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2018-11-22 [20:53] |
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2018-11-22 [20:43] |
답글 베스트
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답글 베스트1 |
 내가난데 |
내가 신랑이면 무조건 사람쓰라고 애엄마 부담주지말라고 단칼에 거절했다 그게 맞는거라 생각하고 [61]
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2018-11-22 20:40 |
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사라쇼셔 |
아들입장일수록 그래야지; 엄마한테 돈쓰는 거 아끼면 안됨. 저 상황에서 어버버하면 임산부 두 분 다 맘 상해서 돌이킬수없게될듯 |
2640 |
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2018-11-22 |
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뚜밥뚜비 |
임신 30주 며느리한테 깻잎비빔밥 해달라하는거 보면..ㅠㅠ 힘들어도 남편이 좀 맘 먹고 거절해야지 |
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2018-11-22 |
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아티스트홍 |
내가 선택해서 데려온 남의집 귀한딸 내가 안감싸면 남은인생 어떻게함. 어머니는 아버지가 챙기는게 맞다. 결국 둘중에 어느한쪽 편을 들어야 될 때가 오는데 아내편에 서는게 맞다고 봄. |
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2018-11-22 |
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답글 베스트2 |
어떤말을해야할지 |
아니 잠만.. 노산인거 둘째치고 막줄 혈압;; 글쓰니 30주면 거의 만삭인데 그 무거운 몸으로 시엄니까지 모셔야해? 출산 후에는..?!! 산후조리.. 으 아
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2018-11-22 20:49 |
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답글 베스트3 |
햄보칼수가업어 |
너무 노산 아닌가...
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2018-11-22 12:50 |
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답글 베스트4 |
외눈안경 |
최소한 임신한 며느리에게 떠넘기진 말지... 며느리가 더 젊다곤 해도 이미 아이 하나 키우면서 신생아 하나 더 키워야 하면 본인 애 두명도 개빡실텐데 거기에 하나 더? 게다가 족보꼬여서 부담스러운 애를? 애 키우는게 오랜만이고 노산으로 육아가 힘들거같으면 차라리 자식들에게 조금씩 지원받아서 베이비시터 한명 고용하던가. 왜 자기 애 키우기도 벅찬 사람에게 부담을 더해 줘. 며느리는 뭐 애낳고도 날라댕기는 철인이냐.
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2018-11-22 20:59 |
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답글마당 (109)
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기본티 |
아이고오
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2018-11-22 |
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낀돌멩이 |
오우 짜증나겠다
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2018-11-22 |
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부랄밑시큼한냄새 
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하...히토미 작작 봐야겠다 모녀덮밥인줄;;
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2018-11-22 |
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Lanett |
닉부터 어마무시하군요
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2018-11-22 |
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주체의핵탄 |
고멘.
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2018-11-22 |
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햄보칼수가업어 |
너무 노산 아닌가...
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2018-11-22 |
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리히 |
올릴뻔했네 추천
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2018-11-22 |
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진저쿠키 |
헉......스트레스좀 많이 받게될거같은데...
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2018-11-22 |
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vip개미 |
이야.... 이건 이거대로 힘들겟다..
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2018-11-22 |
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화나면커짐 |
이건 신랑이 말해야지
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2018-11-22 |
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내가난데 |
내가 신랑이면 무조건 사람쓰라고 애엄마 부담주지말라고 단칼에 거절했다 그게 맞는거라 생각하고
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2018-11-22 |
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지긋이 |
제 3자가 보면 맞지만...아들 입장에서 어떻게 그래...
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2018-11-22 |
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사라쇼셔 |
아들입장일수록 그래야지; 엄마한테 돈쓰는 거 아끼면 안됨. 저 상황에서 어버버하면 임산부 두 분 다 맘 상해서 돌이킬수없게될듯
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2018-11-22 |
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지긋이 |
돈 쓰는게 아까운게 아니라 부모님 입장에서 서운해 하시니까 그런거지.
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2018-11-22 |
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일겸사익 |
남자가 어느 정도 케어해주는게 맞음.
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2018-11-22 |
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사라쇼셔 |
저 상황은 분명한 문제상황이고 저기서는 절대로 두분다 만족할 수 있는 방법은 없잖아....어느 한쪽이 서운해질수밖에 없는데 그걸 겁내서 아무것도 못하고있으면 죽도밥도안된다는거지...
