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마음에 드는 사람이면 초면에 반말해도 넘모 좋은데
별로인 사람이 반말하면 좀 싫을 것 가틈..ㅜㅜ
그래도 가족 모인 자리에서 쌈 거는 건 아닌듯..
* 출처 : 1차 네이트 판 2차 인스티즈
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2018-04-25 [16:26] |
| ▼ 이전글 | 유병재는 사실 언행일치 한거였음 | 성보재단 |
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2018-04-25 [16:20] |
답글 베스트
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답글 베스트1 |
 하앍츄릅 |
난잘모르겠는데 근데 저게 그렇게까지 반응할 일인가? 막 반말하면서 뭐라한것도 아니고 그냥 친해지려고 서스럼없이 다가간거같은데 [4]
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2018-04-25 09:57 |
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답글 베스트2 |
 멍멍아닥쳐 |
저건 누가봐도 저네이트판녀가 존나 과민반응임. 썡초면에 길가다 만난 사이도 아니고, 사전에 남친 누나인거 알면 그냥 좋게 넘길수있는 상황인데 성격이 조낸 못참는 성격인거보면 저거 결혼못함. 저정도면 길가던 애가 반말하면 발로 차고 팰 기세임;; [6]
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2018-04-25 16:08 |
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답글 베스트3 |
 혼모노쿰척 |
저 남친누나입장에서는 보통 남친의 누나는 불편해하니까 친근하게 다가가야지 하는 맘으로 반말한거같은데 보니까? 아닌가?? 내가 여자가여자심리를 모르겠지만 ㅇㅇ [11]
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2018-04-25 09:58 |
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답글 베스트4 |
 어머이건봐야대 |
와 웃대 반응 진짜 신기한대? 내가 진짜 이상한놈일수 있겠지만... 초면에 누구든 반말하는건 잘못된 행동이긴해 나도 동생이든 누구든 초면에 만나면 존대하는 편이고, 근데 그게 절대 해선 안된다는 아니지 않아? 그거도 남친 언니가 말을 싸가지 없게 한거도 아니고, 케잌까지 사들고 와서 편하게 말한거자나? 저런거에 기분 나쁘다가 화낼정도면 저런 사람이랑 만난다는거 자체가 불가능하겠는데... [18]
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2018-04-25 16:57 |
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답글 베스트5 |
 레드게이 |
생각보다 초면에 반말하면 안된다는 의견이 진짜많네;;? 동생친구 놀러왔을때도 친구한테 존대해야하는거..? 친구동생 동생친구한테만하더라도 반말하는게 이상하진않은거같은데 하물며 여자친구고 시누이될수도있는사람인데? 막말로 그러면 아들여자친구가와도 존대해야한다는거임?? [9]
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2018-04-25 15:54 |
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답글마당 (419)
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유리멘탈인어 |
그냥 뭐 서로 안맞는 사람들인거네 잘 헤어졌다.. 오늘도 이렇게 한 커플이 깨졌습니다!
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2018-04-25 |
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 선물줘디보 |
예ㅔㅔㅔㅔㅔ\(^♡^)/***** 좋아요호홍~
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2018-04-25 |
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순진한변태 |
쓰니가 100퍼 잘한듯
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2018-04-25 |
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디스이즈게이mer 
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이건 개인마다 다를거 같다
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2018-04-25 |
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검은그림자범인 |
초면 반말은 좀 깨름칙해 근데 저런 대응은 믿고 거른다
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2018-04-25 |
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instagram |
누나-유야무야 좋은게 좋은거지/여친-뭐라해도 사람관계에서 기본예의 안되는 사람이해안됨. 누나나 여친이나 지 기준으로 상대방을 대하다 보니 관계가 빠그라진듯 ㅋㅋㅋ선빵친 누나가 잘못같음ㅋㅋ
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2018-04-25 |
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봉봉조아봉봉 |
나도 초면 반말은 좀 응...? 하겠지만 글쓴이 말대로 아직 결혼 하자는 상대도 아닌디 그냥 그럭저럭 넘기고 저 집은 좀 그렇구나.. 일케만 생각할 듯 ....싸울 생각은 1도 못하겠는데 ㅋㅋㅋㅋ
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2018-04-25 |
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하앍츄릅 |
난잘모르겠는데 근데 저게 그렇게까지 반응할 일인가? 막 반말하면서 뭐라한것도 아니고 그냥 친해지려고 서스럼없이 다가간거같은데
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2018-04-25 |
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15년만에가입 |
반말한게 초면에 잘한건 아님,,, 근데 서로 두 커플이 결혼전제로 했다면 저기 배댓 말대로 맞짱뜨는거 보니 성깔 준내 대단한거 같긴함..쨋든 결혼하게 되면 윗사람이 되는데...
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2018-04-25 |
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 마이러블리엔젤아야세 |
여자친구가 대가리에 총 맞은듯
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2018-04-25 |
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 샴푸냄새 |
친해지려고 반말했다면 불편해하면 그만할줄도 알아야지
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2018-04-26 |
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샴푸냄새 |
물론 거기에 풀발한건 잘못한거고
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2018-04-26 |
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아둔볶음다스 |
저런류의 사람이 있으니까 누구든 초면엔 존댓말 쓰는게 좋은데...양측 다 이해가지만 안타깝다
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2018-04-25 |
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 이제보니 |
맞아... 상대방이 반말싫어할 수도 있으니 손아랫사람이 내려도 된다고 할 때 까지는 높이는 게 좋은 거 같아 물론 글 상황은 남동생 여자친구라서 완전히 남이라고 보기도 그렇고 동생같아서 그런거라 이해는 되지만
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2018-04-25 |
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 샐리에요 |
맞아. 손아래 사람이 편하게 대해달라고 할 때까지 상호존대 해야지.
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2018-04-25 |
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혼모노쿰척 |
저 남친누나입장에서는 보통 남친의 누나는 불편해하니까 친근하게 다가가야지 하는 맘으로 반말한거같은데 보니까? 아닌가?? 내가 여자가여자심리를 모르겠지만 ㅇㅇ
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2018-04-25 |
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 개미는뿜뿜 |
여자라서보단 저사람이 그냥 그런걸 엄청 싫어하는 듯..남친누나라서가아니라 누구든 반말은x 이런사람...나도잘이해는안되긴하는디...
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2018-04-25 |
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혼모노쿰척 |
생각해보니 그냥 남친누나가 "제가 나이가 더 많으니 편하게 말해도 되죠?"라고 하고 반말했으면 어땠을까?
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2018-04-25 |
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개미는뿜뿜 |
엇 그러게 그러면 양해구한거니까 괜찮지않았을까
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2018-04-25 |
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혼모노쿰척 |
근뎈ㅋㅋㅋㅋㅋ저기에섴ㅋㅋㅋ 저 여친이"아니요? 존.댓.말 하시죠?" 이러면 그것도 개꿀잼이겠다
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2018-04-25 |
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개미는뿜뿜 |
그랬으면 약간ㅋㅋㅋ좀ㅋㅋㅋ가까이하긴싫은사람. ㅋㅋㅋ
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2018-04-25 |
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 티비는사랑이싫고 |
둘이 뭐하냐
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2018-04-25 |
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안톤체호프 |
그러게요 짜증나게 쓸데없이 훈훈한 커플같네
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2018-04-25 |
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안웃대인 |
나만 반말하고 너는 존댓말 쓰라는게 어떻게 하면 편하게 해주는 시도로 받아드려짐?? 그냥 위아래 가르는거지
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2018-04-25 |
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혼모노쿰척 |
그런뜻이 아니고 이건물론 개인차인데 만약에 윗사람이 전통한복 차려입고 극 존칭+엄.근.지 이면 아랫사람 입장에선 '다가가고 싶은데 너무 불편하다.'라는 느낌이 들 수 있다는거지. 뭐 저사람이 왜 다짜고짜 처음부터 반말을 한게 잘했다고는 안보는데 저런 경우를 염두해서 저렇게 행동한게 아닌가? 싶음(내 개인적인 생각임)
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2018-04-25 |
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혼모노쿰척 |
커플이라고요?!(두근두근)
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2018-04-25 |
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개미는뿜뿜 |
쿰척...♡
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2018-04-25 |
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임티맨 |
(›´ω`‹ )...
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2018-04-25 |
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선물줘디보 |
귀여워엉..ㅜ.ㅜ
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2018-04-25 |
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 McCree |
와 진공펠라;
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2018-04-25 |
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불편하다 |
한두살 차이도 아니고 다섯살 차이에 남친 누나면 그냥 기분나빠도 넘어갈꺼 같은디....?
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2018-04-25 |
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불편하다 |
특히 한국같은 유교사상이 전반적으로 깔린곳은 그럴듯.... 어쩌면 세대갈등의 하나일수도 있겠다
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2018-04-25 |
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 방귀대장내시경 |
유교 졸라싫어하는 인간들이 존댓말은 졸라 따져요.. 미국이면 80살 로버트 할아버지한테도 하이 로버트 그러는데
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2018-04-25 |
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 카오스세레나 |
나도..화날일인가..
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2018-04-25 |
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이인간아 |
유교랑 존댓말이랑 따지는게 아니라 사회에서 처음 만나면 서로 존댓말로 존중해 주는게 예의임. 그리고 미국도 마찬가지로 처음 만나는 사람이면 하이 로버트가 아니라 적어도 하이 미스터 로버트 라고 하겠지. 미국이라고 격식 없는건 아닌데
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2018-04-25 |
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방귀대장내시경 |
저건 저 여자친구가 꽉막힌 소시오패스란 증거임. 남친누나가 반말을 했지만 그 여친을 깔보거나 막대한게 아니고 다정하게 말을했고 케익선물도 사왔는데 반말좀 했다고 기분나빠하는거는 잠깐 기분나쁠수있지만 남친 누나니까 이해하고 받아들이는게 제대로된 인간 아닐까? 막되먹은 어른이 막말할때는 기분나쁘니 반격할수도 있지만 이건 상황이 다른데.. 사회성제로 소시오패스지
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2018-04-25 |
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흰돌멩이 |
개인의 가치관인데 소시오패스까지야.. 그렇게 따지면 반말 싫다고 정색하는데 굳이 반말 쓴 시누도 소시오패스지
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2018-04-25 |
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몽연 |
미국 가보심? 처음 만나자마자 콜미 로버트 하고 60대 할아버지랑도 말 트는데 무슨 미스터 로버트 타령임 ㅋㅋㅋ
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2018-04-26 |
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더작은책 |
그렇게 예의 따지는 사람이 왜 한살 많은 남자친구한테는 반말을 할까.
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2018-04-25 |
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식빵아 |
애초에 예의 따지는 사람이면 저런걸로 안싸울것 같은데ㅋㅋㅋ 그냥 성질 더러운 사람 아닐까?
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2018-04-25 |
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시간이얼마없어 |
1년이나 사귀면 남자친구가 누나한테 여자친구 얘기를 많이 해서 친하게 느껴졌을 거. 근데 여자 입장에서는 처음보는 사이에 반말하는 게 되니까 불쾌하게 느꼈던 것 같은데. 내 생각엔 이런 건 전부 개인의 선택이지만 좀더 서로 둥글게 대해줄 수 없었을까 하는 아쉬움이 남네.
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2018-04-25 |
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보추노피코 |
사람마다 다르지 뭐
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2018-04-25 |
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Descent |
쌩판 처음보거나 아예 상관없는 사람이면 다짜고짜 반말하는 쪽이 무개념. 근데 남친누나고 남친쪽 인간관계를 존중하고 싶다면, 남친쪽 서열을 따르는게 당연한거 아닌가? 저건 그냥, 내 위로 아무도 없이 반말하는 사람들 다 거르겠다는 심보인데?
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2018-04-25 |
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뇌가우똥싸리 |
초면에 반말은 이해가 됨. 5살 위라잖아. 근데 하지말라고 했는데도 한건 100% 저사람 잘못이지
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2018-04-25 |
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 그때그애 |
5살차이건 1살차이건 시누이인데?? 하지 말랫는데 계속 반말했다고 자신을 물로보는겉 같아서 기분나쁠수도 있지만 자기도 반말하는 건 절대 아니라고 봄. 전투민족마냥 그냥 싸우자는거지 ㅋㅋ
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2018-04-25 |
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뇌가우똥싸리 |
확실히 쟤는 되는데 나는 왜 안되냐고가 여기서는 안되는 이유가 나이 차가 그래도 있기 때문이지
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2018-04-25 |
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이인간아 |
시누이라니 아직 결혼도 안했는데 누구 맘대로 시누이임? 가족 관계가 맺어져야 시누이지
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2018-04-25 |
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그때그애 |
반말듣기싫어도 저러는건 아니지 누나 남편앞에서 싸가지없게 뭐하는짓임이게
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2018-04-25 |
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그때그애 |
초면이라지만 시누이가 누이될사람한테 반말하는게 그렇게 불쾌한 일인가? 케잌까지 싸들고 와서 한번 보려는데.. 완전 남남이면 당연히 존대하겠지만.. 저사람 성격 진짜 같이잇으면 피곤할듯
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2018-04-25 |
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그때그애 |
게다가 자기편 안들어준사람들은 그냥 다 대접 못받고살고 가정교육제대로 못받은사람 치부해버리네
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2018-04-25 |
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 드립치는아이 |
시누이랑 누이가 왜 나옴 결혼에 결짜도 합의 본적 없다는데 그리고 본인이 싫다고 의사를 표현했음에도 저러는게 맞다고요?
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2018-04-25 |
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드립치는아이 |
물론 개인적으로 위 본문 작성자 같은 성격 불호합니다.
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2018-04-25 |
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대학을또왔네 |
뭐 자기생각 써놓는건좋은데 제발 생각이앞서서 글대충읽고 글좀쓰지마라..
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2018-04-25 |
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 내가본좌야 |
난 진짜로 반말을 한다고해서 무시하는듯하게 말하는거랑 내동생이나 내친구에게 좋게 존대말하는거랑 나뉠거같은데 저런상황에서 좋은 분위기를 낼려고 누나쪽에서 오히려 더 잘해보려고 한거같은데 저상황에서 병12신같이 반말했다고 달라드는게 맞는거임?
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2018-04-25 |
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내가본좌야 |
5살이나 차이나는데 ㅋㅋㅋ아니 무슨 상전이여 나이많다고 무조건 반말하는것은 꼰대같은것이지만 사람이 유도리가 있어야한다고생각하는데 그리고 반말이고 뭐고를떠나서 저딴행동을한다는것은 진짜 여자집안 가정교육이 ㅆㅎㅌㅊ인거지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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2018-04-25 |
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 Coinone |
저 년도 따지고보면 가정교육 개판으로 받음.
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2018-04-25 |
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보드겜하자 |
시누이될지 남이될지 어찌아는지
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160 |
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2018-04-25 |
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이인간아 |
동생 여친인데다가 자기보다 나이 적다고 사회에서 처음 본 사람한테 반말하는건 가정교육 잘받은거임? 거기다가 글쓴이는 정중하게 반말은 좀 그렇다고 얘기했는데도 지 생각만 하고 반말 하는게 정상인가..
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260 |
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2018-04-25 |
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커피가좋다 |
ㄹㅇ 꼰대네 이거
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2018-04-25 |
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눈팅만10년함 |
이래서 우리나라는 존댓말 반말부터 없애야 됨... 말에서부터 계급의식과 불공평을 베이스로 깔고 들어가는데 어떻게 공평한 세상이 될 수 있겠음ㅡ
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2018-04-25 |
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아삭아삭오이고추 |
초면엔 서로 존대하면되지! 친해지면 반말하구!
