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질문자 : 저는 결혼 7년 차 아이 둘을 둔 엄마인데요.
요즘 들어 남편을 보면 게으르다는 생각이 많이 들어요.
아이들은 좀 나가줘야 되거든요.
근데 신랑은 소파와 한 몸이 되어서 리모콘만 잡고 있고.
그래서 그런 모습을 매주 보는게 좀 힘들더라고요,
그래서 나가자고 하면 써로 싸우게 되요.
맨날 나가자고 얘기를 하게 되는 저도 좀 힘들고요,
스스로 좀 이렇게 같이 가자 이런 적이 한 번도 없는 것 같거든요.
스님 : 피곤한데 어떻게 그래.
질문자 : 그 마음도 알겠는데....... 쓰읍. 아이들과 이렇게 같이 나가서 이렇게 활동하는 것도.....제가 조금 나가는걸 좋아하는지는 몰라도......
스님 : 아 글쎄 그건 너 생각이고.
질문자 : 네?
스님 : 그건 너 생각이고. 아이들과 같이 나가면 좋겠다. 그게 누구 생각이냐고.
질문자 : 제, 제 생각이요.
스님 : 그래. 그건 제 생각이지. 남편 생각은 아니잖아.
질문자 : 그래도 남편과 대화고 해보고 많이 했는데.....
스님 : 대화의 목표가 뭐에요. 상대의 의견을 받아들이는 게 아니라 설득을 해서 내 목표대로 끌고 갈려니까 그러니까 대화가 아니지.
질문자 : 네......
스님 : 이쁘게 생겼는데 왜 그래.
질문자 : ㅎㅎ. 조금 그래도 이렇게 게으른 남편을...
스님 : 거 게으른게 아니라니까. 남편이 직장은 있어요?
질문자 : 네. 주말에는 좀 쉬고 싶어 해요.
스님 : 쉬고 싶으면 거 쉬게 해주..
질문자 : 하루만 쉬면 되잖아요.
스님 : 어?
질문자 : 하루만.
스님 : 누 생각에. 남편은 3일 쉬고 싶어. 근데 2틀밖에 못 쉬어서 피곤해.
근데 그것마저 뺏어가겠다고 하니까 짜증을 내지.
긍까 애들이 뛰어놀면 놔두면 돼고, 데리고 나가고 싶으면 네가 데리고 나가면 되잖아.
왜 피곤한 남편한테 안그래도 직장 가서 피곤한데.
애들은 밖에 내버려두고 남편이 누워있으면 차도 갖다주고 주스도 갖다주고.
그래야 남편도 결혼한 재미가 있을 거 아니야.
질문자 : 처음에는 그렇게 했는데요. 자꾸 그렇게 하니까 습관적으로 그러는 경향이 없지 않아 있어서요
스님 : 거. 남편이 돈 번거 딴데가서 돈 쓰면 그것보다 훨씬 서비스 좋다.
이게 남자들이 문제야.
돈을 조금씩 조금씩 줘야 서비스가 좋은데 목돈 을 한꺼번에 줘버리니까 이게 서비스가 없는 거야.
그래서 그러면 자꾸 그렇게 잔소리하면 남자가 어디로 가느냐.
밖으로 도는 거야.
지금 이렇게 가면 남편이 밖으로 돌게 돼.
지금 남편이 침대에 누워있는게 이 얼마나 큰 행복인지. 이야. 지금 얘기들어봐라.
다른 남편들 낚시간다 골프치러간다 무슨 뭐 등산간다 밖으로 돈다.
이러는데 주말에 따악 침대에 와가 누워가.
그러니까 이게 사람이 이러면 저게 문제고 저러면 이게 문제고 끝이 없는거야.
아이고. 이럴때마다 내가 예전에 잘못해서 결혼했으면 어쨋을까 싶다.
절벽에 떨어질 뻔 하다 살아난 기분이야. 흐하하.
그러니까 이건 남편이 아무 잘못이 없잖아.
주말에 좀 쉬는데 그렇다고 월요일에 일 안 나가는 것도 아니고.
질문자 : 그러니까 그런 너그러운 마음을 가져야 되는데 자꾸 볼때마다 화가 치밀고.
스님 : 화가 치미니까 그게, 재앙을 자초한다 그래.
계속 엄마가 그렇게 화를 내면 아이들에게 악영향을 줘.
아이들이 아빠를 나쁘게 본단 말이야.
아빠는 직장 열심히 잘 다니는데.
질문자 : ...... 그럼 제가 나쁜 거에요?
스님 : .........그걸 인제 알았어요?
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2018-07-28 [17:38] |
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2018-07-28 [17:31] |
답글 베스트
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답글 베스트1 |
 작성자연애해봄 |
남편도 잘못은있지, 저런 포지션 계속 유지하면? 사실상 돈벌어오는 기계지 [13]
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2018-07-28 17:32 |
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작성자연애해봄 |
다만 아내도 잘못했지, 개인적으로 남편 스스로 '내일은 이런식으로 아이들과 놀아줘야지' 라고 생각하고 남편의 방식대로 놀아주는게 필요하다고 봄 |
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2018-07-28 |
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 쿠레나이신쿠로 |
ㅇㅇ 제 생각도 님하고 같음, 위에 분들이 싸우는 포인트가 이상함. 아버지가 일하는게 힘들고 쉬고싶은 건 이해하지만 육아에 참여해야하는 게 아내를 위해서가 아니라 자식들을 위해서 나아가서는 훗날의 자식들과의 관계를 위해서 피곤하더라도 좀 애기들하고 놀아줘야함 |
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2018-07-28 |
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답글 베스트2 |
 린네 |
누가그랬는데 쉴거다쉬고 취미즐길거 다 하고댕길거면 애 낳지말라고. 그만큼 희생이 많이 필요한거야. 애엄마가 아빠한테 게으르니뭐니 말한건 잘못했지만. 소파랑한몸이돼서 어쩌구저쩌 말한것보면 육아에 잘 참여안하는거같은데.. 애엄마는 쉬는날도없는데.. 뭐 저 글만봐서는 내가 궁예질밖에 못해서 ㅎㅎ.. 암튼 희생이 필요하다구... ㄴㅏ는그래서 애안낳을거임 그돈으로 부모님한테 잘해드릴래. [1]
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2018-07-28 17:59 |
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답글 베스트3 |
청경채굴소스볶음 |
법륜스님 말도 걸러들어야하는게, 저 분은 현실적 문제해별법을 제시해주지 못 하심. 결국 내 환경, 내 주변인물, 내 상황을 바꿀 수 없다는 전제 하에, 질문자 마음가짐만 바꿔서 현재 상황에 만족하고 감사하게 살라, 그 이야기 밖에 안하심. 나도 인간관계로 마음앓이가 너무 심해서 이분 영상, 말씀, 글을 참 많이 찾아보고 읽고 결국 마음의 안정을 찾았는데, 결론은 그거였음. 집착을 버려라. 상대가 내 마음대로 해줄거라는 마음을 버리고 그 사람자체를 인정해라. 근데 이게 듣기에는 그럴듯하지만 상대가 나의 의견을, 내 생각을 수용하지못할것을 인정하고 기대를 안 해버리면 그만큼 애정도 사라짐. 그리고 저 글 내용도 결론은 질문자 욕심은 버리되, 쉬고싶은 남편 욕구는 충족시켜주고 거기다 더해서 더 잘 쉬게 해줘라는거잖아. 저게 뭐가 해결이야. 질문자 혼자 희생시키는거지. [11]
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2018-07-28 18:00 |
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답글 베스트4 |
 정학먹은합창부 |
바늘이 결혼을 못하는 이유는? [13]
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2018-07-28 17:07 |
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정학먹은합창부 |
needle은 결혼하지마라ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ엌ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ |
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2018-07-28 |
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답글 베스트5 |
 크크크크풉 |
맞는말이긴한데 진짜 사이멀어짐ㅋㅋㅋㅋ사이가 우주만큼 벌어짐 할말이없어 철들어서 아빠가 고생하는거 알면 이해는하는데 막상 할말이없어..... 대화는 한쪽이 노력해서 하는게아닌데말이지 ㅜ
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2018-07-28 17:55 |
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답글 베스트6 |
게이즈 |
우리아빠가 딱 저러는데. 그냥 티비앞에서 시즈모드 밖아놓고 하루종일 티비만 보지. 그래서 우리집은 가족여행 한번 한적이 없고, 우리 가족과 아빠의 추억이 단 하나도 없지 [13]
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2018-07-28 18:25 |
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참깨라면고추기름 |
그르쵸. 그럼 반대로 엄마도 오로지 자식을 위해서만 살 필요 없죠. 그럼 집안 꼴 잘 돌아가겠네요. 똑같은 거임. 남녀 가를 필요도 없고. 자식에 대한 책임과 의무를 다하기 싫다면 딩크로 살면 됩니다. 그래서 저희는 딩크임. 아이를 갖는 기쁨은 누리고싶지만 책임은 다하기 싫다면 이기적인거죠. 남자든 여자든. |
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2018-07-28 |
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답글마당 (192)
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환하게빛나는태양 |
ㅜㅜ
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2018-07-28 |
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고기굽는남자 |
와 반박을 못한다
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2018-07-28 |
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정학먹은합창부 |
바늘이 결혼을 못하는 이유는?
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2018-07-28 |
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 유화씨 |
바느질로 결혼비용을 못벌기때문이죠
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2018-07-28 |
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정학먹은합창부 |
needle은 결혼하지마라ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ엌ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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2018-07-28 |
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유화씨 |
왜요?
