1.
향 냄새가 난다. 코가 뻥 뚫리는게, 묵직하고 차분한 냄새가 콧속으로 빨려 들어온다.
이 향긋하지도 달큰하지도 않은 냄새를 맡고 있으면, 나는 추운 겨울날이 생각난다.
만자가 세겨진 이곳으로 들어온 때도 아마 그때였을 것이다.
이 절이 세워지고, 법당에 제일 먼저 들여졌을 저 불상에 사람들은 수도없이 머리를 조아렸고, 나 역시도 그랬었다.
근데 난 왜 이제와서 저 불상에게 불쾌한 골짜기를 느끼는 것일까. 움직이기 때문에? 말을 걸어오기 때문에? 아니.
저기에 앉아 있는 저 놈. 분명 저 땡중이라는 녀석 때문에 그럴 것이다.
"너는 사람을 그렇게 많이 죽였다면서, 저기 있는 부처님이 두렵지도 않아?"
놈이 또 어린애처럼 행동을 한다.
마루 끝에 앉아 발을 동동 구르다, 슬그머니 내 쪽으로 눈을 돌린다. 꼭 어린애처럼 순수한 눈동자가 내 눈에 담겨온다.
하지만 저 농익은 눈동자는 이 땅에서 수천년을 살아온 신의 눈동자이기도 했고, 또 수 많은 사람들의 넋이 담겨 있는 눈동자이기도 했다.
그래서 나는 저 눈동자를 바라볼때마다 기이함과 동시에 두려움을 느끼곤 했다.
"두려움? 글쎄? 그런건 느껴본 적이 없는데?"
손에 뭍은 가루를 털어내며, 놈의 입술이 맑게 그려진다.
"두려움은 말야. 니들같은 인간들이 나한테 느껴야 되는거야. 너 조심해. 너 별로 마음에 안들어."
피식거리며 내뱉는 말투에는 농담과 진담이섞여 있다. 그래서 나는 저 놈의 말을 쉽게 가늠할 수 없었다.
근데도 그 계집애는, 이런 놈과 잘도 붙어 다녔나보다.
간땡이가 붓다 못해 배 밖으로 나온걸 저 땡중이라는 놈이 다 핥아 먹은것이 분명했다.
"쟤 보면 먹고 싶지 않아? 왜 살려두는거야? 뭐 빚진거라도 있어?"
눈이 깊다. 촐랑대며 나돌던 눈이 또 언제 그랬냐는듯 내려앉아 깊은 생각에 빠진것처럼 허공에 가만히 놓여져 있다.
금방은 또 애였다가, 꼭 저렇듯 천수 끝자락에 선 노인네처럼 돌변하곤 한다. 참 종잡을 수가 없는 놈이다.
"정- 알고 싶거든, 저기 마빡에 잡힐 것도 없는 놈들한테 한번 물어나 보시던가."
금방은 또 노인네였던 놈의 눈이. 입술이. 또 다시 어린애처럼 맑게 그려진다.
2.
내가 발견된 곳은 어느 시골 농촌 마을 어귀였다. 나중에 스님께 듣기론 마을 사람들이 나를 처음 발견했을 때, 강아지로 착각했었다고 한다.
헤지고 늘어진 갈색 스웨터를 입고 마을 표지석 옆에 몸을 잔뜩 웅크리고 있었으니, 지금 생각해보면 눈도 내렸겠다 꼭 강아지로 착각할 법도 했다.
그 겨울에 외투도 없이 스웨터 한 장이라니... 혹시 날 잃어버린 것은 아닐까란 생각도 들었지만, 떠올려보니 또 그것도 아니였다.
물론 그 당시에는 몰랐지. 어떤 의도로 그 사람이 내게 그랬던 것인지, 또 그렇게 말했던 것인지.
시간이 지나고 객관적인 사고를 할 수 있을만한 나이가 되고서야 나는 내가 버려졌다는 사실을 깨달았다.
차를 타고 있었다. 나는 옆자리에 앉아 있었고, 카세트 테잎에선 다니엘 분의 Beautiful Sunday가 흘러 나왔던걸로 기억한다.
쩌렁대는 기타소리와 함께 반짝이던 기어봉을 잡고 있던 손은 뭐가 그리도 신나는지 방방 뛰었고,
그 위로 뱅글 말린 머리카락이 꼭 작은 스프링처럼 길게도 늘어뜨려져 있었던 것으로 기억한다.
"내려."
단호하고 듣기 싫은 교성의 목소리. 지금 생각해보면 술집 접대부나 마담의 목소리와도 비슷했다.
내가 안내리고 뻐팅기니, 그 여자가 나 대신 조수석 문고리를 덜컥하고 열어 젖혔다.
코 속으로 밀려들어오는 차가운 공기와 함께 나는 바보처럼 내려버렸고,
둥둥거리는 팝송의 훅 부분과 같이 멀어지는 자동차의 뒷모습이 그 사람에 대한 마지막 기억이였다.
팝송의 이름처럼 눈부신 일요일이였다. 그 여자한테는 정말로 아름다운 일요일이였을 것이다.
마을 입구서 개처럼 떨다가 운 좋게 사람들에게 발견된 나는 곧바로 경찰에 인계됐고,
대답이 적잖이 부족했던 모양인지, 곧바로 나는 그 사람들과 어디론가로 향했던 것으로 기억한다.
그게 내 인생의 트라우마로 자리할 줄은 몰랐는데, 어찌됐건 나는 그곳에서 성적인 학대를 당하게 됐다.
아동센터인지 고아원인지 정확히 기억은 나질 않지만, 나를 씻겨줬던 어떤 아주머니로 기억한다.
그 아주머니는 내 손을 끌어다 자신의 그곳에 대고 문질렀었다. 또렷이도 기억난다.
당시 나는 그게 뭔지도 몰랐으니 그냥 당하고만 있었는데, 분명 한손으론 내 엉덩이를 만지면서 다른 손으론 그짓을 하고 있었던 기억이 난다.
나를 보지도 않고, 닫혀진 화장실 쪽으로 고개를 돌리고 있었던 점으로 미뤄볼 때, 분명 본인도 잘못이란걸 알았을 것이다.
나 또한 그게 잘못이라는걸 본능적으로 알았는지 늘 손을 당겨 뺏고, 그러면 또 우왁스럽게도 다시 채워져 문지러짐을 강요당했었다.