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2018-04-25 |
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샐리에요 |
동감. 존댓말 반말 좀 없어져라. 편하게 다 반말하든가. 꼰대들이 이 꼴은 못 보겠지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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2018-04-25 |
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뽀로콩 |
초면에 반말한 여자가 백번 잘못했지만.. 반말듣기싫은건 이해하다가도 저렇게까지 했어야하나싶굿
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2018-04-25 |
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이런요런저런 |
내 동생 친구가 왔는데 5살 차이면 그냥 반말할거 같은데 ㅋㅋㅋㅋㅋ 한두살 차이도 아니고... ㅋㅋㅋ 5살정도면 한참 어린디
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2018-04-25 |
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 유봄 |
난 한두살 차이어도 내 남친보다 누나고 내 기준으로도 언니면 초면에 반말하더라도 크게 ‘헐 언제봤다고 반말질?’ 이런 생각은 안 들 거 같음 진짜 생각차이인데 그렇다고 면전에서 싸우는 건 ㅋㅋ 그냥 관계 끝내고 싶다는거지 뭐
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2018-04-25 |
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긴꼬리우너숭이 |
그냥 성격 삐뚤어진 거 같은데
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2018-04-25 |
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RedCherry |
초면에 존댓말은 기본매너지.. 언제봤다고 반말이양 기분나쁜게 당연한거고 5살 어리고 많은게 문제가아님
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650 |
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2018-04-25 |
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나니까신 |
기분나쁜거 이해하고 시누가 잘못한거 맞는데 첫만남에 맞다이 까버리는 저사람도 정상은 아닌듯
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220 |
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2018-04-25 |
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고라파닥몬 |
기분나쁠 순 있음 근데 그 이후에 언행좀보셈 못배워먹었음
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180 |
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2018-04-25 |
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상처감싸주는클라라 |
두분 다 그다지.. 언니분은 반말한 것 까지는 큰 잘못이 아니지만 상대가 불쾌하다고 말을 했는데도 사과보다는 정당화를 하기로 하신 건 잘못이고, 글쓴분은 요구 자체는 도덕적으로 정당하지만 사람으로써 가까워지기는 힘들고, 소통이 필요 이상으로 공격적이고 조롱적이에요.. 댓글들에 대한 공격도 그렇고..
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2018-04-25 |
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상처감싸주는클라라 |
그래도 언니분이 자신을 낮춰가면서 말했다는건 나름 저자세로 양해를 구하는 의미였을텐데, 글쓴분이 소통을 포기하고 공격적으로 나간게 너무 빠르지 않나 싶네요. 저는 언니분 쪽으로 살짝 기울어질 것 같어요..
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2018-04-25 |
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하스스통 |
이분 말씀이 맞는거 아닌가용? 위 댓글 봣는데, 이게 좀 눈에 들어오네용
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2018-04-26 |
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쓰벅 |
반말에 아무생각 없이 사는 나는 저러는거 이해가 안된다 ..
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2018-04-25 |
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어두운밤 |
지 고집도 때와장소에 맞게 행동해야지 저건 남자을 배려하지않고 오로지 자기 기분에 따라 행동한거아녀 누가 반말들어서 기분좋겠어 근데 그런것도 자리가 자리인만큼 참고 나중에 따로 남친에게 이야기하던지 그렇게 해야지 지 기분안좋다고 면전에서 그딴소릴 해대면 ㅋㅋ 남자만 불쌍하네
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2018-04-25 |
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둥본좌 |
좋은방법있음 나랑 사귀자~나는 다이해해줌
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2018-04-25 |
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맹간지
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초면에 반말하는 건 정말 아님. 그런데 다른 걸 떠나서 글만 봐도 피곤하다..같이 다니면 정말 피곤할 성격
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2018-04-25 |
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멜라키타나 |
음...난 패스. 문제가 너무 어렵다.
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2018-04-25 |
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인생의미없다 |
상대가 싫어하면 하지 말아야지. 허나 개인적으로 원글러같은 성격 불호...
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2018-04-25 |
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아니이게뭔일이야 |
다섯살 어리면 초면에 다 반말해도 됨? 만약 상대가 자기 동생 여자친구가 아니라 회사동료 여자친구나 친구 여자친구면 다섯살이 아니라 열살 어려도 보자마자 자기 맘대로 말 놓을수 있을까? 애초에 말도 안놓았을거고 만약 반말 했다가도 ‘반말은 좀...’ 들으면 바로 ‘아 죄송합니다 실수했네요‘ 나오는게 당연한 것을 왜 동생 여자친구는 싫다는 의사를 내비춰도 무시해도 되는 사람이라고 생각하는 걸까
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2018-04-25 |
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가수오랄섹1스 |
회사동료 여친이나 친구 여친이면 말을 안놨겠지 이거랑 그거랑 상황이 같냐..
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2018-04-25 |
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아니이게뭔일이야 |
그러니까 왜 다르게 생각하냐는 거잖아
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2018-04-25 |
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가수오랄섹1스 |
한쪽은 가족이 될 관계이고 더군다나 매형까지 같이 있는 상황인데 그렇게 일을 저렇게까지 크게 키운 것 자체가 성격이 씹빻은듯하고 회사동료나 뭐나 걔들은 지인일 뿐이고 가족이라고까지 할 사이가 아니니까 라고 생각해 나는
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2018-04-25 |
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가수오랄섹1스 |
자기 동생 여자친구이고 앞으로 계속 볼 사이기에 지 딴에는 친근하게 다가가려고 반말한거지 다섯살이나 어리기도 하고ㅋㅋㅋ근데 그거가지고 앞에서 기분 나쁘다고 저 지랄떨면 그냥 프로불편러인거로 밖에 생각이 안든당
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2018-04-25 |
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아니이게뭔일이야 |
글쎄 나는 일키운건 누나라고 생각해 나는 상대가 싫다고 하면 안한다는게 정상적인 사고방식이라고 생각하거든
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2018-04-25 |
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가수오랄섹1스 |
ㅇㅇㅇ너랑 나랑 사고방식 차이인가보다 나도 싫다고하는데 계속하면 안좋게 보는데 내 기준에서 저거는 너무 갔다 싶어서 ㄱㅆㅇ가 정도를 넘어선 것 처럼 느겨졌음
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2018-04-25 |
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아니이게뭔일이야 |
누나가 아니라 여동생이었다면 글쓴이가 초면이 아니라 결혼해서 새언니-아가씨 관계라도 아가씨 뭐뭐했어? 라고 반말 못 하잖아 저건 나이의 문제가 아님
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2018-04-25 |
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아니이게뭔일이야 |
그래 사고방식 차이인것 같네
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2018-04-25 |
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가수오랄섹1스 |
ㅇㅇ나이의 문제가 아니라 나이와 관계의 문제지 지금 이 얘기를 하면서 굳이 다른 상황을 끌고 올 필요가 없는 것 같음 난 저 나이 차 저 상황에서 글쓴이의 행동이 지나치다고 말하는거임 그리고 너의 생각은 존중한다니까 뭐 설득하려고 글 쓴 것도 아니고 내 생각이 이렇다는거임ㅇㅇ
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2018-04-25 |
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가수오랄섹1스 |
ㅇㅇ굿잡보이
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2018-04-25 |
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샐리에요 |
둘이 사겨라
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2018-04-25 |
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내가본좌야 |
그러면 다르게 생각하면 여자도 성인이면 자리 끝나고나서 남자친구에게 말할수도있는거아님? 굳이 거기서 갑분싸 만들면서 말할필요있음?
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2018-04-25 |
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이인간아 |
그건 글쓴이가 피곤하게 사는 성격인건 맞음. 본인이 좀 감수하면 유야무야 넘어갈수 있는 상황은 맞는데 그렇다고 저기서 남친의 누나는 문제없다는게 되는건 아니지
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2018-04-25 |
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레드게이 |
생각보다 초면에 반말하면 안된다는 의견이 진짜많네;;? 동생친구 놀러왔을때도 친구한테 존대해야하는거..? 친구동생 동생친구한테만하더라도 반말하는게 이상하진않은거같은데 하물며 여자친구고 시누이될수도있는사람인데? 막말로 그러면 아들여자친구가와도 존대해야한다는거임??
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2018-04-25 |
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자존감승천 |
? 우리가족 부모님, 형, 누나, 나, 여동생. 여동생 결혼했고 애 둘 있음. 우리 부모님, 형,누나,나 전부 매제 3~4번째 볼 때까지 존댓말했는데?? 우리 가족은 이상한걸까??
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2018-04-25 |
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자존감승천 |
이상한걸까? 라고 하니 표현이 오해소지가 있갰당. 우리가족은 저랬어 생판 처음보는 사람이라서 ... <= 요골로 대체해줭
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2018-04-25 |
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레드게이 |
존대가 이상하다는게아님 존대하는게 예의있고 본받아 마땅한거지 그렇다고 반말하는거에 저렇게 예민하게 반응하고 그자리에서 기분나쁜거 표현하는게 이상하다고하능건데
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2018-04-25 |
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자존감승천 |
맞네. 내가 사람의 다양성을 한쪽에만 강요할뻔했다 ㄷ ㄷ 위험했네
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2018-04-25 |
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레드게이 |
껄껄 나도 모르는사람한테 초면에 반말하는건 정말 안좋은 습관인걸 알고, 어떤사람을 만나든 존대말을 쓰고있엉. 그치만 가족의 친구에 대해서는 그 기준이 많이 너그러워질 수 있다고생각해. 반말이 무시나 무례함의 표현이아니라 친근함의 표현이니까 그리고 설사 기분이나쁘더라도 저런식으로의 표현은 정신병자급이라고생각함..
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2018-04-25 |
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Wonbln |
난 내 와이프 될사람 물론 없겠지만 가족이 계속 존대하면 오히려 그게 불편할꺼같은데.. 와씌 나 존나 맘에안드나? 내가 뭐 잘못했나 그런생각할거같은데..
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2018-04-25 |
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이인간아 |
사회생활하는 성인이 자기보다 나이적다고 반말하는게 정상은 아니지. 초면인데다가 아직 남남인데? 뭐 좀 얼굴트고 좀 친해졌다 싶으면 양해 구하고 반말하는건 몰라도.
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2018-04-25 |
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 IceQueen |
뭐 다들 자기 처신의 방법이야 다르지만 내경우엔 일단 초면엔 존댓말함 몇번보면 그때부턴 말 놓지만
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2018-04-25 |
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레드게이 |
그리고 저건 애초에 여자와 남친누나의 예의 문제이기도 하지만 여자와 남친과의 관계가 끼여있는 거잖아? 기분나쁘다고 저런식으로 대처하는건 내 남자친구와 긴밀한 관계에 있는 사람을 븅신취급하겠다는건데, 그건 곧 남자친구와 관계를 때려치겠다는거 아님? 정신병자거나 소시오패스인거같은데
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2018-04-25 |
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파란낙서 |
너무 까칠한 것 같다. 결국은 언니 동생같은 사이가 될텐데 안타깝구만
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2018-04-25 |
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starrooy |
야야거리진 않겠지만 나도 내 동생 친구들 만나면 반말쓰지 존댓말쓰진 않을 것 같다.
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2018-04-25 |
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starrooy |
기억 되살리려고 엄청 노력했는데, 동생 친구들한테 어떻게 말했는지 기억이 안나네. 일단 여동생들이라 동생 친구들도 거의 여자애들이었어서 긴장한 나머지 그냥 뭐라 말하고 빨리 사라졌었던 것 같다. 둘째 친구들한테는 반존대 비스무래하게 얘기하고 도망치고 막내친구들한테는 반말 비스무래하게 얘기하고 도망쳤는듯?
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2018-04-25 |
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아리아사장님 |
자기에게 유리하게 썼을텐데 저정도면 글쓴애도 정상은 아닌듯
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2018-04-25 |
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바쁜점심식곤증 |
뭐... 확실한건 저 둘은 결혼은 커녕 커플사이 유지하기 글렀네...
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2018-04-25 |
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진혜이 |
..초면에 반말은 좀.. 그렇지만.. 나중에 남친한테 얘기해야 할 거 같음..
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2018-04-25 |
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멍멍아닥쳐 |
저건 누가봐도 저네이트판녀가 존나 과민반응임. 썡초면에 길가다 만난 사이도 아니고, 사전에 남친 누나인거 알면 그냥 좋게 넘길수있는 상황인데 성격이 조낸 못참는 성격인거보면 저거 결혼못함. 저정도면 길가던 애가 반말하면 발로 차고 팰 기세임;;
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2018-04-25 |
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가수오랄섹1스 |
ㅇㄱㄹㅇ 여기서 뭐 초면에 반말하면 기분 나쁘겠네 ㅇㅈㄹ하는 ㅅㄲ들은 쿨병말기인듯 밖에서 사람들 안만나봤나ㅋㅋ존나 자연스러운 상황 글쓴이가 병크 터뜨린건데ㅋㅋㅋㅋㅋ
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2018-04-25 |
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내가본좌야 |
ㅇㄱㄹㅇ이야 남친이나 여친언니,오빠 면 어느정도 서로 어깨너머로 이야기들으면서 그런상황 충분히나와 데이트하다가도 전화오면 아 우리누나야 이러면서 저건 여자가 개씹 과민반응이야 거의 최소 미친년수준인데 ;;;
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2018-04-25 |
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데카르챠 |
저정도면 겜하다가 반말까는 엔피씨 땜에 컴 부술 듯
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2018-04-25 |
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가수오랄섹1스 |
ㄱㅆㅇ와 다르게 우리는 젠더감수성이 부족한가봐^^^^
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2018-04-25 |
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눈치졸라없는새끼 |
내가 저런 성격 진짜 잘아는데 반말뿐만 아니라 그냥 살면서 자기가 조금이라도 손해본다고 생각되면 절대 못참는 스타일임 진상고객중에 저런 사람많다
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2018-04-25 |
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린네 |
판녀 과민반응맞음. 근데 같이 반말했다고 가정교육 운운하고 위아래가 어쩌구저쩌구 하는건 좀 아니지않음? 솔찌 언니라는 호칭만하면되지 나이어리다고 무조건존댓말 쓸필요는없지않나.. ?? 게다가 반말하지말아달라했는데 무시하고 반말하고 그러는데 대체 누가 가정교육을 덜받은거..?? 둘다 좀잘못이있긴한데 글쓴이만의문제가아닌듯.. 글쓴이도 한성깔하고 ㅋㅋ
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2018-04-25 |
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국내산김치 |
우리 매형은 나랑4살 차인데도 계속 존대해줌 매형 짱짱맨
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2018-04-25 |
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샐리에요 |
서로 나이 먹고 만난 사이면 그게 정상이라고 봄. 얼마나 교양있고 좋아.
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2018-04-25 |
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대나무숲신사 |
내생각엔 절친 언니의 반말 O 남친 누나의 반말 X 이게 맞는듯... “시”짜 들어가면 득달같이 달려드는 모양세..... 그래도 글쓴이가 나쁜건 아닌거 같음. 나중에 결혼하면 개힘들거 같음.... 절친의 언니는 그 관계에서 끝이지만 남친의 누나는 시누이라는 진화체가 있음...
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2018-04-25 |
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녹색야광망또
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기분나쁠수있는거 인정. 그치만 저상황에서 저런식으로 대응하는건 그냥 갑분싸 이상도 이하도아님. 그냥 반사회적인격장애같음. 저기있는 모든사람이 저사람 난리치는거 보면서 안정부절할 생각하니 극혐임.
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2018-04-25 |
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아나어이없어서 |
진짜 개버릇없는사람이네 나이많은사람이 먼저 존대안한건 좋은행동은아니지만 지가 반말을하는게 맞냐 병.신같은년 그리고 뭘 행동으로 느끼게해줘같은은소리하네 이상황이랑 니가하는짓이랑 같은상황이냐 어휴 어중띄게 문화가 형성된게 문제지 어디서는 나이 서열로 반말해도되고 어디선 서로존대하는게 예의고 근데 우리나라가 많이 바뀌어도 베이스는 나이많은 사람 존중하고 윗사람이라 보긴어렵지만 비스무레하게 대하는게 지금 우리나라 문화 아난가 실수로 어깨빵했는데 죽빵치는격이네 진짜
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2018-04-25 |
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아잉X죽어버려O데헷 |
난 이래서 일단 초면에는 무조건 존댓말이고 나보다 어리거나 저런 상황이라면 말 놓아도 되냐고 물어보고함
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2018-04-25 |
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봄날o
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그렇다고 지가 반말을해뿌네
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2018-04-25 |
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필릴리 |
둥글게 둥글게~ 둥글게 둥글게~
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2018-04-25 |
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필릴리 |
어시짤 하고 싶은데 신고먹을까바....8ㅅ8 못하겟다
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2018-04-25 |
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샐리에요 |
먼데?
