※ 해당 글은 오유 공게작가이신 '죠르노 죠바나'님께서 쓰신 '데미안'이란 작품입니다.
※ 평소 짧지만 인상적인 글을 쓰시는 매력적인 작가님입니다. 앞서 올린 인두겁의 본편으로 무척 인상깊었던 작품이었습니다. 모쪼록 이 작품을 통해 걸출한 작가님을 한 분 알아가셨으면 좋겠습니다.
※ 침체된 웃대 공게가 예전처럼 번창하길 바라는 마음에서 작가님들께 허락을 받고 타 사이트의 좋은 작품들을 소개합니다.



-미리 밝히자면 나는 내 아버지를 죽였다.-

아마 당신들에게 어린 시절을 기억해보라 한다면 당연하게도 부모와 형제를 떠올릴 것이다.
몇살쯤에 친구와 어디서 놀았다거나, 몇살의 생일에 파티를 했다거나 하는 그런 일상적인 일 말이다.
아, 혹시 가정폭력과 왕따 등에 시달렸거나 부모가 없는 이라면 위의 예시에 대해 사과하는 바이다.
구태여 내가 저 이야기를 꺼낸 이유는 내 어린 시절의 첫 기억을 얘기하고 싶었으니까.

그러니까 나의 가장 처음 기억은 어떤 비디오였다.
어린 아이들에게는 절대로 보여줄 수 없는 비디오.
아니, 어른들에게도 보여줘선 안될 그런 것.
목이 떨어져 나가고 내장이 배밖으로 흘러나와 매달리는 것들.
처절한 비명에도 나는 그것을 크게 신경을 쓰지 않았다.
특히 가장 기억나는 건 뒷모습만 보이는 남자가 만삭의 여자를 묶어둔 채, 배를 갈라 죽이고 아이를 챙기는 장면.

어떠한 느낌도 없이 그것을 가만히 보았다.
기억하기론 그때 내 나이가 네살이었다.
이런 나의 성향때문인지 어머니는 없었다.
돌아가셨거나 나의 괴물같은 면을 알고 도망친 쪽일 것이다라고 생각했지만 그것이 틀렸다는 것을 알게된 건 조금 더 지난 후의 일.

일단 아버지는 나를 고칠 수 없다면 차라리 제대로 된, 아주 완벽한 살인자로 만들려 하셨던 것 같다.
영상물과 사진 등에만 매일 빠짐없이 1년을 투자하셨고, 본인이 직접 시범을 보이고 내가 그걸 돕게 하는데만 2년을 투자하셨으니까.
cctv가 없는 자리, 토막난 시체를 처리하는 법.
시체를 처리할 때 흔적이 남지 않게 비닐을 미리 깔아두거나 하는 것은 기본 중의 기본이었다.

아버지의 선택은 옳았다.
나는 그것에 재능이 있었다.

1학년.
내 기억이 맞다면 1학년의 발표시간이었을 것이다.

'자! 데미안부터 말해 볼까요?'

'음..우리 아빠가 나를 칭찬해주신 것은 내가 처음으로 성공했기 때문입니다.'

'와우! 뭘 성공했을까요?'

'두발 자전거를 혼자 탈 수 있게 됬어요'

'이야, 멋진 어린이네요! 모두 박수!'

사실 자전거를 혼자 탔니 하는 것은 당연히 거짓말이고, 처음으로 그날 아버지가 데려온 어린 남자애 목을 졸라 죽여서 칭찬 받은 거지만.

제일 처음 칭찬을 받은 것이 저 일.
그럼 반대로 처음 호되게 야단 맞은 일은?

'데미안, 어쩌자고 들켰지?'

'죄송해요 아버지.'

당연히 내가 누군가를 해치려한게 들켰을 때.

다행히도 그 일은 서로 싸운 것으로 결론이 났기에 나에게 큰 문제가 될 일은 없었다.
둘다 어린애여서 기껏해야 부모님과 선생님들 앞에서 서로 사과하고 반성문을 쓰는 것으로 마무리 되었으니까.
그날 일은 모두가 내가 그저 순간 화를 못참아서 그런거라 알고 있다.
나는 화가 난 적이 없다.
그 일을 포함하여 전부 그저 흥미이거나 아버지에게 용돈을 받아 하는 일이었으며, 사람을 해치는 것에 죄책감 같은 것은 없었다.

평범한 인간관계를 맺고 있는 어디서나 볼 수 있는 소년.
내 가방 안에는 교과서와 필기구가 들어 있으며, 주머니 안에는 폰과 동전 몇개.
예의 바르고 착실하며 선생들의 신임을 받는 상위 클래스 모범생.

