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아무 말 안 하다 갑자기 손절한 A가 나빠!
뭔 소리? 지맘대로 하고 눈치없는 B가 나쁘지?
어떻게 생각해?
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2019-07-18 [20:56] |
| ▼ 이전글 | 아베 담당일진 푸틴 | 얼음호수 |
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2019-07-18 [20:50] |
답글 베스트
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답글 베스트1 |
 센터윤아 |
누가봐도 상대방이 기분 상할만한 짓을 하는 거 참아주다가 손절해버리는게 왜 나쁘지? 난 만날 때마다 상대가 동생이란 이유로 밥 내가 사주고 기분 상하는 말 해줘도 어리다는 이유로 이해해줬는데 밥 한 번 사나해서 계산하러 나중에 가니까 노려보더라 그래서 까먹은척하고 내건 내가 계산하고 바로 차단박음. 그 외에도 많은데 보통 A 타입은 애매한거로 손절 안한다. 오히려 애매한 건 그냥 참거나 아무렇지도 않아. [11]
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2019-07-17 21:35 |
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센터윤아 |
A 가 계산적이란 사람들이 있는데 A 는 계산적인 사람을 쳐내는거다. 저렇게 작성글처럼 무례한 짓 아무말 없이 여러번 받아주는게 어디 쉬운 줄 아냐? |
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2019-07-17 |
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답글 베스트2 |
 달맛바닐라 |
B가 나쁜 것 같아 A가 신호를 분명 보냈는데 관계상 자기가 우위에 있을거라는 착각에 빠져서 함부로 대하다가 손절당한 것 같은데 [4]
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2019-07-17 21:19 |
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답글 베스트3 |
메모리퐁 |
A가 왜 나쁘지? B가 나쁘지. 선 넘는 인간들이 제일 문제임. 상대방한테 배려 없고 사회성 없는거 티내는거나 다름없지. [1]
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2019-07-18 21:03 |
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답글마당 (183)
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달맛바닐라 |
B가 나쁜 것 같아 A가 신호를 분명 보냈는데 관계상 자기가 우위에 있을거라는 착각에 빠져서 함부로 대하다가 손절당한 것 같은데
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2019-07-17 |
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뻐퀴벌레 |
신호? 신호등처럼 빨간불 노란불 초록불 명확하게 신호를 보낸거면 인정 근대 대부분이 신호준답시고 눈치도 못채는 수준으로 미적대지않나여? 그럼 눈치 없는것도 죄라고 하는 사람들 신호 ㅂㅅ처럼 준거도 죄라고 말하고싶네여 A같은 사람들이 대부분 또 정치질에 능해서 딴사람들도 다 등돌리게 만듬 B타입이 관계적 우위를 가지고 그러는 사람도 있겠지만 대부분은 비슷한 수준으로 상대를 대함 본인얘기임
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2019-07-18 |
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레핀 |
애초에 빡대가뤼가 아니라면 신호가 초록이 확실히 아니면 확인안하고 안건넌다. 신호등 없는 횡단보도도 위험하기 때문이지.
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2019-07-19 |
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49655872 |
A같은 타입은 보통 소심하고 속으로 생각많은 타입이라 정치질이랑은 거리가 멀지않음? 오히려 B가 더 정치질하는 타입이지 사람 간봐가면서 만만한 사람한테만 함부로대하다가 A가 먼저 손절해버리면 B가 부랴부랴 정치질 시전해서 A가 통수를쳤네 어쩌네 난리치던데
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2019-07-19 |
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머머리킹도 |
애초에 사람이 손절할 이유를 만들면 안되지. 무조견 B잘못이다.
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2019-07-19 |
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메아리o |
친구가 있는지부터 물어보는게 예의 아니냐
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2019-07-17 |
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회사안다님 |
A 문제가 있으면 얘기해줬으면 좋겠더라.
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2019-07-17 |
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떡은쳐야제맛 |
약간 순화적인 A타입인데 ㅋㅋ
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2019-07-17 |
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펜할리곤스 |
근데 둘 다 조금씩은 문제 있는거 아닌가?
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2019-07-17 |
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김페스탈로치 |
굳이 스트레스안받고 손절하고 안보면 되는거지, 사람을고치려고 뭣하러 말을함. 사람은 고쳐쓰는거아니랬음. 노력해도 도루묵임. 안그럴사람은 첨부터안그럼
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2019-07-18 |
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정글벙글 |
멀 누가나빠 서로 이해관계가 안맞아서 안만나는건데 그냥 그런거지
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2019-07-17 |
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정인스님 |
댓글에 잇는것 처럼 "보통 A같은 사람은 이러이러하니 누가 더 잘못이다." 하는건 안나와잇어서 알수 없으니 그런건 다 배제하고 딱 쓰여진거만 보면 A가 더 별로네. 관계에 잇어서 수동적이고 개선의 의지가 없고 걍 혼자 빡친거로 보여. 상대방만 당혹스럽지
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2019-07-17 |
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선생니미가로긴했어요 |
ㅇㅈ 왜 지문에 있지도 않은 성격을 덧붙이는지... 신호보낸다는 얘기 없는데 저 글로만 판단해야되는게 맞지 않나
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2019-07-18 |
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정인스님 |
잉? 걍 문제 푸는 느낌으로 댓 단건데 여기 존나 뜨거웟네 ㅋㅋㅋㅋ B는 이미 수많은 가정과 자기 경험을 덧씌어서 세상 둘도 없는 싸이코가 되부럿네 ㅋㅋㅋ
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2019-07-19 |
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뭉게뭉 |
A가 신호를 보내는 건 확실함
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2019-07-17 |
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민트모찌 |
난 A 타입인데.. 저렇게 보니까 상대입장에서는 당황가능.. 그런데 나도 나름 신호를 준 건데, 생각해보니까 상대는 알아차리지도 못할 신호일 것 같다는 생각이 듦
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2019-07-17 |
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선생니미가로긴했어요 |
ㅇㅈ 꼭 말씀해주세요 상대입장에서 님은 놓치기 싫은 좋은 친구라고 생각할수도 있어요
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2019-07-18 |
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센터윤아 |
누가봐도 상대방이 기분 상할만한 짓을 하는 거 참아주다가 손절해버리는게 왜 나쁘지? 난 만날 때마다 상대가 동생이란 이유로 밥 내가 사주고 기분 상하는 말 해줘도 어리다는 이유로 이해해줬는데 밥 한 번 사나해서 계산하러 나중에 가니까 노려보더라 그래서 까먹은척하고 내건 내가 계산하고 바로 차단박음. 그 외에도 많은데 보통 A 타입은 애매한거로 손절 안한다. 오히려 애매한 건 그냥 참거나 아무렇지도 않아.
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2019-07-17 |
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센터윤아 |
A 가 계산적이란 사람들이 있는데 A 는 계산적인 사람을 쳐내는거다. 저렇게 작성글처럼 무례한 짓 아무말 없이 여러번 받아주는게 어디 쉬운 줄 아냐?
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2019-07-17 |
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뭐다사용중이래 |
내말이 2222222. 계속 참아주다가 어느순간 이건 좀 아니다 싶어서 말을 꺼내면 한순간에 내가 아무것도 아닌 일로 이야기하는 사람으로 몰아버림. 그동안 진짜 참아줬다는걸 모르나봐. 상대방에 대한 배려로 선 넘을락말락한 것들은 살짝 넘었어도 그냥 참아준건데 그걸 한순간에 호구로 몰아버리면 당연히 빡치지.
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2019-07-18 |
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삐끕인생 |
이게 맞음. b는 어느날 갑자기 상처 받았다고 하는데, 그동안 a가 참아온게 훨씬 크다. 그동안 참아온 사람이 갑자기 돌아선다? 이거는 정말 평생가도 답 없다는 결론이 나온거임. 이대로 평생 참고 사느니 너 안볼래 라는거임.
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2019-07-18 |
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공게맨 |
근데 이런 상황에서 B가 자신이 잘못한걸 전혀 모르는 경우도 많음.. 직접적으로 이야기해서 풀고 한번정도는 기회를 주는게 맞다고 생각함
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2019-07-19 |
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종북일베충 |
저기 전제가 ‘자기표현을 잘 못한다’인데, 본인이 표현을 못하는걸 안다면 상대가 모를수도 있다는것도 생각해봐야 하는게 맞는거 아닐까? 인간관계라는게 어느 한쪽의 노력만 있어서 되는게 아닌데, 표현을 못하는 자기 자신에 대한 이해를 전제로 상대에게 표현하려는 노력을 하지 않았다면 A의 잘못이지.
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2019-07-19 |
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종북일베충 |
내가 예전에 ‘소심한 사람들이 자주하는 착각’이라는 글 쓴적이 있는데, 소심한 애들이 표현도 안하고 혼자 참다가(별거도 아니었는데) 터져서 관계 끊어버리고 주변에 피해자 코스프레만 하고 다니면서 착한 사람인척 하는거 많이 봐서 너무 역겹다고 생각함. 누가 봐도 상대가 잘못한 경우 제외하고.