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2018-11-22 |
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전학온유생 |
어느정도 와이프보호는 맞다만 부모님 마음도 써드려야지.
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2018-11-22 |
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 유로트럭 |
내가난데 어머님:슈우욱 퍽!....맞는다메? 슈우욱 퍽!
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2018-11-22 |
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지긋이 |
사람 쓰는 걸 시부모님이 반기신다면 제일 좋겠지만 시아버님이 집을 근처로 옮기라고 하시는거 보니까 그건 아닌거 같고. 내 상황이라고 생각해봐도 어떡해야할지 감이 안잡힌다...
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2018-11-22 |
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사라쇼셔 |
그나마 부모님 맘 덜상하게 하는 방법은 돈들여서 사람붙여드리는거가 마지노선이라고 생각해ㅜ
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2018-11-22 |
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 부지보랄 |
일단 결혼을 하고나서 이야기하자...아니 여자손은 잡아보고 이야기 하자
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2018-11-22 |
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리패교 |
정말 배려가 있으신 부모님이시라면 애들한테 부담주지 말아야한다면서 애초에 거절 하시려 할 것 같은데...
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2018-11-22 |
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지긋이 |
그랬으면 애초에 집을 근처로 옮기시지도 않았을 듯
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2018-11-22 |
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지긋이 |
이게 문제가 어려운게 아들이 부인 위한다고 칼 같이 거절하고 사람 쓰고 하잖아? 그 서운함이 며느리한테 돌아간다. 부모 마음이 그럴 수 밖에 없는게, 자기 자식 미워하는거보다 며느리 미워하는게 더 쉽거든. 시부모님이 아들 내외가 본인들 케어해주길 바라는 이상 진짜 어려운 문제임
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2018-11-22 |
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뚜밥뚜비 |
임신 30주 며느리한테 깻잎비빔밥 해달라하는거 보면..ㅠㅠ 힘들어도 남편이 좀 맘 먹고 거절해야지
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2018-11-22 |
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지긋이 |
나도 동의하는게 시부모님이 이기적이라는거. 근데 잘잘못을 떠나서 결국 문제가 원만히 해결되는게 더 중요한거잖아. 그런 시점에서 봤을 때 남편이 너무 칼 같이 거절하는게 좋은 것 같지만은 않다는게 내 생각이야.
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2018-11-22 |
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지긋이 |
시부모님이 임신한 며느리에게까지 저러시는거 보니 보통이 아니신것 같은데...아들 내외가 연 끊고 살 것도 아니고 한 번 밉보이면 고생은 며느리가 다 할 것 같거든. 어쨌든 며느님 파이팅...
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2018-11-22 |
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사라쇼셔 |
내 주변을 보고 또 내가 겪어본 세상은....ㅠ 시부모님이나 친정부모님이나... 자식들이 단칼에 얘기하지않음 '해결'이 아니라 '유보'만 될 뿐이더라...
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2018-11-22 |
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아티스트홍 |
내가 선택해서 데려온 남의집 귀한딸 내가 안감싸면 남은인생 어떻게함. 어머니는 아버지가 챙기는게 맞다. 결국 둘중에 어느한쪽 편을 들어야 될 때가 오는데 아내편에 서는게 맞다고 봄.
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2018-11-22 |
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 IceQueen |
사람쓰는게 맞지
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2018-11-22 |
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대탈출 |
자기 아내는 자기가 보호하고, 자기 배로 낳은 애는 자기가 키워야지.
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2018-11-22 |
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시가마시쪄 |
30주 임산부한테 저러는거 보면 시어머니가 개념이 없네
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2018-11-23 |
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Zard의부활 |
이래서 어설픈 효자, 우유부단한 남편 만나면 안됨. 정확히 선을 그었어야지. 부모 서운한게 문제야? 나랑 평생을 함께할사람이 우선되서 챙겨야지. 와이프도 만삭인데 임신한 시엄마 수발을 들라는게 말이돼? 곧 출산이고 산후조리하면서 첫째 둘째 카바치는것만도 빡셀텐데 임신한 시엄니 수발이라니. 이건 남편이 잘해야되는데 남편이 진짜 남의편 수준인거
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2018-11-23 |
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지긋이 |
부모 서운한거에서 안 끝나니까 문제지. 서운한걸 며느리한테 풀 수 있다니까? 결국 부인 편하자고 선그으라는거 아냐? 근데 어설프게 해결하려들면 문제가 커질 수 있다는거지.