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2018-04-25 |
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선물줘디보 |
어시 감사드려용^3^)/♡♡♡♡♡
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2018-04-25 |
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호랑이떡o |
나같아도 저랬을듯 싸가지가 정도껏 없어야지 초면에 나이어리다고 반말을하네
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2018-04-25 |
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원딜성애ZA |
우때인은 가족이라 초면이여도 ㄱㅊ
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2018-04-25 |
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신촌역 |
불편해하지말라고 친근하게한것같은데..시부모될사람이 반말해도 초면에반말하지마시죠 이럴것같아무섭다
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2018-04-25 |
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쿨브레인 |
뭐 사라 스타일따라서 관계에따라 처음부터 편하게 말하는 경우도 있겠지만 저 글 속에서처럼 좋게 반말이 싫다고 의사를 표현했는데 무시하면 무시하는쪽이 진짜로 예의가 없는거 아닌가?
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2018-04-25 |
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FC롯데날드킹K |
저기서 남친 누나가 꼬박꼬박 존대했으면 분명히 결혼할 남친 누나가 제가 맘에 안드는걸까요? 존댓말만 하네요 ㅜㅜ 제가 5살이나 어린데 백퍼 이딴 고민글 올린다
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2018-04-25 |
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Wonbln |
어머니가 아들 여자친구 만나서 반말하는것도 이상하게 보이려나..? 그거랑 똑같은 상황인거 같은데 쌩판 남이 아니고 남친 누나라는 존재는 윗 사람이 맞지않나?형의 와이프가 반말한거면 기분나쁘거나 그런게 이해가 될거같은데 남친 누나가 반말하는게 그렇게 이상하게 안보이는데
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2018-04-25 |
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일단 손윗사람이라도 그래도 초면에는 어떤관계라도 예의를 지켜서 존대말 하면 보통은 빈말이라도 바로 “ 말씀편하게하세요~”라고 나오게 되어있음. 그게 어찌보면 그냥 관계에서의 첫인사말같은 경우일텐데, 나이가 진짜 20대초반어린애들도 아니고, 남친누나도 초면엔 안녕하세요~ 라고만 해도 바로 말씀편하게하세요 나올것이고, 바로 편하게 말하게 될것같기도 함. 그냥 누나란 사람도 기본 사람관계 시작을 잘못한거같고, 근데 작성자도 보통 손아랫사람으로써 저런상황 당하면 관계도 관계인지라 속으로 불편해하거나 남친한테나 따로 말하면되는데, 저런상황에서 면전에다가 반말불편하다고 말하는정도면 ㅋㅋ보통 성격은 아닐듯ㅋㅋ물꼬를 잘못튼거같음ㅋㅋ반말하던 누나도 적잖이 당황하고 더빡친것도 사실 면전에 저렇게 말하면 누나가 개쪽인거지 ㅋㅋㅋㅋ둘다 안맞앗는거임 성격이 ㅋㅋ
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2018-04-25 |
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작은하마님임 |
상황에 따라 달라져야 하는거 아닌가 초면에 반말은 잘못된게 맞지만 그 상대가 애초에 나와 아무런 상관이 없는사람도 아니고 더군다나 남자친구 누나면 평소에도 누나에 대해 얘기가 나왔을테니 그러려니 하고 넘길수 있는 부분이라고 봄. 그리따지면 아부지 친구도 처음봤는데 반말한다고 똑같이 반말 할껀가?
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2018-04-25 |
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작은하마님임 |
또한 둘만 있는 자리도 아니고 관계된 여러명이 있는 자리에서 저리 난리치고 분위기 개판 만들정도면 어딜가든 피곤할듯
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2018-04-25 |
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웃자학과2학년3반 |
예의는 상호존중임. 뭐 시어머니도 처음 만나면 밥 먹었니? 하고 존중해주지 밥 먹었나? 이렇게 묻겠음?
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2018-04-25 |
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아따마오웃때 |
남친 어머니가 어머 저녁 식사는 하셨어요? 이러면 엄청 편하겠다 ㅎㅎ
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2018-04-25 |
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Wonbln |
??이게무슨소리지
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2018-04-25 |
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starrooy |
반말 존댓말 구분 못하는것 같은데? 밥먹었니? 는 부드러운 어투지만 반말임.
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2018-04-25 |
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 참X알 |
ㅋㅋㅋㅋ 이거 뭔데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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2018-04-25 |
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웃자학과2학년3반 |
시어머니한테 존댓말 써달라고 했냐 내가. 존중이라 했지. 시어머니도 처음 만날때는 저기 예비시누이처럼 반말은 안 한다는 뜻이다.
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40 |
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2018-04-25 |
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Wonbln |
밥먹었니? 이게 반말인데..
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2018-04-25 |
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Wonbln |
시어머니가 저녁식사는 하셨어요? 이게 존댓말이고 밥먹었니? 혹은 밥은먹고 왔니? 이건 반말인데..
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130 |
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2018-04-25 |
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아따마오웃때 |
저 사람들 나이를 학생으로 옮기면 완전 웃김 대학생 누나가 중학생 여자친구에게 아~처음뵈요 말씀은 많이 들었네요~ 이러면 ㅋㅋ
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2018-04-25 |
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으엉어 |
길가다가 꼬마애가 누나하고 반말하면 잡고팰듯
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2018-04-25 |
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댕마루 |
극단적이지만 저런여자가 남자엿으면? 군대가서 전입때 선임들이 반말하면 마음의 편지로 쓸건가;;
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2018-04-25 |
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으엉어 |
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 바로 관심병사행
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2018-04-25 |
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복수의서막 |
군대랑은 다르지 군대는 계급사횐데
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2018-04-25 |
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댕마루 |
요즘 군대는 병장 = 이등병인 평등사회 이라구욧!! ^0^
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2018-04-25 |
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센티널퀸마이에브
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걍 글올린년이 병1신같다 끗
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2018-04-25 |
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폐암을피하는방법 |
딱 봐두 주작이잖아 현실에서 저런 사람이 어딨어 사회생활 인관관계 엉망인 방구석 망상 폐미충이 열심히 적은 소설이자너...
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2018-04-25 |
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belif |
상황이 전부터 여친 보여달라 노래를 불렀던 점, 케이크까지 사온 점 생각해보면 정황상 화기애애하게 반말한 것 같은데 반말에서 죽자고 달려 들었네 ㄷㄷ 기분 나쁠 수 있는 거 충분히 이해하는데 그건 남친과 둘이 따로 만나 얘기하고 남친이 좋게 둘려서 누나한테 말했으면 제일 베스트였는데 조져 먹었네 ㅋㅋ 29이나 먹고 참을성이 저리 없어서 우얄꼬 ㅠㅠ 우리 아버지 어머니 밖에 나갈 땐 냉장고에 간 쓸개 두고 간다는데 참을성 좀 키우시길...
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2018-04-25 |
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반가운사람 |
정말 저게 기분나쁘다고?? 나도 예의없는행실. 사람 졸라리 싫어하는데 저게 왜나쁘지? 사람마다 다른건가... 존대해주면 언니 말편하게하세요.. 그럼그럴까? 이런 과정을 원하는건가
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290 |
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2018-04-25 |
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반가운사람 |
여친행동에 기분이 나쁘단거임?
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2018-04-25 |
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반가운사람 |
그래 다른거라치자 ㅋㅋㅋㅋㅋ넌그럼 저 누나가 잘못댔다보냐
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2018-04-25 |
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황금올리브
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성격 존나꼬였네 진심 헤어지는게 답이렷다 ㅋㅋㅋ
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2018-04-25 |
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황금올리브 |
꼭한번 실험해봤으면 좋겠다 저여자 집에 남자친구가 방문해서 반말하는사람 붙잡고 똑같이했을때 반응이 어떨지 ㅋㅋㅋㅋ
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2018-04-25 |
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둔두니 |
남자친구 누나인데..?저렇게 화낼일인가 제대로꼬였네
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2018-04-25 |
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아이콘 |
약혼하거나 결혼한 사이면 몰라도 이제 1년 만났는데 초면에 반말을 왜하는거야?
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2018-04-25 |
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Wonbln |
일단 나이가 여자친구라는 사람이 더 어린게 맞고 남친의 누나면 나와 전혀 관계없는 사이가 아니고 만약 길가다 만난 상황이어도 남친 누나가 아 너가 미영이구나 얘기 많이들었어 하면서 반말 하는게 이상한거란 생각이 전혀 안드는데..
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2018-04-25 |
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아이콘 |
근데 보통 자기 형제나 남매 애인 만나면 처음엔 존댓말 하지 않아?;;; 난 그렇게 생각했었는데 아닌 사람도 많구나...
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2018-04-25 |
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Wonbln |
여친 오빠가 나보다 다섯살 많은데 첨보고 반말한다고 형님.. 처음 뵙는데 반말은 기분나쁘네요 존댓말 써주세요 라는 말이 나올수가 있나..?
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2018-04-25 |
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Wonbln |
사람 대하는 방식의 차이는 있겠지만 내 여자친구 혹 남자친구의 동생에게 내가 반말쓰는거랑 똑같은 상황임 한두살 차이면 존대가 상황상 더 괜찮아 보이긴 하는데 다섯살차이면 20살때 15살이고 자영업 한다했으니 대충 27~30초로 잡아도 반말한 누나라는 사람은 30초 30중후반임 이상황에 초면에 존대 하는게 이상하다는게 아니고 충분히 친근감있게 말 편하게 할수 있다고 생각한다는거지
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2018-04-25 |
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Wonbln |
솔직히 성별에 따라서도 차이 있을수 있다고 생각하고 저 상황 자체가 뭐 깽판치러 온겄도 아니고 선물까지 사온 상황이고 이미 남친 누나가 반말한 상황에서 초면에 반말은좀 기분나빠서 존댓말 써주세요 말한순간 행복한 저녁은 저~ 멀리 가버린거라 생각함 누나라는 사람이 아 하고 존대 쓰기 시작한순간 글쓴 사람빼고 나머지 다 불편해지는 상황이라 생각하고.. 남친아니 남친 누나나 남친의 매형이나 걍 유도리가 넘모 없는듯
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2018-04-25 |
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싼맛토끼 |
둘다 잘한건 없지만 난 원인 제공은 남친 누나라고 본다. 나는 동생이랑 8살 차이나는데 동생 친구들 만나면 반말해도 괜찮냐고 물어보고 반말함. 적어도 말 놓기 전에 물어봐야 한다고 생각함.
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2018-04-25 |
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kwonbichun |
-_-;;제발 주작이라고 해줘... 초면에 반말이 안되는 건 아예 관계가 없는 사람일때 그런거지 남친 누나면 그러려니 해야되는 거 아닌가 ;;;;
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2018-04-25 |
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귤내놔당장 |
그게 아닌사람듀 있으니까..
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2018-04-25 |
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폭풍호랑이 |
저런관계는 손위손아래 막론하고 상호존대가 기본이다. 남친누나 쉴드칠거없어. 분명잘못된거야. 난 제수씨한테도 아직 존대함. 상호간의 협의후에 말놓는거야 둘이 문제니깐 차처하고 여럿이 있는자리에선 상호존대가 예의지... 근데 난 나이먹고나니깐 누가 반말해주면 좋더라. 어리게봐주는거같아서ㅋㅋ
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2018-04-25 |
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좋아하면울리는 |
제수씨한테 말놓는 사람도 있음???
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2018-04-25 |
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폭풍호랑이 |
제수씨가 열살가까이 어린사람들이 많아서 의외로 놓고지내는 사람 많음.
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2018-04-25 |
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게이트키퍼 |
것도 그렇긴 한데 대응도 과민반응이 맞음ㅋㅋㅋㅋ
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2018-04-25 |
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바다고래 |
와씨....저렇게 유도리없고 팍팍해서 세상 어케살지...주변에 사람은 있나? 불편해서 다 떠났을거같은데
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2018-04-25 |
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메테오스타 |
개인적으로 4,5살 먹은 아이한테까지 존댓말쓰는 입장에서 저 여자가 이해가 가긴 가는데 굳이 싸움하고 막말할거까지 있나?? 남친 누나면 나중에 어찌 될지는 모르겠지만 시누이가 될수도 있는거 아니야?ㅋㅋ 당장 꼴받는다고 그러면 결혼은 물건너 가겠고 본인이 잘 선택해서 한 행동이겠지 뭐 ㅋㅋ
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2018-04-25 |
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류나비님 |
근데 저런 시누이를 두느니 결혼을 다시생각해보는게 나은거 아닌가?무조건 반말 약속도안잡고 사업장오고...그닥 매너없는 사람같은데 시누이가
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2018-04-26 |
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마법사의최후 |
개인의 차이 확실한건 글쓴이가 융통성이 부족하고 자기중심적임
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2018-04-25 |
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참X알 |
남자친구사이에서 여친본인이나 누나나 이야기 오고 갔을텐데 누가 누구인지 알거 아녀 생판 남도 아니고 존대 안해줬다고 지.랄 발광하는건 자격지심이지 세상 힘들게 산다
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2018-04-25 |
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기생충충이 |
되게 피곤하게 산다..
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2018-04-25 |
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rkdcjswn |
남친누나면 결혼은 안했다지만 가족같이 생각할수 있는거 아닌가 ..내가보기엔 쌍방과실인것 같긴한대 여자가 너무 기가쎄네 .그냥 분위기상 시비거는것도 아닌대 케익까지 들고오고 ..이미 처음부터 반말했는대 갑자기 존대하는것도 웃기고 ㅋㅋㅋㅋ
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2018-04-25 |
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냉장고에코끼리넣기 |
초면에 반말 해도 된다는 사람들도 많구나ㅎㅅㅎ 나는 반말 존댓말은 관계에 따라 다른거 같음. 좀 공적으로 남고 싶은 관계면 나이에 상관 없이 존댓말 쓰고, 사적인 관계면 나보다 나이 어리면 그냥 말 놓고 하게 되더라고. 사적인 관계에서 초면에 말 놓는건 상관 없는데 공적인 관계에서 다짜고짜 말 놓는거 좀 당황스럽더라. 저기서 누나는 그냥 좋은 의도로 친해질려고 말 놓은거지만 여친 입장에선 불편하기도 하고, 말 없이 온것도 맘에 안들고 별로 친해지고 싶지 않았겠지. 초면에 존댓말 쓰고 내가 나이 많으니까 말 놓아도 되냐 양해를 구했으면 서로 기분이 좋지 않았을까
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2018-04-25 |
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데카르챠 |
좀 다들 존댓말에 너므 집착하는거 아닌가... 반말 하는게 잘한다곤 못해도. 그것보다 태도가 더 중요하다 보는데.. 존댓말 쓰면서 사람 존나 깔보는게 반말 쓰는 애들보다 더 빡치지 않음?
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2018-04-25 |
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오레오클럽 |
이건 아무리봐도 반발이 심했지... 여친 오빠나 언니가 갑자기 반말한다고 해서 왜 반말하세요? 그러진 않을것 같은데. 딴에는 친근하게 하는것 같은데. 싸가지 없이 하는것도 아니고...
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2018-04-25 |
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doksoori |
주작 냄새 풀풀 남
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2018-04-25 |
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대머리과학자 |
상황 바꾸면 원글 쓴 애가 어떻게 반응할지 궁금하네......... 처갓집 인사가서...........장인어른 장모님 누구누구입니다 하면....... 어서오게나 할텐데 장인보고 남자가 초면인데 왜 반말이시죠? 라고 해도 저 여자 이해해 줄려나?
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2018-04-25 |
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단단함 |
초면반말은 기분나쁘지만 저렇게 싸운다는 건 오바 ㅋㅋㅋ
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2018-04-25 |
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해적왕와자뵤옹 |
나도 초면인 새언니가 나보고 00아 안녕~~ 첨보네^^ 해서 벙찐적있었음 ㅋㅋㅋㅋ딴 새언니들하고 서로존대하는데ㅋㅋㅋ 여자쪽네 집안에선 서로존대하나보지 초면에 반말은 ㅋㅋㅋ 근데 파이터기질이있는듯 그냥 초면에 반말은 좀그렇네요^^ 존댓말써주세요^^ 하면되지 뭘또싸워 그자리에서 만약 정아닌거같음 남친한테말하고 그래도 안됨 헤어지면되지;;
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2018-04-25 |
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DO깨비 |
아니 ;; 사람이 정도껏이어야지 ㅋㅋㅋ정도 몰라 정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도정도
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2018-04-25 |
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도약A |
반말 할수도 있고, 그게 기분 나쁠 수도 있지. 잘못한 사람은 없는데, 저정도로 싸움날거면 헤어지는게 맞음.
