아는 카페 에서 가져온 글인데...

따스한 조언 한마디씩 해주시면...





사실 저는 16살인데, 너무 감당하기 힘든..벅찬 고민이 있어서

아는 언니 아이디를 빌려 이 글을 올립니다..

혼자 알기 힘들어서요..

상담할 곳이 마땅치 않아서 이렇게 올려요..

그럼 얘기할께요.


예전부터 예감해왔었어요.

우연히 인터넷을 할때 아빠 아이디로 다음에 로그인이 되어 있어서

그냥 호기심 반, 장난 반으로 아빠 메일을 봤어요.


..웬걸,

아빠 메일에 왜 여자 메일이 있는걸까요..

친구겠지..하면서 초조함에 계속 메일을 봤어요.

남의 메일을 몰래 보는건 나쁜짓이지만, 그래도.. 아빠 메일이니까..이런마음으로요.

그런데.. 점점 내용이 이상해져가는거에요..

막 아까 온 전화 아들이 받았으면 큰일났을거라는둥..

보고싶다는둥...


눈이 심하게 흔들림과 동시에, 아찔해지는 머리를 부여잡고..

저는.. 겨우겨우 마음을 추스렸어요.

이건..그냥 장난일거야..나는 못본거야...이렇게요..

...사람이 한 순간에 그렇게 많은 생각을 할 수 있다는것을 전 알았어요.


그 일이 있은 후 몇 주 뒤, 저는 자고있는 아빠 옆에 있는 핸드폰을 가지고놀려고

그냥 이메뉴 저메뉴 눌러봤어요..

그런데 000번에 이름 모를 여자의 번호가 저장되어있는거에요..

아빠는 늘 핸드폰을 잠금상태로 해놓거든요..

의심의 여지는 꼬리에 꼬리를 물고 이어갔죠..


이것 뿐만이 아니에요..

저랑 아빠 둘이서 차안에 있었을때였어요.. 엄마랑 언니는 뭐 사러가구요..

아빠가 어디론가 문자를 보내는 소리가 들렸어요.

아빠는 운전좌석에 앉아있었고 저는 뒤에 앉아있었거든요.

아빠가 어디다 문자보내나 궁금해서 봤더니..

내용이.. 대충 기억나는대로 적어볼께요.

내가 그렇게 한 이유는 너에 대한 사랑 어쩌구..그것밖에 생각이 안나요.

그런데 그 문자를 엄마한테 보내지 않고, 다른 번호로 보내는거에요.

그래서 저는 왠지 모를 불안감에, 그 번호를 제 핸드폰에 저장해놨어요.

나중에..혹시..모르니까..전화해보려고...

그날 아빠 말이 너무 짜증나서 아빠랑 말싸움도 했어요..


....마음이 너무 많이도 흔들리기 시작했어요.


아빠를 믿고싶었지만, 그건 이미 한계수치에 도달했고

이미 신뢰감도 모두 잃어버렸어요.

변해버린 아빠, 더이상 아빠는 내가 알던 예전의 자상한 아빠가 아니에요.


존경스럽군요..선생이라는 사람이....하하.

아빠는요.. 밖에 나가서 사람들한테는 싹싹하게 잘 대하면서

집에 들어오면 엄마를 마치 하녀 부리듯 해요.

그래..자기는 대학원 석사 나왔고 엄마는 고졸이라 해서 무시한다 이거지..

이걸 보고 전 생각했어요..난 반드시 대학을 나와야지...


작년에 친척들과 같이 살았을때가 있었어요

그것도 아빠의 섣부른 판단으로 같이 살게 된거거든요

우리는 그 가족의 이기적이고 독단적인 행동때문에 너무 힘들었어요

엄마는 매일같이 울 곳이 없어 화장실에서 흐느꼈고

저도 역시 그런 엄마를 보며 가슴이 쓰렸지만 울 수 없었어요

저까지 울면 엄마가 더 슬퍼지잖아요

그리고 아빠가 엄마한테 욕지꺼리하고 때리려는거

제가 온몸으로 막은적이 있어요. 물론 아빠는 못때렸구요

이혼한다는거 나 비참하게 만들지 말라고, 하지말라고 울면서 말했어요, 막으면서.

나 너무 힘들었어요, 솔직히..

근데 나까지 울면 엄마의 방패막이 흔들리는거니까

저는 겉으로 강한척 하려 무지 힘썼어요..

언니도 너무 힘들어했고,

그래서 아빠랑 싸운것도 몇번이 돼요.

아빠가 언니한테 골프채로 때리려고 한적도 있구요..

.....그런데...그런데 그렇게...

...우리 가족 고생시킨 아빠가..어떻게 그럴 수 있겠어요......


이제 눈물도 안나와요. 다 말라버렸나봐요.

저는 이제 어떻게 해야할까요..

엄마한테 말하면 엄마 쓰러질까 두렵고,

언니한테 말하면 언니가 아빠한테 덤벼서 작년처럼 그렇게 가족 사이 안좋을까봐

얘기도 하지 못하겠고..


저는 어떻게 해야 할까요...

이미 제 정신과 마음은 16세를 지나친것같아요...



나중에..아빠가 엄마 괴롭히면 말할려구요.

아빠, 만나고 있는 여자랑 잘되가니까 그러는거지?

그러면 아빠는 어떤 얼굴을 할까요.

어떤 표정을 지을까요.


예전엔 우리 가족 헤어지는게 싫어서, 엄마보고 이혼이란 소리 하지도 말라고 했어요

그런데 이제는 제가 해요. 이혼하라고. 엄마 이렇게 살면 사는게 아니라고.

엄마 삶 찾으라고. 아빠한테 휘둘려 살지 말라고.

엄마는 그런 말 하지 말라고 하지만 얼굴은 그게 아니에요.

엄마도 지칠대로 지쳐버린것 같거든요. 아빠한테.

어떻게 보면 엄마도 알고 있을지도 모르겠어요..

그치만 모르는게 더 나을거라고 생각해요..아직은..어차피 알게 될 일이니까...



아빠를..솔직히..용서할 수가 없어요..

만약 아니라 치더라도, 아빠는 엄마에게 저지른 잘못이 너무 많아요..

엄마한테 한번도 미안하다고 한 걸 본적이 없어요..

그정도에요, 우리 아빠는..



만약..그 사실이 밝혀지면

저는 진짜 그 여자 찾아가서 다 뒤집을 생각이에요.

어린애다운 발상이라고 할수도 있겠지만, 저는 그런것밖에 생각 안되거든요.

아빠도..철저히 복수해주려구요...밝혀지기만 한다면.


제 생각이 너무 어린건가요..

그래도 아직은 열여섯살밖에 안됐으니, 생각이 이정도밖에 못미치겠죠..

그치만..전 정말 괴로워요..살기 싫을때도 많구요...

조금만..조금만 아빠가 집에 신경썼다면. 엄마에게 신경썼다면..



...이제는 너무 많은 생각을 해서 머리가 희어져버린 느낌이에요....



....하...전 어떻게 해야 할까요...

조언을 주세요...한마디 말이라도 저에겐 큰 도움이 될거에요...

긴 글 읽어주심에 감사드립니다.