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2018-11-23 |
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지긋이 |
칼 같이 거절하고, 자기 부인이 더 중요하다는 뉘앙스 풍기면 임신한 시엄마 입장에서는 몇배로 서운할 수 있다 이거임. 며느리도 임신 중이지만 시어머니도 임신 하신거잖아. 아싸리 사람 쓸거면 며느리, 시어머니 두명한테 다 붙여서 하하호호 하게 하던가 해야할텐데 그럴 형편이 되는 가정이 몇이나 되겠어.
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2018-11-23 |
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Zard의부활 |
누가 남처럼 거절하래? 표현은 완곡히 하지만 선은 확실히 하란거지 그걸 남편이 중간에서 잘해야된다고.. 서운한거 며느리한테 푸는것도 중간에서 자르든가 아님 와이프 푸념들어주고 더 신경써주던가 해야된다고. 니말은결국 어려운 문제니까 해결책찾을때까지 손놓고 지켜보잔말밖에 안되는건데 그럼 그시간동안 와이프랑 시엄마 사이는 멀쩡할것같아?
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2018-11-23 |
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리패교 |
싸우지마셈ㅠ... 이게 직접 고부간의 갈등을 겪어보지 않은 사람은 말처럼쉽게 되지 않는다는 것을 알게됨... 나에게 엄마, 아내이기 전에 그들도 여자이기에... 진짜 중간에서 이렇게 이렇게 하기가 애매함... ㄹㅇ... 물론 저 상황에서는 시부모가 알아서 본인들 스스로 하겠다고 며느리는 신경쓰지 말라고 하는게 가장 좋지만, 이미 저렇게까지 벌어진건 시부모가 딱히 배려가 있는 사람들 같지는 않음...
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2018-11-23 |
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사라쇼셔 |
근데 그것까지도 남편이 막고 시아버지가 기분풀어줘야하는 거 아닐까?? 시어머니가 맘상한 걸 며느리한테 푸는 게 잘못된거고 그건 가족들이 풀어줘야지... 시어머니가 아침드라마에 나올 막장쓰레기가 아닌이상 아들은 자기 아내 지키려들고 남편은 나한테 얘기해. 내가 다 들어줄게 하는 제스쳐를 취하는데 그것까지 다 물리고 노발대발하진 않을것같아서. 만약 그렇다고한다면 어머니가 순산하시고 맘 정리하실때까지 잠시 발을 끊어야지... 30주임산부한테 깻잎비빔밥해다달라는 것부터가 정말 복장터질일이지만은...
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2018-11-23 |
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지긋이 |
난 손놓고 지켜보자고 한 적 없는데. 정말 어려운 문제라고 했지. 그저 쉽게 사람 쓰면 되잖아? 라고 해결할 문제가 아니라고 생각한다고. 남편이 제일 중요한거 맞지.
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2018-11-23 |
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리패교 |
나도 저렇게까지는 아니지만 울엄니하고 와이프하고 의견 틀어질때 진짜 난감함... 진짜이건뭐 어떻게 하기도 힘듬ㅠ. 그냥 서로. 얘기들어주며 편들어주는게 당장은 갈등을 막아도. 나중에는 또 편들어준거가지고 얘기가 오가게 됨...ㅜㅜ
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2018-11-23 |
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지긋이 |
근데 댓글 뉘앙스들이 남편보고 짜장 vs 짬뽕 선택하라는 것도 아니고, 자기 부모랑 부인 사이에서의 문제잖아. 애초에 상황 전제부터가 힘든거고 잘 풀어나가는것도 남편이 노력해야겠지만, 남편만의 문제는 아니라는거지
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2018-11-23 |
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사라쇼셔 |
겪어본 바로는 생각보다 단호하게 해야되더라.라는 게 내 의견이야. 부드럽게 완곡하게 웃으면서 돌리고돌려 얘기하면 의견전달도 잘 안 되고 아내는 아내대로 왜 날 지켜주지 못하지?싶어서 서운해지고 부모님은 부모님대로 얘가 그래서 지금 우리더러 어떻게하라는거지? 며느리눈치보면서 알아서잘하라는건가?싶어서 기분만 언짢아져. 위에서도 얘기했다시피 이건 어느한쪽은 무조건 서운하고 섭섭해질 일이야. 부모님이 먼저 선을 넘었고. 누군가는 NO를 외쳐야하니까. 근데 이 때 한쪽이 서운해져야한다면 그건 시부모님들이지 며느리가 아니라는거지.
