9월 12일.

이날은 내 생일이야. 대략... 13년 전 이었지, 자 지금부터 내가 아주 재밌는 얘기를 하나 들려줄게. 내가 다니는 그 학교는 약간 언덕 위에 있는 학교였어. 초등학교 였지 나는 항상 학교 가는게 싫었어. 아니? 두려웠어. 왜냐하면 바로 그놈 때문이었거든.


잘 기억은 안 나지만 등교시간은 9시 30분 까지 였어. 그럼 나는 보통 집에서 7시쯤 일어나서 부모님과 같이 밥을 먹고, 8시쯤 집을 나왔어. 왜이렇게 일찍 나왔냐면 이것 또한 그놈 때문이었어. 그놈은 항상 자기를 데리러 오라고 했거든.. 내가 8시에 집을 나와서 그놈 집 창문 앞에 도착하면 8시 20분. 그럼 나는 그곳에서 그놈 이름을 불렀어.


난 그저 그놈의 알람시계 이자 노예이며.. 화날 때 마구 때릴 수 있는 샌드백이었어.... 내가 그렇게 그놈 집앞에서 이름을 부르면 그놈은 그제야 일어나서 30분동안 씻고 밥을 먹고 나와. 그동안 나는 뭐하냐고? 그냥 죽치고 있는 거야... 그놈 집 앞에서... 그리고 그날은 내 생일이었지.


머리를 안 감았는지 까치집을 지은채로 집을 나온 그놈은 나를 보자마자 뺨을 한 대 때렸어. 이유가 뭔지 나는 아직도 모르겠어. 그냥 때린 거였고, 난 그냥 맞은 거였지... 한번은 내가 왜 때리냐고 물어본 적도 있었지만 말대답을 했다는 이유로 오히려 더 맞았지.


그리곤 내가 벌겋게 부어오른 뺨을 부여잡고 있을때면 그놈은 말했어.


“울기만 해라...어?”



아, 내가 울면 어떻게 되는지 궁금하지..? 너희들이 생각하는 것처럼 다른 쪽 뺨을 맞았어. 혹 내가 울지 않았다면 그냥 무시하고 학교를 향해 갔지. 너무나 당연하게도 그놈 가방은 늘... 내가 메고 다녔어. 학교에 도착할때까지... 아니 학교에 도착해서 교실에 들어설때까지... 그놈이 자리에 앉고 책상에 엎드릴 때까지 기다렸다가 그제야 나는 책상 옆에 만들어진 걸쇠에 그놈 가방을 살며시 걸어놓고 나왔지.


그놈은 3반이었고 나는 2반이었기 때문에 바로 옆 반이었어. 그나마 같은반이 아니었기에 난 너무나 다행이다 라는 생각을 수천번...수만번씩 했었지....

그렇게 학교가 끝나면 나는 다시 3반에 들어가서 그놈 가방을 들춰 메고 나와. 당연히 그놈도 나오겠지. 이제 집에 가냐고? 그럴 리가.... 난 그놈 뒤를 따라다녀야 했고. 그놈은 언제나 학교가 끝나면 학교 앞에 위치해 있는 분식집에 들러 자기 혼자 떡볶이와 오뎅을 먹어. 그동안 나는 병신처럼 분식집 앞에 서있는 거야. 집 지키는 강아지 새끼 마냥...


그렇게 그놈이 음식을 다 먹고 나오면 다시 학교로 향해. 정확히는 학교 안에 위치한 놀이터지. 그곳에 가서 미끄럼틀 위에 보면 작은 공간 있잖아? 그곳에서 난 다시 뺨을 맞았어. 그놈은 웃고 있었지. 내가 울기만을 기다리면서... 등교 때는 울면 때리겠다... 하교 때는 안울면 때리겠다... 참.... 뭐랄까..... 변덕이 심한 새끼였지.


“어 운다..! 운다 운다 운다!”


내가 뺨 맞은 곳이 아파서 우는 게 아니야... 난 정말 서러웠어. 그 어린 나이에 서러운 감정을 다 느꼈어 내가... 이 새끼가 대체 뭔데 나한테 이런 짓을 하는 걸까, 또 나는 왜 이 새끼한테 이런 수모를 당해야 하는 걸까. 대체 언제까지 이런 짓을 계속 해야 하는 걸까..... 이 생각을 학교 다니는 동안 하루도 빠짐없이 하루에도 수천 번씩 해왔어..