매일 씻을때면 그짓은 물론, 얇은 담요를 덮고 오침을 취할때도 그 아줌마는 내 곁을 떠나지 않았고,
승합차를 타고 어디론가 이동할때면 늘 자신의 무릎에 앉히고 성기를 잡아 당겨댔던 기억이 난다. 아프고 불쾌하고 끔찍한 기억이다.
불쌍하게도 또 울음은 나질 않았었다. 또 버려질테니까. 그게 두려웠었던 걸테다.
그래서 엄마의 얼굴을 떠올려 볼때면,
그 곱슬거리는 머리카락과 날 학대하던 아주머니의 얼굴이 한대 뒤 섞여 끔찍한 혼종이 머릿속에 그려지곤 했다.
이쯤되면 그게 엄마의 얼굴인지 아줌마의 얼굴인지 헷갈릴 정도였다.
어찌됐든, 나는 그곳에서 탈출했다.
정확하게 말하자면 탈출은 아니였고, 그냥 본능에 이끌리듯 다시 내가 버려진 마을로 돌아오게 되었다.
어떻게 그곳에 다시 돌아왔는지는 지금 생각해도 참 신기하다. 그래도 그 사람이 그리웠었나보다. 꼭 연어가 따로 없었다.
눈이 녹을때 쯤이니 초봄은 아니였고, 겨울이 끝나가던 때로 기억한다.
내가 나타나자 마을 사람들은 몇 개월전 이곳에 나타났던 꼬마임을 단박에 눈치챘고, 나는 왠일인지 다시 그곳에 가기 싫다고 생때를 부리며 울어댔었다.
그곳에 있으면서 단 한번도 울지 않았는데, 그때 울었을 정도라면 그 아줌마한테 얼마나 당해왔는지 어느정도 짐작이 갈 것이다.
한참 울고 고집을 피워댔으니, 마을 사람들도 참 난감했을 것이다. 그때 두터운 장삼을 입고 있는 스님이 내 손을 잡아 주셨다.
너무 많이 울어서 자세한 기억은 나질 않지만, 그냥 스님의 손길을 따라 꽤 오래 걸었던 것으로 기억한다.
산으로 기억하는데, 지금이야 차타고 10분이면 정상까지 갈 정도로 마을에서 결코 먼 거리는 아니였다.
근데 그때는 왜 이리도 길게 느껴만 지던지. 어찌됐건 내가 도착한 그곳엔 작은 사찰이 하나 놓여져 있었고,
나는 그 사찰에서 열살까지 머리를 밀고 형,동생 동자승들과 함께 살았었던 것으로 기억이 난다.
내가 절을 떠날 때, 스님이 내게 쥐어준 사진 몇 장 속 내 얼굴은 곱상하니 여자 아이가 따로 없을 정도로 예뻤던 것으로 기억한다.
지금은 다 태워버려 흔적조차도 없지만, 기억이 왜곡된것인지 사진 속 환하게 웃고 있는 내 얼굴이 기억나는 것으로 보아
아무래도 그때가 내 인생의 황금기였던 것으로 짐작이 된다. 그래도 처음부터 마냥 웃고 행복하지는 않았었다.
사람을 보면 경계하는게 우선이였고, 특히 외지인들이 몰려오면 꼭 그 속에 보육원 아줌마가 섞여 있는것 같은 두려움에 늘 사찰 뒤로 숨어 하루종일 울곤 했었다.
그럴때마다 보살님이 나를 찾아서 달래주곤 하셨는데, 그것도 하루 이틀이지 나중에는 그냥 포기하고,
밥 때 되면 따박따박 알아서 내려오니, 그다지 걱정도 하지 않으셨던 것으로 기억한다.
그 날도 잔뜩 외지인이 몰려와 법당 주변을 애워싸길래, 처음으로 법당 안에 숨어 들었던 날로 기억한다.
자물쇠로 굳게 잠긴 불전함 뒤로 몸을 숨기고 있으니, 밖에 외지인 중 한명이 불당 안으로 신발을 벗고 들어오는게 눈에 들어왔다.
동그란 얼굴에 금테안경을 쓰고 있던 아저씨는, 불당 입구에 자켓을 벗어 놓고선 절을 올리기 시작했다.
마지막 고두례를 끝으로 일어서나 싶었는데, 고개를 숙인채로 아저씨가 내게 말을 걸어왔다.
"동자님은 왜 그곳에 숨어 계신 건지요?"
나는 몸이 굳어진채로 말이 없었고, 고개를 든 아저씨는 그런 날 보며 웃었던 것으로 기억한다.
큰 스님을 제외하곤 웃음이 박한 곳이라, 그런 웃음을 받아 본 적이 없었는데 아무래도 그런것 때문에 경계심이 좀 풀렸던 것으로 생각된다.
본능적으로 알았던 잘못된 행위처럼. 나는 그 아저씨의 행동이 본능적으로 좋은 것임을 알 수 있었다.
그 의문의 아저씨는 매주 주말이면 이곳에 나타났고, 그러면 꼭 한번은 내게 얼굴을 비추고 사찰을 내려가셨다.
그래서 언제부턴가 주중의 주말이면 아저씨가 나타날 시간대에 늘 법당에 앉아 아저씨를 기다리곤 했었다.
그게 아저씨와의 인연이였고, 앞으로 내가 마주할 지옥과도 같은 운명의 시작이기도 했다.
3.
"얘는 어쩌다 여기로 오게 됐죠?"
"여기 있는 애들이야 뭐 다 비슷하죠."
쓴 웃음처럼 애써 웃고 고개를 끄덕이는 보살님의 표정은 그간 내가 어떤 삶을 살았고,
왜 이곳에 흘러 들어왔는지 어느정도 설명하기엔 충분한듯 보였다.
그러니 아저씨는 내가 처음에 왜 숨어서 빌빌거렸고, 또 이제는 밝게 웃는지.
왜 법당 마루에 앉아 당신을 기다렸는지 정도는 쉽게도 짐작했을 것이다.
아직은 친구보다도 부모님이 필요할 때가 아니던가.
그게 딱해 보였는지, 좋게 보였는지는 알 길이 없었지만, 얼마 후 나는 아저씨와 함께 절을 내려갈 수 있게 됐다.
정식 입양은 아니였고, 우선은 데려와 며칠 동안 키워볼 요량인지.
반출되어 나가는 나를 큰 스님이 쉽게도 내어준걸로 봐선, 아무래도 며칠 놀러 간다는 생각으로 보내주신듯 싶어 보였다.