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2018-11-23 |
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지긋이 |
저 상황에서 단호하게 한쪽을 선택하는게 정답일까? 이건 아무도 모르지. 사라님 가정사에선 그게 정답이라 할지라도 저 본문 속의 가정사는 또 다를수 있단거야. 그리고 사람이라면 둘 중 하나를 고르기보다 둘다 지키려고 노력하는 쪽으로 마음이 기우는것도 당연하다고 생각해.
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2018-11-23 |
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지긋이 |
대체로 다들 아는 얘기가 임신했을떄 잘해줘라. 이거 잖아. 이떄 서운한거 평생간다면서. 근데 시어머니도 임신을 하셨으니까 정말 난감하다고 생각해. 한쪽을 정말 선택해야 한다면 부인이 맞겠지만 나라면 정말 노력해서 둘 다 만족할 수 있는 결과를 찾으려고 할 거 같아.
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2018-11-23 |
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사라쇼셔 |
저 상황에서 가장 서운하고 섭섭한 건 며느리아닐까..... 이제 막달가까워지고 몸무겁고 힘든 거 뻔히 아시면서 집 근처로 올거라고 하시고 비빔밥해다달라고 하시고... 산후조리나 편히 할 수 있을까? 걱정도 크겠지. 산모한테 스트레스가 얼마나 치명적인데 이제는 시어머니도 산모가 되셔서 내가 나섰다가 나때매 시어머니 스트레스받았다소리 들을 수도 있고. 진짜 속상하겠다. 며느리 배려 요만큼도 안해주신 건 시부모님들인데 남편은 어버버거리는지 제대로 커버도 못쳐주고 며느리는 시부모 비위상하실까 전전긍긍해야하고... 정막 속에서 천불나겠다
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2018-11-23 |
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Zard의부활 |
엄마가 임신한건 아빠가 신경쓰고 챙길 문제지 아들이 챙길 문제가 아니지. 엄마는 아빠가 챙기고 내와잎은 내가 챙기는게 맞단얘기. 그리고 사람 쓰는게 돈도돈이지만 쉬운게 아니라 굳이사람 쓸 필요없이 가족끼리 조율해야되는데 본문은 남편이 손 놓은거라봐야됨
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2018-11-23 |
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지긋이 |
뭐 남편이 뼈 빠져라 해야겟지...얼타면 문제겠지만 저런 비빔밥 같은건 좀 커트해주고 애기용품 공유해달라 이런건 좀 내키지않아도 저정도는 티안내고 그냥 해드려야 할 거 같고...
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2018-11-23 |
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지긋이 |
zard/글쎼 본문에 남편이 손 놨다는 얘기가 있어? 남편이 정말 실망스럽게 행동했으면 저 글에 먼저 나왔을 거 같은데. 상황 보니까 시부모가 임신 알린것도 며칠 안된거 같고, 이제막 진행 단계인거 같은데 남편이 손놨다 이런건 좀 뇌피셜 같네.
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2018-11-23 |
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Zard의부활 |
본문을 보면 시부모님이 결국 올라올것같다 라고 나와있어서 그리 판단했어. 남편이 중재했단글도 없는걸로 봐선 중재를 안했거나 중재했으나 효과가 없던거겠지. 중재했다는 말도 없으니 열린결말이겠지만 본문을 본 느낌으론 그렇단거야
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2018-11-23 |
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사라쇼셔 |
근처온다고 하셨을 때, 온수매들고오라고 하셨을 때, 밥해오라고하셨을 때, 뜬금없이 뭐 먹고싶다고 연락하셨을 때 남편이 뭐 했다는 얘기가 없으니 손 놓고있는 것처럼 보이는거죠. 본문에도 두분다 멘붕왔다고하시고 남편은 일도 손에 안잡힌다고하고... 남편이 한번거들어준거는 본문내용대로라면 00이도 첫애키우느라 힘들다 한마디뿐이고. 그 한마디도 네 엄마도 힘들다고 시아버지가 말하시니 더 말도 안한것같은데. 이런 우유부단함? 무대응?이 손 놓고 있는 것처럼 보이는데요
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2018-11-23 |
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지긋이 |
본문 중간에 보면 시부모가 당분간 아들내외 집에 온다니까 남편이 완곡히 거절하는 표현이 있어. 처음 얘끼 나왔을 때바로 거절 의사를 비췄으니 중재 의사가 없는건 아닌거 같고. 그 중재가 효과가 있었는지 없었는지는 본문만으로는 모르겠네.
