하나둘씩 점멸해 들어가는 불빛 중에 나는

그 불 빛중에 나는 그 불빛이되어 반짝인다

반짝이는 불빛은 나를 의미하는데 나를 의미하는것은 의미하는것이 무엇인지 나는 알지 못한다

다만 불빛이 반짝이고 거기에이끌려 다른 불빛이 와 나와 함꼐 반짝이다가
나의 거짓된 불빛과 참된 불빛 사이에서 이리저리 왔다갔다하다 흩어지고

나또한 다른이의 불빛에 이끌려 그의 거짓과 진실의 불빛에 대해 골몰히 생각하다가
다시 또 흔어져 알수 없는 어둠속에서 나 스스로 불을 빛낼 뿐이다.

나는 불빛 어둠속에서 빛속에서 태양아래에서 달아래에서 별아래에서 구름 아래에서 빛나는
별빛도 아닌 태양도 아닌 달빛도 아닌 그렇다고 어둠도 아닌
그런 불빛이다

나는 잠시나마 반짝일때 빛난다 그리고 다시 어두컴컴한지 아니 밝은지 모를것으로 돌아가
언제 다시 불빛이 되어 반짝이고 그 불빛에 이끌려오는 다른 불빛들이 올지 기대하며
고대하고 마음을 조리며 언제 빛날지 모르는 그 불빛을 기다릴 뿐이다.

나는 고요한 빛이 되고 싶을 뿐이지만
단지 짧게 점멸하는 점등처럼 빛날수 밖에 없어 그 빛은 단지 천박하게
반짝이는걸 반복할 뿐이다

지저분하게 반짝여 눈이 아플뿐이다

나는 그런존재고 그렇게 까지 밖에 하지못한다

하지만 내가 내뿜는 빛은 저멀리서 길잃고 해매이는 누군가에게
등대가 되어 지침이 되지는 않을까?

오히려 반짝이기에 내가 더 잘보이는게 아닐까?
혹은 내가 반짝이는 것에 다른 사람이 매혹되지 않을까라는

매사의 긍정이 가득찬 현실적이지 못한 자기 만족과 행복하다가 억지로
그리고 강제로 그리고 그렇지 않다는걸 알지만 그렇게 생각하고 믿고 싶어진다.

하지만 나는 정작 내 주위의 무수히 많은 불빛들이 각자 시간을가지고
각자의 타이밍에 각자 알아서 빛나는 바람에
이곳에 어둠이란 없고 나 자신 또한 그렇게 도드라져 보이지 않는 다는걸 모른다
아니 모른체 한다

다만 내가 생각하기에 나는 고고하며 나만이 빛내고 내가 빛내는 빛을 알아보는 자가 있기를 바랄뿐이다

아주 잠시 모두가 어두워졌을때
나만 빛나리

그렇게 믿고 싶었을 뿐이다

저마다가 자신의 불빛 아래에서 자신을 나타낼때
나 또한 거기에 편승해서 빛나는 불빛일뿐이다

나는 그저 스스로 빛나 점멸하는 불빛일뿐

그 이상도 그 이하도 아니지만

언젠가는 나 또한 저 하늘에 떠있는 해처럼 달처럼 별처럼 그 무한히 어둡고
무한히 차가우며 또한 무한이 멀고 무한히 공허한 세상속에서
나혼자 빛나는 날을 기대하면

옆에있는 불빛들을 숨죽여 아가리로 집어삼키고
나 자신을 돋보이게 할뿐이다

그저 나는 그런 것일 뿐이다.

절대 고고하지도 특별하지도 품위 있지도 않다

그저 하나하나 입을 벌려 다 차버려 더이상 들어갈곳이 없는
내 뱃속에 나보다 멋지고 아름다고 우아한 빛들으 우겨넣을 뿐이다

잠시 내 속에서 빛나는 불빛들을 보고 있으면
내것인것 같지만 그것들은 이내 자신의 불빛을 잊어지고 그냥
내 뱃속의 쓸모없는 덩어리가 되어 나오지만

나는 그 짧은 순간의 아름다음에 도취되어
그것을 멈추지 못한다


나는 어둠속의 불빛
너 또한 어둠속에 불빛

나도 나도 그렇게 믿고 싶지만

우리는 밝은 빛속에서 아무도 알아차리지 못하지만
그렇지 않다고 믿으며 서로가 서로를 삼키고 찢고 발기며
추잡하고 더럽지만 겉으로는 우아하게
입을 꾹 다물고 소리내지 않고 씹으며

우리는 빛나고 있을것이라고 믿고있다. 아마도.