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100 |
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2018-04-25 |
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시뻘건사춘기 |
치킨은 역시 반마리보다 한마리지
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2018-04-25 |
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김호띠 |
찬반이 갈리는거보니 지금시대가 '나이'가 사람을 위아래로 나누는 기준에 대한 변화가 진행되는 과도기 같음. 객관적으로 판단하자면 1. 손위고 손아래고 연장자고 어리고 서로 배운 사람들이라면 초면엔 존댓말이 맞음. 나이가 벼슬은 아님. 2. 저런 성격의 남자던 여자던 자기 생각이 너무 강한사람은 거르는게 나음. 어딜가던 사람들 사이에 부드럽게 적응 대응 하지 못하고 자기 생각대로 행동하니 모두와 까끌까끌하고 불편하게 지낼수밖에없음. 옆에서 이거 겪으면 진짜힘듬. 나라면 저런사람이랑 안살거임. 내가 힘들거가틈.
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2018-04-25 |
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김호띠 |
결론 누나는 저여자에게 사과하고 남자는 저여자랑 빠이하는게 서로를 위해 좋음.
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2018-04-25 |
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ksc1992 |
나는 첨보는 다섯 살 어린 내 동생 친구들한테 존댓말 안함....
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2018-04-25 |
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노다노다 |
나도 이생각. 당연히 내가 존댓말 듣는거 아님? 난 두살 어린 동생 친구가 "언니 안녕하세요?" 이러면 "ㅇㅇ 안녕 잘놀다가" 이러는데???? 당연한거라고 생각하는데 그래도 초면에 말놓는다고 뭐라하는 사람들 있는거 보고 깜놀😲
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2018-04-25 |
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돼지는짖지꿀꽥 |
글쓴이도 한번 말해서 안들으면 자리가 자리인만큼 걍 웃어넘기고 그런갑다하지.. 남친누나도 초면인데 예의상 말 놔도 되냐고 물어보기라도 하지 다짜고짜 반말한건 잘못된듯;; 그럼 기분나빠하는 사람 많으니까. 그냥 둘 다 잘한 건 없는듯; 결론은 헤어져
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2018-04-25 |
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멸치어좁난쟁이 |
난 아무생각도 없음.. 반말해도 됨 근데 내가 싫다고하면 앙해주는게 맞긴함
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2018-04-25 |
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sd산들바람 |
리플들이 다들 화끈하네요
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2018-04-25 |
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보드겜하자 |
예의없는사람한테 예의없이군게 욕먹을일인가 우리나라에서 왜정당방위가 인정받기힘든지알겠네 국민정서가 똑같이돌려주면 잘못이라생각하는게 반쯤되는거같으니 법도비슷하겠지
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2018-04-25 |
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사슴사슴 |
초면에 반말한건 당연히 기분 나쁘겠지만 나중에 저 자리가 끝나고 나서 남자친구한테 누나가 반말한거에 대해서 좀 불편하다고 천천히 얘기해서 풀어가도 될 문제..
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2018-04-25 |
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monkkiller |
초면 반말은 나도 싫음. 물론 나도 어린 사람한테 초면에 반말 절대 안하고. 근데 저게 저렇게 앞에서 대놓고 싸울 만한 것인가는 모르겠다. 주작이 아니면 여자가 너무 예민한거 아닌가 싶다
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2018-04-25 |
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샐리에요 |
초면에 반말은 아니지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 친척관계에다 나이 차이도 좀 나고 그래야 초면반말해도 그러려니 하는거 아니냐? 상대방이 20살 넘어 성인이면, 으른대접해주고 그래야 으르신대접 받고 그런다. 초면이면 경어 써주고. 불편해하면 반공대나 하오체 써주고 그래봐라 아주 으르신대접 해준다
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2018-04-25 |
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어머이건봐야대 |
와 웃대 반응 진짜 신기한대? 내가 진짜 이상한놈일수 있겠지만... 초면에 누구든 반말하는건 잘못된 행동이긴해 나도 동생이든 누구든 초면에 만나면 존대하는 편이고, 근데 그게 절대 해선 안된다는 아니지 않아? 그거도 남친 언니가 말을 싸가지 없게 한거도 아니고, 케잌까지 사들고 와서 편하게 말한거자나? 저런거에 기분 나쁘다가 화낼정도면 저런 사람이랑 만난다는거 자체가 불가능하겠는데...
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2080 |
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2018-04-25 |
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안웃대인 |
절대하서는 안되는일 아니고 충분히 있을 수 있는일이고 상식 안의 일인데, 하지 말라고 했는데 꾸역꾸역 하는건 상식 밖의 행동이라고 생각함
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100 |
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2018-04-25 |
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어머이건봐야대 |
그리고 일단 손윗사람이자나. 약간 오바해서 그러면 정말로 남친 부모님이 반말해도 저렇게 대응할건가? 지금 웃대인들 반응보면 여친부모님이 웃대인들한테 반말하면 붙같이 화낼기센데?? 아 여친이 없구나...
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300 |
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2018-04-25 |
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보드겜하자 |
도대체 결혼한것도아닌데 왜손위사람임? 그리고 난형수같은분들이 나한테 말놓는거 본적없는데?
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231 |
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2018-04-25 |
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어쨌든야하면좋아함 |
은근슬쩍 글 길게 쓰면서 팩폭하지 마라 새끼야
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20 |
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2018-04-25 |
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 채소나무 |
글 내용정도면 밖에서 사회생활불가능임.더 더러운꼴 보고도 헤헤 거리거나 어린놈한테 반말듣는 일도 많은데.
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60 |
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2018-04-25 |
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보드겜하자 |
자꾸여기서사회생활이 왜나옴? 사회생활에선 더러운꼴도참이야하니 인간관계도 참아야하나
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2018-04-25 |
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 Nika |
도대체 왜 손윗사람이 아님? 5살이나 연장자잖아. 그리고 반말들은게 집으로 뛰쳐나올만큼 개빡치는 부분인가. 충분히 그럴수있겠다 하고 넘어갈수있지 않음? 거기서 면전에다 반말까지 말라고 하는 것도 웃기네
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2018-04-26 |
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보드겜하자 |
결혼한사이도아닌데 무슨 손위사람임?
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2018-04-26 |
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Nika |
직장후배처럼 자기보다 밑인 관계도 아니고 하물며 연장자인데 초면에 반말좀 쓴다고 기분나쁠일임? 난 아니라고 생각함. 게다가 뭐 싸가지없게 말한것도 아니고 친근감을 표하는데 철벽치며 싫어하는게 이상한거 아냐? 연장자는 손윗사람 아님?
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2018-04-26 |
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채소나무 |
어린꼰대가 더 무섭다더니...어휴
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2018-04-26 |
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보드겜하자 |
님이 기분 안나쁠일이라는건 건 님개인적인생각이구요 님이기분안나쁘면 다른사람도기분 안나빠야한다는생각을 가지고계시는거같은데 기분나쁜사람도있어요 거기에 말놓지말라고말했는데도 말놓은사람은 예의가없는거죠
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2018-04-26 |
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Nika |
네 맞는 말이네요. 제가 기분 안나빠도 남이 나쁠 수 있죠. 근데 너무 과민반응이잖아요. 한번 거절했다고 바로 저런식으로 대하는건 예의인가? 윗사람이 무안해서 그랬을 수도 있고 다시한번 부탁했으면 상황이 달라졌을수도 있었을거같은데. 자기 기분 나쁘다고 예의를 잃는게 잘한건 아니지 않나요. 서로 의견이 다르니 더이상 긴말 안하겠음. 님이 틀린건 아닙니다만 제입장에서 저정돈 그냥 넘어갈수 있는 수준이네요.
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2018-04-26 |
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어머이건봐야대 |
근데 왜 자꾸 손윗사람 말하는데 결혼하고 자시고 이런게 나오냐 ;
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2018-04-26 |
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공포는니얼굴 |
반말한 행위는 커버칠수 없는 노답행동인데 저자리에서 저렇게 했어야 했나 싶다
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2018-04-26 |
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보드겜하자 |
님입장은 중요치않겠죠 손위사람에결혼말자꾸하는이유는 님들은 연상이면아무나반말해도되요? 남친누나인데연상이니반말해도 된다생각하시는거잖아요 그러니말하는거에요
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2018-04-26 |
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Nika |
아 예..^^ 제 의견은 무시해도 된다는 말씀 잘 알겠습니다. 하핫! 좀 더 빨리 말씀해주시지 괜히 손가락 놀리며 씨부렸네요. 어차피 씨알도 안먹히는거 ^~^
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2018-04-26 |
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어머이건봐야대 |
뭔소리야 결혼한 사이도 아니면 손윗사람이 아니라고 말한건 그냥 손윗사람 뜻이 뭔지 모르고 걍 말한거 아님? 그리고 문제의 핵심은 반말의 여부가 아니라 저런 상태에서 글쓴이의 반응이 과민반응이라는 의견이 대다수인데... 초면에 반말한거 잘못한거 여기 모르는사람없음. 그렇다고 저렇게 과민반응하는게 이해될 일인가? 보통 이해안될거 같은데
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2018-04-26 |
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보드겜하자 |
님의견이 중요치않다는뜻은 님이 저라면 괜찮을거 같아요가 이문제에 중요치않다는뜻이죠 다른거에대해선 님의견이나 제의견이나 의미가있을까요 둘다안중요하지
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2018-04-26 |
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아사이베리 |
초면에 반말하는거 별로인데 이건 좀 다른상황 아닌가? 관계-관계 이렇게 가는건데.. 예를 들어 친구가 2살위 형이있음. 친구네 놀러가서 형이 누구친구냐? 놀다 가라 이랬다 쳐. 여기서 저기요 초면에 반말은 좀 삼가주시죠 이런거 아니냐? 그냥 저 여자가 저 남자랑 깊게 연을 맺을 생각도 안하고있었는데 언질도 없이, 남친누나가 왔다는 상황 자체에 불만을 저렇게 표출한듯하 본인은 그건 웃어넘겼다고 말하고있지만.
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2018-04-25 |
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 그렇지뭐 |
ㅇㅇ 난 동생이랑 11살 차이나서 동생친구들한테 존대말 써본적이 없...
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2018-04-25 |
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안웃대인 |
시누이고 윗사람이고 아랫사람이고 나발이고 그냥 제발 하지 말라면 안했으면 좋겠다. 다 너 위하는 거라고 자위하면서 싫다는거 계속 반복하는거 그거 다 싫어하면서 남이 당한거는 왜 존중 못해주냐, 반말하지 말라고 하면 안하면 되는거 아니냐? 그게 싫게 느껴지면 싫은 사람으로 대하면 되는거지 결혼을 반대하던가. 사람이 하지 말라는거 왜 구지 꾸역꾸역 반말을함 무슨 특권있음?? 아랫사람은 인권도 없나
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2018-04-25 |
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아사이베리 |
님 제발 댓글 남기지 마세요;
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2018-04-25 |
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아사이베리 |
근데 반대 내가 한거 아닙니당
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2018-04-25 |
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안웃대인 |
반대해도 상관없는데 왜 댓글 남기면 안되요?
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2018-04-25 |
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아사이베리 |
댓글달지 말라면 좀 달지마세욧
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2018-04-25 |
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황금올리브 |
반대고 나발이고 댓글 안써주셨으면 좋겠네요. 하지말라면 좀 하지마 이새끼야!
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2018-04-25 |
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아사이베리 |
재미도없고 감동도 없네요 죄송함다
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2018-04-25 |
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폭주곰돌 |
사회생활 안봐도 보인다
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2018-04-25 |
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채소나무
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주작인진 모르겠는데 저거 남자버전이면 강냉이 터질각오를 해야할거 같은데
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2018-04-25 |
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카비10 |
나보다 나이 40 많은 우리 회사 회장님도 나한테 ~씨 붙이면서 해요체 쓰는데 초면에 반말은 너무하지
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2018-04-25 |
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샐리에요 |
그게 얼마나 교양있고 좋아 10살 꼬맹이시절도 아니고 나이 먹으면 서로 최소한 해요체 정도 쓰면서 처음만남을 시작하는게 정상이지.
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2018-04-25 |
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뜨거운조지아맥스 |
나같아도 반말할거같은데 반말충 극혐 ㅎ;
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2018-04-25 |
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훌쩍훌쩍핥짝 |
반말 존댓말 신경안쓰고 사는 나로서는 이해가 안된당...내가 비정상인가 ㅠㅠ친누나 매형이랑 첨봤을때도 형이 반말하시는게 오히려 더 친근하던데..같이 당구장가고 피시방가고 웃고놀았는데 존댓말이였다고 생각하면 거리감 느껴서 다 부담스러운 행동투성이임...남남이면 당연히 존댓말이 맞지만 매형과 나의 관계는 남남이 아니자너..
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2018-04-25 |
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하스스통 |
나도 좀 프리해서.. 과 동생들이 그냥 연수야 라고해도, 말을 짪게해도 기분이 안나쁨.. 근데, 야! 라고하면 기분 나쁨ㅋㅋㅋ
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2018-04-26 |
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오오그것은인생 |
불편충들 많네; 남친 누나가 케잌까지 싸들고 친해질라고 왓는데 고작 반말 좀 듣기 싫다고 저따위로구는게 이해간다는것도 희안함. 저런 사람은 나중에 누구랑 결혼해도 고부갈등 불보듯 뻔하다. 아예 모르는 한다리도 안걸친 초면이면 이해가는데 남친 누나인거 뻔히아는데 저런다?? 쓸데없는 자존심만 높은거지.
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2018-04-25 |
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오오그것은인생 |
반말존대말은 개인차가있지만 일반적으로 한국사회에서 5살차이에, 남친 누나인것도 알고, 기분나쁘게 명령조로 반말한것도 아닌상황에서 저딴식으로 나오는게 옳지는 않다고 봐. 난 그런거 따지는 사람이니까 내가 기분나쁘단 이유로 저렇게 대응해도 된다?? 그건 아니지;; 나중에 따로 남친과 얘기해서 해결할수도있는 문제인데. 저건 남친누나와의 관계를 떠나 당사자와 남친과의관계도 무시하는 행동임.
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2018-04-25 |
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오오그것은인생 |
아진짜?? 그럼 고멘~
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2018-04-25 |
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 항문의고동 |
니가 아무리 호의를 갖고 접근해도 라고 시비걸어놓고 ㅋㅋㅋㅋ
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2018-04-26 |
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맨탈바사삭치킨 |
한 마디로 진짜 꼰대 많네. 초면에 반말은 예의가 아니지 실망이 큰 댓글들이다. 상호존중의 기본인데
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2018-04-25 |
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제이크theDog |
난 처음 보는 사람 만나면 나이 상관없이 일단 존댓말하는 사람이라 저 언니가 이해 안되고 판 글쓴이도 너무 감정적으로 대한 거 같아서 둘 다 잘한 거 없어 보인다
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2018-04-25 |
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제이크theDog |
나이 어리다고 무조건 반말해두 되나? 게다가 아주 어린애도 아니고 나보다 어릴 뿐이지 성인인데 ㅇㅇ
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2018-04-25 |
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제이크theDog |
그리고 지가 반말이 싫다고 해서 반말하는 사람한테 저렇게 예의없이 구는 것도 이상해 보임
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2018-04-25 |
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웃긴만렙 |
ㅋㅋㅋㅋㅋ 여동생 자취방에 갔는데 여동생 남친도 있어 물론 사전에 남친 있단거 알았고 자취방에 있는것도 알아 그럼 여동생 남친한테 어이쿠 남친씨 계셨네요 할 놈 있냐??
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2018-04-25 |
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웃긴만렙 |
존대말도 아무 관계 없을때나 상호존칭이지 예의운운하는 게 진짜 예의는 모르는구만 성인이면 상호존칭은 무슨 개뼉다구싸가지야 동생친구는 내동생처럼 형님 친구는 내 형님처럼이지
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2018-04-25 |
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이인간아 |
여동생 남친을 처음보면 당연히 존댓말 하는게 맞는거 아닌가 ㅋㅋㅋㅋ 상식 밖이네 진짜.