그렇게 나는 스님의 손길에서, 다시 아저씨의 손길을 따라 아저씨가 살고 있는 곳으로 향하게 됐다.
처음 본 그곳의 모습은, 아저씨의 얼굴만큼이나 풍족하게 비춰졌던 것으로 기억한다.
널다란 정원에 관리가 잘 된듯 키낮은 잔디들이 가득했고, 정원 주변으론 하얀백합과 노란색 꽃은 물론 멋스러운 조경석이 주변에 가득했다.
정원 중앙에 놓인 돌다리를 따라 밑에는 작은 연못이, 정면에는 2층으로 지어진 개인주택. 그 빨간색 기와를 겹겹이 쌓아 올린 그곳의 모습은 꼭 별장처럼.
그 당시 내 기억으론 가장 멋스러웠던 것으로 기억한다.
그리고 집으로 들어가는 대리석 돌계단 위로 예쁘장한 아줌마.
그 뒤에 몸을 가린채 머리만 내밀고 있던 여자아이. 유내의 모습이 떠오른다.
"유내야. 아빠가 저번에 말했지? 그 오빠야. 인사 해야지?"
손을 살짝 흔드는가 싶더니 '오빠 안녕' 이라는 기어들어가는 목소리와 함께 아줌마 뒤로 쏙 사라지던 녀석의 모습은,
꼭 내가 아저씨를 처음 만났던 모습과 닮아 있었다. 두살터울이니 그때 나이가 여덜살이였을 것이다.
부끄러움도 알았고, 고개를 숙일줄도 알았었다. 그랬지 너나 나나 그때는 참 순수하고 살가웠었지.
근데 아까도 말했지만 내 인생의 황금기는 열살까지가 끝이였다.
결론부터 말하자면, 나는 보육원에서 도망치듯, 또 아저씨네 집에서 파양을 당해야만 했다.
자의던 타의던 그때는 내가 성학대를 당했던 기억보다도 더 끔찍한 기억이 많았다. 그래서 대부분 기억나질 않았다.
놀라서 자빠지면 기절하기 일쑤였고, 내가 겪은 일들이 꿈인지 현실인지도 구별할 수 없을만큼 뒤죽박죽 섞여있어서
지금부터 말하는 내 기억은 정확하지 않을 수도 있다.
우당탕탕하는 시끄러운 소리가 들리는 날에는, 여지없이 천둥번개가 치고 장대비가 쏟아져 내렸다.
그러면 나무바닥에 다닥다닥 누군가의 발자국 소리가 들려왔고,
그 발자국 소리를 따라 아저씨의 목소리가 들리는 날이 있는가 하면, 아줌마의 비명소리가 들리는 날도 있었다.
수순의 끝엔 언제나 유내의 울음소리로 끝을 맺었는데, 늘 '으으...엄마...'하고 울어댔으니
다닥다닥 이상한 걸음걸이를 띄었던 사람이 누군지는 말 안해도 짐작이 갈 것이다.
처음에는 부부싸움정도로만 생각했었는데,
매번 비오는 날에만 반복되는 이 패턴에 나는 적잖이 호기심을 갖고 있었던 상태였으니,
천둥소리에 잠에서 깬 나는, 잘도 그 새벽에 살금살금 침대에서 기어 나왔었나보다.
여지없이 다닥다닥대는 발자국 소리가 들렸고, 아저씨의 목소리와 함께 여자 아이의 울음소리가 들려왔다.
빼꼼히 방문을 열자 번개소리인지 쿵쿵 뛰는 소리인지 모를 소리와 함께 2층에서 아저씨의 목소리가 희미하게 들리는듯 했다.
나는 방에서 나와 2층으로 이어지는 층계에 발을 올렸고,
삐걱대는 계단의 스산한 울음소리와 함께 2층 복도로 머리만 내민채로 조심스레 그곳을 살펴봤던 것으로 기억한다.
2층에는 방이 두개 있었는데, 하나는 아저씨의 집무실로 사용되는 커다란 방이였고,
다른 하나는 창고처럼 사용했던 작은 방으로 기억한다. 차이라면 큰 방은 어떤 재지도 없었는데,
작은 방은 늘 자물쇠로 채워져 있었고, 박박 긁은듯한 흔적과 못질을 했던 것처럼 작은 구멍들이 가득했었다.
아무튼 저곳은 절대로 들어가지 말라고 아저씨가 늘 신신당부했던 그런 방이기도 했다.
근데 그 방이 열려 있었다.
희미한 불빛과 함께 아저씨의 목소리. 작은 울음소리가 그곳에서 흘러 나오고 있었다.
내가 점점 다가가면 다가갈수록 쿵쿵거리는 소리가 더 또렷해지고, 나는 궁금증을 이기지 못하고 결국 그곳을 들여다 보고 말았다.
그것은 내 인생에 있어서 그 어떤 끔찍한 기억보다도, 더 끔찍한 기억으로 기억한다.
처음 눈에 담긴 것은 스케이트 날이였다.
그냥 단순한 스케이트 날 말고, 거대한 스케이트 날을 거꾸로 뒤집어 놓은 듯한 모습이 눈에 들어 왔다.
그 위에 맨발이 놓여져 있었고, 누군가의 발바닥이 그 위에서 뛰고 있었다.
날 위를 뛰는 맨발을 따라 그 밑으로 이어지는 나무의 쿵쿵거리는 소리가,
내가 여태까지 들었던 의문의 쿵쿵거림이라는 사실을 깨닫는데까지는 그렇게 긴 시간이 필요하지 않았다.
그냥 넋이 나간채로 그 모습을 바라봤던 것으로 기억한다.
날 위를 뛰는 발바닥이, 꼭 방방 뛰던 기어봉에 올려진 손가락처럼 신이난듯 계속 뛰고 내려 앉기를 반복했다. 그리고 곧 뛰던 발이 멈춰섰다.
나는 멍하니 발바닥 위로, 가느다란 발목을 따라 그 위를 덮고 있는 흰색 원피스로 천천히 눈을 들어 올렸고, 곧 갸우뚱. 각진 손가락에 눈이 멈춰섰다.
주먹을 쥐고 있지도 펴지도 않은 것이, 꼭 갈고리 모양처럼 생긴 손가락이 그곳에 가만히 놓여져 있었다.