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2018-07-28 |
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고기굽는남자 |
왜 우린 결혼하지 말라고하죠?
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2018-07-28 |
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정학먹은합창부 |
이른바 명예로운 미혼인거지
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2018-07-28 |
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유화씨 |
재밌는 드립기대했는데 재미없어욧 ...
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2018-07-28 |
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정학먹은합창부 |
ㅗ
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2018-07-28 |
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집에가서놀아 |
알고싶지 않으면 말조심하십쇼
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2018-07-28 |
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 스킨세럼로션 |
진짜 패고싶다..
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2018-07-28 |
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스킨세럼로션 |
앗...넘모 더워서 말이 헛나왓..ㅠ
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2018-07-28 |
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USB가없다 |
실없는 소리 하시네
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2018-07-29 |
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차지호 |
왜요 밑에 그냥 하지마 x발이 달려 있길 기대했는데
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2018-07-29 |
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매너는좋음 |
바늘드립 개좋았는데 평이 왜이래욬ㅋㅋㅋㅋ
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2018-07-29 |
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바삭바사삭 |
??? : 이쁜사람이 왜그러냐니요? 외모코르셋도 모르세요?젠더감수성이 꽝이시네 공부좀하세요
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2018-07-28 |
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SVD415 |
씨이바알
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2018-07-28 |
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작성자불명 |
배운 사람은 역시 다르다..
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2018-07-28 |
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흑인요정 |
일찍 결혼한 친구들 보면.. 결혼하기 싫어져... 웃대인들은 그냥 평생 연애나 하고 살자 ㅎㅎ
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2018-07-28 |
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 032hf030v9 |
못하고살겠지 못이랑 좋은 사랑하세요
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2018-07-29 |
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적절해요 |
자율적인게 낫다고 하지만 그걸 강조하는게 더 힘든거임
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2018-07-28 |
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금강산선비 |
결국 압둘라목사님 한테 가고마는데....
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2018-07-28 |
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니사랑내곁에 |
상대방을 이해하려고 하는 대화가아니라 내 생각대로 움직이지 않는거야? 라고 하려고 하는거잖아 집안일 힘들지 육아도 힘들거야. 근데 어느정도는 배려해야지 솔직히 사회생활해봣으면 직장생활이 좀더 좆같다는거정돈 알텐데 결혼하고 애만 낳으면 대가리에서 사회생활햇던 데이터는 삭제시키고 지금 당장 힘든거만 다운로드해서 실행하나.
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2018-07-28 |
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박헤헷 
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흠;;
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2018-07-28 |
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작성자연애해봄 |
남편도 잘못은있지, 저런 포지션 계속 유지하면? 사실상 돈벌어오는 기계지
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2018-07-28 |
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작성자연애해봄 |
다만 아내도 잘못했지, 개인적으로 남편 스스로 '내일은 이런식으로 아이들과 놀아줘야지' 라고 생각하고 남편의 방식대로 놀아주는게 필요하다고 봄
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2018-07-28 |
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쿠레나이신쿠로 |
ㅇㅇ 제 생각도 님하고 같음, 위에 분들이 싸우는 포인트가 이상함. 아버지가 일하는게 힘들고 쉬고싶은 건 이해하지만 육아에 참여해야하는 게 아내를 위해서가 아니라 자식들을 위해서 나아가서는 훗날의 자식들과의 관계를 위해서 피곤하더라도 좀 애기들하고 놀아줘야함
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2018-07-28 |
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눈팅만14년째다 |
정답!
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2018-07-28 |
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응앙응아 |
그런 이상적인말은 누구나할수있는거죠 그런데 사람이 이상적으로 다살아지진않잖아요? 자기가 다른사람의 생각을 바꿀수있는것도 아니구요 그래서 스님이 저렇게 얘기하신듯해요
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2018-07-28 |
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놀러오라조루 |
스님이 저리 이야기하는 건 가정생활에서 벌어지는 상황을 중재하려는게 아니니까 그런거야. 불교의 교리에선 모든 번뇌는 니 마음에서 나오는 거라 가르쳐. 그렇기에 저 여자 남편이 뭘 어쩌건 스님은 니가 자비로워 저라. 그게 니가 편안할 길이다 라고 하는거고
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2018-07-28 |
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호떡이 |
마자 나중에 애기들이 사춘기 넘어 성인됐을때 아버지랑 많이 어색해하는 이유가 이거랬음. 어릴때 같이 놀았던 시간이 별로 없어서..ㅠㅠ
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2018-07-29 |
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 뺨을후려쳐 |
근데 결혼 12년차 얘둘 아빠로써 첨언 하자면...저렇게 주말에 들들 볶으면 나가고 싶은 맘도 사라진다... 그냥 내비두면... 집에서 쉬다가 알아서 애들 데리고 바람도 쐬러 나가고 놀아주고 한다... 그러니 들들 볶지좀 마... 내가 들께여???어???? 마누라???
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2018-07-29 |
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왜내맘을몰라 |
나도 비슷한 생각, 본문에서도 봤듯이 정말 "대화"를 통해서 서로 좋은 방향으로 나아갔음 함. 아내도 화내기보다 이해하면서 접근을 하고, 남편도 이해하고 양해를 구한다던지 시간을 낸다던지 해야겠지. 굳이 저 글 보고 누구 탓하고 욕할 건 아님.
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2018-07-29 |
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 추억상인 |
그러니까 결국 행복을 위해 결혼을 했음에도 쉬지 못하고 일만 해야하는 이 사회가 문제라는 거죠?
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2018-07-29 |
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붕당정치 |
저렇게 되면 나중에 후회하더라. 애들이 나한텐 안 오고 엄마한테만 간다고..
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2018-07-29 |
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 드루오삼 |
이건 안놀아주는 아빠탓이아니라 뒤ㅡ지게 굴리는 회사탓임. 6시 정시 퇴근 시켜줘봐라 아빠들 심심해서라도 애들 놀아준다
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2018-07-29 |
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멀크스웽크 |
이게 중론이다 가족들끼리 친밀감을 쌓일 시간도 필요하긴 함 그래서 결혼이 선택적인 거지 이런 저런 조건들 다 채울 자신 없으면 아이를 낳지 말아야해
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2018-07-29 |
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빠가머리앤 |
급여는 적지만 쉬운 일을 하면서 주말에 같이 놀 수 있도록 컨디션을 조절하면 되겠네 아니면 금수거나
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2018-07-30 |
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작성자전여친임 |
유륜스님 최고다 ㅠㅜㅜ
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2018-07-28 |
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봤던겁니다 |
가족엎고 앞만보고가는경주마 한테 왜자꾸 뒤를 보라하세요.늦으면 혹은 넘어지면 어쩔려구요.응원이라도 해주세요
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2018-07-28 |
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봤던겁니다 |
업
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2018-07-28 |
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미국산 |
법륜스님에 대해선 즉문즉설 영상을 보고오면 됨
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2018-07-28 |
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헛소리하는메롱이 |
아니 스님이 결혼생활을 어케 저리 잘아시지 ㅋㅋㅋㅋ 스님에 대한 존경심 +1 증가했습니다 ㅋㅋㅋㅋ
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2018-07-28 |
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초딩주제에 |
나는 남편이 한번쯤 같이 나가줄 수도 있다고..생각함. 공사장,택배기사처럼 몸쓰는일이 아니고 일반사무직이라면 주말 하루쯤은 가족과 보내는것도 좋을듯
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2018-07-28 |
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가도도 |
나도..뭔가 욕먹을지 같지만..... 주말에 하루정도는 아니 집앞에 놀이터라도 1시간 2시간정도는 아이들과 시간을 보낼수도 있지않나.. 주말에 쉬게 냅두는거 나도 찬성한다 남편 밖에서 어떻게 일하는지 다 알고있으니깐 다만 이틀내내 너무 소파와 한몸되서 핸펀잡고 있던지 아이들이 놀아달라 하는데 귀찮아 하는 모습보면 같은 부모로서 싫은소리 하게될거같음 저기 본문에 나오는 와이프분도 아이들과 함께 시간을 보내자는건데 남편이 극도로 귀찮아 한다 어떻게야할지 모르겠다 이건데 법륜스님은 너무 철벽치고 말하는거 같은 느낌 .. 진짜 결혼생활 안해보셔서 잘모르는거 같다 와이프가 자기랑 안놀아 준다고 찡찡대는게 아닌데.. 저기서도 엄마가 화내는 모습을 아이에게 보여주면 교육상 안좋다고 말하는데 계속 누워서 잠만자거나 핸펀만 잡고 있는 아빠 또한 아이에게 교육상 안좋다 쉴때 쉬더라도 아이와 함께하는 시간을 귀찮아해선 안된다 엄마도 아빠도 주말이 황금같겠지만 아이도 엄마아빠와 함께할 주말이 넘나 황금같다는거
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2018-07-28 |
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놀러오라조루 |
일주일에 5일을 매일 매일 나가서 일하고 그 노력의 보상은 가족에게로 돌리고 본인은 그 돈 써보지도 못하는 사람이 정말 게으르고 잘못이 있는 사람임?
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752 |
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2018-07-28 |
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 골로프킨 |
사무직은 몸이 편하니 쉬는날엔 평일에 못해준만큼 종일 육아에 참여해도 괜찮죠. 현장직은 하루종일 특정부위만을 반복해서 써야하는 3D업종이 많아서 쉬어도 쉬는게 아닙니다. 골병을달고살죠.