이쯤 되면 궁금증이 생기겠지... 왜 선생님이나 부모한테 말하지 않았는지? 다른 친구도 있었을텐데... 하고 말이야.


그놈은 나한테 말했었어. 니가 다른 애랑 놀면 죽일 거고, 선생한테 꼰지르면 그때도 죽일 거고, 부모님한테 말하면 그땐 니네 누나까지 죽일 거라고...


그래... 지금 생각하면 참 우습기도 하지. 하지만 그때 나는 정말 무서웠어. 이 새끼가 나를 정말 죽일 수도 있다는 압박감에 시달려 가면서 살았다고...


다시 이야기를 이어갈게....


미끄럼틀 위에서 뺨을 맞고 눈물을 흘리기 시작하면 그 새끼는 나한테 노래를 부르도록 시켰어. 아직도 기억이 난다.... 이승기의 삭제...



보통 사람이 울면 호흡이 흡흡흡흡 하게 되잖냐. 웃찾사 였나... 거기서 김신영이 개그 하던 것도 기억이 난다. 무튼 호흡이 저렇게 나오는 상태 에다가... 목소리도 갈라지고... 그런 상태에서 노래를 부른다 생각해봐. 그놈은 그걸 즐겼어. 내가 울다가 노래 부르는 모습을 보는걸...


그렇게 노래가 끝이 나면 치아에 튀김이 끼었다고 빨리 가서 이쑤시개를 구해오라고 해. 항상 똑같은 레파토리 였지... 1분안에 이쑤시개를 구해오고, 늦을 시 30초당 뺨 10대씩 때리겠다는 말도 했었지...



그때 기억이 너무나 생생해서 난 도저히 잊을 수 가 없어... 학교 언덕을 내려가서 왼쪽으로 커브를 돌면 사거리에 감자탕 집이 하나 있었어. 나는 그곳에 가서 쭈뼛 거리며 주인 아주머니께 조심스레 물었지.


“죄송한데요... 이쑤시개 하나만 가져가면 안되요?”

라고.


첫날 나를 본 그 아주머니는 별 대수롭게 생각하지 않았지만. 내가 두 번 세 번... 찾아가니까 그 아줌마가 문득 나한테 그러더라.


“너 누구한테 맞았니? 항상 올 때마다 얼굴 빨개져가지고 운 것 마냥 눈도 부어있고... 누가 괴롭혀?”



난.. 여태... 지금껏 후회를 한다. 차라리 그때 그 아주머니께 말씀 드리고 신고를 할걸... 부모님한테 전화라도 할 걸... 그 자리에서 난 아니라고 대답하고 나와 버렸어.


그리고 내가 학교 놀이터로 다시 갔을 때 그놈은 자기가 차고 있던 전자시계 타이머를 보여주며






“1분 늦었다. 20대 맞아야지?”





그렇게... 나는 또...맞았다.





사람을 괴롭히는 거, 가해자 입장에선 참 즐거운 일 인거 같아. 끊임없이 웃음을 제공해주잖아? 어느날 하루는 내가 너무너무 화가나서 그놈한테 그랬어.





“내가 니 인형이냐? 내가 니 노예야?”





그러자 그놈이 그러더라...







“너 정신 어떻게 된거 아니냐? 너 원래 내 노예 였잖아”













.....












나는 그렇게 약 2년 동안을 아.....무도 모르게 개 취급당하면서 학교생활을 했었어.. 내 생일날마저도 난 집에다가는 친구들이랑 놀다 오겠다고 말하고 그놈한테 끌려 다니면서 노래 부르고... 뺨을 맞고... 이쑤시개를 구하러 뛰고....








저녁 7시쯤 되면 지도 배가 고프니까 슬슬 집에 가자고 해...






그럼 다시 나는 그놈 가방과 내 가방을 들춰 메고 길을 나서. 당연히 그놈 집 앞 까지... 그놈에게 가방을 건네주고 난 기다려야했어. 그놈이 창문에 대고 ‘가’ 라는 신호를 해줄 때까지 집 앞에서 기다리라고 시켰었거든...





그럼 내 하루 일과는 끝이 난거야. 이게 나를 위한 하루 인가.... 저 새끼를 위한 하루인가 싶을 정도로 너무너무 괴로웠고. 그놈 때문에 공부는커녕 어떻게 하면 저 새끼를 벗어날 수 있을까 하는 생각에 시험 또한 매번 낮은 점수를 받았지... 이 상황을 알 턱이 없는 부모님은 언제나 나에게 면박을 줬어.