빨간 불빛이 묘했다. 그 안쪽에서 뿜어져 나오는 빨간 불빛은, 손톱이며 손가락 위에 돋아난 작은 털들까지 전부 불그스름하게 비춰주고 있었다.
그리고 무심코 올라선 내 눈동자는 영원히 그곳에 쳐박혀 버리고 말았다.
아줌마의 옆모습은 이상했다. 옆에서 보는데도, 그 입술이 참 길게도 찢어져 있었던 것으로 기억한다.
꼭 웃는 얼굴처럼 보이기도 했고, 비명을 내지르는것처럼 보이기도 했다.
그 위로 벌겋게 충혈된 아줌마의 눈은 어떠한 움직임도 없이 정확히 내 눈에 박혀 있었다.
나는 외눈깔로 내려다 보는 아줌마의 눈빛에 묶여버린듯 움직일 수 없었고, 소리마저도 내지를 수 없었다.
내 눈은 경련을 일으키듯 떨려왔으며, 목구멍 끝에 메달려 있는 침은 넘어가는 방법을 잃어버린듯 넘어갈 생각을 못하고 있었다. 그냥 모든 것이 멈춰 있었다.
그때 아줌마의 얼굴이 스르륵 내 쪽으로 돌아갔다.
몸은 그대로인데, 목만 돌아가는 것이 꼭 장난감 인형이 목을 비틀듯 그렇게 돌아갔던 것으로 기억한다.
나는 그 순간 딸꾹질과도 같은 침넘김과 함께 비명을 내질렀고, 까뒤집어지는 눈과 귀속으로 아줌마의 시뻘건 얼굴.
그 이상한 웃음소리, 비명소리. 아저씨의 다급한 목소리. 유내의 울음소리가 가득했었던 것으로 기억한다.
물론 그날의 내 기억이 정확하진 않다.
왜냐면 그 뒤로 이상한 웃음소리가 들리거나 천둥번개가 치는 날이면 나는 발작과도 같은 경련을 일으키곤 했기 때문이다.
아마 그런 여러가지의 기억이 뒤섞여 그날의 기억을 재생성 했을수도 있다. 그래서 내 기억이 정확하지 않다라는 것이다.
그럼에도 그 얼굴은 또렷이도 기억에 남는다. 아무리 잊으려고 해도, 지우려고 해도 절대로 사라지지 않는다.
그것은 아직까지 내 머릿속에서 살아 숨쉰다. 늘 검은자 뒤에서 지그시 날 내려다 본다.
4.
차를 몰고 도착한 곳엔 이미 사람들의 모습들로 분주했다.
경광등이 번쩍이고, 정신없이 사이렌을 울리는 흰색 스타랙스 주변으로 검정색 밴 서너대가 한 대 뒤섞여 있었다.
도로엔 교통을 정리하는 순경들, 학원건물 입구로 검정색 전투복을 입고 있는 사람들이 눈에 들어왔다.
영문이 세겨진 전투복 사이로 보호를 받기 보다도 거의 끌려나오는 모습으로 녀석이 모습을 나타냈다.
"충성 수고하십니다... 본청에서 나왔는데, 이 친구 제가 데려가도 될까요?"
이례적인 강압에도 왠일인지 녀석을 순순히 내어준다. 어이없다는 표정도, 시비도 없다.
아무래도 윗선에서 말이 끝난듯 싶었다. 앞으로 괜한 감정싸움도, 굽신거림도 필요 없을듯 했다. 지긋지긋한 나날이다.
매일 전화하고 승인받고, 또 전화하고 승인받고 가운데서 터져나가는 것들은 늘 나같은 새우들이다.
말 한마디면 이렇게 쉬울 것들을 그간 날 엿먹인게 분명했다.
녀석을 태우고 빠져나가는 그 뒤로 싸이렌 소리가 희미하게 사라진다. 많은 기억들이 빠르게 채워졌던 것만큼이나 쉽게도 빠져 나갔다.
경적소리, 시끌벅적한 사람들의 웃음소리, 음악소리가 다시 빈곳을 가득 채운다. 마치 아무일도 없었던 것처럼 일상으로 돌아온다. 매번 이런식의 반복이다.
주택이 밀집된 골목 어귀에, 오늘 개장한 것처럼 보이는 마트 하나가 눈에 들어왔다.
정신없이 나드는 사람들 옆으로 사은품처럼 놓여진 강아지인형 하나가 컹컹 짓다가 멈춰서 몸을 부르르 떤다.
그 모습에 괜히 나 역시 몸을 부르르 떨어댔다.
"고마워해라. 블라블라 떠드는 사람들. 인터뷰하고 딱 질색이잖아."
창문에 박힌 고개가 미동도 없다. 대답할 가치라도 없다는듯 녀석은 말이 없다.
"제발 쓸대없는 짓 좀 안하면 안돼? 나 힘들어. 너 뒤치닥꺼리 하는것도 그렇고, 그냥 평범하게 사는것도 힘들어."
녀석은 변해버렸다. 언제부터 변한건지는 알 수 없지만, 죽 녀석을 지켜본 근 2년까지는 늘 똑같았다.
처음에는 그냥 잡사건에만 속하는줄 알았는데, 점점 큰 사건으로, 이번까지 총 여덜 번째였다.
녀석은 꼭 피를 보는 현장에 나타났고, 이런 사건에 늘 연루돼 있었다. 그것을 경찰이 모를리 없었으니, 암암리에 녀석의 뒷조사를 하는 사람들도 더러 있었다.
물증도 심증도 없고, 한다리 건너 연관성도 없다. 거미줄을 뻗듯 교차점을 찾으려 노력해도 녀석은 언제나 리스트에서 제외되기 일쑤였다.
그 업계에 종사하고 있는 사람으로서, 불구경하듯 계속 방관하면 꼭 고름이 터져버리고 만다. 정해진 결말처럼 패턴은 항상 똑같다.
물고 늘어지고, 언론사와 콜로세움이 벌어지면 늘 찢겨 나가는 쪽은 이쪽이다. 누구 하나 옷 벗지 않으면 싸움은 끝이 안난다.
물론 아직 메이저급 언론에 노출된 적은 없었지만, 아무래도 냄새를 맡은듯 사건이 끝나면 항상 꼬리표처럼 기자들이 달라 붙었다.
그래서 본청에 서장이고 과장이고 다 짤릴것만 같은 위태로운 분위기 덕분에, 내가 녀석에게 달라붙게 되었다.