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2019-07-19 |
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센터윤아 |
이제 슬슬 B 가 댓글 달기 시작하네 소심? 착한 사람 증후군? 내가 써놨는데 이미 웬만한거론 그냥 아무렇지 않다고. 참는게 아니라 그냥 넘어갈 수 있는거임. 그게 쌓이고 폭발한게 아니라 내가 그동안한 행동을 토대로 상대가 날 이렇게 대하는게 맞나 생각이 들고 손절하는 거 뿐이고. 밥 안 산다고 화가 난 적도 없음. 다만 마지막이 좉 같은거지. 저기서 내가 그동안 샀으니가 이번엔 니가 사자~ 라는 말이 나올 수 있을까? 그 동안 사주면서 아까워한적 없었어도 마지막 순간에 모든게 후회되고 아깝다는 생각이 드니까 상대할 가치가 없다고 생각해서 손절하는거임.
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2019-07-19 |
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유령회원임 |
내가 A타입인데.. 부드럽게 언질하다가 고쳐질의지가 없다고 느낄때 더이상 말안하고 참기만함... 그럼 B타입은 암말없으니 점점심해짐... 그러다 펑! 어차피 A타입은 완전하게 손절하는경우는 없다고봐도됨... 꽤 시간지나고 나면 풀림
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2019-07-19 |
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둔탱 |
내 썰 하나 말하면 나보다 10살 넘게 많은 사람을 직훈학원에서 만남. 내가 맞춰주니까 그사람이 날 존나 편하게 대하지. 술먹거나 그러면 내 세대는 무조건 분빠이임 서로 맘 안상하게. 근데 난 카드라서 카드로 결제하고 돈 달랬더니 2차 가면 준대. 난 2차 가기 싫은데. 그래서 존나 짜증나서 걍 니 다쳐먹어라 생각하고 쌩까고 집 옴.
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2019-07-19 |
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둔탱 |
학원때문에 어쩔수없이 마주쳐서 그냥 술취해서 까먹은 척 하고 있었는데 내가 지난 일은 잊자 타입이라 그냥 또 맞춰주면서 삶. 학원 수료하고 취업했는데 술한잔 하쟤, 자기가 산다고. / 그래서 나갔는데 밥먹으면서 지 일 관뒀다는 얘길하네? 그래서 밥값은 반절 해줬어. 그리고 2차를 갔지. / 술값 나온 거 일 관뒀다니까 내라고 하기 미안해서 내가 냈음. / 3차로 노래방을 갔어. 근데 2만원이래. 술까지 해서 3만원인가 나옴. 그래서 내랬더니 카드가 한도초과가 나와. 보유 잔고 보니까 2만원있더라?
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2019-07-19 |
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둔탱 |
정리하면 1차에서 밥값 반띵해서 만 오천원만 내고, 2차 내가 내고, 3차에서 2만원 잔고면 씨12발 4만원도 안되는 돈 갖고 나와서 3차까지 가자고 했다는 거야. 날 존12나 호12구로 본 거지. 노래방 나와서 바로 카톡전화 다 차단함.
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2019-07-19 |
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커피안마셔요 |
절연 당할 정도라면 B가 오랫동안 선을 넘은거고, 둘의 관계를 생각했으면 오히려 B가 A의 눈치도 좀 보고 했어야 하지않음? 서로 맞지않는 타입이므로 흩어지는게 서로 좋은듯.
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2019-07-17 |
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뭇밈마뭇 |
A-예민한 성격. 타인의 감정흐름을 빨리 캐치하고 섬세하게 대해줌. 하지만 별일 아닌거에도 쉽게 기분 상하고, 기분 상해도 표현 못하는 불쌍한 타입. B-둔한 성격. 다른 사람 기분나쁘게 하면서도 알지 못함. 다른 사람이 기분 나쁘게 해도 알아채지 못하는 멍청한 면이 있음.
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2019-07-17 |
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잭자몽 |
좋게얘기해줘도 자존심 졸라스크래치받아하든데ㅋㅋㅋㅋ
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2019-07-17 |
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xiangua |
A같은 사람이 그렇게 자주 확 피해버리는게 아님 자기도 말해볼까 싶지만 B가 어떤 성향인지 아니까 말해도 소용없겠다 판단한거지
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2019-07-17 |
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웃대고고학자 |
a같은 경우는 아무리웃어도 보통 친한친구사이였다면 분위기나 표정에서 단번에 알아챌수있음
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2019-07-17 |
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놀고먹고싶다 |
이건 A의 태도에따라 다름. 1. A가 싫은걸어필하지 않았다? A잘못. 2. A가 싫은걸 강하게 혹은 명확하게 어필햇다? B잘못. 3. A가 싫은걸 어필하엿으나 B가 알아먹지못했다? 케바케일것이나 대부분 A잘못. 1,2는 넘어가고 3번의 이유는 A처럼 갑자기 손절하는사람은 '미움받기 싫다'는 생각을 평소에 깔고가는 경우가 많아 싫은것을 살짝 돌려서 어필하는데 이때 상대방이 못알아들엇을경우를 상정하지않음. 고로 A는 어필햇다고 생각하지만 B는 눈치못채다가 데꿀멍당함
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2019-07-17 |
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giver |
무슨 이런거에 잘잘못을 따지고 있어 ㅋㅋ 둘 다 잘못한거 없음 그냥 안맞는거임 사람은 강제적으로 같은곳에 있어야 하는거 아니면 시간지나면 끼리끼리 만나게 되어있음 저건 그 과정중 하나일 뿐.
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2019-07-17 |
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참치잡이 |
알고도 무시한다는건 오산임, 보통 b가 눈치가 없어서 신호를 줘도 못알아채는 경우가 대부분임, 그 신호란게 b입장에선 굉장히 사소하고 작아서 신호일거란 생각을 못하는거임
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2019-07-18 |
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체리립스 |
이거 글 쓴 사람이 B 입장이라는 얘기가 있던데ㅋㅋㅋ
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2019-07-18 |
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 토마토BASIC |
ㄹㅇ딱봐도 B가 길자너
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2019-07-18 |
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힙러버 |
A입장은 딱 봐도 혼자 추론해서 쓰고 B입장은 심리적 묘사가 섬세한 거이 뻔해보임
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2019-07-19 |
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노루의불알을만진토끼 |
만약에 진짜 B가 쓴거라면 알고 있었다는건데 아주 씹새끼네 이거
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2019-07-19 |
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난독증디텍터 |
이미 끝난 마당에 뭘 따져. A가 답답하면 B끼리 만나면 됨. B보고 잘못했다 그런다고 없던 육감이 생기는 것도 아니고 A보고 잘못됐다한다고 다음에 또 다른 A 만나면서 “넌 그러지 말렴” 할 건가? 연애 많이 해보라는 건 맞는 사람 찾기 힘드니까 다양하게 많이 겪어보라는 거야. 헤어지면 슬픈 건 맞는데 돈 관계도 아니고 잘잘못 그만 따지고 안 맞는 사람을 억지로 만났다고 생각해서 새 인연 찾아가야지. 내가 그렇게 지금 6년째 솔로다.
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2019-07-18 |
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po볼드모트wer |
걍 A B둘 다 성격이 안맞는거지 누가 성격 더 나쁘네 좋네 할 수 없는거 같은데? 나는 A쪽이 더 강한듯
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2019-07-18 |
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엇박정박 |
둘이 성격이 다른거지 뭐가 나쁘다는 아닌듯 근데 확실한건 세상은 B의 세상이라 인터넷이랑 다르게 현실에서는 A가 이상한 사람 취급 받음
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2019-07-18 |
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뜨거운조지아맥스 |
싫으면 말을해야알아먹지 굳이 인간관계에서까지 눈치코치 발휘해가면서 이사람이기분나쁜지아닌지 헤아리는게 더힘든거같음
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2019-07-18 |
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밍몽맹몽 |
자신의 견해만이 전부가 아니니까 확실하게 이야기 하지 않으면 어떤 불편함을 겪고 있는지 모름. 오히려 자신만의 방식으로 표현을 했는데 넌 왜 모르느냐! 쪽이 더 이기적이고 나쁘다고 생각함. ‘싫은 건 확실히’ 그만큼 사람 관계를 유순하고 덜 피곤하게 만드는 게 없지.
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2019-07-18 |
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밍몽맹몽 |
A가 느끼기에 B가 자신을 호구 취급하고 있다고 생각할 수도 있으나, 설령 그게 부끄럼이든 미안함이든 간에 본인이 느끼는 감정을 직설적으로 표현하지 않으면 본인이 호구임을 스스로 인정하는 꼴임. 즉, B가 A를 호구취급 을 한 사실여부에 관계없이 A는 호구가 맞다.
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2019-07-18 |
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윤겔겔 |
잘생각해보면 a타입은 싫으면 확실히 라면서 깔정도의 하참은 별로없음. B타입이 당해서 기분나쁜건 a타입도 기분나쁜데 좀더 잘참는 거임. 그냥 자기한테 해서 기분이 나쁠만한걸 하는것 자체가 잘못된거. A도 b도 잘못이 아님. 그냥 선을 넘는 그사람의 잘못임
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2019-07-18 |
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타이프 |
소심한 A, 눈치없는 B
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2019-07-18 |
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이상한칭구 |
내가 a임 맞춰주는데 어느순간 터져서 걍 차단 연락끊음
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2019-07-18 |
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라일리클레먼스 |
본인 A인데 윗댓들 처럼 그냥 계속 잘해줌 잘해주다가 좀 거리둠 말해서 껄끄러운거 자체를 싫어하기 때문에.... 그냥 잘해줄때 어디까지 가는지 지켜볼 뿐
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2019-07-18 |
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잭파우스트 |
B가 제대로 행동했어야지 선을 지키는건 상식이라고 생각함 B가 배려를 1이라도 했다면 A가 손절하진않았을듯
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2019-07-18 |
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윤만두 |
난 A타입인데 그런 얘기를 주제로 충돌하는게 싫어서 그럼.. 얘를 고쳐보려고 노력하기도 막막하고..