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2018-07-28 |
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제주산흙돼지 |
이것도 저것도 옳구나
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2018-07-28 |
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msuk |
남편이 놀이터 가서 조금 놀아줫다고 저 여자가 만족할것 같어? 아직도 머가 먼지 모르네.
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2018-07-28 |
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알럽송 |
진짜 틀린생각.. 사무직하다 쓰려져 죽는 사람들이 왜 있는지 아세요? 사람은 정신적 체력이란게 있어요. 당장 공부를 하루 12시간씩하면 피곤해요 안피곤해요? 근데 거기다 대고 하루종일 앉아있어놓고 뭘 피곤해하냐고 타박할건가요? 막노동 운운하면서? 그 논리는 아프리카에 굶어죽는 사람들이 수두룩하니 대한민국 국민인 당신들은 무조건 행복해야돼. 배부른소리 하지마. 와 같은 맥락인 겁니다.
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2018-07-28 |
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골로프킨 |
애초에 몸으로 하는일은 하루 푹 쉬면 괜찮다길래 워딩만 바꿔서 피드백 좀 줘본건데.
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2018-07-29 |
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후리다이바입니당 |
애를 낳았으면 그정도 책임은 져야해 당연한거야 롯데월드나 캐리비안배이 1박 2일 캠핑 요구하는거 아니잖아 집앞 놀이터에서 1~2시간도 못 놀아줘? 매주? 나도 남자고 기혼자지만 그건 아빠로서 너무 무책임한거지
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2018-07-29 |
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 허리흔드록바 |
잘 나가다가 사무직이 왜나와..
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2018-07-29 |
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할게없당 |
진짜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 강아지도 일주일에 몇번씩 산책시키는데 애기놀아주는게 귀찮고 힘들다고 아예 손놓아버리면..
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2018-07-29 |
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오리궁디얍 |
도대체 몸에 무리가 가는 일을 해야만 힘든거에요? 어떻게 그런생각이 나오지
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2018-07-29 |
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초딩주제에 |
아니 보다보다 답답해서 글쓰네. 몸쓰는 일만이 힘들다는 뜻이 아니잖아.. 애초에 애들을 놀아주는건 몸쓰는 일이지 정서적 노동이 아님; 당장 내 늦둥이 여동생은 4살인데 30분만 놀아줘도 힘 엄청 들여야해.그런 의미에서 '몸쓰는일 제외하고'붙인건데 왜 사무직은 안힘든 취급하냐는둥 논점 흐리지 맙시다.
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2018-07-29 |
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 최태민 |
'수도 있는 것'이고 '하면 좋은 것' 이지 해야 하는 것. 하지 않으면 안되는 것. 이건 아니니까:}
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2018-07-29 |
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오리궁디얍 |
말씀하셔서 여러번 다시 읽어봤는데 그렇게 읽히기 힘든 문장인거 같아요
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2018-07-29 |
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GOGWOD |
사무직은 몸안쓴다고 덜할거 같나요? 오히려 현장직 이런거 보다 정신적 스트레스 엄청 심합니다 그래서 비교적 급여가 쎈건데 그 급여 벌어온 사람이 자신을 위해 맘대로 쓰나요? 죄다 가정유지하는데로 쓰이는건데
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2018-07-29 |
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SpZero |
주로 과로는 개발직 사무직이 많음
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2018-07-29 |
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불타는튀김 |
나두 대기업 개빡쎈 사무직 해본 결과... 이틀은내리 잠만 자도 힘듬... 정신적인 피로도가 인간이 감당하기 힘든 수준임... 휴일에 재노동을 위한 최소한의 재충전이 아닌 밖에 나간다? 그건 초인적인... 최단 승진을 계속한 40대 대기업 이사를 보는 느낌이랄까... 물론 아이를 낳았으니 도덕의 범위나 책임의 범위에서 자유롭지는 못하겠지만 그것이 생과 사의 문제인 생을 지속하기 위한, 노동을 위한, 재충전 이라는 점을 감안하면 충분히 백분 이해가 됨. 이런 이야기들은 직접 고된 상황에 처해보지 않으면 공감하기가 참 힘들기 때문에 가사일 하시는 분들이나 단순반복적 업무를 하는 직군에 계신분들이 이해하기 힘들수도 있다고 생각함...
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2018-07-29 |
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 차라야 |
뭐 몸쓰는사람은 그럼 사람없는곳에서 일하는줄 알겠어; 다 자기만 힘들대
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2018-07-29 |
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드립어따치냐 |
지금 이러쿵 저러쿵 얘기해봤자 전재조건 딱 하나면됨. 여자가 남자이상 벌어온다 VS 여자가 전업주부다. 이걸 모르니까 남편이 힘드니 마니 이러고있는겨
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2018-07-29 |
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개나리가들어왔다 |
저건 법륜스님 말이 맞을 수도 있고 아닐 수도 있음.
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2018-07-28 |
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차지호 |
내가 볼 땐 리모컨 말도 좀 들어봐야 한다고 생각함.
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2018-07-29 |
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슬기로운웃대생활 |
사랑이 부족해서 생기는 일
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2018-07-28 |
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귀여운새 |
주말 이틀내내 소파와 한몸이 되어 있다면 엄청나게 피곤한거잖아. 조금이라도 에너지 남아 있는 사람 같으면 그렇게 하라고 하면 고문임...
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2018-07-28 |
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귀여운새 |
주말에 놀러다니면서 애들하고 안놀아준다면 모르겠지만 저렇게 퍼질러만 있다는건 건강상태를 걱정해봐야함 애들하고 놀아주는 게 문제가 아님
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2018-07-28 |
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대화명중복짱나 |
음..이건 좀 별게인데. 정말 피곤한 사람도 있을거고 그냥 적극적으로 아무것도 안하고 싶은 사람이 있답. 난 후자;그래서 혼자살지. ㅠㅠㅠㅠㅠ
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2018-07-29 |
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유리매운탕잉어 |
이건 무조건스님말씀이 맞다곤못할 주젠데.애들입장도 들어봐야지
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2018-07-28 |
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전전두엽 |
법률스님 사람들이 왜 좋다좋다 하는지 모르겠음 저사연도 아이를 잘키워보자는 목표에서 부인은 나가고 싶은거고 남편은 쉬고싶은거 뿐인데 아이가 나가고 싶은가 아닌가로 초점을 맞추면 상관없겠지만 일하고온 남편 음료수나 떠다줘라 라고한다면 계속 아이는 부모랑 나가지도 못하는거자늠 가만보면 서로 바라지말고 이해하라는 말을 하고 싶어하는거 같은데 정작 자기 주관이 확고하게 자기주장이 답인양 말하는 답변이 많아서 공감안가고 걍 꼰대같음 예로 저부인이 잘못을 한건지 아닌지 부부사이이니까 판단 내릴수없는데도 이제알았어요? 이러고 다른동영상 봐도 화를 다스리는 방법 물어보니까 화는 너안에있는거다 원론적이게하다가 질문자가 가만있는데 차운전하다 사고내려고 달려드는 사람있으면 그사람이 나에게 화를 주는거 아니냐고 하니까 이때느어떻게하냐니까 그때도 너가 화를 만드는거다 이러고 질문자가 공감못하니까 그럼 그냥 평생 그렇게 살아~ 이러던데;;
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2018-07-28 |
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가도도 |
상담하러가서 화만 돋구고 자괴감 떨어져서올듯.. 무조건 응 그건니잘못~!!
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2018-07-28 |
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호랑말코새끼 |
반대로 남편이 스님한테 "쉬고 싶은데 와이프가 자꾸만 나가자는데 전 싫어요"라고 말했으면 남편한테 좀 나가 주라고 대답하셨을 거임. 말인즉 모든 질문자에게 '니가 너그럽게 이해해라'라는 취지의 답변이 많음. 요즘 보면 이해관계 따져서 50:50 무조건 맞추거나 아니면 자기는 손해 안볼라 하는데 손해좀 보더라도 내가 먼저 양보하고 이해하자는 거임. 저 스님이 꼰대 소리나 들을분은 아님.
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2018-07-28 |
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전전두엽 |
남녀 나눠서 싸우자는게 아니라 누가 말하던 너탓이라고 하시겠지~ 근데 예로 저 상황에서 너탓이니 남편 쉬게하고 음료수나줘라 라고 하지말고 나가고 싶은건 너안에있는욕심인데 남편한테 강요하지말고 아이가원하면 남편과 이야기나누고 원하지않는다면 쉬게 둬라 뭐 이렇게 말할수 있는걸 꼭 저런식으러 말함
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2018-07-28 |
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전전두엽 |
걍 좋은 이치의 한말도 전달에 따라 기분나쁠수도 있고 깨우칠수도 있는데 내가본 동영상은 전부 상담한사람들이 깨우치기보단 기분 나빴을거 같음 이자료 아줌마도 깨우치기보단 기분나빴을거 같은데
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2018-07-28 |
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머가리텅텅 |
근데 저거 다들어보니까 답없음. 돈은 남편혼자벌고있고. 그돈을 다 아내가 잡고있는상태에서. 5일내내 일하고 주말에 쉰다고하는걸 꼴보기싫다고함. 쳐누워있는게 꼴보기싫다고하는거면 말다했지.
