초보작가가 무슨 할말이 있겠습니까..


그냥 글 고!







1.

오늘... 친한 친구녀석이 여자때문에 힘들다며 나에게 상담을 해왔다.

이런 적은 처음이라며, 지금 여자친구가 너무 좋다고.

자신은 도무지 힘들어 하고싶은 마음이 없는데,

자신의 여자친구는 자신에게 냉담하다고.

싫으면 싫다고 말이라도 하라고 하고 싶은데,

여자친구가 싫다고 하면 세상이 당장 무너져버릴 것 같아서 그것마져도

물어보지 못하겠더라고.

너무 힘들고, 너무 아프다고.



많이.. 힘들어 하더라.



그러다가 가만히 생각이 떠올랐다.






나는, 사랑으로 아팠던 적이 있었나?







2.

그리고 떠오르는 기억.

사랑했던 사람이 떠오른다 보기는

그 기억속에서 병신같았던 내가 떠올라 저주스러운.
















저말은 헤어진 여자친구가 한말이다-_-..









지금이야.. 이런 허접한 얼굴을 가지고도

이 지역 최고라 일컬어지는 이빨까기로 인해

숱한 작업의 전설과 함께 카사노바 또는 껄떡이 또는 찝쩍이 등등등 으로

불리는 나지만...




못믿겠다고?





흥-_-..



당신은 내 글을 클릭했을때 부터 나의 독자-_-..















믿어주세요-_-.....









전 독자를 사랑한답니다-_-*









좋아하던 여자아이가 있었다.

연희라는 아이.


그 애는 나랑 가장 친한, 그야말로 내 몸의 반을 뗘서 주더라고 아깝지 않을

나의 베스트 프렌드를 좋아했다.



항상 나로 하여금 열등감을 느끼게 했던 그 자식.

내가 가지지 못한 것들을 가지고 있고,

내가 느끼지 못하는 것들을 느끼고 있는 자식.


나는,

술먹고 싸우는 부모님들 앞에서 아빠앞에 무릎을 꿇고

잘못한것도 없으며 입술을 깨물어가며 '잘못했어요'

하며 빌고 있을때,

단란하게 외식을 하며 즐겁게 웃고 있던 자식.


그래도 나한텐 둘도 없는 친구인 그 자식.




민.



어느날인가, 민과 그 여자애가 사귄다는 말을 들었다.


겨울이었다.


그 얘기를 다른 친구를 통해 들었을때 창밖으로는 소리없이 눈이 쏟아지고 있었다.

세상을 향해 조용히 쏟아지는 눈은 아름다웠다.

그리고 따뜻했다.


하지만

그 눈과 함께 쏟아지는 내 눈물은 아름답지 않았다.

그리고 너무나 차가웠다.




그리고선 많이 아팠었다.

이틀동안인가?

병원에 입원해서 링거주사를 한꺼번에 두대씩 맞을 정도로 아픈몸과

혼미해 지는 정신속에서도 그 애의 얼굴이 왔다갔다 했다.






많이 보고 싶었다.

아픈게 아픈걸로 느껴지지 않을 만큼.



그 애를 보고 싶다는 마음.

그저 내가 제일 아끼는 친구와 행복하게 있는 그 애를 멀리서라도 보고 싶다는 마음.

그런 마음에 간신히 몸을 추스릴 수 있었다.




그리고 핼쓱한 얼굴로 친구들과 만났다. 민이 보이지 않았다.

다른 친구들에게 민의 소식을 묻자 곧 친구 한녀석이 말을 해줬다.



"몰라. 그 자식. 요새 연락안되더라. 참... 민....그자식... 그 애랑 깨졌다던데........아냐?"


다시 빙글거리며 돌아가는 정신을 가다듬고 얼른 집으로 와버렸다.

전화기를 찾아 민의 전화번호를 눌렀다.





뚜르르...



뚜르르..





단조로운 몇 번의 신호음이 울리고, 전화를 받은 민.



" 여보세요..? "


" 어..민.. 나다.. 너.. 그 애랑 깨졌다며? "


"......어.....그렇게 됐다...."