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2019-07-18 |
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뭐다사용중이래 |
맞아. 왜 내가 B 사람만들겠다고 빡쳐야 하는지 모르겠어서 그냥 조용히 손절하는거임. 이미 B한테 내가 할 수 있는 인간으로서의 노력을 다 했다 생각하기 때문에 후회도 미련도 없이 털 수 있는거고. 애초에 B가 선을 넘지 않았으면 문제되지 않을 일인데 왜 다른 사람들은 A탓을 하는지 모르겠음.
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2019-07-18 |
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윤만두 |
인정 선넘은건 명백히 B인데 그걸 충돌하고 말고는 각자다른거지;;
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2019-07-18 |
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올바름이라면 |
내가 A인데 이쯤 돼서 느끼는 게 있음. 내 나이 스물 다섯이고 내 주위사람들도 그러하듯이 스무살 넘어가면 사람은 슬슬 가치관이라는게 생겨서 바뀌지가 않지. 정말로 소중한 사람이라면 싸워서라도 그 사람을 바꾸고싶겠지만 아닌 경우는 내가 그 사람을 바꿀 필요를 느끼지 못해서 절연하는 것, A입장인 내 시점에서 절연하기에 마땅하기 때문임.
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2019-07-18 |
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켑스 |
나도 A입장인데 나만 그런건지 모르지만 내가 감수하는 심적 불편함이나 정신적인 피로감이 B라는 사람을 알게됨으로서 얻는 만족감보다 커지면 얄짤없이 끊음. 굳이 얘를 내가 이렇고 저렇고 하소연해서 바꿔가면서까지 만나야 할 필요도 못느끼고..얘가 뭐라고?하는 생각이 스트레스 끝에 문득 든다고 해야 하나 어째 보면 관계에 크게 연연하지 않아서 그런 것 같기도 함 보통 아쉬워야 잡고 있는 게 관곈데 아쉬운적이 없었던 것 같고
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2019-07-18 |
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귀찮아대충살아 |
이거 맞음 ㅇㅇ 안맞는놈 억지로 만나는 노력(+걜 바꾸려는 노력)으로 나랑 잘맞는사람 두명 만날수있음
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2019-07-18 |
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나도고양이없다 |
a는 소통부족, b는 선 넘음
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2019-07-18 |
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우산은역시칼싸움 |
탓만 떠지려니 A가 잘못한것처럼 보이지만 A는 소심한거고 B는 나쁜거임. 원인제공을 A가 한건 맞지만 말 안통하는 사람 아니면 아닌건 아니라고 말 합니다. 말해도 기분 팍 상해하면서 전투태세로 돌변할 인간한테 누가 말합니까 그냥 참으면서 살다가 안되겠다 싶으면 도려내는게 맞는거지 눈치 없는게 잘못인게 아니라 잘못인 걸 모르는게 100% 문제인겁니다.
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2019-07-18 |
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휘인o 
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친구 있으면서 이런식으로 기만하는 놈들이 젤루 나쁨ㅡㅡ
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2019-07-18 |
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삼초컷 |
이미 비가 자기가 나쁜남자라고 인정했지않아??
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2019-07-18 |
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귀찮아대충살아 |
A가 나쁠게 있나. 그냥 웬만큼 참다가 못참겠으니까 손절하는거지. 사람의 본질을 파악하고 있음 하지 말래도 어차피 사람 자체가 바뀌지는 않으니까. 맘에 안드는 부분이 있다? 말하고 티내더라도 잠깐 안그러는듯 싶다가 똑같은짓 결국 또 하게 되어있음.
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2019-07-18 |
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꽃보다거지 |
절교할 정도면 B가 서로의 관계에있어서 우위를 점하고있다고 생각해서 상대방 배려를 안할 가능성이 큼.
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2019-07-18 |
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슬기로운웃대생활 |
이 게시물 제작년엔가 봤었는데 그때는 A B 비등했던것 같은데 지금은 A로 기우는 쪽이네
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2019-07-18 |
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귀찮아대충살아 |
살면서 느낀건 나랑 안맞는놈 어르고 달래서 나랑 맞게 만드는 노력이면, 원래부터 나랑 잘 맞는사람 만나는게 두명 만날수 있음
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2019-07-18 |
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신종플루의심환자 |
이건 A가 얼마나 싫은 티를 냈느냐에 따라 갈리는거지. 싫으면 싫은티를 내야하는데 1도 티 안내는 애들있어 관심법으로 보라는것도 아니도 티가 안나는데 싫은걸 우째알아. 근데 지나가는 개가봐도 싫은 티가 나는데 B가 그대로 행동한거면 B가 백배 더 나쁜시키고
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2019-07-18 |
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Panax |
신호고 뭐고 진지하게 이야기한거 아니면 닥치고 A잘못이지, 신호가 대체 뭔데? 눈치없는 사람은 어쩌라는거임?
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2019-07-18 |
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개나리가들어왔다 |
맞어. 자기딴엔 눈치 줬어도 상대가 못 알아채면 말로 해야 알아듣지.
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2019-07-18 |
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귀효니 |
심지어 글에는 자발적으로 비위도 맞춰줬다는데 ㄹㅇ 어케암
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2019-07-22 |
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귀찮아대충살아 |
쉽게말해서 A는 이새끼 안보는게 낫겠다 싶으니까 안보려고 손절한거고, B는 손절당하고 보니 자기가 손해니까 다시 잘해보고 싶은거네
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2019-07-18 |
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메모리퐁 |
A가 왜 나쁘지? B가 나쁘지. 선 넘는 인간들이 제일 문제임. 상대방한테 배려 없고 사회성 없는거 티내는거나 다름없지.
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2019-07-18 |
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메모리퐁 |
A 입장에서는 B 만날 바에야 더 나랑 잘 맞는 사람들이랑 시간 보내고 싶어하는거고, 여기에서는 B만 아쉬운건데... 자기 원하는대로 살았다가 손절 당한건데 뭐 어쩌라는건지 싶네
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2019-07-18 |
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이새끼방구먹여 |
세상에 딱 a같고 딱b같은 사람이 어디있어. 자기 상황따라 다르겠지 a가 신호도 안주고 갑자기 연락 끊으면 a가 나쁜놈 a가 신호보냈는데도 모른척 했으면 b가 나쁜놈 a가 신호 보냈는데 b가 눈치없어서 못알아챈거면 둘다 잘못한거지
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2019-07-18 |
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델리아 |
나도 A비슷 ...B한테 ㅈ같은일 참고참다 한번 서로이야기 나눠보자하니 듣다가 지 기분 나쁘다고 가버림 그 후로 걍 절삭함
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2019-07-18 |
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카니다 |
신호??? 말로 직접해서 풀어나가는게 관계 아닌가? 애초에 관계개선에 의지가 없는것이 A네. 처음부터 그만큼 거리를 둔 관계인거지. 신호와 눈치로 다 알수 있으면 흔히하는 '오빠 내가 왜 화났는지 몰라?' 이런말 없지.
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2019-07-18 |
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개나리가들어왔다 |
다들 B한테만 뭐라 하는데, A도 잘한 거 하나 없음
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2019-07-18 |
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cwriter |
난 이런 성격이야, 라고 딱 잘라서 말하는 건 적어도 사회에서는 100% 타인에게 납득되지 않지. 어느 쪽이 더 잘했고 잘못했고를 떠나 A는 더 자신의 감정을 타인에게 표현하도록 노력해야 하고 B는 더 타인의 기분을 캐치하도록 노력해야돼. 경험상 가장 중요한 건 위에도 누가 이야기했지만 선을 넘지 않는것이고.
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2019-07-18 |
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나초주세여 |
난 a인데 내가 말안하고 참는거는 내가 감당할수 있기 때문에 참는거임. 그러다가 선넘거나 불만 생기면 난 상대방한테 솔직하게 말함. 말안하면 어떻게 다 알음?? 눈치가 아무리 빠른 사람이어도 다 알진 못하지. 그래서 나는 솔직하게 말해버림.
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2019-07-18 |
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날렵한곰탱이 |
A가 잘못했다는 사람들은 이유가 뭐임? A랑B 저 둘 사이만 볼게 아니라 인간관계 자체가 한쪽이 불편하면 연락 끊키는거 엄청 많은데 자기가 불편해서 연락 끊은게 잘못한거임? 그리고 A가 저렇게 했는데도 B한테 계속 연락하고 서운하다고 하는건 그만큼 자기가 평소에 A한테 이득본게 있기때문임 조금이라도 B가 이득본 부분이 없으면 A가 연락 단절했을때 B도 아쉬울게 없어야함
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2019-07-18 |
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밤꽃향남자 |
나도 A인디.....진짜 내 기준에서 많이 선 넘었다 싶으면 얘기 한마디는 하는데 그것마저도 삐뚤어지게 받으면 나도 그냥 손절해버림
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2019-07-18 |
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창혀기 |
A타입이 인맥이 좁은 대신 한명한명 소중하게 대하는데 그런 사람에게 손절 당할 정도면 이미 다른 많은 사람도 등 돌렸을 것임. B는 A같은 사람보다 존나 얼굴에 대놓고 싫은소리 할줄아는 사람이 필요함
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2019-07-18 |
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공릉동아줌마 |
이거 다 자기가 쓰면 a입장 아니냐 누가 비라고해ㅋㅋㅋ
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2019-07-18 |
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귀싸다구빡 |
애초에 문제를 만드는 사람이 B라는 거아냐? A가 다받아준다고 해서 선넘는 새끼가 싸가지없는거지 18
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2019-07-18 |
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끼애애앵 |
자기가 손절당하면 B 자기가 연끊으면 A가되는거 아닌가 누구나 a b 둘다 될수있음..