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2018-07-29 |
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쌩얼대표 |
서로 배려가 없구만~~
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2018-07-28 |
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크크크크풉 |
맞는말이긴한데 진짜 사이멀어짐ㅋㅋㅋㅋ사이가 우주만큼 벌어짐 할말이없어 철들어서 아빠가 고생하는거 알면 이해는하는데 막상 할말이없어..... 대화는 한쪽이 노력해서 하는게아닌데말이지 ㅜ
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2018-07-28 |
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검은새FT |
왤캐 다들 미시적으로만 볼까. 정부와 기업이 잘못한거 아닌가? 사람을 숨도 못 쉬게하는데 이게 맞는건지 참..
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2018-07-28 |
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헛소리하는메롱이 |
해결책은 이게 맞긴하지 울나라 노동시간 살인적이잖아 저 아빠도 자기 자식인데 싫어서 안놀아줄까? 근데 웃긴건 시급올리고 노동시간 줄여준다고하면 반대하는 사람들도 엄청 많다는거...
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2018-07-28 |
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맨슨교 |
이게 나라냐....
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2018-07-29 |
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PIG코 |
남편입장도 이해가 가지만, 남편 본인을 위해서라도 주말에 한번씩 아이들이랑 밖에 나가는게 좋지 싶음. 보면 아내 입장도, 주말에 뭐 육아해라 집안일 해라 이런것도 아니고, 나가서 같이 주말 보내자 정도인거 같은데. 매 주말마다 그러진 못하더라도 한번씩은 필요 함. 애들이랑 멀어지다 보면 애들이 진짜 아버지를 돈버는 기계로 암. 말년이 고독한 아버지들 많드라
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2018-07-28 |
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msuk |
돈 버는 기계로 아는 집안도 그 엄마 역할이 크지. 스님이 말씀했듯이 애들이 아빠를 이상한 취급하는 거지. 오히려 같은 상황이라도 남편 잘 대해주고, 그러면 남편도 어느정도 호응해주는 집안은 안그렇다.
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2018-07-28 |
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린네 |
누가그랬는데 쉴거다쉬고 취미즐길거 다 하고댕길거면 애 낳지말라고. 그만큼 희생이 많이 필요한거야. 애엄마가 아빠한테 게으르니뭐니 말한건 잘못했지만. 소파랑한몸이돼서 어쩌구저쩌 말한것보면 육아에 잘 참여안하는거같은데.. 애엄마는 쉬는날도없는데.. 뭐 저 글만봐서는 내가 궁예질밖에 못해서 ㅎㅎ.. 암튼 희생이 필요하다구... ㄴㅏ는그래서 애안낳을거임 그돈으로 부모님한테 잘해드릴래.
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2018-07-28 |
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응앙응아 |
미투222
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2018-07-28 |
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청경채굴소스볶음 |
법륜스님 말도 걸러들어야하는게, 저 분은 현실적 문제해별법을 제시해주지 못 하심. 결국 내 환경, 내 주변인물, 내 상황을 바꿀 수 없다는 전제 하에, 질문자 마음가짐만 바꿔서 현재 상황에 만족하고 감사하게 살라, 그 이야기 밖에 안하심. 나도 인간관계로 마음앓이가 너무 심해서 이분 영상, 말씀, 글을 참 많이 찾아보고 읽고 결국 마음의 안정을 찾았는데, 결론은 그거였음. 집착을 버려라. 상대가 내 마음대로 해줄거라는 마음을 버리고 그 사람자체를 인정해라. 근데 이게 듣기에는 그럴듯하지만 상대가 나의 의견을, 내 생각을 수용하지못할것을 인정하고 기대를 안 해버리면 그만큼 애정도 사라짐. 그리고 저 글 내용도 결론은 질문자 욕심은 버리되, 쉬고싶은 남편 욕구는 충족시켜주고 거기다 더해서 더 잘 쉬게 해줘라는거잖아. 저게 뭐가 해결이야. 질문자 혼자 희생시키는거지.
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2018-07-28 |
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청경채굴소스볶음 |
그래서 저렇게 내 남편은 일해서 돈벌어오고 티비보는 사람이니 내가 애들 데리고 나가야겠다, 하면 부인과 남편도 싸우고 마음상하지는 않겠지만 새롭게 추억이랄게 쌓일 게 없으니 점점 더 사이가 멀어질 거고 애들도 아빠는 돈벌어오는 사람, 우리를 위해 고생하시는구나 알아도 실제적으로 아빠와 함께한게 없으니 사이가 서먹해지겠지. 저러다 늙어서도 부인이랑 애들 사이에 못껴서 소외감느낄테고.
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2018-07-28 |
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응앙응아 |
그러면 저상황에서 여자가 어떻게해야한다고 생각하세요?
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2018-07-28 |
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응앙응아 |
남편이잘못됐네 이런다고 끝나는문제가 아니잖아요
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2018-07-28 |
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응앙응아 |
저는 법륜스님이 현실에 맞게 잘 답변해줬다고 생각이듭니다
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2018-07-28 |
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청경채굴소스볶음 |
저 상황에서 스님이 해결해주고자하면 저런 말밖에 못하는건 맞지만 스님이 말이 옳은 건 아니잖아요. 가장 베스트는 남편말도 들어보고 절충안을 찾는거인거 누구든지 알잖아요. 단지 스님이 저 상황에서 거기까지 해결 할 수가 없으니 당장 눈앞에 있는 질문자만 지적하는게 문제인거죠. 이건 여기서 해결될 것이 아니라는 걸 인정하던가, 부부상담을 권하던가 해야한다고 생각하는데 그러면 저 분이 강연에게 즉문즉답할 때 할 말이 극히 적어지겠죠.
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2018-07-28 |
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청경채굴소스볶음 |
그렇죠. 사실 가장 현실적인건 내가 상황에서 다 때려치고 나갈 수 없다면 어떤 부당함도 감내하고, 원래 이런거다, 이것보다 더 나쁜 상황도 많은데 나정도면 다행이라고 자기합리화하고 개선을 포기하고 사는거죠. 더 좋아지지는 않겠지만 적어도 현상유지는 할 수 있으니까요.
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2018-07-28 |
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응앙응아 |
음.. 청경채님 말도 납득이가네요
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2018-07-28 |
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ksc1992 |
왜 저 말에 수많은 자기 상황을 투사하는지 이해가 잘 안 가네ㅋㅋㅋㅋㅋ 현실적인 대안ㅋㅋㅋㅋㅋ
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2018-07-28 |
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놀러오라조루 |
아니 저 스님이 부부상담사도 아니고 어떻게 남편 일까지 듣고 현실적인 해결책을 줘요 ㅎㅎㅎ. 뭘 기대하는 거임. 저 분 스님이잖아요. 지극히 불교 교리에 입각하여 교리에 합당한 답변을 하고 있는거에요. 원효대사 해골물 알죠? 불교에서는 당신의 집착과 오만 이기심 등등 나쁜 당신의 마음이 당신을 옥죄고 괴롭힌다고 해요. 저 스님 동영상 찾아 볼 정도로 관심 있으면 불교 교리에 대하여 알아보세요 도움될거에요
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2018-07-28 |
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야생돌맹이 |
스님은 현실적인 해결책을 제시해주는 사람이 아님. 깨달음을 얻을 수 있도록 도와주는 사람이지... 그리고 기본적으로 불교는 기본적으로 상황을 해결하는 것이 아니라 개인의 수양을 통해 상황을 해석하는 법을 갈고 닦는 종교임.
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2018-07-29 |
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 7Pato |
스님이 왜 저런말을 하냐면 불교에선 모든 번뇌는 자기 마음속에서 나오다고 가르치기 때문임 우리같이 속세에 찌든사람들은 공감이 잘 안갈텐데 예를들면 흙수저에 몸에 장애도 있지만 감사할줄알고 항상 웃을수 있는 사람이 있는 반면 모든걸 가졌지만 만족할수 없고 그냥 이 상황이 짜증스러운 사람도 있음 여기서 외적 요인들이 사람의 행복을 결정 짓는게 아니라 내면에서 어떻게 받아들이고 생각하는지에 달렸다는거지. 저 아줌마는 남편이 돈 벌어오고 헛짓거리 안하는거에 감사할줄 알아야 한다고 말하는거야. 딱히 문제는 없지만 이렇게 해 줬으면 좋겠다라고 자기 욕심을 집어넣어서 남편을 볶는게 재앙을 가져 온다는거지
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2018-07-29 |
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레고왕 |
저렇게 하면 결국엔 나중에 애들이랑 아빠만 사이 안좋아짐 단둘이 있으면 할말이없어 적어도 초등학교때만이라도 애들이랑 놀아주고 주말엔 놀러도가고 그래야된다고 봄 그치만 억지로 내보내는것보단 자발적으로 나가게끔 만들어야지
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2018-07-28 |
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웃대15학번o |
뭐 정말 1년내내 매주 소파에 누워만 있다면 그거대로 문제아닌가? 나중에 애들이 커서 아빠가 편하고 어떨때는 친구와같은 그런 친밀감을 느낄수있을까싶은데..
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2018-07-28 |
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김댕 |
결국 아무리 스님, 목사님, 신부님이라 해도 성별이 다르고 역할이 다르면 상대방을 완벽히 이해할 수 없다고 생각함. 만일 진정 저 여자분을 이해하고 싶었다면 더 이야기하고 말씀했을거임. 남편 직업은 무엇이고, 주부로서 얼마나 힘든가 등등. 근데 저 부부의 자세한 상황은 알지 못하고 일단 여자탓을 하는건 객관적이지 못했다고봄.