" 뭐 하는 거야 십센치야! 개호로자슥! 쌍쌍바 같은 놈아! 계속 사겨야지!! 왜 벌써 깨져!! "




그렇게 한 참을 민 녀석에게 욕을 퍼붓고 있는데 갑자기 민이 나의 말을 끊었다.

그리고 이 말만을 남긴 채 전화를 끊어버렸고, 나는 정신이 멍해져서 아무것도

할 수 없었다.





" 나한텐........친구란 놈이 더 소중하니까......잘해봐라. "




그 어떤 악의도 담겨있지 않은 목소리.


어떻게 했어야 할까..?

나는 자존심도 없냐고 민을 찾아가 발악발악 욕을 했어야 했나?

그게 잘하는 거였을까?






하지만 난, 그러지 못했다.





그냥 이제 그 애를 내것으로도 만들 수 있다는 생각에.

이제 민의 옆에 있는 그 애가 아니라, 내 옆에 있는 그 애를

볼 수 있다는 생각에 그저 기쁘기만 했다.



그리고 민의 노력으로 나는 그 애와 사귈 수 있었다.




처음으로 사겨 보았던 여자다.




지금 돌이켜보면 참 우습기도 하고 쑥쓰럽기도 하지만

그냥 바라볼 수 있는 것만으로도 좋았다.

말을 걸 수도 없었다.

바보처럼 그 애 앞에선 말도 제대로 할 수가 없었다.



그 지경이니 스퀸십같은게 있었을리 만무하다.

첫경험-_-*이라는 것도..그 애가 리드해서 간신히 할 수 있었다.






어이.
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이봐.

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당신 지금 이상한 상상했지?
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첫경험이란...
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키스를 의미해-_-;;;









아무튼, 그 애와 함께 할 수 있었던 시간은 행복했다.

이 넓은 세상에서, 한 없이 커지고 커지는 우주속에서,

너무나도 작아지고, 작이지는 존재인 나를, 너무나도 약하고, 지쳐있고, 가진것 없고,

아무도 바라봐주지 않는 나를 봐주는 그 누군가가 있다는 것에.


나를 이해해주고, 내 아픔을 이해해주고, 나를 감싸줄 수 있는 누군가가 있다는 것에

그냥 행복했고 좋았다.






하지만 그렇게 바라만 보고 행복해만 하는 나는 너무 바보였던걸까?





그 애는 또 다시 내 가슴에 못을 박아놓고 가버렸다.

너무나도 커서 뺄 엄두도 내지 못하는 아주 커다란 못을.







봄이였다. 따스했다. 햇살은 따뜻했고, 바람은 향기로왔고, 구름은 한가했다.

머리속은 상쾌하고 가슴은 시원했다.

갑자기 그 애가 나한테 말했다.




" 오빠. 나 좋아하는 사람 생겼어."

" 어? "

" 오빠 말구 나, 좋아하는 사람 생겼단 말야. "

" 무슨 말이야? "


아무런 말도 못하고 그저, 무슨 말이야? 라고 밖에 말할 수 없던 나를 향해

그 애가 말하기 시작했다.

그렇게 차가운 목소리를 들어 본 적이 없었던 것 같다.

약간... 물기가 베어있었던 것 같기도 하다.



지금은... 별로 기억하고 싶지 않다.



아무튼, 나 말고 이제 막 나와 친해지고 있는 또 다른 친구녀석을 좋아한다고 했다.

그래서 나와 헤어지고 싶다고 말을 했다.




나는

아무 말도 할 수가 없었다.

언제나 그랬듯이........



그리고 지금도 내 귓전에서 어렴풋하게 떠나지 않는 그 말.

약간 물기가 베어있었던 것 같기도 하고, 한없이 차가웠던 목소리의 그 말.