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2018-04-25 |
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오나나하바나 |
존댓말 반말이 아니고 상호간 초면이면 예의 차리는게 맞아. 우리나라에선 그 예의가 존대지.
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2018-04-25 |
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샴푸냄새 |
ㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 동생 남친이 몇살인줄알고 초면에 반말이여ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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2018-04-26 |
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조용한꼬마에요 |
대학교수님이랑 면담할때도 저랫을까 그냥 자기가 이겨먹을사람 못이길사람 구분하고 저러나
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2018-04-25 |
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그렇지뭐 |
영어를 씁시다
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2018-04-25 |
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어머이건봐야대 |
웃대에 아싸가 많은거 인증이네. 반말은 분명 잘못한게 맞는데, 저렇게 화내고 싸우려고 달려드는걸 이해하는걸 보면 너무 세상 피곤하게 사는거 아닌가..
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2018-04-25 |
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야한짓자주하고싶다 |
나는 잘 모르겠다... 근데 본인이 싫다 그러면 안 하는 게 맞는 거 같음. 손 윗 사람이고 뭐고 초면이잖아... 우리 집안은 절대 손윗 사람이라고 아랫사람한테 함부로 반말 안함.
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2018-04-25 |
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머라카노o |
살갑게 반말하는건 기분 안나쁘지 않나? 자기보다 윗사람인데다가
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2018-04-25 |
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inde |
그 "자기보다 윗사람"이란 걸 인정못하겠다는 거잖아.
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2018-04-25 |
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하스스통 |
궁금한게.. 4살차이면 호칭이 언니가 되니까 윗사람 맞는거 아닌가용?! 제가 이런 개념이 부족해서ㅠㅠ
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2018-04-26 |
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어쨌든야하면좋아함 |
솔직히 여기서 자기랑 4살 차이나는 동생 친구가 자기한테 반말하면 아구창부터 날릴 사람들이 대부분일껄
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2018-04-25 |
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starrooy |
질 싸움은 하지 않는다. 일단 복종의 포즈로 배를 까 보이는게 좋지 않을까?
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2018-04-25 |
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보드겜하자 |
반말하지말라고했는데 계속반말하면 당연히 반말계속한사람이 예의없는거지 반응들이신기하네 5살차이로 반말하는게 당연하단거보면 한40살먹으면 식당가서 종업원한테 뭣좀갖다줘 이러면서 자연스레반말하겠네 그땐나이차 15살을날테니 그리고 결혼을안했는데 무슨 손위사람이야 내형이 연애5번하면 난손위사람이 5명이야?
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2018-04-25 |
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치즈버겅 |
나이불문. 처음 본사이면 말놓는건 예의아니지.. 나도 나이 꽤 있는데 일할때 내가 갑이 되는상황이여도 상대방의 나이를 알아도 무조건 존댓말로 대응하고 말좀통하고 친해지면. ㅇㅇ씨 우리 말편하게 지낼까요? 하고물어보는데 그게 상호존중의 기본임 .. 우리아버지도 처음보는 사람에게는 나이가 어찌되엇던. 존중해주셧음 말절대 먼저 안깟음
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2018-04-25 |
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치즈버겅 |
친구들 여자친구 들 볼때도 항상 그랫음. 연하인거 뻔히 알아도 처음본자리에서는. 존댓말썻음
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2018-04-25 |
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Zz웃대짱짱zZ |
쌩판남이 저러면 이해가겠지만 남자친구 누나인 상황이면 좋게좋게 갈듯한데.. 잘못된건 아닌데 피곤하게 세상ㅅ 시네
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2018-04-25 |
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나도좀같이웃자 |
아버지의 새엄마가 반말깐다고 두들겨 팰사람들많네. ;;;솔직히 누나 남친이 반말할수도있지. 길가다 만난 생판 남도 아닌데. ;;; 길가다 만난 생판 남이 반말하는거랑 누나 남친이 반말하는거랑 같냐? 모자른 애들 많은듯.
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2018-04-25 |
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이인간아 |
누나 남친이 아니고 남친 누나임. 누나 남친이라면 가족이랑 연결되어있으니까 그렇다 쳐도 남친의 누나면 건너 건너인데 생판 남 아닌가 ㅋㅋㅋ 본인이 모자르신듯
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2018-04-25 |
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나도좀같이웃자 |
아..그니까.. 님은 친구 부모님 처음뵙는데 왜반말하냐고 한다고? ㅎㄷㄷㄷ
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2018-04-25 |
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셸든쿠퍼 |
좋게 넘어갈 수 있긴한데 글쓴이 까칠한건 그렇다쳐도 예고도 없이 불쑥 찾아온거랑 상대방이 불편하다 밝혔는데도 반말 고집하는건 예의없어보이는데
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2018-04-25 |
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서문법 |
글쓴이 대응이 바람직했다곤 못하겠지만 저 남친 누나라는 사람은 예의 없는 게 맞는 듯. 1분 만에 말을 놓더라도 말 편하게 해도 되냐는 물음 정도는 예의 아닌가?
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2018-04-25 |
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폭주곰돌 |
초면을 떠나서 내가볼땐 글쓴애가 개오바 치는것 같은데 그럼 친구네 놀러갔는데 친구 오빠나 언니있으면 그사람들도 존대해야겠네 ㅋㅋ 아! 00동생 오셨어요?? 처음 뵙네요 그러나?? ㅋㅋㅋ 남자친구도 사귄지 오래되었고 해서 누나부부 초대한거고 남친누나도 동생애인이니까 동생같은 마음에 했을텐데 그리고 빈정대면서 툭툭 뱉은것도 아니거 그냥 생각이 베베꼬여서는 지랄떠는걸로 밖에 안보인다 거기다 한판뜨자는식으로 들이댄다고?? ㅋㅋ 내가 남자였으면 그냥 안본다 ㅋㅋ
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2018-04-25 |
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이인간아 |
둘다 성인이면 초면에 존댓말 하는게 맞는거지
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2018-04-25 |
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폭주곰돌 |
남친집에 갔는데 부모님이 어서와라 니가 00니? 이러면 왜 반말하냐고 같이 말까려나?? ㅋ 그건 또 넘어갈거아냐?? 미치년이 아니고서야 그렇게 안하겠지 그런 부모님이 자식같아서 그런거니 참는거고?? ㅋㅋ
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2018-04-25 |
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폭주곰돌 |
반말했다는게 맞다 잘했다가 아니라 사회통념상 넘어갈수 있는 정도는 넘어갈수 있다는거지 그걸 대가리 들이밀고 한번 해보자는식으로 같이 말깝시다 이게 정상적인년이 아닌것 같다는거야
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2018-04-25 |
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이인간아 |
부모님은 아예 남친 항렬이 위인 손윗사람이니 그럴수 있지. 그리고 웬만큼 가정교육 잘되는 집안은 부모님이라도 초면엔 존댓말 쓰지 않나? 물론 안그런 경우도 많겠지만
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2018-04-25 |
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폭주곰돌 |
만약에 저 글쓴애가 만나는 모든 사람들한테 그러면 모르지 부모친구분들 왔는데 처음봐서 반말했다고 반말싫다고 말깝시다 하면 인정함
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2018-04-25 |
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옥수수수수염차 |
근데 존댓말엔 오셨어요? 노시다 가세요 이런 것도 있긴 한데 왔어요? 놀다가요 이 정도도 있엉 난 동생 친구한테 이런식으로 하는디..
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2018-04-25 |
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홍삼왕 |
다 재끼고 본인이 싫다면 안하는게 맞다고 보는데
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20 |
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2018-04-25 |
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휴드득 |
싸움꾼보소 ㅋㅋㅋ
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20 |
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2018-04-25 |
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이자료만4번봄 |
니들 동생 친구한테 초면에 존댓말하냐?
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2018-04-25 |
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이인간아 |
? 뭐지 여기 남친 누나가 반말한게 맞다는 사람들 엄청 많네? 아무리 남친의 누이라도 사회에서 처음보는 남남인데 아무리 동생의 여친이고 자기보다 나이가 어려도 반말하면 안되지 ㅋㅋㅋ 남친의 어머니나 아버지가 반말하면 손윗사람이니까 그렇다쳐도. 누나가 뭔데 초면에 반말함? 그리고 오히려 교양있는 집안은 아버지, 어머니라도 존댓말 쓰던데. 글쓴이도 누나한테 초면에 반말쓰지 말아달라고 정중하게 말했는데 씹고 반말한거면 말 다한거 아닌가?
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2018-04-25 |
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깜졸레잇 |
남친 누나가 살렸네 솔직히 귀찮은 성격일듯 1. 처음 반말쓴거 문제없음 2. 싫다는 데 반말쓴거는 문제 있지만 반말은 좀.. 했을때 맞다이까자고 반말할건데 어쩌라고 한 것도 아니고 나중에 편하게 지낼건데 식으로 하는데 3. 제가 싫다구요 이러는 건 피곤한 성격 맞음
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2018-04-25 |
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어쨌든야하면좋아함 |
근데 왜 니들은 댓글에는 반말하냐요? 나 아냐요?
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2018-04-25 |
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미래지향신진사대부 |
나도 초면 반말은 아니라고 생각하는데...글쓴 여자분 성격이 나쁜 건 아닌데 좀 피곤한 편인거 같다... 본인이 생각하는 신념이 있어도 상황에 따라 좋게좋게 표현해야지... 조금 센스가 부족한 듯함; 사회생활을 많이 안 해보신건지....저렇게 하나하나 다 따지고 들면 불의에 대응하는 정의의 사도가 아니라 융통성 없는 사람 취급받음 ;; 내 의견을 내세우는 것도 적당히 해야 함...
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2018-04-25 |
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고냠미는먀몸 |
난 남동생 여친한테 존댓말했는데 한 1년 그러다가 말놓음 생판 첨보는 남이고 성인인데 어떻데 반말하는지 모르겠다... 는 내생각이고 하지만 반말했다고 깽판치는건 매우 부적절;
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2018-04-25 |
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화려한가출 |
우리 시누이들은 처음에 말 놓아도 되냐고 물어봐서 그러시라고했는데..시누이들이 엄마뻘이라 첨부터 반말해도 기분 안나빴을테지만 아무리 어려도 다짜고짜 반말은 예의가 아니지않나? 싫다고까지했는데. 나 회사다닐때 고등학교 취업나온애들한테도 존대하다가 애들이 존대 부담스럽다고해서 그때 반말했음.
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2018-04-25 |
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조슬기 |
첨에 들어와서 반말쓴거에 대해서 반말 좀 그렇다하면 뒤에 아줌마라 반말이 편한데 해도되냐라고 물어봐야되는거아님? 처음보는 사이에 서로 존댓말쓰고 말놓는건 그다음인게 예의지 자기 편하자고 상대가 싫다는 짓 계속하는건 무슨 심보임
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2018-04-25 |
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혼자있고싶어 |
반말을 해도된다,안해도된다는 사람 생각 차이고 이 글에서 문제점은 글쓴이의 안하무인 태도 아닌가? ㅋㅋㅋㅋ 진짜 저렇게 행동하면 사회생활 어떻게 할지 의문이다.
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2018-04-25 |
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정국에뷔소식 |
뭐 기분나쁠수도 있겠지만 글쓴이가 너무 예민보스인듯;;;
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2018-04-25 |
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고독한라이더 |
ㅋㅋㅋㅋㅋ 나중에 여친 오빠가 반말하면 ... 초면에 반말은 좀... 해야겠는데
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2018-04-25 |
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똥찌림
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세상은 넓구나....난 개꼰대였네...읽으면서 글쓴이 개미첐넹 킥킼 하면서 글내렸는데 또잉? 반응 무엇? ㅋㅋ 난 한살 밑 아는동생들 친구한테도 초면이면 반말안하고 외근서비스직이라 고객들 꼬맹이들 많이보는데 애기들한테도 존댓말하는 사람인데ㅋㅋㄱㅋㅋ 저런여자랑 1년을 사귀었다는게 더신기하네ㅋㅋㅋ 예의따지는 새키가 지가 제일 예의없이 쳐굴고있는데..... 상호존중 중요시여기면서 지는 남친포함한 주변인에 대한 존중 좆도안하고있는건데ㅋㅋㅋㅋㅋ
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2018-04-25 |
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똥찌림 |
인간이고 뇌가있으면 상황에 맞는 대처를 해야지 저따구로ㅋㅋㅋ 만약 남친누나 들어오는 순간 갑자기 대꼬온거에 개빡쳐서 이별하고 안볼사이라고 생각한거면 저대처 인정함 ㅋㅋㅋ 확실히 초면 반말은 듣는이에 따라 무례한건 맞으니깐ㅋㅋ
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2018-04-25 |
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똥찌림 |
근데 내가 사랑하는 이의 친가족이고 윗사람인데 꼰대짓한것도 아니고 반말했다고 남친, 누나남편 있는곳에서 저지랄하는거는 진짜 개노답아님? ㅋㅋㅋ 잘했다고 하는사람들은 사회생활 어찌하고있는지 개궁금하네
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2018-04-25 |
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이인간아 |
주변이 자기를 존중 안해주는데 본인은 존중해주면 그건 예의바른게 아니라 호구인거예요
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2018-04-25 |
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똥찌림 |
예 전 호구처럼 살면서 지금처럼 성품좋고 바른사람소리 들으며 살겠음다. 앞서 적었지만 글쓴이는 사랑하는 이에게 정말 존중이라곤 쥐좆만큼도 없는 개똥매너인건 사실이잖아요? ㅎㅎ 찬반 나뉘는것처럼 충분히 가치관의 차이로 생각할 수 있고 그에대해 충~~분히 좋게 해결할 수 있는 상황을 남친과 그 누나가 나와 다른 가치관을 가졌다고해서 누가봐도 열받아서 받아치는, 윗분들말처럼 맞짱뜨는 상황을 만든건데 글쓴이는 참으로 호구스럽지않은 올바른 행동이네요ㅎㅎㅎㅎ 아주 정의의 사도 납셨군용 ?! ㅎㅎ
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2018-04-25 |
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이인간아 |
ㅋㅋㅋ 예의 따지는 새키가 제일 예의없이 쳐굴고 있다길래 적은거구요, 글쓴이가 왜 예의없이 쳐굴었는지 존중 좆도 안한건지 이유를 쓴것뿐. 대처는 잘못했지만 마냥 에의따지면서 예의없게 쳐군게 아니라는걸 얘기한것 뿐입니다
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2018-04-25 |
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IceQueen |
난 아는사람 관련된 손아래 사람이라도 일단 초면엔 존댓말함.
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2018-04-25 |
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보랏빛목소리 |
친구네 처음놀러갔을때 친구부모님이 니가 oo이구나 어서와 라고 하시면 개정색하면서 왜 반말이시죠? 이러나...
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2018-04-25 |
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Artorias |
누가 잘했고 누가 잘못했다 따지는게 의미가 없음. 저 상황에서 잘한 사람은 한명도 없어.
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2018-04-25 |
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수학하다만놈 |
총장님 가라사대
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2018-04-25 |
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헛소리좀작작해 |
저 사고 방식이면 지 부모가 남친한테 반말하면 남친도 반말로 해도 된단 소린데. 진짜 그러면 지는 화낼껄? ㅋ
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2018-04-25 |
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똥boss |
댓글수 실화냐? 글구 난 다섯살아래 후배한테바로말놨는데ㅋㅋ
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2018-04-25 |
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이인간아 |
자꾸 남친 부모님이 반말해도 그럴거냐는 사람들 있는데 항렬이 위에있는 손윗사람이 반말하는거랑 5살 차이나는 생판 남이 반말하는거랑 동급이라고 생각하는건지..나이가 5살 많다고 해도 사회에서 초면에 대등한 입장인데 말 편하게 할게요 하고 반말한것도 아니고 보자마자 대뜸 반말한게 예의있는 행동인지? 예의를 갖춰달라 해도 예의를 안갖춰줘서 똑같이 행동한건데, 글쓴이가 피곤하게 사는 성격은 맞아도 이게 글쓴이 잘못인가?