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2018-07-28 |
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주작서포터즈 |
저 질문을 만약 남편이 했으면 답변이 달라졌을거임. "주말에 쉬고 싶은데 와이프가 자꾸 애들 델구 나가 놀라고 시켜서 힘들어요" 라고 남편이 질문했으면 그거에 맞춰서 답변했을거.
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2018-07-28 |
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주작서포터즈 |
스님의 질문에 대한 답변 요지는 1. 남을 내 맘대로 바꾸는 건 불가능. 2. 남이 내 뜻대로 안따라준다고 스트레스 받는건 내가 자초하는 것. 3. 내 행복의 기준을 상대에게 두지 마라
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2018-07-28 |
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머머머임마 |
ㅇㅇ이게 진짜 맞는 말인 것 같아
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2018-07-28 |
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응앙응아 |
이거지
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2018-07-28 |
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주작서포터즈 |
보1지
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2018-07-28 |
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메갈어1급취득자 |
'남을 설득하려고 들지 마라' 이거만 지키면 일상생활 스트레스 반 이상은 줄어드는듯
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2018-07-28 |
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핫둘셋넷 |
이거네 .....
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2018-07-28 |
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콜라맨 |
스님 2틀이라고 쓰시네 ㅡ ㅡ
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2018-07-28 |
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존나갈구는놈 |
그러니까 결혼 안하면 최고란거네???
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2018-07-28 |
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게이즈 |
우리아빠가 딱 저러는데. 그냥 티비앞에서 시즈모드 밖아놓고 하루종일 티비만 보지. 그래서 우리집은 가족여행 한번 한적이 없고, 우리 가족과 아빠의 추억이 단 하나도 없지
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2018-07-28 |
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참깨라면고추기름 |
그르쵸. 그럼 반대로 엄마도 오로지 자식을 위해서만 살 필요 없죠. 그럼 집안 꼴 잘 돌아가겠네요. 똑같은 거임. 남녀 가를 필요도 없고. 자식에 대한 책임과 의무를 다하기 싫다면 딩크로 살면 됩니다. 그래서 저희는 딩크임. 아이를 갖는 기쁨은 누리고싶지만 책임은 다하기 싫다면 이기적인거죠. 남자든 여자든.
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2018-07-28 |
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곶휴잠자리 |
오로지가 아니라 최소한은 해야죠. 당장 맞벌이해도 육아에 더 힘쓰는게 엄마인게 현실인데..
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2018-07-28 |
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참깨라면고추기름 |
'빠는 가장으로서 경제적인 활동을 한다는 책임이 있죠. 엄마는 본인의 삶을 살기전에 육아를 책임져야' 이 전제가 틀렸다곤 생각 안하시나요. 요새 시대에 외벌이보단 맞벌이가 많은 데다가 그건 차지하고라도, 애 없으면 직장생활 안하시나요. 아빠는 평범하게 돈 벌고 엄마는 자기 생활보단 애부터라뇨. 외벌이 가장들의 노력을 폄하하는 건 아닙니다. 가장의 무게, 때려치고싶어도 가족이 눈에 밟혀서 그만두지도 못하는 더러움 다 알아요. 근데 그렇다고해서 돈만 벌어오고 아이를 등한시해도 되는 건 아니죠.
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2018-07-28 |
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린네 |
집안일을 전적으로 가정주부인 엄마가 하는거고 육아는 부모가 같이 하는거예요. 물론 엄마가 시간이 더 많으니 더 많이하게되는거고. 경제적활동으로 책임졌다고 암것도안하면 걍 돈벌어오는기계취급당한다니까요? 이부분은 솔찌 집마다 상황이 다 다른거라 옳다 그르다 못하겠네요. 결혼하기전에 입장을 확실히 말해주세요ㅡ 육아는 아내가 하는거다. 나는 경제활동을 책임지겠다 그럼 알아서 걸러져요. 여기서 우리끼리 다퉈봤자 소용없어요 우리끼리 결혼할것도 아니니까요.
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2018-07-28 |
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놀러오라조루 |
대체 님은 아버지한테 그런거 바라기 전에 님이 먹을거 입을거 잠잘곳을 마련해준 아버지께 뭘해드리고 계신가요? 님이 가족여행을 가고 싶으시면 님이 알바건 용돈을 모으건 해서 가고 싶으신곳 여인숙이라도 예약하고 부모님한테 말씀드리세요. 추억을 갖고 싶은 건 님인데 그걸 왜 당연하다는 듯이 아버지한테 달라고 하세요? 님 아버지가 님 태어나게 해주고 먹여주고 재워준게 죄에요?
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2018-07-28 |
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린네 |
아버지는 쉬는날이라도 있지 엄마는 언제쉼? 언제쉬는데요? 누가휴가라도 줘요? 애가 좀 크고나면 말이달라지지만 유치원보내기전까진 전쟁임. 그때까진 육아는 같이 해야한다고 봄. 엄마가 시간많으니 육아에 더 시간 할애하는게 맞고. 아이는 같이 키우는거임. 전적으로 엄마역할! 이렇게 못박아버릴건 아닌거같음. 우리아버지랑도 얘기해봤는데, 남자가 경제활동하면됐지 뭔 육아냐고 하시던데 그런 아버지도 나 어렸을때 주말마다 나 데리고 많이 놀러댕기셨다.ㅋㅋㅋ 주말에 하루 나가서놀아주는거 그거하나 못해주겠다고 경제활동담당이니 뭐니ㅋㅋㅋㅋㅋ웃음만나온다. 연애할때는 힘들게 일하고와서도 데이트는 잘만하던 남자들인데..ㅋ 희생정신없으면 결혼 안하는게 맞다. 애초에 여기서 우리가 싸울필요도없어 서로 배우자 맞는사람 찾으면돼
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2018-07-28 |
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불건전한대화명사용불 |
원래 사랑도 받아본 놈이 줄 줄도 아는거임. 비약이 심한 결론이 아니라... 가족관계가 누구 하나 일방적으로 노력한다고 이뤄지는게 아님. 적금마냥 차곡차곡 쌓아가며 만드는거지. 부모가 자식한테 부모로써 밥먹이고 재워주는것만 채워주면 그만큼 자식도 자식으로써의 도리 이상은 못 할 수 밖에 없는거임.
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2018-07-28 |
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린네 |
엌ㅋㅋㅋ 애키우면서 정신적으로 스트레스 안받은사람? 단언컨대 한명도 없을겁니다. 그거 다 감당하고 애정으로 키우는거구요. 정신적스트레스가 있다는것자체가 애정이없다고 하는 그게 비약이라는 겁니다. 직장일도 힘들죠 당연히. 육아가 더 힘들다고 말한적은 없는데.. 다만 쉬는날이 없다는거죠. 아버지로서도 그정도 희생도 안할려고한다면 애는 님이야말로 낳으시면 안될듯; 돈벌어오는 기계취급이라는건 실제로 그렇게 생각한다는게아니고 정서적으로 그렇게 된다는거구요 말씀하셨듯 애정이 있으면 힘들어도 애들이랑 잘 놀아주고 했겠죠? 아버지가 애정이 없는거였네요 ^^ 육아같이하자고 하는게 남자까내리는거라면.. 할말이없네여 ㅎㅎ
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2018-07-28 |
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린네 |
답답.. 그런입장이라면 추억하나 없다는 사람앞에서 그런 댓고있글을 달면 안되지.. 돈만벌어다주면 역할이 끝이라고 말하고있는데.
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2018-07-28 |
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린네 |
부모님의고충? 그것도 다 크고나서야 아는거지. 당연히 감사하지 부모님고생하신거 누가몰라? 그건그거고 추억없는건 추억없는거고. 저정도면 애한테 신경도 별로 안쓴거같은데 아버지도 정서적으로 해준게 별로없으신거같은데 자식이라고 그렇게 해야될필요가있나? 그부모에 그자식이지. 돈만 잘 갖다드리면 되겠네
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2018-07-28 |
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린네 |
아닠ㅋㅋㅋㅋ 애입장에서 그걸 어떻게 아냐고 ㅋㅋㅋㅋ 돈에 애정이담긴지 어쩐지 어떻게 아냐고욬ㅋㅋㅋ 애기때부터 그게 형성되어야하는건데요 ㅋㅋㅋ 앞선댓글에서 어떤분이 말하셨죠 받아본사람이 줄줄도 안다고. 게이즈님 사연보면 추억이 하나도없으시다는데 애정없이 자란사람보고 아버지한테는 애정있게 대하라하는데 사람이 그게 되냐고 ㅋㅋ 안돼 그게 쉽지가 않아 ㅡㅡ; 마음이 안가 ㅋㅋ 오죽하면 돈벌어오는기계니 그런말이 나왔겠냐고 ㅋㅋ 사람심리가 그렇게 간단한게 아니라구요... 허..참.. 그만할래요 손가락만 아픔 ㅋ
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2018-07-28 |
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KindaBlue |
원댓이 아빠가 육아에 참여 안하는걸 비판한게 아니라 아빠와 함께 한 추억이 하나도 없다는걸 하소연하는 댓글이었는데 거기에 님은 사리분별 못하는 인간 취급을 하는 댓글을 남기셨네요. 그 후에도 계속 육아는 한사람이 하고 경제활동은 다른 사람이 해야한다 이런식으로 댓글 남기셨는데 여기서 누구도 남가 돈도 벌어오고 육아해야된다 말한 사람 없었습니다. 단지 아버지로서 자식에게 추억을 만들어줄수 있는 여행이라도 한전 갔다와야한다 이런 의미로 말하는건데 처음부터 계속 핀트가 어긋나시네요. 책임감 말하셨는데 자식을 키우는건 부모입니다. 부와 모가 함께 붙어있지요. 경제활동을 아빠가 한다고 아빠로서의 책임이 끝나는게 아닙니다.