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2019-07-18 |
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난바빠 |
본문은 B의 입장에서 작성된글이지 않음? 본문을 A의 입장에서 다시 써본다면,
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2019-07-18 |
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난바빠 |
A의 입장: 서운하거나 기분나쁜일 있어도 말하기가 뭐해서참고 웃으며 맞춰줌 (기분 나쁜 신호를 줘도 B가 모르는건지 신경을 안쓰니 껄끄러워지기 싫어서 걍 본인이 참음). 그렇게 오래된 인연인데 그이유가 뭐든간에 그렇게 신호를 줘도 무시하는건지 정말 못느끼는건지 매번 무시하는(?)식으로 사람을 대하다니, 너무 불쾌하고 기분나쁨. 뒤늦게 소통하자고 연락이 오는데 신호줄땐 신경도 안쓰다가 이제와서 연끊길꺼 같으니까 저런식으로대하는 B가 싫어지고 겁나서 다시 관계하기도 싫어짐.
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2019-07-18 |
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난바빠 |
이렇게 써놓고 보면 A와 B둘 다 걍 서로 안맞는것 뿐..
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2019-07-18 |
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으히히히히히히 |
A잘못 B잘못은 잘 모르겠고 A타입의 태도로 소통을 할 때의 장점이 상대방의 진면목을 알 수 있다는 점임 과연 내가 만만해보일 때 이 사람은 나를 밑 사람처럼 대할까? 아니면 전과 같이 배려해줄까? 전자면 손절 후자면 평생가는거지 뭐
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2019-07-18 |
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재가입광대 |
둘이 친구가 아니니까 저런사단 나는거지 저런 인간관계는 누구 잘잘못이 아님. 그냥 언제 어디서 누가 맞춰주던 갈라설 사이야
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2019-07-18 |
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요약해줌 |
암만봐도 A가 병1신인데? 이거 이해 안간다는것들은 니 친구중 장난치면 실실거리던새끼가 몇년후 갑자기 나는 니 장난이 좆같았어하며 연락 다 끊는다고 생각해보셈. 장난칠땐 좋아라해서 장난쳤더니 싫은티 안내다가 갑자기 저지랄하는건 어디가 결여된거임.
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2019-07-18 |
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삐끕인생 |
분위기 씹창내기 싫어서 참앗던게 아닐까? 아 이 씨1발새끼가 선넘네? 이러면서 멱살 잡는게 더 좋은건가
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2019-07-18 |
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프레잇 |
그 장난한번 때문이 아니라 그때 실실 웃어넘기는 바람에 어? 애가 이정도는 참네? 이건? 어? 참네? 이런게 지속되면서 A한테는 장난이 스트레스가 되버린거죠 그때 참았던걸 묵혀놨다 터치는게아니라
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2019-07-18 |
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윤만두 |
그 장난이 선을 넘는질 모르는새끼가 병1신이지
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2019-07-18 |
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도약A |
상대가 ㅈ같게 느껴질 만큼의 행동을 장난이라고 생각하는 건 어디가 결여된 사람 아님?
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2019-07-18 |
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요약해줌 |
이 새끼들 다 사회생활은 하는 애들 맞냐? 본문에 B가 선넘었다는 말도없는데 지들 좆대로 끼워맞춰파네. A가 지 입장에서 기분 나쁜게 있었으면 말을 해야알지 그걸 말 안한다고도 본문에 적혀있는데 순 지들 좆대로 해석하고 결정내리네
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2019-07-19 |
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요약해줌 |
뭐라노 병1신새끼가; 떠난 사람 없는데 혼자 착각해서 정신승리 오지네. 아 니는 저런식으로 현실 찌질인가보다 니가 떠난줄 알았는데 주위에 친구없어서 베개 적시니 기분 어때?
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2019-07-19 |
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요약해줌 |
이런 새끼들 특 : 지가 먼저 와서 비아냥 거린건 1도 생각안함.
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2019-07-19 |
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장소장 |
본문에는 그냥 어느순간 말없이 연락을 피한다고 되어있는데 사람은 만나건말건 개인의 자유인데 ㅄ일건 또 뭔지 모르겠네. 댓글단사람들한테는 자의적으로 해석한다고 하면서 본인은 본문에 없는 "ㅈ같았었어 하며" 라는 워딩을 추가해놓고 왜 헛소리냐? ㅋㅋㅋ 만나고 싶지 않아서 조용히 연락 피하는게 ㅈㄹ하는거고 ㅄ인거냐? 개골때리네 ㅋㅋ
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2019-07-19 |
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요약해줌 |
확정짓고 말하는거랑 예시든걸 동일취급하는 새끼가 나타났네. ㅇㅇ 관계 끊는거야 지 맘인데 연락 피한다는건 일방적 통보네. 내 감정만이 중요하니 상대 감정따윈 배려 좆도없는 짓거릴 해놓고 발 쭉 뻗고 주무시기 편하겠어. 유아틱한 인생 부럽다야
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2019-07-19 |
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도약A |
친하다고 생각한 친구가 나보고 장난 ㅈ같았다고 하면, 내가 어떤 변명을 하더라도 어쨌든 '미안하다'는 생각이 들어야 되는거 아님? 그런데 댓글러는 '그땐 좋다고 넘어갔으니까 나는 잘못 없고, 티 안 낸 니 잘못이다'는 식으로 나오니까 생각이 갈리는 거임. 누가 저런 소리 했는데 미안하다는 생각보다 빡침이 크게 오면, 친구가 아니라 시다바리1 정도로 여긴 건 아닌지 생각해 봤음 좋겠음.
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2019-07-19 |
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윤만두 |
그럼 배려 좆도없이 상습적으로 선넘은 B는 문제 없다고 생각하냐? 애초에 이유도없이 연락끊겠니 ㅋㅋ 자기가 받아줄수있는 선을 B가 넘었으니까 참다참다 폭발한거 아니겠냐? 그걸 꼭 B랑 한바탕 싸워서 해결해야 정당한거냐? 어른틱한 인생 참 좋겠다야 ㅇㅇ
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2019-07-19 |
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49655872 |
님이 먼저 'A가 병1신이다 이거 이해안간다는것들은~'어쩌고 하면서 A타입의 불특정다수와 A타입을 더 이해하는사람들을 병1신취급 개무시했는데요.. 이새끼들 사회생활 했냐는둥. 보통 A같은 사람들이 님처럼 말 함부로하는 사람한테 대놓고 너 말뽄새가 왜 그따위니? 라고 안하고 그냥 님이랑 연을 끊어요.
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2019-07-19 |
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낯가림개쩜 |
....결여 맞음. 너같은 애들이랑 엮이고싶어하는 의지의 결여임. 평화주의자들이 평화를 유지하기 위해 조용히 있다가, 더이상 못참아서 떠나는거임. 너 손절 많이 당해봤나보넼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 너같은 애들한테 내가 마음에 안드는거 얘기해줘봤자 트러블만 더 생겨 ㅋㅋㅋ 그래서 그냥 앞에서 생글생글 넘기고 재끼는거야 ㅋㅋㅋ 손절은 보통 선을 못지키는 인간이 당하지 ㅋ
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2019-07-19 |
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요약해줌 |
선넘은적도 없고 미안한마음 안든다한적도 없는데 지들 좆대로 어떻게든 끼워맞추는거보솤ㅋㅋㅋㅋㅋ 추하다 야. 아~ 그니까 본인이 A인데 지보고 븅신이라고한게 기분 나쁘다? 그럼 A들아. 남한테 싫은소리 잘 못한다더니 키보드로는 존나게 잘하시네요? 좀 현실에서 그러지 현실에선 찌질거리더니 키보드만 잡으면 페미메갈마냥 투다다다다 잘도 두들기는거 웃기네ㅋㅋㅋㅋㅋ
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2019-07-19 |
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도약A |
미안한 생각보다 빡침이 크면 이라구요.. 잘못한게 있으면 미안한 생각이 들긴 하겠죠. 그리고 면전에서 이야기 안 하는 이유는 댓글로 벌어지는 이런거 때문임. 설명해 줘봐야 말싸움만 나고 바뀌는 거 없이 피곤하기만 함. 어차피 사람은 안 바뀌니까 안 맞는 사람은 나중에라도 손절하고, 맞는 사람이랑 지내는 게 나음. 저도 댓글 여기까지 할게요
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2019-07-19 |
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49655872 |
모르는 사람이 댓글로 좋게 얘길 해도 이렇게 베베꼬아서 받아들이고 수준낮게 댓글다는데 친구가 얘기하면 오죽 잘 받아들일까.. 주변에 사람들 다 떨어져나가니 부들부들거리시나본데 A타입을 탓한다고 님이 혼자인게 정당화되는게 아니에요...