하지만 아무도 모른다.

내 가방 안에 노끈이 숨겨져 있음을.
내 주머니 안에 라텍스 장갑과 칼이 존재한다는 것을. 내가 이미 수없이 많은 사람들을 죽였다는 것을.

그러나 들키지 않는다.

나의 이름은 데미안.
평범함을 가장한 사이코패스이며 사람의 탈을 쓴 짐승이다.


#

그날은 굉장히 평범한 날이었다.
그럼에도 내가 그날을 기억하는 이유는 그날을 기점으로 내가 변해가기 시작했으니까.

"데미안?"

"아, 엘리 오랜만이네요"

"좀 편하게 불러줄 순 없어?"

"...너야말로 내가 한 학년 위인데..그러지 뭐"

"어차피 같은 학교도 아닌데, 그리고 너 저번에 월반해서 학년만 높은 거고 나랑 나이는 같다고 했잖아? 둘이 있을 때는 편하게 얘기해도 된다고 하고선..."

엘리가 나에게 말을 걸었다.
얼마 전 학교를 옮긴 후로 본 적이 없었기에 그녀가 나에게 말을 건넨 것은 사실 예상에 없었던 일이었다.

"시간 있지? 괜찮으면 나랑 같이 산책 좀 할래?"

"그러지"

예전에는 줄곧 같이 공원의 산책로를 따라 걷고는 하였다.
연인의 감정은 아니었겠지만 그녀는 나를 꽤나 친근하게 느꼈으며, 나 역시 그녀를 꽤나 마음에 들어 하였다.

어느정도냐면 그녀는 죽이고 싶지 않다고 생각될 정도로.
놀랍지 않은가?
늘 사람들을 보며 어떻게 죽여야 깔끔할까 고민하는 내가 그녀는 죽이고싶지 않다고 생각될 정도라니.

"그보다 할말은? 너 무슨 부탁할 거 있을 때마다 산책하자고 하는 거 다 알고 있거든"

"역시 데미안~, 바로 안다니까? 그게 말이야"

"용건은 간단하게."

"딱딱하긴....."

그녀가 나에게 말한 것.
그러니까 제안한 것은 아주 간단한 일이었다.

"방과후에 너네 집 개 좀 봐달라 이거지?"

"응! 너 저녁에 할 거 없으면 그것만 좀 도와주라 응?"

미소 짓는 그 얼굴.
그녀의 눈동자에 비친 내 모습을 보았다.
추악하기 짝이없는 괴물이 담겨져 있다.
괴물이 아무렇지 않은 얼굴로 그 눈동자에 담겨져 있다.
내가 괴물이라는 걸 아는 순간 그녀는 나를 피할까?

"뭐 그건 상관없고...너네 집에 아무도 없어? 부모님은?"

"엄마 혼자 계셔...."

고개 숙이고 말하는 그녀의 모습을 보고 나는 그 어떠한 감정도 느끼지 못한다.
그럼에도 불구하고 나는 그녀 앞에서 최대한 슬픈 듯한 표정으로 위로의 말을 건넨다.

"이런, 내가 괜한 것을 물어본 것 같네...."

"아니, 아무렇지도 않아- 어쨌거나 한 시간 반정도? 그정도만 봐줘"

"공짜 아니다"

"잘만 봐준다면야"

"좋아"

어깨를 으쓱이며 말하는 모습에 대답해 보인다.

"그럼 주소도 알려줬으니까 내일부터 부탁할게"

"OK..."

엘리가 저 멀리 걸어가면서도 수시로 뒤돌아 손을 흔드는 걸 대강 받아주고 벤치에 털썩 앉았다.
그리고는 아주 오래전부터 내 머릿속을 떠나지 않는 것에 대해 생각하였다.
공원 안의 사람들을 보며 나는 그것에 대해 고민하고 또 끊임없이 고민하였다.

[나는 어찌하여 이런 짐승으로 태어난 것인가?]

만약 내가 조금만 더 평범하게 태어났다면 저렇게 단란한 가정들에 속해 있었을까?

저들이 웃는 것에 공감하고 싶었다.
저들이 우는 것에 공감하고 싶었다.
기쁨과 슬픔, 사랑, 심지어 분노까지도 공감하고 싶었다.

그럼에도 불구하고 나는 그 어떠한 것도 느끼지 못한다.
내 어머니가 죽는 모습을 담은 비디오가 있다는 걸 알게 되었으면서도 분노 하기는 커녕 혐오감도 슬픔도 느끼지 못했으며, 만약 그 감정들을 느낄 수 있었다면 나는 진작에 이 추악한 범죄의 연쇄를 끊었을 것이다.