" 이렇게까지 된거. 다 말할게. 나 오빠랑 사귄것두, 오빠랑 민 오빠랑 너무 닮아서

민 오빠 잊으려고 오빠랑 사귄거야. 미안해. "



" 너 그거 장난이지? 나 놀릴려고 하는거지? 그만해. 충분히 놀랐어 "



" .......................... "


세상은 점점 보랏빛으로 변해갔다. 모든게 보기 싫어졌다. 짜증났다. 어두웠다.

무서웠다. 힘들었다. 그리고 울고 싶었다.



한동안 정신을 차릴 수가 없었다.



째깍. 째깍.



내 무미건조한 사각형의 방안에는 메마른 시계소리와 그 애의 목소리로만 가득찼다.

나는 아무 것도 볼 수 없었다. 할 수 없었다.



째깍. 째깍.



콰직.



빌어먹을 시계를 손으로 부숴버리고 나서야 그 애가 좋아한다는 친구라기 보다는,

이제 막 친해지려고 하던 그 자식에게 전화를 걸었다.

그 친구는 나에게 미안하단 소리만 해댔다.

그리고 그 애랑 사귀게 되었다는 말을 했다.

나는 아무말도 하지 못하고 전화를 끊어버렸다.




울고 싶었지만 참았다.

미친듯이 담배를 피고, 미친듯이 술을 마시고,

그렇게 참고 참고 또 참았다.

울어버리면 그 애가 가버린게 정말로 사실이 되 버릴 것만 같아서.

그땐 정말로 돌이킬 수가 없을 것 같아서.

지금이라도 그 애가 ' 오빠, 장난이었어. 많이 놀랬지? ' 하고

웃으며 달려와 줄 것만 같아서...



정말..

미쳐버릴듯이 힘들었다.



그 때 민이 나를 찾아왔다.

녀석은 말이 없이 나를 쳐다보고만 있었다.

그리고 담배 한 개를 꺼내 피기 시작했다.









왜 그랬을까.








그 녀석이 보는 앞에서 나는 마침내 울어버렸다.

소리내지도 못하고 흑흑 거리며 우는 나에게 그 자식은 담배 한개비를 물려주고

어디선가 소주를 가져와 한잔 따라주며 말했다.




" 미친새끼...... "



친구란, 어떤 말도 필요하지 않다. 그냥 옆에 있다는 것만으로도 모든게 해결이다.

어떤 행동도 필요하지 않다. 그저 아무것도 하지 않고도 서로의 속마음을 알 수 있는건,

기껏해야 지나가는 말로 뱉은 욕설이지만 그 안에는 모든 할말이 담겨져 있고,

상대방 또한 그것을 읽어 낼 수 있는 것.

그것만으로도 모든 위로와 위안이 되는 것. 그런 것.



아마도 그래서 난 그렇게 민 앞에서 울어버렸는지 모르겠다.
















3.

아.... 친구 녀석의 상담을 들어주다 보니 어느새 기억하고 싶지 않았던

것들을 기억하게 됐다.


젠장-_-..

오늘밤도 잠을 못자려나.

안그래도 우울한데.






쳇.










민.




이 씨없는 수박같은 놈아.

너 때문에 오늘 밤잠 설치게 됐잖아!!!!




너 좋다던 수많은 여자를 달고다니던 싸내자식 민이

왜 이렇게 여자때문에 축쳐져서 나한테 고민상담까지 하고 그래!!!




내가 예전에 연희때문에 힘들어 했을 때 날 보던 네 심정이 어땠는지 좀, 알것 같다.

이제 충분히 알았으니까 힘내!!




아무래도 민에게 전화해서 한마디 해야 할 것 같다.





" 시발..........
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사랑이 뭔데 이렇게 사나이 가슴을 울린대냐? "





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요새 계속 우울모드라죠^^;;
（신경써주시는 분이 아무도 안계실려나-_-;）

흠흠..
아무튼..

그냥 오늘 친구 만나구와서 답답해서 이렇게 글이나 써봅니다^^a;

아무래도 오늘밤은 잠을 못자겠군요^^ㅋ;


그럼. 다들 행복하시구요^^
언제나 처럼 저 눈깔이 기억해 주세요^^