물론 자진해서 붙은 이유도 있었지만, 어찌됐건 내가 녀석과 관련있다고 생각하는 사람은 없을 것이다.
피를 나눈것도 아니고 호적 밑구녕에 들어 앉은 적도 없었기 때문에, 표면적인 부분만 따지고 본다면 녀석과 나는 아무런 관계도 성립될 수 없었다.
10년을 떨어져 있었다. 서류상으로 봐도, 생물학적으로 봐도 엮일게 전혀 없다. 그냥 남남이다.
아무튼, 지금 당장은 보이지 않는 이목들이 온통 녀석에게 달라붙어 있었다.
뭐라도 엮이는 순간 끝이다. 그들은 이 불편하게 걸리적대는 녀석을 보내버릴 기회만을 엿보고 있었다.
나는 그게 걱정스러웠다. 솔직히 그것보다도 정신을 차리지 못하는 녀석이 더 걱정스러웠다.
"야 하나만 묻자."
대꾸가 없다. 물론 기대한 적도 없었지만, 가끔 내가 사람이랑 대화하고 있는건지 인형이랑 대화하고 있는건지 분간이 안간다.
"아까 그 아줌마 말야. 니가 자식이 살인귀라고 말해줬던 그 아줌마. 어떻게 됐는지 알아?
죽었어. 그 새끼가 뽀록나고 제일 먼저 찾아가서 죽였대. 이게 결과야?
차라리 말을 말던가. 아니면 도망치라고 귓띔이라도 해주던가. 도대체 왜 알려준거야?
그냥 신고하고 지 자식새끼한테 맞아 죽으라고 얘기해 준거야? 이게 니가 원하던 결과야?"
길게 한숨 소리가 들린다. 근데 또 말은 없다. 나른하니, 들숨과 날숨 소리밖에 들리지 않는다.
나는 녀석이 이렇게 시간을 끌때면 항상 불안했다. 왜냐면 저것은 곧바로 튀어나올 미친소리를 예고하는 신호탄과도 같았기 때문이다.
"그 아줌마 자살해. 결국 죽어."
쉽게도 고개가 돌아간다. 듣기 싫었다. 매번 듣는 궤변에 신물이 날 지경이였다.
"근데 그게 천명과 전생의 업보를 뒤집어버리는 짓이래. 이승에서 나마냥 빨간줄 긋는거랑 똑같은거야. 그냥 그게 불쌍했어.
어차피 저새끼야 내려가면 벌 받을게 한두가지가 아닌데, 지 엄마가 받을 벌까지 받아가면 그게 진짜 효도 아니겠어?
살아생전에 못했던거 내가 도와준거야. 그게 끝이야. "
적어도 아줌마는 저렇진 않았다. 물론 제정신일때 이야기지만, 어찌됐건 저렇게 미친소리를 입에 달고 다닌 적은 없었다.
근데 저 녀석은 없어졌던 족보까지도 다시 만들어 왔는지, 아줌마완 영 딴판이였다. 늘 말투에 날이 서 있었다. 그러니 만신에 미친년 소리를 듣지.
"본 것처럼 지껄이지마. 그건 나도 할 수 있어. 자살을 한다고? 니가 봤어? 천명? 뭐? 업보? 그딴 말은, 복채나 쳐 내미는 새끼들한테나 해. 나 말고."
"쳐 듣지도 않을거면, 물어보지나 말던가."
잡고 있는 핸들에 힘이 잔뜩 들어간다. 한번도 안진다. 단 한번도.
하루가 멀다하고 들락댔으니, 에스코트는 따로 필요 없었다.
익숙하게 계단을 오르고 본관을 지나, 녀석은 왼쪽 복도로. 나는 오른쪽 복도로 향한다.
티백이 담긴 컵에 뜨거운 물을 들이붓고 조서실로 향하니, 녀석이 이미 그곳에 앉아 있었다.
단단한 책상 밑으로 건방지게 튀어나온 구둣발이 거슬린다. 겉과 속이 다르다. 그래도 제발이 저리긴 저렸던듯 다른때완 달리 얌전해 보이는듯 싶었다.
차를 내밀며 익숙하게 운은 뗀다.
"어차피 형식적인 질문이니까. 너무 긴장하진 마시구요. 혹시 대화중에 불편하시면 바로 말씀해 주세요."
매번 하는 연극인데도, 내가 묻는 질문에 녀석의 대답은 참 기계처럼도 흘러 나왔다.
아무리 익숙하다고 해도 꼭 저렇게까지 해야 할까 싶다.
낯이 뜨겁다. 조서실 벽면 가득한 미러 속으로 사람들의 낯뜨거운 시선이 느껴진다.
괜히 어르고 달래고 진지한 표정으로 1인 2역을 혼자 다한다. 그리고 쓸대없는 말들을 잘도 수첩에 차곡차곡 적어 넣었다.
그런 내 능청스러운 모습에 녀석은 꼭 '이거 왜이래' 라는 이상한 표정을 짓는다. 도움이 안된다.
어차피 지 좋으라고 하는 짓인데 저거랑은 애초에 공조 자체가 불가했다.
눈치가 없는건지, 돕기 싫은건지, 그냥 맥이는건지 알 수가 없었다. 또 별로 알고 싶지도 않았다.
대충 구두적인 절차를 끝으로 약간의 질문이 담긴 조서를 녀석에게 내밀었다.
슥슥 답안을 마킹하듯 체크하더니, 채 1분이 안되는 사이에 조서를 도로 내민다.
또 쓸대없는 연기를 한다. 고작 서너장 밖에 되지 않는 조서를 한장한장 넘겨가며 괜히 녀석을 붙잡아 본다.
"네."
역시난 단답으로 협조에 불응한다. 이가 바득바득 갈렸다.
"그럼 이제 가봐도 되죠?"
이럴때만 장문의 존대가 튀어 나온다.
"네"하고 문을 열어주니 쌩하니 사라진다. 종놈이 따로 없었다.
뒷짐 짓고 있는 사람들에게 머리를 숙인채로 나는 가는말이 없는데, 오는 말은 또 끝도 없다.
그래도 허리까지 구부릴 필요는 없었다. 너무 낮은 자세를 취하면 폭언은 끝도 없다. 늘 차선책이 준비돼 있기 마련이다.
그럴듯한 언지를 던져주고 희망을 심어주면 뒷 타자가 내 앞으로 끼어드는 불상사는 일어나지 않을 것이다.