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2018-11-23 |
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지긋이 |
지금 아들 내외 집에온지 며칠 안된거 아냐? 글 느낌으론 오신지 얼마 안된거 같아서. 뉘앙스가 앞으로 이렇게 될거 같다~ 이런게 많아서 말이야.
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2018-11-23 |
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지긋이 |
온수매트, 비빔밥 이런건 남편 일하는 중에 시어머님이 요구하신것 같은데. 전화로 와이프가 이것저것 얘기하니까 남편도 일이 손에 안잡힌다고 한거 같고.
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2018-11-23 |
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Zard의부활 |
그래 니말에 답이 있네 . 남편이 일이 손에 안잡히는 이유는 행동하지않기 때문이야 행동하지 않는다는건 적극적으로 해결할 생각이 없다는거고 적극적으로 해결하지 않으려 한다는건 딱히 좋은 방법이 없기때문이지. 그래서 방관하는 중에 답답해 하는거고.. 내가볼땐 저 남편은 적극적으로 중대하지않아
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2018-11-23 |
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지긋이 |
행동하지 않으므로 중재의 의사가 없다가 아니라, 중요한 문제니까 아직 신중히 생각하는 중이라고 보는게 더 일리가 있지않아? 글 보면 며칠 안된거 같은건 사실이잖아. 근데 저런 문제를 며칠내로 생각 정리하고 바로 행동한다? 저 상황에서 그럴 사람이 얼마나 되겠어?
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2018-11-23 |
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사라쇼셔 |
그것도 역시 추측아닌가? 어쨌든 만약 남편이 강단있는 사람이었다면 저렇게까지 교통정리가 안 됐을 것 같진 않은걸... 그래서 다들 남편이 잘해야한다고하는거고. 저기서 며느리가 그건 힘들어요.이렇게는 어려워요하면 골만깊어지니까.에휴 작성자님 정말 너무 가여워...
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2018-11-23 |
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지긋이 |
남편이 어떻게 행동했는지는 안나와있으니까 아직 판단하기에 이르다는거야. 근데 대부분이 벌써 남편을 우유부단하다고 찍어두고 욕하고 있으니 좀 안타까운거지.
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2018-11-23 |
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Zard의부활 |
저런일은 최대한 빠르게 대응 해야된다 시간 끌면 암묵적인 동의로 인식 하게되고 충분히 숙고한뒤에 행동 해봤자 부모님이 니들이 동의한거아니었어? 하면서 배신감만 든다. 일단 행동하면서 부족한건 조금씩 수정해야지.
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2018-11-23 |
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지긋이 |
그래 그러니까 저 글에 시간이 얼마나 흘렀다 이런게 없으니까 아직 이르다는거야... 나도 뇌피셜 써보자면 부모님이 이제 막 아들내외 집에 오신 느낌이거든? 이사는 솔직히 어지간하면 남편이 커트해주겠지. 저 글보면 이사 전에 임신 초기니까 시부모님이 아들내외 집에 잠깐 머물자 이런느낌으로 오신 느낌.
