몇년만에 글을쓴다.

오랜만에 글을 쓰니 나 자신을 속이지말고

원류로 돌아가보자 원시로 회귀해보자 나 자신을 다시 찾아가보자


오랜시간 외면해왔다

지금도 외면하고

현재도 외면하고 있다

하지만 난 동시에 그 외면하는것에 대하여

계속해서 유지하고 하고 싶고 익숙해지고 싶다

하지만 나는 그렇지 못한다 왜그렇냐면 나는 나 자신을 성장했다고 느끼고 성장한것 처럼 타인에게 보이지만

나는 그렇지않고 나 자신에는 무르기 때문이다

나는 무엇일까

나는 어떤것일까
'
나는 뭘 할수있을까

모든 사람들이하지만 답을 찾을수 없는 원초적이고 기본적인 질문에 갇혀

나는 나는 나는

무언가를 꾸역꾸역 해낼뿐이다

그래도 꾸역꾸역꾸역해서 해서 아무런 생각이 들지는 않고

다른 사람들고 그 꾸역꾸역꾸역을 보고 환호하고 부럽고 좋아하는데

나는 과연 행복할까 즐거울까 그리고 나 자신에 만족을 할까

인간은 여러단계에 거쳐서 만족도를 충족하고 궁극에는 나 자신을 실현함으로써 그 행복이 궁극적이게 된다는데

나는 그저 원시적인 욕구를 충족시키는데 혈안이되고 만족하여 돌도끼를 들고 우호우호 하며

뗀석기나 만들던 오래되고 오래되고 오래된 조상님처럼 사는게 아닐까

먹고 자고 싸고 그리고 번..ㅅ ㅣ.. 아 웃대인은 모쏠 아다지


나는 사라질것이다

왜냐하면 나는 사라지기 때문이다

나를 싣고갈 방주는 더이상 없다

다른 사람이 자신의 일부를 방주에 싣는것을 보지만

나는 나와 같이 방주를 만들어 그사람의 일부와 나의 일부를 싣고 보낼수가 없다


무엇이 무엇이 무엇이 나를 두려워 하게 하는가

난 한없이 고독할 뿐이다

나는 .....


그저

나의 공포를 표현할 뿐이다



저 멀리 기술의 발전으로 만날수있게된 나의 사랑뿐

그렇다고 그 사람은 2d가 아니다 실존인물이다

허나 나는 공허함과 나 자신을 억압하고 혐오하며

더 높은 경지에 태생적으로 오르지 못해 나 자신에게 불안감과 박탈감을 느끼고

（앞으로 말한것이 없어서 태생적 한계를 극복하지 못한다.）

그것을 자각하지만 솔직히 해탈하여 신경은 쓰이지 않는데

나는 나는 나는

세상의 진리가 없어 이 모든것을 해결하지 못한것같다

어머니 문자창조 이씨3명 그리고 학과 다보탑. 그리고 사라진 5와 1