논점을 벗어난 말장난을 진지한 얼굴에 담아내니, 웃기게도 고개가 끄덕여진다. 참 멍청하다.
자기 명폐랑 옷이 걸린 일인데도 매번 이런 식이다. 고작 이따위 꾸며낸 이야기를 듣고 싶어서 근엄한척 뒷짐을 짓고 있었나보다.
목구멍 뒤쪽으로 이미 튀어나올 준비가 다 된듯 가래가 들끓었다. 접고, 고개를 까딱하고 뒤돌아 그곳에서 빠져 나왔다.
유독 공기가 시원하다. 그래서 물고 있는 필터에서 담뱃냄새가 진하게 풍기는듯 싶었다. 비가오려나. 뚝뚝.
시원한 바람이 콧속에 담긴다. 곧 시끄럽게 땅을 적시는 소리도 귀에 담겨온다. 옛날에는 늘 이런 소리에 심장이 뛰곤했었는데, 이제는 그것도 다 옛일이다.
청사 밑으로 녀석이 보인다. 정신없이 계단을 뛰오르는 사람들 옆으로 세상 두려울것 없어 보이던 녀석이, 고작 비따위에 멈춰서 있는 모습에 웃음이 났다.
곧게 세워진 돌기둥 옆에 나란히. 손만 뒤집어 그곳에 가져다 댄다. 빗물이 담길새도 없이 사방으로 튀고, 손목 밑으로 줄줄 흘러 내린다.
담배에 불을 붙히는것도 잊어버린채, 하나 둘 계획을 머릿속에 떠올려 본다. 이번엔 또 어떻게 보고서를 써 올려야 할까. 벌써부터 앞이 깝깝했다.
주머니에서 라이터를 꺼내 불을 붙혔다. 길게 빨아 한숨처럼 내뱉고 앞을 바라보니 있어야할 녀석이 그곳에 없었다.
밑을 내려다보니, 소낙비를 고스라니 처맞고 걸어가는 녀석이 눈에 들어온다. 참 대단한 새끼다.
"야!"
불러도 대답이 없다. 급하게 담배를 몇 번 더 빨다가 던져버리고, 차에 몸을 실었다.
하이빔을 쏘고 경적을 울려도 뒤도 안돌아 본다. 몰아서 옆에다 가져다 대니, 그제서야 멈춰섰다.
저거는 어쩌자고 저렇게 서서 나를 쳐다 보는 것일까. 그냥 고맙습니다 하고 차에 타면 뭐가 뒤틀리기라도 하는 것일까.
조수석 문을 열고 타라고 소리를 지르니 그제서야 차에 오른다.
그 모습에 아까의 연극이 떠오르며 사그라졌던 짜증에 불씨가 옮겨 붙은듯 다시 화륵하고 짜증이 밀려왔다. 저거는 능구렁이다. 사람잡는 능구렁이.
잠깐 비를 맞았다고 꼴이 말이 아니였다.
조수석 시트야 말 할 것도 없었고, 머리카락은 미역줄기마냥 축 쳐져서, 쉴 새 없이 어깨를 타고 빗물이 줄줄 흘러 내렸다.
저거는 다 아는것마냥 지껄일땐 언제고, 미련하고 멍청하다. 그냥 택시를 불러서 가면 될것을 왜 이렇게 청승을 떠는 건지 모르겠다.
그래 놓고선 또 벙어리마냥 말이 없다. 그냥 고맙다는 말 한마디면 될 것을, 왜 이렇게 상황을 어색하고 불편하게 만드는걸까.
할 수 있다면 저 머리통을 쪼갠 다음, 색트마다 시료를 채취해 국과수로 넘겨 정밀 감식 의뢰를 받고 싶을 정도로 녀석이 이해가 되질 않았다.
"닦아."
역시 감식 의뢰 대상답게 말이 없다. 그냥 잡으라는 식으로 티슈를 들이 밀었더니 또 그제서야 덥석덥석 잘도 받는다. 맞다. 나는 이 놈 뒷처리하는 종놈이 맞다.
근데 또 뽑아가지도 잡아가지도 않고 망부석이다. 손을 다시 들이 밀었다. 그때 녀석이 덮석 내 손목을 붙잡았다.
뭐하는 짓인가 싶어 돌아본 그곳에는, 이를 딱딱 부딪히는 녀석의 입술과, 내 손목을 붙잡고 있는 새하얀 손가락이 눈에 들어왔다.
차갑다. 차갑다 못해 시려울 정도의 한기가 내 손목을 타고 느껴졌다. 물에 젖어서 찬게 아니라, 꼭 손목만 계곡물에 담궈 놓은 것처럼 시려웠다.
"야, 너 뭐야. 왜 이래?"
녀석의 눈이 뒤집어 진다.
간질 환자마냥 몸을 부르르 떨어댄다. "으으"거리며 몸을 뚝뚝 끊어대는 모습에 덜컥 겁이 밀려왔다.
숨을 꺽꺽 들이키더니, 이젠 이빨따위가 부딪히는 정도의 수준이 아니였다. 몸이 뒤로 넘어갔다.
안전밸트도 채우고 있지 않아서 제어가 힘든데, 몸통 뿐만 아니라 전신이 감당 못 할 정도로 심하게 요동치기 시작했다.
"야! 정신차려! 야! 조유내! 야!"
말을 안듣는다. 게다가 힘이 장사였다. 휘젓는 팔에 맞은 입이 얼얼했다.
빗물에 미끄러지는 어깨와 허벅지를 간신히 짓누르며 녀석이 진정되길 기다리니, 물고기가 떠는 정도의 떨림을 끝으로 녀석의 몸이 쭉하고 늘어졌다.
날뛰던 고개도 말없이 쭉 늘어진다. 그 속에 반쯤 감겨있는 녀석의 눈이 꼭 인형에 박혀있는 까만것처럼 움직임 없이 놓여져 있었다.
앞에 손을 가져다 대도 반응이 없었다. 머리가 복잡해지기 시작했다.
"너, 일단은... 병원부터 가."
딱히 생각나는 병원은 없었다. 그래도 꼭 뭐라도 해야 할 것 같은 기분이 들었다.
"그냥... 가..."
웅얼대더니, 넋나간 표정에 핏기하나 없는 얼굴로 간신히 말한다는게 거부의사였다. 기가 막혔다.