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2018-07-29 |
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곶휴잠자리 |
달릴려고가입 논리있는척 그만 좀 하세요. 님 첫 댓글부터 이상한거 모르겠음? 그냥 한마디를 안질려고 발악하는거로 밖에 안보임. 적당히 끝냅시다 좀
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2018-07-29 |
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뚜밥뚜비 |
집안일도 아니고 육아엔 희생이 따르는 법인데...
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2018-07-28 |
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김사니다 |
결론은 결혼은 남녀 둘다에게 안좋고 태어날 애들한테도 안좋으니 하지말고 혼자 살길찾으면된다는거네 ㅋ 이거시 답이다. ㅋ
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2018-07-28 |
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명박지지자불로지지자 |
갓륜스 님
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2018-07-28 |
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관쉠보살 |
애기 키우기가 점점 힘들어지는게 나 자랄때는 냉장고에 반찬 넣고 압력밥솥에 밥만 있으면 맞벌이 하시는 부모님 올때까지 그랑죠 보면서 있었는데 요즘은 이래저래 손이 많이감. 확실한건 우리때 애들이 더 위험했는데 다들 잘 자란거 보면 요즘애들도 놔둬도 알아서 잘자람
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2018-07-28 |
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강준이형좋아해요 |
글쎄..ㅎ
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2018-07-28 |
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요낭 |
근데 계속 저러면 애들이 아빠는 돈벌어오는 기계 취급하고, 좀만 크면 아빠랑 말하는 것조차 싫어하고 어색해함. 그때가서 아빠들은 애들이 날 무시한다니, 피한다니 서운해 함.. 저 스님의 대답은 아내분이 집에서 쉬고 있는 남편에게 좀 더 살갑게 대해주고, 남편이 하는 고생을 좀 더 생각해주란거야. 그러면 본인안에 있는 분노가 가라 앉고 본인이 해탈의 경지에 이르는거니깐 ㅋㅋ 지극히 불교적인 대답이긴 함. 아마 남편이 주말에 쉬고 싶은데 아내가 자꾸 애들이랑 놀러가라 해서 짜증나요. 라고 스님에게 질문했으면 스님은 남편을 꾸짖었을껄?
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2018-07-28 |
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참깨라면고추기름 |
스님이 말하고자하는 바가 뭔진 생각도 안하고 또 남녀 갈라서 싸우네 ㅋㅋㅋ 질문자 보고 잘못했다하는 건 '니 마음을 남에게 강요하지 말고 스스로의 마음을 다스려라' 하는 취지인 거임. 반대로 남자가 와이프에 대한 불만 얘기했어도 똑같이 남자 잘못이라 했을꺼임.
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2018-07-28 |
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코그모 |
주말에 쉬는직장 부럽다,
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2018-07-28 |
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메갈어1급취득자 |
독/박/육/아/라구욧!!!!!!!!!!!! 스님도 공부하세욧!!!!!!!!
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2018-07-28 |
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후어허너 |
저집 상황을 아무도 모르는데 이러쿵 저러쿵 할필요는 없고 만약 가정주부라면 여자도 생각을 바꾸는게 좋아보임 왜냐면 남편과 단둘이 설득화법이 아님 부탁화법으로 해야함 말그대로 밖은 전쟁터임 거기에 사무직이고 생산직이고 따질게 아님 스트레스가 어마어마함 자꾸 자기 중심적으로 생각하면 답안나옴
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2018-07-28 |
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폭풍호랑이 |
내 대학동기놈이 딱 저러거든. 본인 취미생활도 아무것도 안하고 주말엔 그냥 집에서 논다. 근데 2년전엔가 3년전엔가..모임 술자리에서 그런 얘기를 하더라. 자기도 집에 있고 싶어서 있는게 아니라, 가족들 데리고 나가면 기본 일이십은 쓰고 들어와야 되는데 자기 형편엔 아무리봐도 무리더란다. 그래서 일부로 피곤한척 쉬고싶다면서 그냥 집에서 버틴단다. 그래서 그러면 차라리 주말에 알바라도 하면 돈이라도 조금 더벌고 여유가 생기지 않겠냐고하니 첨엔 그생각도 했는데 그럼 진짜 자긴 뭐때매 사나 싶더란다. 와이프도 같이 좀 벌자고 말하고 싶은 맘은 굴뚝같은데 같잖은 자존심에 차마 그말은 못하겠고, 자기 취미활동을 하자니 그돈으로 애들 옷이라도 하나 더사입히는게 낫다고 하니 우린 다들 더이상 아무말 못했음. 그 모임에선 그친구가 사실 벌이가 젤 작은편이라 우리가 뭐라하면 우리가 나쁜놈되서 진짜 아무말도 못함...솔직히 짠하더라.
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2018-07-28 |
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크크크크풉 |
아.... ㅜㅜㅜ
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2018-07-28 |
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얄랑덩방귀 |
근처 공원이라도 가고 산이라도 사면 되는데 그건 진짜 핑계다. 울 집도 서민인데 어릴적에 부모님이 맨날 운동장이랑 산에 데려가고 밖에서 배드민턴도 치고 그랬음
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2018-08-01 |
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회색문 |
일하는 남자보면 고생하는거 훤히보임; 근데 직장없는 내가 제일 불쌍한것 아닐까ㅠ
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2018-07-28 |
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예비군테러 |
맞벌이도 아니고 외벌이고 아내는 전업주부라면 아내는 저러면 안된다. 각자 할일을 하자
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2018-07-28 |
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사라쇼셔 |
육아는 부부 공동의 몫임 전업이든 맞벌이든 남편이 나가서 무슨 일을 얼마나 하든 육아는 집안일이 아니라 부부 공동의 일이라는 기본 전제를 잊으면 안 됨. 그러니까 그걸 위한 희생을 못하겠으면 애초에 애를 낳지 말아야함. 이미 낳았으면 책임의식을 가지고 키우기를
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2018-07-28 |
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가도도 |
아이를 낳지않았음 하지않았을 모든일이 육아임 그러니 거기서 골라서 하면됌
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2018-07-28 |
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사라쇼셔 |
가정마다 다르겠죠. 애기한테 들어가는 인력이 엄마나 아빠 한명한테 쏠리면 안 된다는 게 요점이에요.
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2018-07-28 |
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바나나맛쿠키 |
난 내가 돈벌이랑 가사 100퍼 육아 50퍼 하는데.. 무슨 일이 더 힘든지도 중요해. 하지만 상대방의 입장을 이해해주는지 그게 더 중요한거같아. 애초에 ‘남편일이 내가 하는 일만큼 힘들겠구나’ 하는 생각이 깔리면 못저래. ‘집안일이 바깥일보다 힘들겠냐’ 이런 반대의 경우도 똑같어.. 그냥 자기 힘든게 너무 중요하니까 상대를 생각하기 싫은거지.
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2018-07-28 |
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분노유발하라리 |
일화의 여자와 똑같은 사람들 정말 많구나
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2018-07-28 |
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가도도 |
아이에게 항상 아빠가 항상 바쁘고 일하느라 힘들어서 못놀아주지만 아빠는 너를 사랑해 라고 표현해주고 주말에 쉴때 아이가 놀아달라 보채거나 와이프가 잔소리하면 내가 너무 힘들고 지쳐서 좀 쉬고 싶은데 쉬고나서 피로 풀리면 좀따 맛난거 먹으러가자 or 재밌는데 가자 이해해줄수 있지? 라고만 해줘도 정상적인 사람이라면 이해한다.. 그게아니고 애가 막 놀아달라고 하는데 피곤해 귀찮아 엄마한테 가 저리가서 놀아~ 이런식으로 말하면 안됌 아이에게 바쁘고 피곤해서 많이 못놀아주지만 사랑한단 표현 많이하고 아이가 하는 이야기도 잘들어주고 잘웃어주고 그러면 아이가 돈벌어오는 돈버는기계취급절대안함 오히려 존경스러워함 피곤한데 아이한테 웃어주기도 힘들다 하는사람은 애를 왜낳음?
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2018-07-28 |
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사람답지아니한사람 |
저분은 스님이니까 불교적인 대답을 하는게 당연함. 세상 만사를 마음가짐에 따라 다양하게 보는 불교 교리에 따라서 자기 마음에 안드는 상황이 있다면 상대방을 변화시키기보다 본인 마음을 먼저 돌아보고 본인의 태도를 변화시켜보라는 것. 단순히 가사와 직장일을 부부가 어떻게 분담하고 얼마씩 시간을 쏟아야할지 말하기보다 상대방의 입장을 헤아려보고 본인 마음에 깃든 화를 다스리라는게 주된 의도임. 아마 남편분이 상담하러와서 아내가 주말에 못살게 군다고 했어도 아내 입장을 헤아려보라고 하셨을듯. 물론 현실적이고 이성적인 답변은 아니지만 그렇다고 틀린 말도 아닌거같음.