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2018-11-23 |
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Zard의부활 |
그리고 가까운 사이 일수록 더 단호해야돼는거 맞아 위에 사라쇼님 말씀 처럼 말야. 완곡하게 표현해서 될일이었으면 시부모님이 저런 말도 안하지. 내가볼땐 저집은 빠르고 단호하게 대처하는게 맞는것같아
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2018-11-23 |
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사라쇼셔 |
그리고 봐. 네가 말한대로 '완곡'하게 얘기하니까 내가 아까 위에서부터 주장했듯이 시부모님은 못알아들으셨고 아내는 진짜 이사오실까봐 불안해하면서 글을 쓰고있잖아.. 이건 결국 두 분 모두 불행하게한 대처였다고봐
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2018-11-23 |
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지긋이 |
임신을 밝히신 날에 잠깐 너희 집에 가자고 부모님께서 말씀하신다. 여기서 단호하게 거절을 하라고? 이사까지 못막으면 남편이 등신인거 맞는데. 솔직히 아직 저 상황만 가지고 남편 욕하는건 좀 시기상조 아닐까 싶은데;
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2018-11-23 |
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Zard의부활 |
임신을 밝힌날 잠깐 너희집에 가자. 는말을 곧이 곧대로 보면안되지. 저건 내가 임신초기라 조심해야될것도 많으니 임신이 안정 될때까지 너네집에서 수발좀 받으면서 편하게 쉬자. 로 해석하는게 맞다고 보고 그런 이유로 거절 했어야 한다고봐. 와이프도 만삭이잖아. 명분은 충분했는데 남편이나 와이프나 둘다그 명분을 이용해서 거절하지 않고 포기해버렸지
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2018-11-23 |
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사라쇼셔 |
나 정말 답답하다ㅠㅜ 그럼 당분간 너희집에 있겠다며 같이 올라가자고하시는 시부모님을 당일에 안막으면 언제막니??;;;;; 3일쯤? 4일쯤??ㅠㅠ 이때 이제 그만 집에 가시죠 어머니 하면 어머니는 그래 잘 놀다간다 하실것같아? 당분간이라잖아.. 당분간이 얼마만큼인지 정하지도 않고 올라오신거지? 그럼 어머님이 돌아가고싶으실때까지는 참고있던지 아님 이제그만 가시라고 돌려보내야하는데 이건 시어머니입장에서 기분 안 나빠?? 결국 언젠가는 해야하는 단호한 거절을 며칠 미루게 되는 것 뿐이잖아... 엄마 초기엔 멀리움직이는 거 안좋아! 집에서 쉬세요. 집은 지금 얘기하긴 어렵고 아버지랑 더 잘 상의해보세요. 이런식으로 어머니몸을 위한다는 좋은 핑계를 대면서 거절할 수도 있었잖아
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2018-11-23 |
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내가난데 |
알람이 실시간으로 울리네 쪽지로 논쟁해 이것들아 아니면 서로 생각이 다르구나 하면 되지
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2018-11-23 |
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지긋이 |
시부모님이 이기적이라는건 나도 위에서 동의한 부분이야. 근데 저 상황에서, 저런 성향의 시부모님을 두고 바로 첫대면에 거절한다? 이건 좀 후폭풍이 심할거 같다고 생각해.
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2018-11-23 |
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지긋이 |
임신초기니까 조심하자는 의미로 아들내외 집에 가신거 맞는거 같아. 근데 아들내외도 그 정도까지만 해주고 선을 긋는게 맞지 않아? 이사까지 와서 부인이 이 수발 저 수발 다 드는건 무리지만 시어머니 노산이시고 하니까 안정될 때까지만 같이 지내게 하는 것 까지는 해줘도 된다고 생각하는데.
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2018-11-23 |
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사라쇼셔 |
어휴 그래 그만해야겠다. 계속 평행선인거같네.
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2018-11-23 |
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지긋이 |
그래 보니까 나는 남편쪾에 몰입해있고 위에 두분은 부인쪽에 몰입해있는것 같네. 이런 차이가 있으니까 고부갈등도 있고 그런거겠지. 나도 이런거 계속 댓글쓸라니까 저 상황에 대입해서 그런지 몰라도 스트레스 받네...다들 행복한 하루 되세요
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2018-11-23 |
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Zard의부활 |
내가 경제적으로 부모에게 종속 돼있으면 몰라도 후폭풍 셀게 뭐있어. 부모랑 사이 틀어지는게 무서우면 그냥 불합리한요구도 다 수용하고 살면되는데 겨우 저런걸로 사이틀어져도 부모자식간 이라 오래안가. 부모랑 감정 조금틀어지는걸 겁내서 내와이프 맘고생 몸고생 시킬거면 애초에 결혼을 하면 안되지. 식모들인거 아니잖아. 두마리 토끼를 다 잡을수있음 좋겠지만 그게 아니라면 한마리 라도 확실히 잡아야지 둘다 놓치기전에
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2018-11-23 |
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그거나아니다 |
시어머니 임신은 시아버지가 챙겨야지 ㅠㅠ
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2018-11-23 |
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 니가그러니까 |
다 필요없고 자기 배우자 편들어주면 문제 될거 없다. 자기 아빠가 케어할 문제지 며느리가 케어하면 말이 되냐? 무조건 배우자가 먼저임 가장 오래 같이 있을 사람인데... 피붙이 생각하다 칼된다. 서운은 커녕 시어머니가 문제지.. 항상 배우자가 먼저고 그 뒤를 생각하는게 가정을 유지하는 방법임 우리아빠가 철저하게 반면교사로 알려줬다.