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2019-07-19 |
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장소장 |
살면서 손절 많이 당해서 화난건 알겠는데. 본인을 돌아보시길 연락 끊은 상대방을 ㅄ이라고 하기 전에 ㅋㅋㅋ
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2019-07-19 |
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요약해줌 |
여긴 어떻게든 나를 손절당한 사람으로 만들려고 발악질을하네ㅋㅋㅋㅋㅋ 현실 찌질이들 이렇게 현실부정을 해대니 주위 사람이 고생하지. 정신차려 등신들아 난 누구한테 손절 당해본적도 없어 어떻게든 나를 깔려고 별 지랄을 다해요 개웃겨ㅋㅋㅋㄱㅋ
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2019-07-20 |
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윤만두 |
많은사람들 의견이 이렇다면 생각을 한번쯤은 해봐~ 전부 사회부적응자로 매도해버리기~ 참 어른틱하다~
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2019-07-20 |
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요약해줌 |
븅신 인터넷 부적응자들이 a가 많으니 그런거지. 페미 많은곳가서 여자의 이중성 한번 까봐. 거기서 페미들이 ㅈㄹ하면 아 내가 잘못된거구나 이러쉴? 좀 인터넷으로 세상 배우지말고 나가서 돌아다니며 세상공부좀해 빡대가리 모지리 팔랑귀인거 자랑아니다.
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2019-07-20 |
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장소장 |
누구보다 열심히 댓글달면서 정신승리하는 사람이 나가서 세상공부하고 배우라는 일침 지렸구요. 본인은 세상에서 나가 살면서 스마트폰으로 인터넷하고 여기 댓글다는 사람은 방구석에서 컴퓨터만 하는줄 아나봐요~
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2019-07-20 |
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요약해줌 |
어유 닷댓글 니들이 쳐달고 알림 오니까 말해주는거지 진짜 븅신이니? 사회생활 잘 하고있으면 A처럼 말 좆도안하다가 지 좆대로 행동하는새끼 옹호해준다는거부터가 제정신이 아니라는거야. 애새끼냐? 유치원생이야? 삐졌다고 말도 안해. B가 선넘은것도 아닌데 지 맘에 안든다고 잘라. 뭐 그래 그럴수도있지 근데 누구 잘못이냐 따진다면 B겠냐 A지. 이렇게까지 자세히 설명해줘도 너같은 븅신은 끝까지 이해못하겠지. 왜냐. 니가 A니까 ㅉ 현실에선 찌질거리고 컴터로는 말 존나 잘하는 전형적인 여포네ㅋㅋㅋㅋㅋ
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2019-07-20 |
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윤만두 |
여기 답글단사람들이 찔리니까 열내는거같아보여? 니가 먼저 과격하게얘기했어 ㅋㅋ 니댓글 먼저 돌아봐 A가 병1신이라고 처음부터 단정지은넘이 누군데 누굴보고 좆대로 판단한다는거야 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 거울먼저보시길
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2019-07-20 |
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요약해줌 |
ㅇㅇ 본문 내용대로면 A가 븅신맞아. B는 선넘은적도 없고 친구로서 잘 대해줬는데 관계 일방적으로 끊는게 븅신아니면 뭐냐? 니는 니가 A타입이니까 모르겠지 또라이새끼야. 본문 A를 욕하니 자기랑 동질화시켜서 풀발하고 달려드는거보소. 같잖다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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2019-07-20 |
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요약해줌 |
몇번이고 말하는건데 인터넷으로 글 씨부릴 능력 있으면 현실에서좀 말하고 다녀 븅신새끼야. 왜 현실에선 쭈구리처럼 아닥하고있다가 키보드만 잡으면 귀신들린 새끼마냥 나대는거지? 제 2인격 감당못하는거봨ㅋㅋㅋㅋㅋ
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2019-07-20 |
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49655872 |
본인이 먼저 거품물고 발악을 해놓고 왜 난리인지 모르겠네
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2019-07-20 |
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요약해줌 |
댓글에 내 생각 적었더니 답댓글로 지랄하는 새끼가 와중에 내탓하네ㅋ
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2019-07-20 |
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장소장 |
ㅋㅋㅋㅋㅋ 풀발기해서 난리났네 ㅋㅋㅋㅋㅋ 현실에서도 얘기 잘 하는데? 나도 답댓글로 내생각 적었은데 넌 왜 ㅈㄹ하냐? ㅋㅋㅋㅋ
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2019-07-20 |
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요약해줌 |
븅신아 아 니는 컨셉이냐 아니면 리얼 빡대가리냐 의견 제시 게시글에 자기 생각 적은 댓글과 의견적은 댓글에 태클거는 답댓글이 똑같다고 보나 진짜 이 븅신새끼야 내가 븅신븅신거려도 그냥 지나가는 단어에 불과했는데 니는 진짜 병1신 그 자체다 니를 위해 존재하는 단어네
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2019-07-20 |
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로버트다운이주녀 |
친구가 A타입, 내가 B타입으로 헤어졌음 절교할 당시 진짜 눈치 하나도 없었다는 이야기를 들었고 난 납득하고 사과후 연락을 끊었어. 그냥 뭐 난 A입장 B입장 분석같은건 모르겠지만 아마 평생 갈 사이는 아니리라 생각함...누구 잘못이라기보단 안맞다가 맞는 말이겠지.
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2019-07-18 |
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펭돌이야옹 |
나 완전 a 타입이네ㅋㅋㅋ얼마전에 13년 친구 차단함 제일 잘 맞던 친구였고 안맞는거 있어도 다 내가 맞췄는데 그렇게 하니까 개호구로 보고 지멋대로 하더라 최대한 화 안내고 힘들어서 말했는데..내눈치 보는척 하면서 여전히 지 멋대로 행동하고 연 끊으려고 마음먹고 대면대면하게 구니까 상식 밖의 행동을 하질 않나..그일 당하니까 아 진짜 내가 얘 친구가 아니라 호구였구나 이생각 딱 들면서 차단함 뭘 잘못했는지 말 절대 안해줄거야 평생 그렇게 살다가 주변 사람 다 떠나라고
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2019-07-18 |
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으아이으어엉 |
사람마다 기분나쁜 포인트가 달라서 케바케라고 생각... 난 같이 재수하던 친구끼리 재수에 대한 장난은 칠 수 있다고 생각해서 툭툭 던졌엇음. 그러다 서로 볼일이 자주 없고 문자만 하다 갑자기 2주뒤에 니랑 나랑은 급이 다르다 공부못해서 문과간 새끼가 나랑 재수한 이유가 같다고 생각하냐하고 문자날리고 손절당함;; 난 내가 잘못했다 생각이 안듬 가뜩이나 그전 고등학교때부터 3년간 아는사이였는데 내 장난이 기분나쁘니 그만해달라고 요청할 수 있엇다고 생각
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2019-07-18 |
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개북이 |
문제는 a 타입들의 기준이 너머나 천차만별이고 뒤죽박죽이라는거지 비상식. 진상들은 어딜가나 도태되기 마련인데 내 주변 친구 a타입의 애들중 짜증난다고 차단박은 애중에 한명이 어떤타입이냐면 좀 눈치없는 백치 타입임. 만나면 괜찬ㄹ은데 단톡방에서 혼자 좀 딴소리하고 자기하고싶은말 주제상관없이 떠드는..과연 이 사람이 막 나쁜 사람이라고 할수잇냔망이지 ㅋㅋ근데 내친구는 그게 너무싫대. 내친구는 사회에 좀 찌들어서 피로도가 높은 아니라 조금이라도 용납이 안되면 바로 과민반응함 물론 상대방한테 지랄안하고 걍 피해버리더라 . 내친구의 경우는 마냥 괜찮은 a타입이라고 볼수없지 이런 a타입들도 굉장히 많아 b입장에선 말만 해주면 조금 조심할텐데 사람 봉신만드는거같고 좀 무안해지기도하고 그런거지.
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2019-07-18 |
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실버코트 |
이건 선넘는 기준이 사람마다 달라서 제대러 표현안한 A 잘못도 있디고 봄. 나도 A타입인데 내가 표현안하면 모르니까 의식하고 행동하는 편
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2019-07-18 |
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로금하나추가요 |
a의 마지노선이 어딘지, 넘으면 넘었다고 알려는 줬는지에 따라 잘잘못이 가려질듯.
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2019-07-18 |
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마돈나짱 |
그 사람 자체를 이해해줄 생각은 안하고 더 나쁘냐 잘 못 했냐만 따지고 있네. 성격이 뭐든지 간에 상대방이 중요하다고 생각하면 다들 노력하게 되있어
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2019-07-18 |
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우리회사상사 |
잘잘못이 어딨어 그냥 서로 안맞았던거지. 꼰대소리가아니라 사회초년일때나 저런거 신경많이썻지 크고작은일 몇번 겪으면 별일도아님. 안맞았구나 함
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2019-07-18 |
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불닭맛치킨 |
맞는말인듯. 누구의 잘못인지가 중요한게 아니라 서로 안맞는건데 노력으로 극복하지 못한거.