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2018-07-28 |
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양질의껌 |
근데 저게 법륜스님 생각이 아님. 법륜스님 스타일은 질문한 사람의 이기적인면을 꾸짖는건데, 뭘 상담하던 이기적인 면은 있기 때문에 그걸 깨우치게 하는거지. 반대로 저 남편이 와서 쉬고싶은데 아내가 자꾸 나가자 한다고 질문하면 저 남편을 꾸짖는 스타일임. 한마디로 정답이 없음 ㅎㅎ
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2018-07-28 |
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제주산흙돼지 |
맞어 그럴꺼같음 ㅋㅋㅋ
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2018-07-28 |
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삐로리링 |
본 글과는 별로 상관없는 얘기지만 육아라니까 생각나서 써봄. 육아와 일을 무슨 공장에서 일감 배분하듯 나눠서 생각하는 사람 있는데... 그걸 떠나서 가족임... 애는 공장에서 요구하는 완제품이 아니라 나중에 자라서 커갈 하나의 생명이자 사람임. 아무리 일이 힘들더라도 애와의 정서적 유대관계는 필수임. 얼마나가 최소치냐고 물으면 가족, 개인마다 기준치가 다르기 때문에 할말 없지만, 그런거 하나 안해주면서 나중에 자식에게 뭐 바라면 안됨. 이건 아빠나 엄마나 마찬가지임... 그리고 부부끼리 사이좋게 지낼 자신 없으면 빨리 이혼을 추천함 애만 지옥임.
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2018-07-28 |
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JS카르페디엠 |
자기 불편 한건 엄청난게 느껴지고 .남의 불편 한건 저정도는 쉽지 느껴 지는거지 ㅎㅎ 남자는 군대만 보더라도 . 다 자기 부대 자기소속이 바로윗 선임 트롤짓 하는 후임 등 다들 힘들다는 거지 . 누가 더 힘들다는걸 따지는게 아니라는 거지 . 서로 서로 양보 해줘야징 아 저사람이 일 하고 들어 와서 힘들었나 보구나 해야징 . 내말이 진리 라고 생각 하고 니 생각은 틀렸다고 생각 하는 순간 싸움이 나징 ㅋㅋ
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2018-07-28 |
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msuk |
남자는 상대가 자신에게 안 좋게 행동하면 '너 왜 그래?' 이렇게 말하는데, 여자는 보통 '나한테 왜 그래?'라고 말하지. 이게 무슨 의미냐면 여자들에게 있어 중요한 것은 자신이 어떻게 느끼느냐지 상대가 잘못을 하냐 안 하냐는 그다지 중요하지 않다는 거다.
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2018-07-28 |
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웨투더 |
남자는 이렇고 여자는 저렇다는 일반화 좀 하지마셈ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ여자도 잘잘못 존1나 중요하게 생각합니다...
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2018-07-29 |
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 시구하는황미영 |
응 아니야~
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2018-07-29 |
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msuk |
상대가 설령 객관적으로 잘못이 아니라고 해도 자신이 느끼기에 기분이 나쁘면 그것은 잘못인 거지. 여자들의 두뇌 작동 방식이 이렇다. 그래서 여자들은 맨날 자신을 이해해 달라는 말밖에 못하는 거고, 나한테 잘하라는 말밖에 못하는 거다. 남자들은 자기 자신조차 객관화시킬 정도로 대상중심적(객관적) 사고를 하지만, 여자들은 자기중심적(주관적) 사고를 한다. 여자들이 하는 말은 1.자기(본인)한테 잘해라 2.마누라(본인)한테 잘해라 3.엄마(본인)한테 잘해라 딱 이거 3개밖에 없음. 오지랖(감정 이입)이 심해 자신과 아무 상관없는 남자 보고도 마누라한테 잘하라고 훈계질함.
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2018-07-28 |
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웨투더 |
으으 남자를 '고1추에 뇌 지배당한 짐승'이라 일반화하는거나 니가 말하는 여자나 뭐가 다르냐ㅋㅋㅋ제에발 뭣같은 일반화 좀 그만하고 현실에서 사세요.....
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220 |
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2018-07-29 |
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msuk |
여자들은 남자를 사귀어도 남자가 여자한테 다 맞춰줘야 하고 남자가 여자를 위해 다 바꿔야 하고, 그러지 않으면 여자는 만족을 못함. 여자들은 만날 공감 능력, 젠더 감수성 운운하는데, 그러한 말들도 상대가 자신에게 공감하지 않는다고, 남자가 여자를 이해하지 않는다고 투정 부릴 때 들먹이려고 만든 용어임. 여자들에 있어 공감 능력, 젠더 감수성이란 자신이 상대를 이해하는 능력이 아니라 상대가 자신을 이해하는 능력이다.
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2018-07-28 |
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웨투더 |
젠더 감수성 운운하는거 페미 애들이나 해요....페미가지고 일반여성으로 일반화하지 좀 마요 댓글도3개씩이나 달고......뭐 여자한테 데인 일 있으셔서 이러는거면 안타깝지마는,,,,현실을 보세요
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230 |
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2018-07-29 |
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oO미뇽Oo |
얼마나 많은 여성과 만나보셨나요? 님이 말하신 경우는 성별을 뒤집어봐도 해당하는 사람들이 있습니다. 여자는 보통 감성적으로 생각하고 자신을 중심으로 생각한다까지만 말했어도 그냥저냥 동의하고 지나쳤을텐데 남자가 다 맞춰주지 않으면 만족 못한다는거는 너무 어이가 없어서 그냥 지나가기가 힘드네요. 당장 저부터 남자친구를 위해 투정부릴때마다 매번 노력하고 화가 날 상황이 있어도 빼액 화내지 않고 생각 먼저 하는데 그럼 저는 남자입니까? 그리고 윗분 말마따나 젠더 감수성은 페미들이나 사용하는 말입니다. 멀쩡한 여자들은 사용 안해요. 모든 여자들이 사용하는 단어라고 생각하셨던 거라면 먼저 어떤 말인지 알아보고 댓글을 썼어야 한다고 생각합니다. 풍자하는 개그성 댓글도 아니고, 모든 여자들을 자기 성에 차지 않으면 투정부리는 지능 부족한 사람처럼 말하는 것 같아서 기분 나쁘네요.
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2018-07-29 |
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시구하는황미영 |
니가 그딴 여자들이나 만나서 그런 건 아닐까? ㅎㅎ
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2018-07-29 |
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박명수뿅뿅 |
나 여잔데 젠더감수성이 뭔 뜻인지 모름. 웃대자료에서 가끔 본 단어지만 관심없어서 알아보지도 않음. 오히려 일반적인 여자들보다 페미감성에 더 가까워지신거 같은데요?ㅎㅎ 여자를 웃대자료나 트윗에서만 겪지마시구 현실에서 많이 만나보시길 권합니다.
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2018-07-29 |
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원펀맨 |
잘잘못을 따지자면 당연히 남편 잘못이 맞아!!! 누구 남의 집 애야? 내 애면 당연히 내가 함께 놀아줘야지 일바쁘니까 내팽개쳐두면 어떻게 해 여기 있는 남편 편 드는 분들이 저지르는 착각이 육아를 일과 동일선상에 두는건데...아빠가 아빠로서의 역할은 해야하는 것이 맞지 않겠어? 애 입장에서 생각해봐 아빠가 바쁘니까 나랑 안놀아줘도 이해해라고 할까?
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2018-07-29 |
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원펀맨 |
남편은 바깥일하니까 육아는 아내의 일이라고 양분해서는 안되는거야. 좋은 아빠가 되라는 말은 아내의 일을 나눠주라는 의미가 아니라 말그대로 내 아이에게 시간과 정성을 들여 사랑해주는 아빠가 되라는거야
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2018-07-29 |
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원펀맨 |
그렇다고 법륜스님이 말씀하신게 잘못됐다는 건 절대 아냐. 오히려 현명하신거야. 법륜스님은 잘잘못에 집중하신게 아냐. 남편이 잘못했다 결론을 내려줘봤자 뭐가 될까? 아내는 집에가서 법륜스님이 그렇게 말씀하셨어 하면서 남편이랑 싸우기만 하겠지
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2018-07-29 |
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원펀맨 |
사람은 쉽게 안바뀌지. 남을 변화시키는 건 더 어려워. 그래서 저 상황은 답이 없는 상황이야. 때문에 법륜스님은 남편을 바꾸려고 하지말고 질문자가 마음을 바꾸라고 하시는거야. 나의 욕심을 버리고 다툼을 일으키기보다는 스스로 관용을 가지라고 말이야. 불교의 사상에 정확히 들어맞는 가르침이지.
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2018-07-29 |
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원펀맨 |
아내가 저 상황에서 관용을 갖게 되면 어떻게 될까? 아마 아내는 앞으로도 남편이 아이들과 함께 놀아줬으면 좋겠다고 생각은 할거야. 하지만 남편이 안바뀐다고해서 화내거나 싸우지는 않겠지. 계속 대화하면서 맞춰나가게 되고 어느순간 바뀔수도 있는거고. 다시말하면 법륜스님은 무엇이 맞느냐를 얘기하신게 아니라 어떤 마음가짐을 가져야하는가를 이야기 해주신거라고 볼 수 있겠다 ㅎㅎ
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2018-07-29 |
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해킹당한계정 |
애들한테는 책이란 책은 다 읽으라 하면서, 정작 부모는 어릴적 읽은 동화도 기억 못하지. 햇님과 바람 이야기 알지? 타인을 움직이게 하려든 바람같이 차갑게 굴지 말고 햇님같이 따뜻이 맞아주라는 내용. 한쪽에서 찬바람을 갈수록 세게 불어대면 반대쪽은 바람따라 바람피러 갈지도 모른다. 누구하나 안힘든 사람 없는데 서로서로 좋은말 하면서 한발씩 양보하면서 살자. 최소한 부부끼리는.
