 성공한 삶을 사는것같은데 괜히 혼란을 주고 싶지도 않아서 그냥 말았어 ㅋㅋ 솔직히 지금 나랑 비교했을때 그 친구는 너무 잘 살고 있어서, 괜히 연락했다가 내 질투심이 그 친구에게 전해질까봐 조금 두렵기도 했고.

물론 그럴 일은 없겠지만 만약 이 글을 그 친구가 본다면!  그냥 너무 고맙다고 하고 싶다. 남들이 보기엔 내가 착한것 같겠지만, 무례할만큼 당차게 다가가는 날 밀치지 않고 받아들여줘서, 너처럼 훌륭한 애의 친구가 돠게 해줘서 정말 감사하다고.

마자막으로 네가 내게 아주 좋은친구였던만큼, 나도 네게 아주 좋은 친구로 기억됐으면 좋겠어. 그리고 네가 정말 보란듯이 행복하게 잘 살면 좋겠어. 지금처럼 탄탄대로만 밟으면서 잘 살다가, 인연이 닿으면 다시 연락하면 좋겠다. 마음을 알아차려주지 못해 미안하고, 좋은여자 만나. 난 한 번도 네 맘을 알아차린적은 없지만, 그때 너와의 시간을 토대로 정말 좋은 친구를 사귀는법, 그리고 날 진짜 사랑하는 사람을 사귀는 법을 어렴풋이 알게 된 것 같아. 늘 이맘때면 개도 안걸린다는 여름감기를 달고 살았던 너였는데, 감기 안걸리게 차 자주 마셔. 너 기관지도 안좋잖아. 행복하게, 건강하게 살아!