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2018-04-25 |
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나도좀같이웃자 |
생판남은아니지. 남친의 누나잖아. 남친가족들만날때마다 개정색하면서 왜반말이시죠 이러고 친구들 부모님 형제만날때마다 왜 반만이시죠 이러면서 개정색하면 진짜 재미있겠네 ㅋㅋㅋㅋㅋ
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2018-04-25 |
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이인간아 |
그니까 내가 초면이라고 했잖아. 제발 글 좀 제대로 읽어줘라. 몇번 만나면서 얼굴 트고 반말하게 된거랑 아예 처음 만나면서 서로 소개받는 자리에서 대화시작을 반말로 하는거랑 똑같다고 생각함?
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2018-04-25 |
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레드게이 |
사실 손윗사람의 뜻은 나이나 항렬따위가 위이거나 높은사람이라서 나이가 5살많으면 손윗사람이 맞음
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2018-04-25 |
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레드게이 |
그리고 저건 꼰대유교가치관에서 요즘 계속 개인주의적 성향으로 바뀌어가는 과정에 존댓말-반말이라는 특수한 경우때문에 생길 수 있는상황인데, 여자가 기분나빠하는것은 정상이지만 저렇게 발광하면서 남자친구 앞에서 남친 누나 쪽주고하는건 인간관계 자체를 관리못하는거고, 비정상적인 성격은 맞는듯
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2018-04-25 |
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나도좀같이웃자 |
그니까 친구집에 처음놀러가서 친구 부모님께 개정색하면서 반말하지말라고 하고 남친 여친 부모님 처음뵙는자리에서 개정색하면서 반말하지말라고 한다는건가? ㅎㄷㄷ
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2018-04-25 |
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레드게이 |
예를 들어서 편의점알바하면서 손놈이 반말까고 난리치면 손놈나이가 어떻든간에 죽자고 시비걸 수 있지. 그런데 친구/남자친구/여자친구 가족 만난자리에서, 거기다 매형까지 다있는데 대처를 저렇게한다? 미친년 그이상 그이하도 아님
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2018-04-25 |
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새마음일수 |
난 동생친구오면 초면이여도 다 반말하는데 ㅋㅋ 동생친구들입장에서도 내가 반말하는게 더편할걸 대놓고 친구형인데
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2018-04-25 |
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6월모의고사 |
야야 한것도아니고 반말이면 뭐 그럴수있지않나 우리 작은이모부도 엄마한테 반말하는데 처음에 이름으로 불렀는데 엄마가 그건아닌거같다고 이모한테 조용히말해서바꿨고 기분이야 뭐 나쁠순있는데 거기서 대판싸우자고 달려든건 에바지
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2018-04-25 |
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모쿠리 |
반말을 해도 살갑게 하면 받는 쪽도 거부감 없을 수도 있음.
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2018-04-25 |
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탐지용렌즈 |
말을 편하게 하는 사이가 되고 싶었으면 '저도 반말해도 되죠?' 에서 '그래 너도 말 편하게하고 그냥 언니취급만 해줘라 ㅋㅋ' 정도가 적당하지 않았을까
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2018-04-25 |
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멘탈또라이 |
장난도 받아들이는 사람이 장난으로 받아들여야 장난이라고, 상대가 싫다는데 굳이 반말을 고집해야하나요? 관계가 사돈지간이 될 사람이건 아니건 간에 첫 대면에 예의는 지켜야죠. 글쓴이도 반말듣고 바로 화안냈잖아요. 존댓말로 해달라고 한 번 말했으면 경고 차원인 거 알고 알아서 고쳐야지, 그걸 고집하는 남친누나가 이상한거죠. 윗댓에도 뭐 친근하게 다가가네 뭐하네 하는데 그건 받아들이는 사람이 그렇게 느껴야 하는거구요. 본인의 의도가 뭐든간에 상대방이 거부하면 하지 말아야 하는게 정상 아닌가요?
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2018-04-25 |
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나도좀같이웃자 |
우리 부모님이 내친구에게 존대 해야함? 그건 사회통념상 말이 안되잖아? 예의도 아니고 뭣도 아닌 상황아님? 너도 니동생 친구들이나 혹은 니아들 친구들이 놀러와서 반겨주는데 대뜸 초면에 왜 반말하냐 나도 반말한다 이러면 어떨것같어?
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2018-04-25 |
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멘탈또라이 |
정도라는 게 있는거에요. 부모자식간의 관계하고 사돈관계하고 같아요? 무슨 초딩이나 생각할 예시를 쓰고 그러시나요.
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2018-04-25 |
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나도좀같이웃자 |
뭔또 초딩이냐 ㅋㅋㅋ 친구 부모님 친구내 형 누나 애인 부모님 애인의 형 언니 따지고 보면 전부 남이면서도 손윗사람임. 이걸 이해를 못하고 초딩이니 뭐니 하는건 좀....막말로 니 애인의 오빠나 언니를 만났는데 개정색하면서 왜반말하냐 나도 반말하겠다 라고 해봐라. 누가 이상한건지 ㅋㅋㅋㅋㅋ
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2018-04-25 |
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생딸기빙수 |
반말 듣자마자 버럭한것도 아니고 처음엔 정중하게 말한거 아닌가
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2018-04-25 |
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주작퐈이아 |
거부하면 하지말아야 하는건맞지 ㅋㅋ 근데 자리가 자리인만큼 우회하는방법도있었는데 미친냔마냥 달려들은걸 까는건데 ~
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2018-04-25 |
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멘탈또라이 |
하필 예시를 들어도 무슨 부모자식 정도의 관계를 예시로 들어서 유치하다 생각한거임. 그리고 저 사람이 분명 정중하게 한 번 말했잖아요. 존댓말 써주세요. 근데도 안쓰겠다하면 말이 안통하는 건데 뭐하러 내가 같이 존대를 해요. 어른이라고 나이만 먹으면 다 어른인가요? 어른다워야 어른인거에요. 저런거 참아봤자 나중에 다시 바로 잡으려면 더 힘들뿐이에요. 초장에 선을 긋고 시작해야지. 한 번 권했으면 사람 말귀 알아먹을 사람이면 나중에 더 친해지면 그때 다시 권해봐야겠다고 생각해야지, 몇 살 더먹었다고 저렇게 유세 부리는 건 뭔가요?
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2018-04-25 |
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나도좀같이웃자 |
남이 반말하는게 문제라면 내친구 부모도 처음보는 자리에서는 똑같이 남이라는거지. 그런데 내친구 부모님이 반말하는건 참지만 내친구 형이나 누나가 반말하는건 참지못한다는게 무슨 논리가있는 이야기인지? 우리가 친구 부모님이나 형을 만났을때 손윗사람이라고 인식하는 이유가 뭐겠슴 내친구와 나는 같은 위치라고 인식해서그러는거 아님? 내친구가 너와 같이있는자리에서 손위사람이라고 말하고 대하는데 니가 대뜸 존대해주세요 하는게 이치에 맞는일이냐 이거임 결국 이건 친구내 부모나 형이나 같은이야기라는거지. 그런데 아빠엄마뻘은 참지만 형뻘은 못참는다? 그건 논리도 뭣도 아니지. 아예 남이 초면에 그러는게 모두 실례다 하는거면 몰라도 결국 나이때문에 어른대접한다는 소리랑 뭐가 달라? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 모순아니냐?
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2018-04-26 |
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나도좀같이웃자 |
애초에 니가 니친구나 니 애인의 가족들중에 손윗사람을 너의 손윗사람이라고 인식하는것은 친구에 대한 존중임. 친구내 집에서 그의 형이자 부모이기때문에 너도 친구를 존중하는것을 그렇게 표현하는거지 그런데 친구의 형이지만 난 널 형으로 인정하지 않겠다는 의미는 결국뭐겠슴? 이게 친구의 부모님과 형 누나 들을 손윗사람으로 대하는 큰이유지. 그게 아니라면 넌 니친구나 애인 에게 대체 뭐임? 아무것도 아닌사이임? ㅋㅋㅋㅋㅋ 하나만 하자 하나만 친구 부모는 참는데 형이 이러는건 못참는게 말이나 되나 ㅋㅋㅋㅋ
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2018-04-26 |
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맨날술처먹네 |
난 저 상황에서 반말이 기분 나쁘다는거 자체가 이해가 안가긴 하는데 최대한 여자입장에서 생각해봐도 기분 나쁜것까지는 그렇다쳐도 싸우자고 댐비는건 ㄹㅇ 미친년 아니냐?
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2018-04-25 |
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기름가자미 |
반말이 가정교육에 따라서 기분 나쁠수는 있는데 그 뒤 대응이 진짜 오버다 저정도 가지고 저런 대응이면 어딜가나 트러블메이커일듯...
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2018-04-25 |
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그런거없음 |
애초에 초면에 존대를 해야된다는것도 잘 모르겠어 사실.
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2018-04-25 |
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불멸의등심돈까스 |
이야 험하다 험해... 좋게 얘기해줘도 바로 무시하고 상대방이 화낸다고 바로 버럭하는 인성... 때와 장소 구분 못하고 자기 기분 나쁘다고 좋은 자리 파탄내는 인성... 둘 다 나이 꽤나 드신 양반들이 좀 자제하지는... 케잌은 또 무슨 죄냐 걍 나 먹으라고 줬으면 좋겠다 냠냠 배고프다 ㅠㅠ
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2018-04-25 |
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세번째향귄 |
상대방에게 말 놔도 되냐고 물어보고 말놓는게 예의 아닌가싶음... 난 글쓴이편 ㅠㅠ... 본인피셜로 반말 싫다고 계속 얘기했다는데 거기다 대고 반말하는 남자친구의 누님분도 이해안감 ㅠㅠ 싫다하면 내가 아줌마가 되서 반말이 편해져서 그런데 말 놔도 될까? 하는것도 아니고 그냥 내가 아줌마되서 반말이 편하네~ 하고 상대방의견 없이 반말한거 아닐까...? 글쓴이도 글쓴이한테 물어봤으면 저정도까진 안갔을거같음... 심지어 결혼얘기 오가지도 않던 사람이라면서... 글쓴이가 과잉대처 했긴 하지만 난 그냥 남자친구 집안 사람이 저러면 거를듯....ㅜㅜ 초면에 상대방 의견도 묻지않고 반말은 예의가 없는거잖아... 나이차이가 20~30살 차이나는것도 아니고 형제자매의 관계라면서..
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2018-04-25 |
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식빵아 |
갑분싸 갑분싸 ~ 신나는노래 ~ 나도한번 부려본다~
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2018-04-25 |
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유령회원임 |
재밋다 뭔가상황이 당연히 존대해야한다는 사람들 대부분이 반말로 답글쓰고있는게 더 씹충격
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2018-04-25 |
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제카시스 |
우리어머니도 처음보는 내친구들한테는 존대해주신다...
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2018-04-25 |
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제카시스 |
당연히 존대를 해줘야지.. 근디 반말했다고 저러는건 과민 맞음
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2018-04-25 |
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아캬캬 |
1.허락없이 말깜. 2.기분나쁘다고 표현했는데 자신의 의지를 밀고감. 3.맞불 - 시작부터 중간중간 얼마든지 서로 좋은 해결방법이 있음에도 불구하고 서로의 감정 인격을 무시한것이 잘못(언니쪽에서 여자친구에게. 남자친구,누나의 남편도 중간에서 조율 못한 책임이 있음) 서로 이해 못하는 성격을 안고 계속 한쪽이 스트레스 받으며 사느니 진작 헤어지는게 속편한 인격체들인듯
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2018-04-25 |
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시우민덕 |
나도 다짜고짜 초면에 반말하는거 개싫어하는데ㅋㅋㅋㅋ엄마아빠뻘 정도는 이해하지만 그외는 반말하지말라고 바로 얘기함. 반말하지말라고얘기했는데도 해대면 말씹어버림
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2018-04-25 |
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뿜이 |
애초에 굳이 자기가 파스타집 운영한다고 약간 자기어필로 시작하는 것부터가 주작같긴한데 잘못만 놓고 봤을땐 글쓴이가 또라이가 맞음. 저기 댓글처럼 내 동생친구들한테 초면이라고 존댓말 안하고 나이차이도 다섯살인데.. 관계 떄문에 예의상 존칭 주고받을 수도 있지만 우리형부도 나한테 첨부터 말놨음. 띠동갑이긴한데ㄲㅋ 애초에 저 언니가 호의적으로 반말한건데 굳이 공격적으로 받아친것부터가 약간 정신병자ㅇㅇ딱 자존감 겁나낮고 열등감 찌든애가 썼을 주작글
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2018-04-25 |
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125너라업고놀자 |
둘다 세다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 반말 싫다는 사람한테 구지 반말로 밀고 들어가는 누나도 그렇고 남친 누나인거 뻔히 아는데 당장에 빡쳐서 달겨드는 여친도 그렇고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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2018-04-25 |
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MEDlCK |
와 이거 댓글 수 장난 아니넹... 남친 누나란 분이 깔보거나 무시하려고 반말하는게 아니면 유하게 넘어갈 수 있지 않나 ㅜ 물론 따지고보면 누나랑 쓴이랑 남남이지만 같은 장소에 남친도 있는데 .... ㅡㅜ
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2018-04-25 |
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빨딱따구리 |
초면에 반말이 실례인건 맞는데 그것도 상황나름 맥락나름이짘ㅋㅋㅋㅋ 친해지겠다고 좋게좋게 말놓은것 같은데 그런 상황에서 저렇게 딴지거는 사람 지금까지 한 명도 못봄
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2018-04-25 |
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류나비님 |
나도그런경험있긴한데 난 좋게좋게로 안느껴져서 기분이안좋았어. 그사람과도 거리뒀고.
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2018-04-26 |
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망국신사 |
간혹 반말하는 손님오면 파스타접시로 후려칠 기백 ㅎㅎ
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2018-04-25 |
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주머니속m24 |
이거 만약 성별 바뀌어서 남친이 여친 오빠한테 저러면 바로 뚝배기 날라가는 각아니냐??
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2018-04-25 |
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떪뚫 |
흠... 일단 남친누나가 초면에 반말한건 그닥인 것 같음. 난 초면에 누구든 존댓말씀. 결혼생각도 없다는데 나이좀 차이난다고 반말쓰는건 기분 나쁠만함. 하지만 누나의도가 시비터는게 아니라 동생같다고 하면서 가까워질려는 의도같은데 여기서 풀발기까지 할필요 있나 싶기도 하고... 그냥 가치관의 차이죠
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2018-04-25 |
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생딸기빙수 |
1. 반말듣자마자 버럭한것도 아닌데 글쓴이가 싸움을 걸었다는 식으로 말하는건 이해 안 됨 2. 시누이가 될 사이 가족이 될 사이라는데 약혼한것도 아니고 그냥 사귀는 사이. 그냥 남남임 3. 누나가 허락도 없이 반말하면서 나는 되는데 넌 안 돼 가정교육 운운하는거 이건 뭐..ㅋㅋ 4. 말없이 찾아온것도 기분 썩 좋지는 않음 상대가 나랑 친해지려고 예의 싹다 무시하면 나도 무조건 예예하고 넘어가야하나.. 그냥 남친누나는 예의<관계 글쓴이는 예의>관계인듯
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2018-04-25 |
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떪뚫 |
저 상황에서 누가 잘못했고 잘했다 평가할 수는 없을 것 같아요.
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2018-04-25 |
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베일리스카페모카 |
주작같은데 다들 너무 성내시는듯 ㅋㅋ 제정신을 가진 사람새끼면 당연히 저런짓 못하지 네이트판이 주작판인걸 감안하고 다들 릴렉스좀 ㅋㅋㅋ 내앞에서 내누나한테 저지랄했다면 그다음은 내가 무슨짓할지 나도 모를정돈데 이게 실화면 우리나라 미친나라아님? ㅋㅋㅋ
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2018-04-25 |
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보헴시가쿠바나모히또 |
초면에 반말은 나이차이를 떠나서 예의가 아니지;; 상대랑 아는 사이도 아니고 한다리 건넌 사이이기도 하고 아직 결혼을 한것도 아니잖아 말 그대로 생판 남인데;; 당장 편의점 알바 할때도 손님이 반말 툭툭하면 기분 나쁜거랑 똑같은거 아닐까?? 남친의 가족이지 아직 나의 가족은 아닌거니 남남사이에 처음본 사람이 내가 나이가 많다고 반말을 툭 던지면 그건 꼰대지
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2018-04-25 |
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태일이와아구몬 |
당연 사회에서 처음보면 몇살차이가나든 존댓말 서로 하지 근데 동생친구가 동생이랑같이 집에놀러오면 어서오세요 누구누구집입니다 환영해요~ 이러지는 않짘 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 보통 아 안녕 반가워 재밌게놀아~ 이러잖아 ㅋㅋㅋㅋ 그냥 공과사구별못하는 미 친년인거같음 자기중심적 사고 ㅋㅋ
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2018-04-25 |
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주작퐈이아 |
댓글꼬라지봐 ㅋㅋ 나중에 여친만나서 손윗처남이 초면에 반말하면 똑같이 반말하세요. 별 미친 ㅋㅋㅋ 아니면 둘이 똑같은여자 만나기를 ㅋㅋ 유교사상타령이 나오내쉬벌 ㅋㅋ ㅋㅋ 장인장모앞에서 초면에 뭔데 반말이냐고 따지지 왜 ㅋㅋㅋ
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2018-04-25 |
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이인간아 |
판녀의 대처가 과한건 맞는데 제일 처음의 잘못은 첫만남부터 반말로 시작한 남친 누나한테 있는게 맞는데 무슨 댓글 꼬라지니 뭐니...