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2018-11-23 |
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어이없어하는아이 |
ㅗㅜㅑ.....할 말이 없다...
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2018-11-22 |
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군자이올시다 |
아니 건강 생각해서라도...
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2018-11-22 |
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캔디핑크원영 |
FC언니의 어시요정 원영❤
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2018-11-22 |
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구름풍선 |
저 밥하러 간다는 말에서 성품이 느껴져서 안타깝다 얼마나 속이 썩을까...
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2018-11-22 |
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사라쇼셔 |
저 글쓴이가 너무 착한 분이신것 같아서 맘이 참 아프다... 저렇게 착하신 분 속 다 곯아터지지 않게 남편이 좀 단호하게 잘 하면 좋겠어... 제발...
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2018-11-23 |
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시카고면도날 |
워.... 내친구가 늦둥이라 고1때 아빠가 환갑잔치했는데 저정도면 ㄷㄷㄷ
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2018-11-22 |
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어떤말을해야할지 |
아니 잠만.. 노산인거 둘째치고 막줄 혈압;; 글쓰니 30주면 거의 만삭인데 그 무거운 몸으로 시엄니까지 모셔야해? 출산 후에는..?!! 산후조리.. 으 아
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2018-11-22 |
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키읔시옷키읔 |
신랑이 물러터졌네
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2018-11-22 |
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사라쇼셔 |
ㅜㅠㅠㅠㅠ글쓴님을 위해 좀 울어줘야지 이건 너무 가엾다..진짜...
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2018-11-22 |
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참깨라면고추기름 |
저건 남편이 딱 잘라야함. 아빠가 아빠 여자 지키고싶듯이 나도 똑같다고. 내 아내한테 부담주지 말고 두분 알아서 하시라고.
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2018-11-22 |
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외눈안경 |
최소한 임신한 며느리에게 떠넘기진 말지... 며느리가 더 젊다곤 해도 이미 아이 하나 키우면서 신생아 하나 더 키워야 하면 본인 애 두명도 개빡실텐데 거기에 하나 더? 게다가 족보꼬여서 부담스러운 애를? 애 키우는게 오랜만이고 노산으로 육아가 힘들거같으면 차라리 자식들에게 조금씩 지원받아서 베이비시터 한명 고용하던가. 왜 자기 애 키우기도 벅찬 사람에게 부담을 더해 줘. 며느리는 뭐 애낳고도 날라댕기는 철인이냐.
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2018-11-22 |
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사라쇼셔 |
임신했을 때 맘상한 거는 죽기직전에도 생각난다는데 저 상황 진짜 어떻게하냐... 작성자님 한맺히겠다... ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 차라리 시누가 임신한게 낫지... 시부모님은....남편이 잘 막아주길바라는수밖에 없는데..
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2018-11-22 |
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관상가 |
시부모님들 ㅈㄴ 너무 이기적인거 같다...
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2018-11-22 |
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당나라오랑캐 |
와이프 친정으로 몇달 대피시키고 어머니는 아버지가 수발들게 해야한다 나한테 늦은 동생이긴하지만 당신에겐 자식이니 부모가 시작을 했으면 부모가 끝을 보는게 맞다
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2018-11-22 |
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ddongle |
남자가 많은 일을 해야한다.
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2018-11-22 |
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닉넴이음슴 |
와 이런집이 또 있구나. 옛날에만 있는줄 알았는데. 우리집에 젤 큰고모네 큰오빠랑 바로 아래 언니가 막내고모랑 막내삼촌보다 나이 많음.
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2018-11-22 |
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efrwq |
주작같은데.. 남자는 죽을때까지 번식능력 있는데 여자는 일생동안 생성가능한 난자개수 정해져 있어서 나이들면 임신 불가능하지 않음?
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2018-11-22 |
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사라쇼셔 |
가끔 폐경이 늦는 분들 있음. 세상에 이런일이 같은 곳에 50대 출산 이런거 나오기도하고... 단순히 그 이유로는 주작이라고 의심할 수 없을 듯.
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2018-11-22 |
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efrwq |
소오오오름..