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2019-07-18 |
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qweqeq |
근데 왜 a가 b한테 꼭 이유를 말해줘야함? 뭐 극단적으로 생각하면 정말 a가 속이 조온나 좁아서 답이 안나오는 타입일 수도 있음 그런경우에는 b도 손절하는게 나은 관계아님? 보통 b타입 인간들이 내로남불타입이 조온나 많던데 지가 한 행동은 왜 이해 못해주냐고 a타입한테 하소연,압박하면서 지가 다른 사람한테 똑같이 당하면 개쌍욕박음 후배중에 그런애들 몇명있어서 걍 손절박았는데 리얼 지금 생각해도 역겨움 보통 b타입 인간들이 손절당할정도면 리얼 역겨운정도로 이기적이고 내로남불임
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2019-07-18 |
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소나의은밀한부쉬털 |
내 생각엔 글에서 부터 약간 오류가 있는 것 같어. a,b의 입장을 너무 개인의 감정에만 치중해 적어놔서 판단하기 애매함. 저런 경우는 딱 잘라 누가 나쁘다 누가 피해자다 할 것 없이 상황따라 다를 듯. 같은 죄라도 판결은 항상 다르듯 말이야.
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2019-07-18 |
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요낭 |
b가 억울하단 전재가 성립 하려면 b가 a에게 했던 무례한 행동을 똑같이 b가 당했을 경우에도 아무렇지 않게 넘어가야함. 하지만 대부분 b같은 애들은 지가 하는 무례한 행동엔 관대하고 타인이 자신에게 행하는 무례한 행동엔 겁나 예민함. b가 과연 a와 지내면서 자신의 행동이 무례하단걸 한번도 느낀적 없을까? 스스로도 무례하게 행동하는거 알면서도 상대가 받아주니 계속 이어갔겠지, b 스스로도 갑자기 a가 연락이 끊겼을때 머릿속에 자연스레 떠오르는 자신의 무례함이 있었을거야.
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2019-07-18 |
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미씽은잘도도네 |
ㄹㅇ 자기가 읽씹 안읽씹하는거에 대해서 뭐라고 하면 뭐 그거갖고 그러냐면서, 내가 읽씹 안읽씹하면 또 지랄함 ㄷㄷ
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2019-07-19 |
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콜라맛우동 |
a가 문제라는 사람들은 살면서 내행동으로인해 다른사람이 어떨지 단 한번이라도 생각해보지 않은 사람들인가? 이 얼마나 겁나 이기적인거야...그래놓고 니가 말안했잖아라니..
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2019-07-18 |
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챰피온 |
B지 십빨 돌대가리 아니냐 애초에 배려를 하고 상대방을 생각해줬다먼 A가 그럴일이 없잖아
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2019-07-18 |
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인생재밌다 |
그냥 살다보면 어느순간 딱 느낌이와. 학교다닐때야,항상 붙어있고 있을수밖에없으니 싫은짓해도 서로 어느정도 참고 대하는데 시간지날수록 내가 얘를 왜 아직도 보고있지 하는애들이 조금씩나옴 ㅇㅇ 그러다보면 자연스레 손절하기되는거 a가먼저든 b가먼저든. B가a 가될수도있고 a가 b가될수도있는거. 그냥 아 아니다싶으면 그때 누가됐든 그만하면 그만
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2019-07-18 |
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블리냥냥 |
난 솔직한 성격이라 A타입처럼 꾹꾹 눌러 담아 참는 성격이 못 되는데. A타입처럼 기분 나쁜 게 있어도 참는 사람들 주변에 사람들이 많은 것 같아서. 난 가끔 솔직해서 탈이 나는 것 같아서 요즘 그렇게 살아보고 있거든. 그러니까 A타입을 이해하게 됐어. 참다보니 정이 떨어져. 차라리 그때그때 서운함을 상대에게 잘 표현하고 잘 풀었다면 미워지진 않았을 텐데. 참으니 스트레스 받고 나중엔 그 사람에 대해 내 알아서 판단하게 되고 정이 떨어지더라. 사람이 도덕적으로 완벽한 사람은 잘 없거든. 누구나 이기적일 수 있고 누구나 사람마다 다르게 대할 수 있고 잘해주다보면 선을 넘을 수도 있어. 그런 인간의 본성을 인정하고 말했음에도 저 사람이 바뀌는 모습을 보이느냐로 봐야지, 말하지 않고서 상대방을 재단하려는 것도 인간관계에서 그리 좋은 모습은 아니라 생각해.
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2019-07-19 |
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블리냥냥 |
A타입들은 굉장히 높은 선이 아니다, 가장 기본적인 선이라고들 말하는데 그렇지만도 않아. 결국 본인 빈또 상하는 게 기본적인 선인 거더라. 누군가 내게 선을 넘었다고 기분 나쁜 티를 낸 적이 있었는데, 한 단어 때문에 그랬는데 상황상 쓴 표현이고 선을 넘었다고 보기 어려웠거든. 근데 본인 생각에는 그게 너무나 기본적인 거고 상식적인 거래. 그걸 내가 넘었다고 내게 너무 뭐라 그러더라. 우리에겐 이런 상황이 있었지 않냐, 그런 의미 절대 아니었으니 오해하지 말라고 해도 못 받아들이더라. 너무 상식적인 거라고. 이렇게 상식적이라는 기준이 다 달라. 평소에 생각치 못했던 부분도 내 빈또가 상하면 기본적인 것도 못 지켰다고 상대를 판단하기도 쉽고.
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2019-07-19 |
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블리냥냥 |
상대가 안 변할 거라는 것도 결국 본인 혼자 내린 판단이잖아. 그럴 바엔 솔직하게 털어 놓고도 상대가 노력하지 않는다면 그때 손을 놓는 것도 괜찮지 않을까. 그렇게 갑자기 끊어 버리는 사람들에겐 오랜 기간의 인내의 시간이었을지 몰라도 상대에겐 너무 갑작스럽거든. 나는 A타입에게서 결국 불편한 걸 말함으로써 불편한 상황에 놓이길 싫어하니까 피하고 보는 도피성도 보였거든. 그것도 인간관계에서 그리 좋은 방식은 아니라 생각해.
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2019-07-19 |
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대구사람놀자 |
내가 싫다는 기준은 내가 정하는 거지 객관적으로 정하는게 아니지 않나요? 내가 보기 싫다는데 그게 객관적으로 별 시덥잖은 이유면 참고 계속 봐야되는거에요? 그런 인간관계는 초딩때 말곤 없어요.
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2019-07-19 |
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대구사람놀자 |
제가 a라서 두둔하는거 아님요 b에 아주아주 가까운 사람중에 하나입니다. 단 본문가 다른게 있다면 나 싫다는 사람 굳이 안잡아요. 내가 아쉬운게 있으면 잡겠죠. 아쉬운게 있어서 잡을때는 철저히 을이되야 하는겁니다. a에게 뭐 소심하다느니 왜그러냐느니 하는게 아니라요. 아쉬울게 없으면요? 걍 안봐야죠 아쉬울게 없는데 나 싫다는 사람 뭐하러 비위맞춰줍니까.
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2019-07-19 |
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stance |
서로 안맞는 사람끼 안보게 된 것을 축하해야지
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2019-07-19 |
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꼬츄바사삭 |
A같은 유형에 플러스 알파 넣자면 자기가 똑같은 행동을 할 때는 모름 ㅋㅋ
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2019-07-19 |
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핫찌랑팬케이크 |
A랑 B둘다 해봤는데 A는 진짜 신호를줘도 못알아먹어서 질려버려 손절하게되고 B는 미리 언질이라도 주지 왜그랬을까 싶다가도(줬겠지) 어느순간 말조심 입조심하자라고 깨우치게되더라고. 쓰다보니 A를 옹호하게되네
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2019-07-19 |
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대구사람놀자 |
성인들의 관계에서 연끊는건 개인자유임. 뭐 상대에게 해를 끼친것도 아니고 그사람이 싫어서 안보겠다는건 객관적인 이유가 필요없음. 주관적으로 싫어서 안보겠다는게 잘못이라는거 자체가 아직 미성숙하다는 거고 자기랑 안맞아서 안보겠다는 사람이 싫다는둥 이상하다는둥을 혼자 생각하는거 이상으로 어필하면 미성숙한거임. 살면서 느끼는건데 타인은 아주 가깝게 느껴지던 사람도 그냥 보기 힘들어서 근처에 없어서 같은 이유로도 하루 아침에 그냥 안보게 되는경우가 허다한데 뭐 이런걸로 누가 나쁘네 잘났네 하는거 우습게 느끼는 사람 많지 않나? 나같은 경우는 아르바이트 쓰는데 매일 보고 웃고 떠들고 하다가 하루 안보면 어색할 정도 사이가 되도 그만두면 서로 바빠서 연락안하게 되는게 아주 자연스럽던데 하물며 서로 마음에 안드는 상대면 상대할 필요가 1도 없지 그건 b도 마찬가지고 자기 마음에 안들어서 안보겠다는 사람왜 보려고 함? 아쉬운거 아니면 볼필요가 없지 자기가 아쉬워서 관계회복하고 싶은거면 무조건 저자세로 나가야 되는거고 사회에서는 아쉬운 사람이 을인거 아님?
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2019-07-19 |
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텐텐좋아 |
내가A였고 친구가B였는데 오래참았다 나도 ㅋㅋ 약속도 안지키고 내로남불 개오지고 노는것도 나랑취향이너무안맞았음 근데친구가 나를넘좋아해서 계속 유지된거엿는데 자존심개쎄가지고 나기분상하게한적많았는데 그게쌓이고쌓여서 터져서 걍내가잠수탐. 솔직히 안맞으면 굳이친구할필요업음
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2019-07-19 |
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잭자몽 |
나랑 똑같아서 추천하나줌 내친구였던놈도 약속 졸라안지키는데 안지키는놈이 약속당일 말도없이 잠수타버린단말임 좋게 말해줘도 거기에 자존심 상해하길래 거리뒀음. 걔주변 친구가 없으니까 약속잘지키고 싫은말 안하는 나만 찾는거고 상식적으로 내가 좋게말해줘도 안고쳐지니까 당연히 버리지ㅋㅋㅋㅋ아 화내면 되려 그걸기억하든데 내가화내면 그거로 세네달 담아두고 그런거보면 정떨어짐. 말잘듣고 잘 부려먹을 사람이 필요한게지. 결국 그사람의 최후의 몸부림은 나만 혼자 말도없이 쌩깐사람취급을 하는것임. 그런사람들 주변은 다들 어거지로 만나주는경우가 많음..