그리고 마지막 힘을 쥐어짜내듯, 끝에 몇 마디를 덧 붙혔다.
"옛날 거기... 거기... 그 집에... 그냥... 데려다 줘..."
그 말을 끝으로 반쯤 감긴 녀석의 눈이 완전히 닫혀 버렸다.
마치 소강상태에 돌입이라도 한듯 움직임은 없었다. 그저 비뚫어진 입술 사이로 작은 숨소리만 그곳에서 들락대고 있을 뿐이였다.
머리가 아파왔다. 또 정신이 나가버린듯 머릿속 기억들이 마구마구 밀려들오며 제 멋대로 퍼즐이 재구성되기 시작한다.
찌르르 울려대는 방울소리. 날 옭아메던 그것. 꽹과리 소리. 시퍼런 날을 번쩍이던 작두. 그딴 것들이 머릿속을 죄다 휘져어 놓는다.
정신이 없다. 나도 녀석의 옆에서 조용히 눈을 감아본다.
고가도로를 따라, 도시 외곽으로 30여분 정도 달리면, 시골같은 농촌이 눈에 들어온다.
농촌이라고도 할 수 없는. 머리 속에 그려지는 상투적인 이미지가 아닌, 초록색 풀떼기, 하우스 하나 보이지 않는 누런 흙밭의 농촌이 그곳에 놓여져 있다.
도로 오른쪽, 출로를 따라 굴다리를 지나면 마을로 이어지는 회색시멘트 도로가 나타나는데, 여기는 그때나 지금이나 변한 것이 하나도 없었다.
도로 군데군데 작은 싱크홀과 비에 쓸려 내려온듯 토사가 길바닥에 어지러이 놓여져 있었고,
마을 입구에 놓인 입간판과 가드레일은 낡고 녹이 잔뜩 슬어 있었다.
그 옆으로 제초제 한번 먹어본 적 없는 풀들이 듬성듬성 관리되지 못한 모습으로 방치돼 있었다.
님비열풍이 한창일때 지역 폐기물소각장 입지에 반대하다 스러진 마을의 모습처럼. 혹은 재개발 인허가 문제로 보류중인 공사현장처럼.
이도저도 아닌 모습의 촌락이 마치 10년전 그때의 모습으로 박제된듯 덩그라니 그곳에 놓여져 있었다.
차 한대 겨우 들어갈만한 골목을 지나, Y자형 갈래길 정면에 목욕탕처럼 생긴 가게가 퀘퀘한 먼지와 함께 잠이든 것처럼 조용하다.
가게 주인의 얼굴이 얼핏 기억나는듯 했다.
여름이면 동네 어르신들이 장기를 두고, 아주머니들이 노닥대던 마루 위에 걸터 앉아 참으로 아이스크림을 쪽쪽 빨아댔었는데,
10년이라는게 참 대단하기 한가보다. 강산이 변한게 아니라 강산이 사라질거라곤 상상조차도 못했었다.
그 스러져가는 가게의 오른쪽 골목으로 조금 더 들어가면 작은 동산 밑으로, 내겐 너무나도 낯이 익은 2층짜리 주택이 눈에 들어온다.
거대한 외줄 창살이 겹겹 붙어있는 대문엔, 토사가 섞인 검정색 페인트 따위가 너덜너덜하다. 관리가 됐을리 있겠나.
그 옆 담장으로 빛 한번 더 쬐보겠다며 서로 경쟁하듯 피어난 덩굴이 우왁스럽게도 자라나 있었다. 살면서 본 덩굴중에 제일 컸던 것으로 기억한다.
창살 안으로 어렴풋이 보이는 정원의 모습은, 아까 마을 초입에서 본 것처럼 이름모를 잡초들로 가득했다.
싱그럽고 푸르던 모습은 오간대 없고, 오직 갈빛만이 만연했다.
사이드를 채우자, 녀석이 차문을 열고 차에서 내린다.
나도 곧 차에서 내리니, 녀석이 꼭 아까 조서실에서 보던것처럼 날 쳐다본다. '왜 내려?' 꼭 이런 표정이다.
"왜?"
"신변보호."
"신청한적 없는데?"
"몰라. 내 권한이야. 그냥 앞장 서."
설렁설렁 고개를 끄덕인다. 왠지 알겠다는듯 되묻지 않고, 대문 옆 쪽문을 향해 녀석이 다가선다.
문이 열리고, 녀석 뒤를 따라 집으로 들어가니, 그래도 사람다닌 흔적처럼 갈색 잔디풀이 죄다 현관쪽을 향해 짓밟혀져 있었다.
혼자 무수히도 오갔던 것처럼 보였다. 돌계단이 딱 3개 놓여진 그 층계를 올라, 난간 위에 올려진 화분 밑으로 능숙하게 녀석의 손이 들어간다.
그 밑에서 쇠붙이를 짤랑이며 문고리로 다가서는가 싶었는데, 문이 자동으로 철컥하고 열렸다.
문고리가 너덜너덜하니, 댕강잘린 사형수의 모가지처럼 문에 대롱대롱 메달린다.
분명 아까 어미죽인 살인귀의 소행일 것이다. 오싹하리만큼 집요한 녀석이다.
그 모습에도 녀석은 대수롭지 않은듯 뒤를 잠깐 돌아보곤, 그 안으로 쏙 사라진다.
오래된 냄새가 풍겨왔다. 은은한 나무냄새, 니스냄새, 가죽냄새.
거기에 찌개냄새와 전 냄새. 내가 제일 좋아하던 전 냄새가 나는듯 했다.
커텐이 치워지고, 어둠던 그곳의 풍광이 눈에 담겨온다. 벽에 걸린 액자며, 신발장 위에 올려진 구둣주걱이 꼭 내가 출가했던 그 모습 그대로 똑같다.
바닥에 깔린 융단에 세겨진 호랑이무늬는 바랜티가 전혀 없는 것처럼 원색을 띄고 있었다. 새것처럼 관리가 잘 된듯 먼지한톨 그 위에 없었다.
또 누런색깔의 가죽쇼파도, 그 반짝반짝 니스칠이 된 팔걸이도, 가구며 벽면, 문틀, 식탁에 깔린 식탁보, 의자 선반 가릴것 없이 윤이 가득했다.
꼭 누군가를 기다리고 있는 것처럼. 그 모습 그대로 잘 보존돼 있었다.