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2018-04-25 |
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주작퐈이아 |
ㅇㅇ 그렇개생각만하지말고 너도 나중에 그러길바람 ㅎㅎ 살갑게 대하는거랑 하대하는거랑 구분도 못하고 ㅎ 배우자분도 님처럼 똑같이 깨어있으신분 만나세요 ~
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2018-04-25 |
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이인간아 |
난 이미 나보다 훨씬 나이어린 사람한테도 존댓말 잘써주고 있음 ㅋㅋㅋㅋ 길가다가 고딩한테 뭐 물어볼때도 존댓말로 물어보는데. 내가 존대받고 싶으면 상대방을 먼저 존대해주는게 먼저 아닌지?
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2018-04-26 |
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주작퐈이아 |
ㅇㅇ 당연히 존댓말 써야맞지 ㅎㅎ 근데 상황에맞는 대처는 할줄모르나보오~
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2018-04-26 |
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이인간아 |
그래서 대처가 과한건 맞다고 했는데~~
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2018-04-26 |
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주작퐈이아 |
선생님이 처음에 반말하는건 어떻게 참았지 ㅋㅋ 선생님:올한해 잘지내보자! 판글쓴이 :선생님 초면인데 반말은좀 아닌거같은데요?
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2018-04-25 |
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보헴시가쿠바나모히또 |
ㅅㅂ ㅋㅋㅋㅋ 존나 웃기네 다짜고짜 반말하는사람들 천지인가?? 그게 예의가 없다는거지 ㅅㅂ 누굴 만나든 내 나이가 위라고 그냥 예의 밥말아먹고 반말 쳐 지껄이면 기분 퍽이나 좋겠네? 주둥이에서 나온다고 다 말이 아닌걸 모르네. 장인어른이 초면에 반말 함? 기본적으로 '어서오세요' 가 먼저 나오는게 정상 아니냐? 존나 얼척없네. 나이 많은 사람은 나이 어린사람한테 그냥 다짜고짜 반말해도 된다고 배웠냐? 초면엔 서로간의 예의가 기본이 되야 관계가 형성되는거 아니냐?
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2018-04-25 |
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보헴시가쿠바나모히또 |
초면에 반말은 기본이야. 그리고 이상한 예시를 드는 사람들이 있는데 선생님과 나와의 관계는 스승과 제자의 관계지 본문과는 전혀 무관한 관계이고 손님과 글쓴이의 관계는 주인과 손님이니 어쩔 수 없는 부분이지 않나? 제발 좀 생각좀 하자 애들아. 말이 안되잖아 무슨 이상한 비유를해;; 당장 편의점에서 손님한테 반말들었다고 기분나빠할거 아님? 그럼 알바중에 손님이 돈 던져도 할말이 없어야 정상 아니냐? 나보다 손 윗사람인데 나한테 편하게 하는게 어때서 그걸 기분 나빠하냐?
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2018-04-25 |
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보헴시가쿠바나모히또 |
예의라는게 사람과 사람 사이에서 그것도 첫인상에서 얼마나 큰 비중을 차지하는데 아무리 동생의 여친이라도 초면에 반말하는 사람을 곱게 볼 수 있는건 좀 아니지 않냐? 하물며 아직 결혼한 사이도 아니고 그리고 본문 보니까 글쓴이 자영업 식당에 말도없이 왔는데 이 부분도 나는 별로다. 무슨 서프라이즈도 아니고 전화기는 둿다 뭐할라고 연락 안해줬는지 의문이다.
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2018-04-25 |
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이인간아 |
커뮤니티에서 반말하니까 반말해도 되는지 아는거같음...이렇게 말하면 남친 부모님이 반말해도 화낼거냐고 하는 사람도 있고...참 답답
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2018-04-25 |
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보헴시가쿠바나모히또 |
생각이 짧은거 같아요;; 옛말에 가는말이 고와야 오는 말이 곱다라는 말이 그냥 나온게 아닌데 말이죠....
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2018-04-25 |
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높은바람 |
성인이후 나보다 어린 사람에게 반말쓰는건 딱 한가지 경우임. 너랑 친해지고 싶다. 사회생활 하다보면 정확히 알 수 있음. 나보다 나이가 많은 상대방이 나에게 호감이 있으면 처음부터 ~씨 만 붙이고 반말투임. 특히나 상대방이 여성일 경우 백프로. 여성들의 경우 특히나 내가 어려도 말 놔주길 원함. 많이 친해지면 자연스럽게 말을 놓게됨. 물론 서로 호감도가 높아야 가능. 나도 연이 있거나 같은 무리로 들어오게끔 하고 싶은 애들 있으면 존댓말 잘 안씀. 하지만 아무리 어려도 딱 싫은 사람한테는 칼처럼 존댓말 씀. 선을 딱 그어버리는것. 나보다 손아랫사람에게 말을 높인다는것은 친하게 지낼 생각 없다는 뜻. 여자들 언어에는 저거 보다 더 깊은 뜻이 있을것 같음. 우리 와이프 모임을 봐도 존댓말을 쓰는 모임과 언니만 붙이고 친구처럼 말하는 모임은 그 성격이 다름. 저건 저 글쓴이가 그 경계를 모른채로 살아왔을 가능성이 농후해 보임.
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2018-04-25 |
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이인간아 |
그건 님 가치관이나 살아온 환경 문제이구요. 안그런 사람들도 있습니다. 보통은 쌩판 모르는 사람이 나한테 반말하면 ‘얜 뭔데 나한테 반말이야?’라는 생각이 들죠. 그럼에도 지금껏 별문제 없었던거는 아마 님과 싸울일 만들기 싫어서일겁니다. 그리고 그 이후에 그 사람과 친하게 지냈다면 다행히 님 성격이 좋아서 호감이 갔기 때문에 알고보니 좋은 형이더라, 이런식으로 간 경우겠죠. 아무리 친해지고 싶은 사이라도 상대방에 대한 예의를 갖춰서 대등한 관계가 된 이후의 문제겠죠. 상대방은 나를 존대해주는데 나는 상대에게 반말한다는건 기본적으로 님이 상대방은 내 아래에 깔고간다는 뜻입니다. 님이 속한 그룹에서 님 위치가 어느정도인지는 모르겠지만 초면에 반말은 정말 조심해야됩니다
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2018-04-25 |
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Stamina |
비즈니스 하러 온건가? 그냥 평범한 인간관계가 아니라 뭔가 틀에 박혀있고 딱딱해보이네요
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2018-04-25 |
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높은바람 |
/이인간아 쌩판 모르는 사람에겐 무조건 존댓말 쓰지요. 사람 만나게 되는 계기가 다 선후배 관계 아니면 인척 관계 아닌가요? 상대방이 누군지 나도 알고 있고 상대방도 나를 아는데요. 요즘엔 대학들어가면 같은 과 선배들이 존댓말 해주나 보네요. 저때만 해도 ot때부터 군대 스타일이었는데요. 그놈의 사발식할때 부터 위아래 바로 나뉘었는데... 전 그때부터 그 느낌 그대로 살아와서. 몇번 까마득한 후배한테 존댓말 했더니 형 저 불편해요? 해서 관뒀었는데. 회사에서야 모르는 부서사람들이면 모를까 같은 부서에서는 뭐;;
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2018-04-25 |
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이인간아 |
그럼 핀트가 빗나가셨네요. 대학에서의 선후배 사이는 나이에 따라 나뉘는 상하관계입니다. 물론 나이 많다고 똥군기 잡는건 잘못된거겠죠. 회사에서도 직급에 따라 선후배가 나뉘는 수직적 구조이구요. 거기서 선후배 사이에 반말은 오히려 자연스러운거겠죠. 하지만 남친 누나와의 관계는 나이에 따라 나뉘는 수직적 관계가 아닙니다. 남친과 남친 누나는 동등한 수평적 관계이니(물론 가족에다가 나이가 많으니 그런 차이는 있겠죠) 전혀 남남인 글쓴이와 남친 누나의 관계 역시 나이랑은 상관없는 수평적 관계이죠. 거기서 대뜸 반말(하대)를 하고 들어간다는건 내 위치를 짓밟아버리는 행위입니다.
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2018-04-25 |
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상호존중 |
여자 반응도 과하다고 볼 순 있는데 그만큼 우리나라 반말 문화도 별로임 타커뮤니티에서 보고 웃대도 가입하는데 존댓말에는 충분히 높낮이가 있고 윗사람이 아래사람한테 쓰는 존댓말이라는게 충분히 존재함 근데 상대방이 불쾌해할수도 있는 반말을 자기딴엔 친해지자고 썼다 한들 상대방은 충분히 기분나쁠 수도 있는거.. 그리고 우리나라 이거보면 아직 편견이라는게 심해보임 나이많다고 무조건 나이 어린사람한테 반말 쓸 권리도 있는것도 아니고 존댓말 써도 그리 이상하지않음 친구집가도 나한테 존댓말 쓰는 부모님 봤고 나도 동생친구한테 존댓말 쓰면서 편히있다 가요라던지 가볍게 존댓말 하는데 그게 뭐가 힘든지 우리나라사람들은.. 참특이함
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2018-04-25 |
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옥수수수수염차 |
남친 누나 두번째 대사보면 ‘야’ 나왔는데 그랬다면 말투는 안봐도 뻔함 내가 니 남친 누나니까 알아서 모셔라 이런식이었을거임 암만 남동생 여친이 친근해서 반말했어도 누가 초면에 야야거려? 예의없게; 물론 글쓴이도 예민하게 과민반응 한거 맞고 알고지내기 좀 꺼려지는 성격은 맞는데 불 지피고 기름 부은건 저 남친 누나라는 사람임... 그리고 불씨 만든건 남친이고 아무리 지 여친이 하는 사업장이라도 초면인 지 가족 데려가는데 여친한테 연락도 안해놔? 남친이란 사람 가족은 너무 예의가 없고 여친은 너무 과하게 예민하네
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2018-04-25 |
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세번째향귄 |
이거다
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2018-04-26 |
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샴푸냄새 |
ㄹㅇ루ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 저게 님들 눈에는 친해지자는 의도로 하는 반말로 들리나ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 불편하다해도 아랑곳하고 하는데ㅋㅋㅋㅋㅌ
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2018-04-26 |
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묘이샤론미나 |
여자가 투신수준이네 엄청 까다롭고 짜증나는 타입인데 그렇다고해서 시누가 잘한건 아님 남친 누나주제에 초면에 왜 반말함 ㅂㅅ임? 시부모면 몰라
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2018-04-25 |
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야동보는스님
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한 아젠다에 절대적인 관념을 가지고 있으면 가치가 충돌되는 상황에서 아집을 부리게 됩니다. 아무리 초면에 반말은 아니라지만, 뭐든 적당히 하셔야지. 적당히 타협도 가능한 유연한 사고가 살기 편합니다.
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2018-04-26 |
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존잘기환 |
초면에 나이많다고 반말로 지랄떤것도 아니고 친하게 지내자고 좋게 말하는게 뭐가 잘못된건지 1도 이해안된다 ㄹㅇ 꼬인듯
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2018-04-26 |
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아름다운가슴 |
내가 보기엔 총체적난국이다ㅋㅋㅋ 남친이 누나네랑 간다고 귀뜸이라도 했어야 하고 반말하지 말라고 부탁까지 했는데 끝까지 반말한 누나와 호의로 케잌까지 사왔는데 나중에 남친테 말해도 되는걸 맞다이한 판녀도ㅋㅋ 피해자는 매형뿐이네ㅜㅜ
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2018-04-26 |
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아름다운가슴 |
여기 댓글 보니 친근함의 의도?로 나 보다 어리면 반말하는 사람도 꽤 있구나 내 동생여친 첨 봤을때부터 제수씨가 된 지금도 존댓말 해주는데 또 하나 배워갑니당
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2018-04-26 |
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마우리가남이가 |
둘다 어른이면 처음엔 쌍방 존대하는게 맞지.. 엄마아부지 뻘 되시는 분들이 반말하는건 어쩔수없이 참지만 ㅋㅋ.. 아무튼 나도 일단 존대해야한다고 생각함 심지어 반말 좀 그렇다고 말까지 꺼냈는데 계속 반말하면 뭐 ㅋㅋㅋ.. 아무튼 누나쪽이 더 잘못한것같음 글쓴여자쪽 잘못은 그 뒤인듯
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2018-04-26 |
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니귀에지문인식 |
좀 유도리있게 넘어가면 될 일을 죽자고 달려드네. 아무리 생판 남이라고 해도 한다리 건너서 아는 사인데. 대학 선배가 니 00학번이지? 나 ××학번인데 밥먹었냐? 하면 닌 나 언제봤는데 말놓아요? ㅇㅈㄹ 할사람들 태반이네ㅋㅋㅋ
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2018-04-26 |
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Nika
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저게 기분나쁠 일인가. 나이차이가 몇인데 그냥 넘어갈수도 있지
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2018-04-26 |
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류나비님 |
기분나쁜일인데? 나라도 남친 누나가 저러면 맙소사할거같은데 50년 연상도아니고 끽해야 5살이고 같은성인 아닌가?
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2018-04-26 |
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Nika |
몇십년 연상이 아니면 그깟 나이쯤 성인이니까 무시해도 된다는거임? 난 절대 아니라고 보는데. 5년이면 끽해야 5년이 아니라 5년씩이나 차이나는거 아닌가. 5년이면 자기인생에서 대학시절, 학창시절이랑 맞먹는 시간인데?
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2018-04-26 |
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류나비님 |
난 누가됬든 초면에는 무조건 존댓말을써서. 그 상대가 10대든 20대든 상관하지않고..... 그게 예의라는 생각이들기때문에 그러거든? 특히 20대면 같은 어른 성인이라고 생각해서... 5살차이든 10살차이여도 난 같은 성인인데 당연히 초면인데 존댓말해야된다고 생각해;; 내 가치관이야 그래서 남친 누나분이 잘못했다고 생각하는데? 단순 5살 더 많다고 세상의 진리를 깨우치는 현자가되는거야 무조건 넵!이래야되는거야? 난아니라고보는데..나이가 아니라 깨달음의 정도에따라 어른되는거 아닌가..ㅋㅋ
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2018-04-26 |
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류나비님 |
그리고 내가 비유를 잘못했는데 50년 연상이라할지라도 나이불문하고 타인을 인격체로 존중하고 초면엔 서로 존대해야된다고 생각해
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2018-04-26 |
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Nika |
아니 ㅋㅋ 핀트를 잘못짚으신거 같은데 초면에 존댓말 쓰는게 예의인거 맞습니다. 근데 일단 윗사람은 맞고 굳이 존댓말 쓰지않았다고 해서 저렇게까지 욕먹을 짓은 아닌거 같구요. 저 남친누나분이 여친 인격을 존중 안했습니까? 반말을 썼을뿐이지 인격체를 존중하지 않은건 절대 아닌거 같고 현자의 진리니 깨달음이니 너무 멀리 간건아닌지... 제가 언제 나이많다고 무조건 넵! 이러라고 했죠? 저는 초면이여도, 서로 위아래가 없는 관계면 연장자가 반말해도 반말쯤이야 그냥 넘길수있지 않냐는건데요. 존대 안하는서 예의 아닌거 맞지만 그냥 넘어가는 융통성은 있어야 된다고 봅니다. 그리고 기분 나빠도 저 자리에서 화내지 않고 한번 참았다가 따로 말해도 되지 않았나 싶네요.