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2018-07-29 |
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하늘하늘한우 |
불교에서는 해결책을 자기 자신에게서 찾지 외부세계에서 찾지 않기때문에 극단적으로 말하면 빨리 이혼하든지 아니면 잘 생각해보니 괜찮은거같다 하면 번뇌에 빠지지 말고 괜찮게 보든지 둘 중 하나인듯.
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2018-07-29 |
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inssig |
결혼과 육아를 각고의 선택이 아니라 사회인의 숙명이나 벨트컨베이어처럼 받아들이니 벌어지는 일들이네요 남편도 1주일에 단 하루나 이틀뿐인 시간을 다음주를 버티기위해 늘어질수밖에 없고 아내는 그렇게 얼마안되는 시간을 가족과 함께했으면 하길 바라는것 둘다 틀리다고 보지않아요 사회가 너무 각박합니다.
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2018-07-29 |
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사라쇼셔 |
우리집은 엄마가 가장이셨는데 응급실 간호사셨음. 3교대에 출퇴근 도합 세시간 거리였는데 오프뜰 때 마다 나랑 오빠 데리고 어디든 다니셨음. 쌍코피 터져도 우리 정서케어 소홀히 하신 적 없음. 나는 어머니만큼은 어떤 사람을 예로 들어도 부럽지 않고 비교가 안됨. 존중과 존경과 순종으로 엄마께 늘 감사하고 사랑함. 밖에서 일하는 쪽이 어느 누구든 상관없이 부부는 아이를 낳아다면 맡은 바 책임을 다 해야함. 강아지 데려다가 산책 한번 안 시켜주면 견주가 욕 먹는 것처럼 사료랑 물만 챙겨주는 것이 다가 아닌 것처럼 아이도 그렇다는 것
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2018-07-29 |
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왜내맘을몰라 |
남의 가정사는 섣불리 판단해선 안 된다. 우리가 모르는 부분이 더 많거든.
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2018-07-29 |
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근육작가 |
그놈의 돈버는 기계타령 북유럽 하고 한국하고 같냐 세상 어떤 남자가 내 아이하고 시간보내기 싫겠어 여자가 가정일 힘들고 뭐 힘들다 하면 정책부터 시작해서 많은 대안이나 공감을 받는데 아빠가 힘들다 그러면 ㅇㅇ 돈버는 기계자초 니가 능력없어서 그럼 ㅅㄱ 돈 많이 벌던가 이런 시선이 현실이다 그리고 정말 육아 나몰라라 하는 남편이 있긴 있겠지 근데 그게 다수임?리얼? 요즘같은 세상에서? 대부분 남자는 여자와는 다른 방식으로 아이랑 놀아주고 시간 보내는데 저기에도 써있듯 아줌마들은 자기들이 알고 있는 지식이나 여성관점에서 애보는게 무조건 맞다고 생각한다 그래서 저렇게 트러블 나는거고
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2018-07-29 |
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고구마치즈돈가스 |
돈 돈 돈 벌어주는 부모님 고맙지 정말. 근데 돈 번다고 맨날 소파에 누워서 티브이나 보고 그러는 사람은 절대 애 낳으면 안 된다. 돈 벌어주면 끝이라고 하는 사람은 자식도 커서 돈으로 그냥 인터넷 뱅킹 매달 부치기만 하면 끝임. 어린 애들도 다 누가 자기 예뻐해주고 사랑해주는지 안다. 돈 벌어서 힘들다고 해도 주말에 아이들 안아주고 같이 못 놀아줘서 미안하다고 다정하게 말해주기만 해도 아이들은 아버지가 얼마나 힘든지 얼마나 사랑해주는지 다 느낀다. 콩심은 데 콩 나고 팥심은 데 팥 나는 거야.
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2018-07-29 |
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두유콩 |
이럴거면 애를 왜키움 돈벌어다줘도 욕먹으니 그냥 혼자사는게 답임.
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2018-07-29 |
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당질당숙백부 |
내생각에 저 답변의 포인트는 내가 남을 바꿀수없다 인거 갗은데. 그렇게 할려고 하면 더 탈만 나고ㅎ 그걸 알기 때문에 저런 답변을 주신듯 싶음
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2018-07-29 |
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못해도좋아 |
저건 무엇도 할것없이 여자 잘못임. 왜? 밖에서 돈을 벌어오는 남편을 '게으르다'고 낙인 찍었기 때문에요. 남자에게 기대심을 갖고 계속 컨트롤하려는 그 자체를 좋게 안보는거에요. 아내가 남편을 대우해주고 현명하게 대화로 이끌어나갔다면, 남편도 아이랑 같이 나가서 놀지 않았을까 생각합니다.
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2018-07-29 |
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theKarls |
이런게 좋겠다 해도 다 그 남편생각이 아니고 그냥 본인생각임. 아무의미 없다 이거임. 결국 내생각이 이러니 이렇게 하자 할려면 뭐 잘해주면서 대화를 이끌어야지 단순 이러는게 좋으니 이러는게 낫다 해봐야 다 본인 생각이지.
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2018-07-29 |
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꿈일기쓰는꿈술사 |
이 스님 그 스님 아닌가? 학창시절 왕따 당한 상담자가 자신은 트라우마 때문에 의사소통도 잘 못하고 자기의견내는것도 힘들다란 상담을 하니 답변으로 십여년이 지난걸 아직도 그러는건 찌질한 마인드다 정신연령이 10대다라 답한 스님?
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2018-07-29 |
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내아뒤누가써 |
일단 남의 집 가정사는 모르는거니깐 난 결혼하면 애들이랑 취미를 맞춰야겠다
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2018-07-29 |
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세계최강의오줌 |
결혼은 하셨는지...?
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2018-07-29 |
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dnpsrjwl1 |
저영상 직접 들어가서 첨부터 끝까지 여자 말하는거 들은 사람이면 절대로 여기서 남자잘못도 있다는말 못한다 ㅋㅋㅋ . 결론은 영상 안보고 댓글단 놈들 모지리
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2018-07-29 |
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나는몇살
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근데 정황을 잘 모르니 어딜 개선해야할지 모르겠다
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2018-07-29 |
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아리아사장님 |
이런거 특 -> 아이들이아니라 자기가 나가고 싶은것
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2018-07-29 |
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내지병은조루 |
나도 사실 결혼은 했는데 왜 했을까 고민중. 근데 둘다 돈버는게 맞다고봐 애는 돈이키워
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2018-07-29 |
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박그네가문재인걸안철 |
https://youtu.be/_2ilkKH7kNY 원본보고 얘기하자, 12분짜리 내용인데 딸랑저거만 적어놓으니...저 스님 욕드실만한 분이 절대아님
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2018-07-29 |
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훔냥냥 |
주말에 움직이기 싫을정도로 근로시간이 긴 지금 사회가 문젠거지.. 4~5시에 맨날 칼퇴근해봐 주말마다애들 데리고 나가지
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2018-07-29 |
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푸흡잠깐만요 |
ㅋㅋㅋㅋㅋ 그걸 이제 알았어요?? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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2018-07-29 |
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무덤지기z |
‘놀아준다’를 육체만 피곤하면 되는줄 아는 사람이 있구나.
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2018-07-29 |
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byell
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법륜스님 옹호하는 댓글이 많아서 당황함. 저스님 아빠한테 성추행당한 상담자한테 , 아빠덕분에 이세상에 태어나 사는거니 감사하라고 한 사람인데... 공감능력이 없는거같음.. 결혼도 안해본 사람이 저렇게 맘편한 소리만 해대니 참 답답함..
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2018-07-29 |
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꼬마강무 |
결혼 9년차 애둘 키우는 아빠입니다. 다른 가정은 모르겠으나 , 우리집에서 육아는 부모중심주의에요. 엄마가 좋아하고 맛있어라는 음식을 아이들과 내가 먹는 것이고, 아빠가 애들이 놀아줘야 할때는 제가 하고싶은걸 해요. 예를 들면 저는 사진찍는 걸좋아해서 애들한테 안쓰는 핸드폰 손에 들려서 같이 산책하면서 사진찍고 온다던지,. 첫째랑 스마트폰으로 배틀그라운드를 한다거나 한다. 내 욕구가 풀려야 아이들이 원하는 것도 할 수 있더라구요. 집에 누워있고 있을때는 티비보여주거나 장난감가지고 놀게 합니다. 와이프랑 상의해서 현명하게 대처해 나가는 게 중요하다고 생각해요ㅣ.
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2018-07-29 |
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근육작가 |
이게 정답 아버지에게서 남성적인 면을 어머니에게서 여성적인면을 균형있게 배우고 자라야 한다고 생각합니다
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2018-07-30 |
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담당자C군 |
둘다 어느정도 맞는것같음. 이건 정부의 잘못이 아닐까? 해떠서 해질때까지 일만하잖아 근로시간을 좀 줄여야할것같음
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2018-07-29 |
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뾰꼬뾰꼬쨩 |
아이낳기전엔 나도 남자가 일하면 좀 쉬어야지 했는데 아이가엄마랑만 시간을 보낸다면 결국 아빠손해임 가족구성원이아니라 돈벌어다주는기계 자처하는것 이주에한번이라도 같이 나가야지
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2018-08-06 |
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상대방에 대한 배려는 네티켓의 기본입니다.게시물에 상관없는 답글이나 추천유도성 답글을 달지 마세요.
스포일러성 답글이 신고되거나 발견되면 이유불문 삭제 혹은 정학처리 됩니다. 유의 부탁 드립니다.
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