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2019-07-19 |
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비모o |
B같은 애들이 야 그런거 갔고 그러냐 라는 말하면 듣는 순간 온갖 정 다 떨어짐. 개선할 생각없는 애들
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2019-07-19 |
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남다른변태 |
사실 누구 잘못이기보단 걍 안맞는거임. 나같은 경우는 주로 일대일이 아닌 단톡방같이 여러명 모였을때 대화하는 경우가 많아서 내가 정색빨면 분위기 씹창아니깐 납득못해도 먼저 숙이고 넘어가는 경우가 많음. 정말 내가 좋아하고 괜찮다싶은 애였음 따로 일대일로 얘기를 했겠는데 그럴 가치를 못느끼면 걍 빠른 손절하고싶음... 난 손절은 내가 하고싶어도 사이에 낀 다른친구들이 난감해지니까 사실상 어렵다ㅠㅠ 이새끼가 나 없는자리에서 딴애들이랑 말할때 나 들먹이면서 은근히 무시해도 짖든가말든가 한귀로 흘리는게 최선... 그리고 B도 버스떠났으면 끝인거지 누구 잘못이건 이제와서 구질구질하게 곱씹어봐야 소용없음 그 시간에 자기랑 더 맞는 사람찾으셈
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2019-07-19 |
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1g더무거워진 |
난 내가 A인데... B 같은 타입 너무 싫음. 지가 선 넘는걸 내가왜 굳이 내 감정 소비해가며 알려줘야 하지? 나잇값못하고 선넘는건 A가 아니라 B임. 그걸 타인이 알려줘야 지가 잘못하고 있다는걸 안다는 시점에서 이미 B는 노답임
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2019-07-19 |
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미씽은잘도도네 |
A 입장인데, 기분나쁜 포인트가 있으면 (읽씹 등등), 지켜보면서 말할까 말까 고민하다가 '에휴 말해 무엇하리오' 라는 결론에 도달하고 그 이후로 딱 공적인 얘기만 함. 실제로 몇번 말해봤는데, B들 입장에서 기분나빴으면 미안하다 이런 답변이 오는게 아니라, 뭐 그런거 가지고 그러냐는 답이 온게 대부분이었거든. A같은 사람들의 단절 패턴은 아마 '내가 시밸 얘한테 이정도밖에 안되는구나' 하는 마인드에서 비롯되는 경우가 많을듯
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2019-07-19 |
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계란말입니다 |
잘잘못따질만한게 아닌것 같은데? 결국엔 a는 b랑 안맞다 싶으니까 연을 끊은거고 b입장에서 계속 연을 이어가고싶어도 언젠가는 끊어질 인연이지. 서로 안맞는데
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2019-07-19 |
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노루의불알을만진토끼 |
지켜보던 C :똑같은 새끼 끼리 또 싸운다 ㅋㅋㅋ
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2019-07-19 |
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옥스팀파워 |
음? 참는 사람이 잘 못한 부분이 하나라도 있나? 애초에 사람을 ㅈ같게 하는 인간이 잘못인데 봐준거잖아? 나도 참는 편이긴한데, 나는 끝까지 참는편임. 연을 끊는 경우는 내가 절대 용납 못하는 부분일 때만.
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2019-07-19 |
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실전완벽마무리 |
나는 A인데 왜 A인가?를 생각해보니 두사람이 있을때 상대적으로 감정기복 많고 감정표현 많이 하는 사람한테 무던한 사람이 맞춰주게 됨. 난 웬만한건 다 그냥 좋게좋게 생각하고 넘어가자하는 편이라 감정기복 심한 친구한테 별말 없이 맞춰주고 있더라고. 그 친구가 통통 튀고 재밌고 좋긴한데 기분 상하는게 몇 번 쌓이다보면 절연하게 되는거지.
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2019-07-19 |
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은가이개지롤 |
친한선배인데 어느순간부터 밥사고 만나는것도 하다보니 내가 계산자주하더라. 그형은 대기업에 난 비정규직. 근데 호의가 권리가 되고 어느순간 내가 사도 나한케 고ㅗ마워하기는 커녕 ㅇㅇ내놔 이런식으로 나오더라 ㅎ 심지어 내가 좋아하는 술도 내가사는 자리에서 한입먹고 잔 뒤집어놓고, 2차서 8천원짜리 수제맥주 쳐시키는꼴보니까 죽이고 싶더라.. 그냥 인간관계는 A가 답임. 나한테 스트레스를 주는 원천을 차단해야 내가 편함
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2019-07-19 |
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장소장 |
사람을 만나건 말건 개인의 선택이고 자유지. 뭘 잘잘못을 따져. 상황은 수백수천가지가 넘을텐데. 결국 다들 자기 입장에서 해석하고 평가할 뿐임.
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2019-07-19 |
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웃대눈팅만3 |
나도 20년알던친구랑 손절했는데 필요할때만 연락옴. 그래도 오래된친구니까 부탁하면 다 들어줬는데 손절한이유가 어느날 또 부탁하길래 그때 당시에 병원다니면서 치료받는 상황이라 몸이 아파서 안된다고 했음. 보통의 친구라면 몸은 괜찮은지 어디가 아픈지 물어보는게 정상이라고 보는데 하는말이 그래서 안된다고? 라고 함 그것도 부탁을 안들어주니 되게 기분나쁘다는 목소리로 그렇게 말하는데 아.. 난 쟤한테 친구가 아니라 그냥 부탁 들어주는사람이구나 느꼇음. 그래서 그냥 차단함.
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2019-07-19 |
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웃대짱해물짱 |
댓글은 B가 선을 넘었다를 기본 전제로 깔고가는 사람들이 많이 보이는데, 매번 그런 경우만 있지는 않음. 그 선이라는게 어쩔 수 없이 주관적인 것이기 때문에 A의 입장에서 선을 넘었다고 생각하는 것도 B의 입장, 혹은 주변인들의 일반적인 입장에서 생각했을 때 의아함이 느껴지는 경우도 있고. 이럴 경우엔 차라리 말을 해줘서 주의를 하게 하면 B도 조심할 수 있는 건데A들은 그냥 계속 참다가 손절해버림. B에게 주의를 준 뒤에도 계속해서 A의 감정을 상하게 할 어떤 행위를 한다면 그건 당연히 B가 무례하고 이기적인게 맞지만 그러지도 않고 자기 혼자 삭이고 자기 혼자 관계 끊는 짓 또한 B 입장에서는 뒤통수 맞은걸로 생각될 수밖에
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2019-07-19 |
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책과헬스 |
ㅋㅋ b가 모른다고? 한두번도 아니고 자기관점에서만 생각한다는거지 끝까지 b같은 사람은 절대 상대방 관점에서 생각하지않음 저런상황이 와도 난 잘못없는데 전마잘못임 시전하는거여 그에반해 a의 경우는 상대방 생각을 먼저한다는거지 손절하는게 낫지ㅋㅋ
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2019-07-19 |
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언어와상징 |
b의 100%잘못임,에초에 잘대해주고 잘 웃어준다는게 최고의 자기의사 표현임 그걸 보고 자기한테 잘할려고하는 모습만보인다고 소심하다 판단하는것도 크게 잘못된 착각임 왜냐 진짜 소심하면 아예 남한테 잘대해준다거나 웃어주는거 자체를 '내가 이사람에게 이런 행동을 하면 어떻게 생각할까'라고 행동을 주저주저함 이게 소심한거임 내가 잘해주고 잘웃어 준다는건 '나는 니가 호감이다''나는 너랑 교제를 계속 이어가길 원한다''난 너를 배려하고있다'의 표현방식인데 이걸 b는 모르는거고 이건 아예남 배려할 생각이 없거나 이런 표현이 어떤 의미를 띄고있는지 유추할 지능이 없는거임 다시말하지만 자기가b같다고 b편드는 사람들은 잘좀 생각해보셈 상대방이 당신에게 친절을 배풀때 그냥 친절그자체만 즐기고 있는지,이 친절이 어떤 저사람의 표현방식은 아닌지 깊게 생각해보는 삶을 살기바람
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2019-07-19 |
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Kriss |
이 글만으로는 누구의 잘못이라는 것을 알 수 없겠지. 인간 관계 유지라는게 무슨 공식처럼 정해진 룰을 사용해야 하는게 아니기도 하고 글에 나오지 않은, 저들만 알 수 있는 상황, 분위기가 있거든. 답 없는 질문에 의견들만 무성한 꼴...