녀석이 수건으로 머리를 털다가 옷을 벗는다. 기름 보일러가 웅-하고 울더니, 화장실 앞에 옷가지를 내려두고 그 안으로 들어선다.
시원하니 물줄기가 뿜어져 나오는 소리가 들리고, 곧 녀석이 기다란 수건 한장을 몸에 두른채로 그곳에서 튀어 나왔다.
그 앞에서 무뚝뚝하게 서 있는 나와 반대로, 녀석은 나라는 존재에 별 무게감을 두고 있지 않은듯 편안하게 부엌을 활보했다.
찬장을 열고, 컵을 하나 꺼내 식탁에 내려놓곤, 내게 건내지도 않을 물을 벌컥벌컥 마시곤 녀석이 말했다.
"할 말이 있으면 하던가. 줄게 있으면 주고 가던가."
어깨 위로 뜨끈하게 뿜어져 나오는 온기와 함께 녀석의 얼굴은 또 언제 그랬냐는듯 맑다.
아까 다 죽어가던 산송장의 모습은 더 이상 그곳에 없었다. 저 주둥이도 마찬가지였다.
"뭐가 그렇게 급해. 느긋하게 한번 둘러보고 그래야지. 어디 뭐 성한대가 있나, 없나 이런 것도 확인해야 되고, 의외로 체크할것도 많아.
이거 쉬운일 아니야. 너 이런거 무시하면 안돼."
핑계댈 건덕지가 코앞에 있어 다 떨어진 문고리 쪽에 눈짓을 하니, 녀석이 입을 싹 다문다.
그리고 가만히 노려지는 눈빛이 거북했다. 확실히 닮아 있었다. 저 옭아메듯 바라보는 눈빛엔 분명 아줌마의 피가 섞여 있었다.
"수리야 전화 한통이면 끝이고, 왜 이렇게 말꼬리를 빙빙 돌려?"
눈치가 백단이다. 주머니에 담겨있던 팔찌와 휴대전화를 꺼내 식탁에 내려 놓는다.
"하나는 차던가 가지고 있던가 하고, 하나는 개인용 메세지랑 전화.
외출할 때 문자 남기고, 예외적으로 이동할때는 전화 꼭 하고, 아무일 없어도 하루 꼭 두번은 전화하고."
물끄러미 팔찌와 휴대폰을 내려다 본다.
"아무것도 하지 마라...?"
피식 웃더니 또 입을 싹 다물고 제 방으로 들어선다.
한참 있더니 양손 가득 옷가지와 물품을 들고 방에서 나온다. 그리고 그것들을 내 앞에 진열하듯 내려 놓는다.
얇은 손목시계와 작은 지갑, 클러치, 핸드백, 화장품, 책, 테블릿, 헤드셋, 각종 치장품과 취미용품들이 한가득 놓여져 있었다.
보이는 물건마다 텍이 없을 뿐이지, 모두 새것처럼 떼 탄 곳이 없다. 바로 어제 산 물건들처럼. 또 그것이 맞는지 아직 개봉하지도 않은 물건들도 더러 있었다.
"그럼 이것 좀 부탁할게. 알지? 여기는 버리는 것도 일이라는거? 필요한거 있으면 골라서 가져가도 돼."
녀석을 인계받아 서로 향했던 그 건물의 상호가 아른댔다. 학원이였던가.
겉표지가 너덜너덜한 책이 눈에 들어온다. 그 사이에 끼워져 있는 책갈피에 눈이 고정된채로 왠지모를 안쓰러움과 짜증이 동시에 밀려왔다.
"톡 까놓고 말할게. 너 계속 이짓거리 하면 잡혀 들어가. 아닐것 같지?
가라로 내가 작성해서 올리는 보고서 너한테 보여줄까?
너 먹는거, 입는거, 가는 곳, 만나는 사람, 일어나는 시간, 잠드는 시간, 그짓을 하는지 안 하는지까지 전부 다 기록해.
그럼 그거 가지고 걔들이 뭐하는지 알아? 멀쩡한 책 불온전도서로 바꾸고, 좋아하는 취미 악취미로 위장시키고,
심지어 먹는 음식가지고도 너 이상한 사람으로 만들고 있어. 너 지금 외줄타기 하고 있는거야. 근데 그 외줄도 썪은 줄이야.
불쌍하다고? 사람이 죽던지 말던지, 업보, 운명 그딴게 도대체 너랑 무슨 상관 있는데? 그냥 너 잘먹고 잘 살면 그만이라니까?
어차피 아저씨가 남겨놓은 것도 많잖아. 그러니까 그냥 조용하게 살아. 니가 사고만 안치면 니가 뭔 짓거리를 하던 아무도 상관 안해.
그러니까 제발 그 미친척. 안하면 안돼? 니가 그딴 말만 안했어도 있잖아. 너... 너. 이렇게 혼자 안 살았어. 듣고 있어?"
적개심 가득한 얼굴도, 모락모락 피어나던 맑은 얼굴도 사라진다. 그저 멍한것이, 2층 층계로 이어지는 계단에 눈이 박힌채로 부동이다.
딸랑거리는 소리도 들리는듯 하다. 뒷머리가 죄다 위로 치솟는듯, 끔찍한 소름과 함께 귀가 쫑긋거린다. 그래 방울소리. 방울소리가 들리는듯 하다.
비가 왔었나? 그래 아까 비가 왔었지. 너랑 있던 차 안에서, 또 니가 까무러치던 그 순간도 비가 내리고 있었지.
근데 갑자기 왜? 비가 내리는 것도 아닌데 왜.
몸이 돌아간다. 메달린 끈에 당겨지는 것처럼 녀석의 몸이 계단 쪽을 향해 기울어진다. 밖을 확인할 시간도 없다.
"다닥..!"
방안에 이불을 덮고 웅크리며 듣던 소리가 눈앞에서 들린다. 제 스스로가 아닌, 꼭 유압 브레이크를 짧게 밟는 것처럼 다닥다닥 나무바닥에 달라 붙는다.
제발로 걷는게 아니다. 꼭 유압 브레이크를 짧게 밟는 것처럼 다닥다닥 발바닥이 나무바닥에 달라 붙는다.
아저씨의 모습이 그려진다. 나도 함께 아저씨처럼 녀석의 허리를 감아 본다. 차마 막아설 수 없다.
땅에 붙어 있는 발바닥이 천근의 무게처럼 내 힘으론 도저히 감당하지 못 할 정도로 굳건하다.
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