필자는 2년제 대학생이다. 현재 2학년 곧 취업을 나가야하는 졸업반인 상태에서 여자 친구와 이별로 마음이 싱숭생숭하여 2주간 별다른 노력없이 생활 하고 있었다. 

 

꿈속에서도 나는 대학생이였다. 공강 시간에 축구를 한 후 가장 재미있게 지내는 친구 한 명과 대학 건물 이곳 저 곳을 맴돌았다. 그러던 중 우리둘은 강의실 한 곳에 들어가 앉아 휴식을 취하였고 그 곳에서 잠이 들게 된다. 잠에서 깨어난 우리눈 앞의 공간은 폐교 직전의 학교 였고 어디선가 모를 비명소리도 들려왔다. 공포감에 친구와 나는 건물을 탈출 해야겠다는 생각으로 방을 뛰쳐나왔고 건물을 탈출 하던 중 우리는 비상계단에 놓여 있던 유리병을 발로 차게 되며 그 유리병 속의 액체가 우리의 몸에 튀었다. 

 

마침내 건물을 탈출 하여 가로등 빛에 본 우리의 피부는 온몸에 종기가 나 있었고 바로 옆 건물의 대학 병원으로 향했다. 진찰실에 들어온 우리에게 의사가 말했다. "처음 보는 유형의 피부병이다. 치료가 가능 할지는 모르나 엘레베이터를 타고 4층으로 가라 자리가 있다면 치료를 시작 할 것이다" 진찰실을  나와 에레베이터문이 열린 순간 우리는 비명을 질렀다. 엘레베이터 안에는 눈알이 없이 눈을 동그랗게 뜨고 있는 갓난 아이를 안고 있는 애 엄마와 얼굴 빛이 이미 죽은 사람과 같았던 할머니（이미 시체였을지 모른다）를 업고 있던 할아버지가 타고 있었다.  우리역시 엘레베이터를 탔고 아이의 엄마가 우리에게 말을 걸었다. "혹시 몇층으로 가세요?" "4층이요" "그렇군요 저는 5층으로가요.여기 할아버지는 6층으로 가시구요  자신들이 가려는 층에 자리가 없다면 치료를 받을 수 없어요. 당연한 이야기지만요 전 이아이를 꼭 살릴꺼랍니다"  그 말을 들은 우리는 공포를 느꼈다. '우리가 가는 곳은 과연 자리가 있을까?? 제발 우리의 자리가 남아 있었으면... '하는 생각 뿐이였다. 

 

엘리베이터가 6층에 도착해 문이 열리자 그 곳은 또 다른 지옥이였다. 환자들의 상태는 사람이라기보단 귀신의 모습을 하고 있었고 내장과 팔다리가 뜯겨 있는 환자들이 대다수였다. 

6층의 간호사가 에레베이터 문 앞으로 걸어왔다."이 층은 더 이상 자리가 없습니다. 6층에 내릴수 없어요" 할아버는 이 말을 듣고 간호사를 밀치며 엘레베이터 밖으로 나갔다. "여기 있는 환자 새끼 아무나 지금 죽으면 자리가 생기는것 아니야? 곧 다 죽을 것같은데!!"라는 말과 함께 할머니를 업은 채 내장이 배 밖으로 빠져나온 환자를 향해 돌진하셨다. 하지만 병원내 관리자에 의해 저지 당하셨고 몸싸움 도중 할머니는 바닥에 떨어졌지만 여전히 죽은 사람 처럼 미동도 하지 않았다. 이후 엘레베이터 문이 닫혔고 우리는 5층에서 문은 다시 열렸다.

 

 5층의 상황역시 6층과 같았다. 환자들은 귀신의 모습이였고 간호사는 자리가 없다고 말했다. 그 말을 들은 아이 엄마는 울부 짖었다.  "제발 살려 주세요 이 아이는 태어난지도 얼마 되지 않았어요 제발 제발 무슨 일이든 할께요" 이 엘레베이터의 문은 마치 이승과 저승을 갈라 놓은 것 같다 라는 생각이 들었다. 그때 아이엄마의 말을 들은 간호사가 혀를 차며 입을 열었다. "그럼 4층으로 가세요. " 그말과 동시에 문은 닫혔고 애엄마는 나의 팔을 물어 살을 뜯었다. 당연한 결과다 친구와 나는 4층으로 가는데 6층과 5층에 자리가 없었는데 4층에 3명의 자리가 있을까...친구와 나는 필사적으로 애엄마를 구타했다. 제발 죽어라 죽어라를 속으로 외치며...  결국 애엄마는 눈이 뽑혔고 목이 꺽인 상태로 죽었다.  그러나 자신의 아이는 꼭 끄러안은채 죽었다.

 

친구와 나는 이제 4층으로 가기위해 버튼을 누르려 했다.  그 순간 우리는 얼어버렸다. 눈물이 흘렀고 너무나 큰 좌절감을 맛 보았다. 병원에는 4층은 존재 하지 않았다.

 

우리는 계속 울었다.  애엄마를 허무하게 죽인 죄책감 따위가 아닌 그저 살고 싶어서... 꽃피지 못한 지금 까지 나의 노력들과 헤어진 여자친구,  부모님과 군대가 친동생부터 어릴적 좋아하던 과자까지 생각이 났다.  그렇게 친구와 나는 살고 싶다며 비명을 지르며 울었다.  그리고 꿈은 끝났다.

 

일어나서 죽지 않은 것에 안도감을 느끼며 지금까지 열심히 공부해왔지만 2주간 놀았던 것에 후회를 느꼈고 정말 생생한 꿈이였기에 나는 2주간 폐인같았던 내 인생에 다시 한번 열심히 살아야겠다는 생각이 들었다. 이러한 꿈은 직접꾸지 않으면 전혀 와닿지 않을 것을 알고 있다.  그래도 이 곳에 다시 글을  쓴 이유는 살고있다는 것에 감사하자는 뜻을 전하고 싶어서다 

긴 글 읽어줘서 고맙다.