“넌 어떻게된 애가 매 시험때 마다 이모양 이냐?? 어????”




“어휴~ 이것도 성적표 라고 가져왔냐?”







단 하나 뿐인 누나, 내게 관심이 없는 건 아니었지만... 내가 그놈한테 끌려 다니고 있다는 사실 또한 모르고 있었지....





방학이었을 거야... 난 방학 이면 시골에 내려가 있곤 했는데 방학이 유일하게 그놈을 벗어날 수 있는 기회였지.. 약 20일 동안 시골에 내려가 있다가 서울로 올라왔는데.. 누나가 터미널에 날 마중 나와있었어. 같이 이런 저런 이야기를 하며 집으로 돌아가고 있는데 대뜸 누나가 그러더라. 그놈한테 연락 왔었다고... 너 올라오면 꼭 좀 만나야 된다고 전해달라 했다고...





그 이후론... 사실 기억이 너무 흐릿해. 내가 너무 괴로워서.. 잊고 싶어서 아예 부정을 하는 건지 모르겠어. 그렇게 2년동안을 괴롭게 살아왔다는 것만 기억이 나..





근데 이걸 쓰는 이유가 뭐냐고?






난 그렇게 초등학교를 졸업하고 그 새끼랑 서로 다른 중학교에 입학해서 그때부턴 나름 공부도 하면서 잘 지내왔어... 고등학교때는 담임이 본인 사적인 일로 인해 받은 스트레스를 학생들한테 폭행으로 푸는 모습을 보고 더 이상 학교 다니면서 저런 꼴 보기 싫다고 자퇴를 했지만.






군 입대를 한 뒤에 검정고시를 합격했어. 그리고 현재 나이 25세. 사회에 나와서 같이 일하는 사람들과 별탈 없이 잘 지내고 있고, 날 끔찍이도 사랑해주는 사람도 내 곁에 있어.









그런데 내가 이걸 왜 쓰냐....






내가 입대하기 전, 외국에서 결혼해 살고있는 누나가 톡을 보내오더라.






“야! 너 초등학교 다닐 때 왜 안있냐.... 너랑 잘 붙어다니던 애... 개 뮤직뱅크에 나오드라??? 긴가민가 하다가 검색해보니까 개 맞던데??!”




이게 대체 무슨 소릴까.... 난 그새끼 잊었다고 생각했는데 누나가 언급한 그새끼 이름에 다시금 손에 땀이 나기 시작했고, 인터넷을 검색했더니..






가수로 데뷔를 했더라고... 그룹으로.







어이가 또 한번 내 뺨을 치더라. 지금도 그새끼 무대 나와서 춤추고 노래하는거 보고 있는데... 난 그새끼 볼때마다..... 정말 이거 하나만 물어보고 싶어.


그때 나한테 왜 그랬는지.... 그리고 그때 나한테 그렇게 못된 짓을 해놓고 당당하게 티비에 얼굴을 쳐 내밀고 다니냐고....


듣기로 중학교때 일진 생활 하면서 애들 삥 뜯고 다니고 술,담배도 모자라 본드에.... 진짜
그냥 양아치 라는 얘기가 있었거든. 나한테 그런짓 한것도 모자라 허구헛날 죄 없는 애들 패고 다니고...



그랬다는 새끼가. 티비에 나와서. 당.당.하.게 웃음을 머금고 팬들에게 인사 하고... 뭐? 바퀴벌레를 무서워 한다느니....
나참... 진짜...... 너무 너무 화가 나고.... 내가 그새끼 때문에 얼마나 고통스러운 하루 하루를 지내왔는지 가 생각이
나고.... 너무 서럽고....




정말 도저히 참을 수 가 없어서 이렇게 나마 쓴다....








니가 이거 볼일은 없겠지만... 니 이름과 니가 소속되 있는 그룹... 안밝히고 그냥 넘어가는건 진짜.... 내 마지막 배려라고 생각해라. 정말 너무 화가 나서 있는 그대로 대한민국 모든 사람들이 듣고 알 수 있도록 다 폭로 하고 싶은데..

그렇게 하면 괜히 또 나한테도 영향이 미치니까... 가만히 있는거다. 부디 내가 티비에 나가지 않도록 해줘. 난 너처럼 그렇게 뻔뻔한 인간이 되긴 싫다.

니가 그러고도 인간 대접을 받는다는게 난 너무나 이질감이 든다...