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2018-11-22 |
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 애인이있다고왜말못해 |
있긴있어요. 저도 동사무소에서 일하다 서류상으로보긴했는데 50대에 자녀있는 가정이 있긴 하더라구요. 60대중반에 아직 중학생자녀있는 집있었어요
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2018-11-22 |
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애인이있다고왜말못해 |
서류상으로본거뿐이고, 예전 기성세대라하는게맞나..? 17세에 결혼하던 시절이니.. 저희외가쪽은 첫째이모랑 막내외삼촌이랑 30살차이나고...
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2018-11-22 |
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저금통브레이커 |
애가 건강하게만 태어나도 기적으로 여기고 감사해야된다.52살이면
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2018-11-22 |
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대부분은망겜입니다 |
차라리 주작이었으면..
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2018-11-22 |
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사라쇼셔 |
작성자님이 아는 언니면 같이 울어주고싶다...
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2018-11-22 |
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아이콘 |
나같으면 진지하게 이혼 생각한다
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2018-11-22 |
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mindfree |
시부모도 문제지만 커트못하는 남편이 병1신
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2018-11-22 |
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묍스 |
야수교 동기가 저런 경우였는데 그 친구 부모님이 연세가 정확히는 기억이 안나는데 아마 68인가 그랬는데 면회 외박전에 그러더라 부모님 오래 모시고 살고 싶은데 두분 다 연세가 너무 많으셔서 불안하다고. 그 씁씁한 표정이 잊히지가 않는다. 그 나이까지 금슬이 좋은건 존경할만 하지만 그래도 남겨질 자식생각도 하시면 더 좋을꺼 같네
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2018-11-22 |
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피스오브리나 |
짤 누구?
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2018-11-22 |
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기름가자미 |
젊은 사람도 애 낳으면 골병들고 뼈마디에 바람찬다 하는데 저 나이에 애 낳으면 절대 자기가 못돌봐... 돌봐도 수명 깍으면서 돌보는거지... 아들내외 집 근처로 이사한다는거는 그냥 며느리보고 자기도 돌보고 자기 애도 돌보라는거야 대화 내용도 딱 그렇잖아 애들 물건을 같이 쓰네 하는데 그 소리가 아니고 내 애도 돌보라는거야 그리고 글 내용보면 여유가 많은 집도 아닌거 같은데 부모님 나이대면 은퇴 이미 하셨거나 은퇴할 시기잖아 애 학교는 어떻게 보내... 그것도 결국 자식들이 떠맡게 될걸
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2018-11-22 |
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고양희 |
원글이랑 댓글 봤는데 돈 많으시대.. 그래서 왜저러는지 더 이해 안감^^;;;ㅎㅎ
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2018-11-23 |
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은혁킬러 |
다늙어서 애갖는것도 주책이야
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2018-11-22 |
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시우민덕 |
나같으면 친정도망감
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2018-11-22 |
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사라쇼셔 |
남편이 나서서 00이 아파서 애낳고 산후조리끝날때까지 친정가있기로했다고하고 본인이 친정으로 출퇴근해야 그나마 급한불끌듯. 무조건 폰은 꺼두고. 폰 정지했다해야함. 이거 엄청중요ㅜㅜ!! 일단 공간이 분리되어야 저런 밥하란 얘기같은 거 안들을거고.. 안전하게 시부모님 애 낳을 때까지 최대한 마주치지않게 해줘야할듯..
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2018-11-23 |
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프에귄 |
와 댓글들 무섭네. 저 상황에서 침착하고 논리정연하게 상황정리 할수있는 인간이 어딨냐. 난 우리엄마 지금 임신했다하면 밥을 눈으로 넣어도 못알아차릴거같은데
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2018-11-23 |
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사라쇼셔 |
그래도 정신차려야지. 나도 아빠되는데...
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2018-11-23 |
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Zard의부활 |
이성적인 편이라 바로돼네 난. 그리고 저당시엔 얼타더라도 나중엔 정신잡고 중재해야지
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2018-11-23 |
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아방가르르르드 |
시아버지(59세) - 신랑(33세) = 26세, 시어머니(52세) - 신랑(33세) = 19세...????????????????????
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2018-11-23 |
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상대방에 대한 배려는 네티켓의 기본입니다.게시물에 상관없는 답글이나 추천유도성 답글을 달지 마세요.
스포일러성 답글이 신고되거나 발견되면 이유불문 삭제 혹은 정학처리 됩니다. 유의 부탁 드립니다.
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