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2019-07-19 |
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시에치8 |
사인을보내 시그널보내 찌릿찌릿찌릿찌릿~
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2019-07-19 |
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술푸면헤롱할걸요 |
ㅋㅋㅋㅋ 보통 B같은 부류가 A같은 사람들한테 손절당하고나면 다른데가서 쟨 자기한테만 유난떤다고 뒷담까고다님ㅋㅋ
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2019-07-19 |
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밀짚몰랑 |
비슷한 주제에 다른곳에서 봤던 리플
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2019-07-19 |
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밀짚몰랑 |
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2019-07-19 |
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북경대 |
그냥 둘 다 그런사람일 뿐인거니까 서로에게 맞는 사람 만나서 어울리면 됨.
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2019-07-19 |
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북경대 |
원글에 없는 상황부여까지 해가면서 한쪽을 나쁜놈으로 몰고가는 사람들은 본인 투영시키지 말고 원글만 보고 판단하세요..
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2019-07-19 |
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금수저 |
A타입도 되게 답답하지 모든사람이 자신에대해 다 알고 개가 좋아하는것만 해줄 수 없으니까.
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2019-07-19 |
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하얀호랭 |
제가 B 입장이었어요. 저는 외모도 나쁘지 않고 배려가 있는 편인줄 알았는데도 친구가 오래붙어있질 않고 저를 아무도 안좋아해주더라구요. 남자들과 어울리기가 더 편하고... 그러다가 친했다고 생각한 A가 연락을 끊으면서 마지막으로 이렇게 말하더라구요. '너하고 있는게 넘 힘들었다. 자존감을 너무 무너뜨린다.' 그뒤부턴 연락도 안받고... 저는 너무 어리둥절하고... 그게 진짜 저한테는 너무 충격이어서, 제가 진짜 뭘 잘못했는지 고민하기 시작했어요. 그동안의 햄동들은 의식했던게 아니니 기억이 안나고, 말수를 우선 극도로 줄였어요. 말하기 좋아하는 편이라 쉽진않았어요. 우선 한동안 다른 사람들 말을 듣는걸 우선으로 하고, 인기있는 사람들을 관찰하기 시작했어요. 그러니 저와 다른 사람의 차이가 보이더라구요. 저는 그동안 다른 사람을 깎아내리면서 유머를 만들어냈더라구요. 인기있는 사람은 자신을 소재로 웃기는데, 저는 다른 사람을 소재로 삼았던거에요. 그게 잘못된걸줄 몰랐던 이유는, 다른 사람이 나에게 그러면 저는 괜찮았기 때문이에요. 절 좋아해주는 사람이 없으니까 절 소재로 삼기만 해도 기쁜거였음ㅠ 남들도 그럴거라 착각한거죠.
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2019-07-19 |
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하얀호랭 |
(이어서) 남자들은 그래도 별로 신경 안쓰거나 받아주거나 한거... 서로 비하하는것도 사실흔한일이라... 전 뒤에서 험담은 안했거든요. 그래서 남자들과는 어울리기 쉬웠던거.. 하지만 2년에 걸처 말투, 성격, 가치관 바꾸고 나니 완전 인싸되고, 주변이바뀌더라구요. 다들 좋아해줌.. 근데 전 줄곧 B에게 너무 미안했고 이제라도 다시 만나 친하지는 못해도 최소한 사과를 하고 싶은데. 몇년지나 폰 잃어버리고 하다보니 연락처도 이젠 모르게 되어버렸네요. 제 입장으로만 적자면 B가 잘못한게 맞고요. A가 B의 어떤 부분 때문에 떠나는지 알려주는건 A의 마음이라고 봐요. 알려주면 고마운거고 아니어도 할수없는거죠. 말 안하고 끊어버리는 A의 입장도 후련하지만은 않을거에요. 말이라도 던지고 가면 시원하겠지만...
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2019-07-19 |
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레우주 |
얼마전에 웃대에 썼던 썰. 나는 여자고, 한살 어린 아는 남자애가 나한테 500원짜리 + 엠창 발언을 함. 그 자리에서 분위기 깨기 싫어서 참았고 집에 와서 절연하겠다고 갠톡으로 얘기함. 하소연하고 싶어서 웃대에 올렸더니 '남자애도 잘못인데 너도 문제가 있다'라는 댓글이 달림. (딱 한명이었음, 대부분의 우때인들은 토닥여주고 같이 욕해줌) 아마 그 사람은 본문의 B같은 타입이지 않을까 싶음. 나는 A고. 그러니까 서로 다른 생각을 했겠지.
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2019-07-19 |
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나는청춘이다 |
저런경우는 대부분 b가 편함을가장하고 a를 만만하게 보는경우죠 혹시라도 b같은 타임들 친구를 대할때 자신을 한번 생각해보세요 내가 이친구를 편해서 그런건가 아님 만만해서 그런건가
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2019-07-19 |
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어오잉맨 |
A같은 스타일 스스로 인연을 끊는다 B같은 스타일 본인도 모르게 인연이 끊겨있다
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2019-07-19 |
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띠띠리띠띠입니다 |
내가 A같은 스타일인데 일단 기분나쁘면 말하는데 짜증이 아니라 지나가는 말처럼 말함. 그래도 또 그러면 참다가 세번째 말할때 나름 진지하게 말해보는데 거기서 안들어먹으면 그냥 바로 관계 끊어버림
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2019-07-19 |
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낯가림개쩜 |
내가 a타입인데, 내경우에 맞춰주다가 슬슬 피하게 되는 단계는 이거임. 1. 사람 불편하게하는걸 싫어하고 부담주는것도 싫어함. 그래서 최대한 갈등관계를 피하기 위해서 맞춰줌. 거기다 남한테 무표정으로 얘기 못하는 성격임. 내딴엔 이게 나름 노력하는거임. 2. 맞춰주며 대화를 여러번 해봤는데 어째 가치관이나 매너같은게 나랑 영 안맞는다는걸 깨달음. 그래서 에너지 소모가 갈수록 심해짐. 그냥 같이 있으면 피곤함. 3. 나 혼자 힘들고 부담스러워서 피하게 됨... 보통 대화를 해서 풀면 되지않느냐고 하는데, 그냥 내가 자연스레 맞는사람이랑 놀면되지 뭣하러 그사람한테 성격고치라고 조언까지 해줘야함... 그럼 일이 더 피곤해지잖아.. 그런다고 사람이 나한테 맞춤형 인간이 되는것도 아니고. 세상에 사람 많은데 그냥 각자 제 친구 찾으면 되지.. 손절당한 사람 입장에선 화가 나기는 하겠지만, a타입 성격이면 진짜 어쩔수가 없음.
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2019-07-19 |
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오동나무유두 |
저기서 A가 한번 지랄하면 B는 뭐 이런걸로 지랄까지 하냐면서 A를 이상한 놈으로 만들걸?
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2019-07-19 |
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은총 |
1.사람마다 각자의 선은 다르다. 만약, A가 가진 절연의 기준선이 타인의 기준선보다 꽤나 낮다면 B의 잘못은 무엇일까. 원 글에는 언급되어 있지 않은 상황을 가정하지 말고(누가 봐도 B가 실례를 반복한다 같은) A가 자신의 기준을 B에게 설명치 않는다면. B의 입장은 억울할 수 밖에 없지 않은가?
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2019-07-20 |
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은총 |
2. A는 아무리 친하더라도 동성친구끼리의 스킨십을 혐오한다고 가정해 보자. 외향적인 B가 평소에 어깨동무하고 어깨를 툭툭 치는 행동을 그냥 묵묵히 참아왔었는데, 오랜만에 만난 어느 날, B가 반갑다는 인사로 가벼운 포옹을 하였다. 그 날 이후, A는 B와 연락을 끊어버렸다면, B는 어찌했어야 하는 것일까.
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2019-07-20 |
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은총 |
3. 1에서 언급했듯이, 사람마다 각자의 기준선과 감정선은 제각각이고, 그렇기에 개인들은 일정 간격을 유지한 채 타인과 관계를 맺어간다. 서로의 기준이 다름을 실감케 되었을 때, 가볍게 언급만 해 주었어도 그 관계는 훨씬 유지되기 쉽지 않을까? (말을 해도, 대수롭지 않게 여기고 고쳐먹지 않는다면 그건 무시다. 화낼 타이밍이다.)
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2019-07-20 |
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은총 |
4. A는 자신의 감정을 표현치 않은 채, 온전히 B에게 책임을 떠넘기고 있다고만 본다면 너무 과한 해석일까. A의 선택은 오롯이 개인적인 결정이다. 대치하지 않고 참아낸 것도 스스로 선택한 것이고, 관계를 끊는 것도 스스로의 일방적인 선택이다. '내 인간관계의 결정은 모두 내가 결정한다.' 라고만 생각하는 건 스스로로썬 개인적이라 생각할 지 모르겠지만, 타인과 부대껴야 하는 인간관계라는 개념에서는 어떤 면에선 이기적이라고도 할 수 있지 않을까.
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2019-07-20 |
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은총 |
5.인간관계에선 나와 타인의 입장이 같은 선상에서 동등히 놓여져야 한다고 생각한다. 우리는 자신만의 기준선을 공고히 유지하기 이전에, '대화'와 '타협'이라는 훌륭한 수단을 가지고 있다. 관계의 유지냐 절단이냐는 그 이후의 문제다.
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2019-07-20 |
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은총 |
-- 물론, 무례함이라거나, 몰상식같이 손절쳐야 하는 인간관계는 무수히 많다. 하지만, 그것은 본문의 내용과는 전혀 다른 주제라고 생각한다.
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2019-07-20 |
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상대방에 대한 배려는 네티켓의 기본입니다.게시물에 상관없는 답글이나 추천유도성 답글을 달지 마세요.
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