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2018-04-26 |
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류나비님 |
전 인격체로 크게 존중한거같진 않은데요. 선약없이 무작정 사업장에온점 그리고 야야거린점. 그게 글쓴이는 그 반말도 듣고 동시에 화난감정도 억누르는 융퉁성을 발휘해야하는 부분인건가요? 솔직히 누나분이 먼저 반말이나 야라고 말하지않았으면 그런불상사는 없던거아닌가요? 반말이 가벼운 사안은 아니잖아요? 핀트를 잘못잡은거 아니라글쓴이가 충분히 자기불쾌하다고 어필했잖아요? 정중하게 그러면 누나가 그만두셨어야죠. 끝까지 반말일관하신건데요? 융퉁성은 글쓴이가아니라 누나분이 하셨어야하는거 아닌가요?
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2018-04-26 |
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류나비님 |
연장자가 반말한거에대해서는 그냥 넘어가도되는 가벼운 사항이고 화가난 글쓴이가 감정표현한것은 융퉁성을 발휘했어야하나요? 물론저라면 그자리에서 화내진않았겠지만 남친에게 불쾌하고실망했다고하고 결혼은 좀 다시 생각해볼거같거든요.초면인데 반말을하고 선약도없이 무작정찾아오고 그런분을 결혼하고나면 평생봐야하는데 좀 끔찍해서요
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2018-04-26 |
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Nika |
1. 먼저 저 글은 쌍방의견이 없음. 자기편향적일 수 있음을 유의하세요. 2. 님말대로 물론 실망했겠죠. 그리고 저는 누나분이 잘한거라고 한적 없습니다. 잘못한 행동인거 맞아요. 단지 반응이 잘못됐다고 하는겁니다. 님말대로 저자리에서 곧이곧대로 화내는건 생각이 짧은거라고 사료됨. 3. 글쓴이는 딱 한번 부탁함. 누나분이 솔직히 무안해서 좋게 얘기하며 거절한 걸 수도 있죠. 다시한번 부탁했다면 그래도 저렇게 반말했을까 싶음. 글만보고 그래도 안그랬을것이라고 단정하기 어렵습니다. 4. 사업장이 음식점이잖아요. 선약 없는건 물론 잘못했지만 동생여친이 일한다고해서 못갈곳은 아닌거같네요. 당연히 안가는게 좋겠지만요. 그래서 케익도 사간거고 조각케익이 아니고 큰 케익인데 제 기준에서 인격 존중을 안했다고 보긴 어렵네요.
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2018-04-26 |
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Nika |
5. 핀트를 잘못짚으셨단건 제가 누나분을 적극적으로 커버치고 있다고 생각하신거 같아 말씀드렸습니다. 앞서 말했듯이 누나분이 잘못한거 맞구요. 근데 그 대응이 잘못됐다는거죠. 이미 반말을 해버린 시점에서 반말 안했다면 좋았다는건 당연한 소리입니다. 불쾌했다면 끝까지 예의는 지키며 항의를 하든가 해야지, 한번 거정당했다고 바로 반말모드. 이건 예의 맞나싶네요. 남이 자길 존중안한다고 자기도 남을 존중할 필요 없다? 그건 똑같은 사람 되겠다는거 아닌가? 남친누나인데 일단 존중할 필요가 있는 상대잖아요. 6. 더 긴말 안하겠습니다. 예, 전 연장자의 반말쯤은 화내지 않고 넘길 수 있다고 생각합니다. 직장처럼 자기보다 낮은 권위인데 연장자라고 반말하는건 문제가 있지만, 적어도 여기선 평등한 관계고 그렇다면 나이순이 맞다고 봅니다. 님 의견 틀렸다는거 아니고 제 의견을 피력한것뿐입니다. 여기서 이만 말 줄입니다.
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2018-04-26 |
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주작퐈이아 |
이인간아 저양반글들보면 깨어있는척하고 싶은 진성꼰대네 ㅋㅋ 꼰대가 과거에 집착한다고 꼰대가 아니에요 이꼰대양반아 ㅋㅋ
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2018-04-26 |
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이인간아 |
대응이 과한건 맞고 서로 존대 하는게 맞다는게 꼰대임?? 그럼 난 그냥 꼰대로 살게~
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2018-04-26 |
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주작퐈이아 |
ㅋ초면에 욕하면 멱살 잡고싸울기세네 ㅋㅋㅋ덩치좋은 조폭형님이 욕지꺼리해도 똑같겠지 ㅎㅎ??
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2018-04-26 |
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류나비님 |
난 초면에 반말하신 누나분이 이해가 안가는데 여기 댓글왜이래???;; 본인이 반말해서 나도반말한건데 그건또 불쾌해? 남친누나가 예의는 어디 쓰레기통에 버린셈이잖아? 난 나보다어려도 무조건초면에 존댓말쓴다 그게 당연한거아니야? 더욱이 글쓴이도 누나분도 성인인데 댓글 놀랍다진짜 젊은꼰대들이 제일무서워
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2018-04-26 |
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김도셀 |
fact. 연상이더라도 초면 반말은 조금 무례함. fact2. 그렇다고 정색하는건 더 무례함.
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2018-04-26 |
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류나비님 |
정색하는게 왜 무례한거야? 상냥하게 경고했는데 못알아들은거잖아 상대가? 연락도없이 사업장에 온것도 비매너고
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2018-04-26 |
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김도셀 |
공격적인 의도가 없었던 사람을 향해 이를 드러낸 것과 같은 행위니 무례하다고 느낄 수도 있지뭐.
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2018-04-26 |
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류나비님 |
공격적인게 아니였으니 이를 드러내면안된다고 하는데.... 나라면 나도 불쾌했을거같아 충분히 나라면 상대에게 기분이안좋았을거야!
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2018-04-26 |
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김도셀 |
불쾌하겠지만, 비위 상한다고 내쫒지는 않을거 아니에여. 후일을 도모하면 하겠다만여. 말하자면 어른스럽지 못한 대응이라는 거죠.
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2018-04-26 |
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류나비님 |
어른스러운 대응은 아닐지라도 처음부터 작성자가 그런것도 아니고 존대하면서 불쾌하다는걸 어필했잖아요? 그런데도 누나분이 으이그 이러면서 묵살해버렸는데 그다음에 참고 맞이한다음 돌아가면 남친한테 불쾌했다 모욕적이다하는 방법도있지만 그전부터 남친에게 쌓였는데 사업장에 선약도없이 사람데려오고 거기에누나는 반말하는거보고 더이상 관계이어가지말자해서 그자리에서 손절한거라고봐요전.
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2018-04-27 |
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김도셀 |
무례하다고 틀리단건 아니져. 그냥 피차 서로 뻐큐한 상황인거 같아요. 내심이야 어쨋든 서로 불쾌하게 굴은 것이 사실.
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2018-04-27 |
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항문의고동 |
ㅋㅋㅋㅋ어휴 진짜 젊은 꼰대들 ㅋㅋㅋㅋ 그 놈의 존댓말이 뭐라고 그렇게 과민반응이냐 ㅌㅋㅋ 예의만 있으면 되지 외국에서 영어쓰는 거 절대 못할 사람들이네
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2018-04-26 |
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이인간아 |
외국에서도 기본적인 격식은 갖춥니다 ㅋ 그리고 테일러가 영어는 서로 반말이기보다는 서로 존댓말에 가깝댔음
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2018-04-26 |
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몽연 |
'젊은 꼰대'에 백번 공감 ㅋㅋㅋ 요새 젊은 꼰대 진짜 많은듯 뭔 애인 윗형제가 반말했다고 저렇게 죽일듯이 달려드는데 쉴드를 치니.. 갓난애기한테도 존댓말 하는 사람들이면 인정 ㅋㅋㅋ
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2018-04-26 |
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108드론앞마당 |
초면 반말은 나도 진짜 싫어하는데;; 아 친해지자는거지~~~ 아하하하하!!!
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2018-04-26 |
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어쨌든야하면좋아함 |
팩트 : 여러분은 지금 예의를 가지고 싸우고 있는 댓글창을 보고 계십니다.
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2018-04-26 |
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한발늦은놈 |
???? 아니 초면 반말이 괜찮다고? 반말했다고 싸움거는 글쓴이도 성격 세지만 반말 기분나쁘다고 한 번 얘기도 했는데 계속 반말하는 아줌마도 이상한 사람임. 글쓴이 입장에서는 말도 안하고 찾아와서 고까운건데 반말까지 하니 싸움난거고.
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2018-04-26 |
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한발늦은놈 |
시어머니 될 사람이라도 초면에 반말하면 기분나쁠 법 한데.... 남친 언니가 뭐라고 반말을 들어야함?
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2018-04-26 |
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몽연 |
요새 존댓말 강방증같은 이상한 게 사회에 퍼지는 거 같음 사적인 관계에서 나이가 한참 차이나는 윗사람이 말을 놓는건 어찌보면 상식인건데.. 님은 아이들한테도 칼같이 존댓말하는 사람이라 반말을 못참는 거겠죠?
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2018-04-26 |
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한발늦은놈 |
나이 차이난다고 반말하는게 상식까진 아닌 것같은디유...
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2018-04-26 |
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한발늦은놈 |
근데 제가 다시보니 어이가 없어서 댓글을 좀 공격적으로 적었네요. 의견이 다르면 제 댓글보고 기분 나쁠 수 있겠네요.
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2018-04-26 |
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한발늦은놈 |
다만 제 의견은 이거에요. 초면에 말 한마디 없이 말을 놓는다? 이건 무례한 거에요. 다만 그렇게 큰 사안이 아니고, 초면에 나이어린 사람이 나이 많은 사람에게 따지는게 남들 보기 좋은 건 아니니 기분나빠도 다들 그냥 넘어가는 거지 결코 이게 옳거나 보기 좋은 건 아니에요.
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2018-04-26 |
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류나비님 |
큰 사안이다 아니다는 개인이 결정하는거에요. 글쓴이는 불쾌하다고 의사표현했잖아요? 그러면 누나분이 그만했어야죠. 으이그ㅎ 이런게 한사람을 예민충으로 몰고간거잖아요?
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2018-04-27 |
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멍멍야옹야옹 |
미취학 아동한테도 존댓말 쓰는 사람이면 인정
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2018-04-26 |
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눅눅한과자 |
어..다들 판녀가 과민반응이라고 해서 조금 놀랐다..처음부터 반말하지말라고 화를 버럭낸것도 아니고 반말은 싫다고 의사표시 했는데도 그 의견 무시하고 반말한건 상대가 잘못한 거 아닌가;;? 보면 사람마다 초면에 반말 존댓말하는거 호불호갈리는 사람 많을텐데 상대가 싫다면 하지 않는게 예의아닌가요ㅠㅠ
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2018-04-26 |
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몽연 |
아뇨 판녀가 완전 미친 ㄴ인데요? ㅋㅋㅋ 설령 남친 누나가 아니고 학교나 직장 사람이라도 다섯살이 위면 제가 먼저 말놓으라고 하고 말없이 반말하더라도 당연하게 받아들이는데요. 그게 예의죠. 보통 동생 친구들 만나도 반말하는데 ㅋㅋ 이젠 아랫사람 친구한테 반말했다가 봉변당하게 생겼네 세상이
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2018-04-26 |
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류나비님 |
나도 판녀보고 과민반응이라고 해서 좀 놀란게. 난 처음 초면엔 서로 존대하고 그다음에 반말로 넘어가야되는거 아닌가? 서로 처음본거잖아 글쓴이분이 좀 과하게 한건 있어도 원래 원인은 누나아닌가
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2018-04-26 |
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몽연 |
그 과한게 문제잖아요.
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2018-04-26 |
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류나비님 |
전 누나도 과하다고보는데요? 사람이 싫다고했으면 적당히 말귀 알아들어야하는거 아닌가요?
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2018-04-27 |
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눅눅한과자 |
설령 남친 누나가 아니고 학교나 직장 사람이라도 다섯살이 위면 먼저 말놓으라고 하고 말없이 반말하더라도 당연하게 받아들이는 건 개개인에 따라 다르다고 생각해요.. 예의는 서로가 지키는 거라고 생각합니다ㅠ 친구끼리도 상대가 싫어하는 건 서로 주의해야 하는데 하물며 초면인 사람이면 좀 더 조심해야 하지 않을까요...
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2018-04-28 |
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챠오츄르 |
완전싫움 미리 역속도아니고 급방문해서 초면에 반말이라니 예의에 나이가어딨음!!
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2018-04-26 |
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몽연 |
다섯살이나 차이나면 싸가지없이 말하는거 아닌 이상 반말이 불편해본적 없습니다 형님이든 누나든 간에. 더군다가 남친의 누나인데 반말이 예의에 그렇게 어긋나나요? 요새 진짜 이상한 사람 많다
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2018-04-26 |
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류나비님 |
다섯살 차이가 나도 둘다 성인.특히 글쓴이도 30앞둔 29 서로 존대했어야했어요. 존대하고 물어봐서 반말을해야하는거죠. 그리고 결혼할사이도아닌데 남친 누나는 글쓴이보다 서열이 높았던건가요
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2018-04-27 |
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몽연 |
남친 누나인데다가 다섯살이나 많은데 반말듣는게 그렇게 아니꼽나? 저런 ㅁㅊㄴ 만날까봐 두렵다
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2018-04-26 |
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류나비님 |
그래더 처음 초면이면 서로 존대해야되는거아닌가 깍듯하진 않더라고 서로 존중해야지?
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2018-04-26 |
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몽연 |
친구 형님이나 누나분들께 만나자마자 반말들어도 전혀 기분나쁜거 없었고 당연하게 생각했습니다. 중요한간 관계와 맥락 아닌가요? 아저씨손님이 난데없이 반말하는거야 잘못이죠. 하지만 이 경우는 아님
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2018-04-26 |
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몽연 |
저런 마인드에 저런 행동이면 대체 어떻게 사회생활을 할지 의문이듬
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2018-04-26 |
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류나비님 |
아니..사회생활이 왜 나오는거죠? 개인사인데? 저라도 좀 불쾌할거같긴한데요?
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2018-04-27 |
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몽연 |
저건 판녀가 꼰대부린거임 우리가 '나이상관없이 초면에 존댓말'을 강조하는 이유는 아래사람 부리듯 부리는 그 태도가 싫은건데 저 남친 누나는 그런게 아님. '반말'그 자체가 중요한게 아니라 문맥과 뉘앙스가 중요한건데 저 또라이같은 여자는 그저 '반말' 자체에 강박적으로 집착해서 저 사단을 만든것
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2018-04-26 |
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오늘은자퇴왕 |
남친누나부부 돌아가고 작성자가 따로 남친한테 말하는게 가장 좋은 해법이긴 함. 작성자가 너무 죽자고 달려든 감도 있고.... 근데 내가 볼 땐 작성자 누나도 존나 노답인데, 왜 작성자만 이렇게 욕을 먹고 있는지 의문;;; 첨에 아무 말도 없이 불쑥 찾아온 것도 불편하고, 특히 작성자가 초면에 반말 불편하다고 좋게 좋게 말했는데 "야 뭐 어때 으이그~ㅎ" ☜이런 식으로 예민보스 몰아가는데 나 같아도 기분 나빴을듯.. 마지막엔 가정교육 운운하면서 패드립도 치고ㅋㅋㅋㅋ 물질적 공세나 반말보다는 초면에서부터 상대방을 배려하는 언행을 보이는게 친해지는 지름길일텐뎅.. 동생 여친이라고 처음부터 자기보다 서열이 아래라는 식으로 행동하는데, 사람에 따라서는 그게 불쾌했을 수도 있다고 생각함. 물론 나도 남친 누나가 초면에 저런 식으로 나오면 일단 넘어가겠지만 속으로는 욕할듯
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2018-04-27 |
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상대방에 대한 배려는 네티켓의 기본입니다.게시물에 상관없는 답글이나 추천유도성 답글을 달지 마세요.
스포일러성 답글이 신고되거나 발견되면 이유불문 삭제 혹은 정학처리 됩니다. 유의 부탁 드립니다.
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