아니, 애초에 저지르지 않았을지도 모른다.
평범한 것처럼 행동하는 연기가 아니라 진심으로 단 한순간만이라도 타인에게 공감할 수 없는 괴물이 아닌 평범한 사람의 삶을 꿈꾸었다.

그러나 그것이 헛된 희망이라는 것을 알기에 나는 그저 고개를 숙이고 가만히 땅만 바라보다가 집으로 터덜터덜 걸어가는 것이었다.


#

제법 넓은 집안으로 들어서면 쌀쌀하고 적막한 느낌만이 나를 반긴다.
따뜻한 온기 같은 것은 존재하지 않는다.

"조금 늦었구나."

"그냥 산책 좀 했어"

퇴근 후 쇼파에 앉아 느긋하니 맥주를 한 잔 하고 있는 아버지와의 대화 역시 무미건조하다.
하긴 무슨 이야기를 하더라도 나는 타인의 감정에 공감하지 못하니 쓸모없는 일이겠지.

"표정이 좀 그런데? 무슨 일 있어?"

"아무 일도 아냐"

"사랑하는 내 아들, 설마 나는 왜 이럴까 하면서 사춘기 소년마냥 고뇌하고 있는 것은 아니지?"

"......"

아버지는 예전부터 눈치가 굉장히 빨랐다.
그랬기에 내 짐승 같은 성향에 대해서도 금방 알아차리고 대책을 세운 것일지도 모른다.

"넌 남들과 조금 다를 뿐이야, 이 아빠는 너의 있는 모습 그대로를 존중한단다."

"알고 있어"

"자, 그럼 일단 알지?"

다정하게 말하다가도 이내 새하얀 치아를 드러내며 히죽이는 아버지의 모습에 나도 모르게 소름이 돋는 느낌이 든다.
평범한 회사원 같은 겉모습 속에 연쇄살인마가 있다는 걸 알면 다들 놀라다 못해 기절할테지.
하긴 내가 뭐라고 할 입장은 아니다만....

"이번엔 누군데"

"자 주소, 이번에도 사고로 잘 위장하도록 해, 아니면 아예 실종처리되게 하거나."

"......"

"돈도 네 통장에 넣어놨으니까 깔끔하게, 오랜만에 손 좀 풀어야지?"

나는 고개를 끄덕였다.
그런데 어찌하여 내가 받은 주소가 왜 하필 거기인 것일까.

처음으로 내가 저지르는 일에 망설임이라는 것이 생겨났다.

"...."

"싫으면 아빠가 할까?"

"끝내고 돈 좀 더 주면."

"이야, 뭐 갖고 싶은 거라도 생겼나 보네? 당연히 그렇게 해줘야지!"

활짝 웃는 아버지의 모습에 슬쩍 입꼬리를 올려 답하곤 2층의 내 방으로 올라갔다.
이제껏 아무렇지도 않게 사람을 묻어왔다.
도대체 무엇 때문에 이제와서 이런 감정이 생기는 것인가.

나는 그날 밤 머리를 짓누르는 듯한 두통에 잠을 이룰 수 없었다.


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"후....."

약속과 더불어 해야할 일을 하기 위해 나는 결국 그 집으로 찾아갔다.
대문 앞에 서자마자 개 짖는 소리가 시끄럽게 울린다. 굵직하지 않고 카랑카랑한 소리를 내는 것이 아마 소형견 또는 아직 덜자란 새끼일 것이라고 확신한다.

"누구시죠?"

언뜻 보아 40대 초반쯤으로 보이는 여인이 대문 앞으로 와 말을 건다.

"엘레나 양의 부탁을 받고 왔는데....."

"아, 엘리가 말한...."

"데미안이라고 불러주세요, 강아지를 좀 봐달라 하더군요."

"들어와요."

나긋한 목소리에 나도 모르게 심히 편해지는 듯한 기분을 순간 느낀다.
그 느낌에 고개를 몇번이나 세차게 젓고 저었다.
저 여자는 내가 죽여야 할 대상이라는 것을 망각해선 안된다.

"..좀 지저분하지요?"

"아,아뇨! 넓고 좋은 집이네요"

"산책은 오늘 제가 시켜줬으니 나중에 사료만 챙겨주시고 좀 쉬다가시면 된답니다."

"그렇군요, 아- 말씀 편하게 하시는게.."

나는 멋쩍게 웃으며 여인의 얼굴을 잠깐 관찰한다.

입가의 주름이 그 나이를 대신 말하고 있었고, 눈밑이 퀭하니 어두운 것이 건강 상태가 조금 나쁘다는 것을 알 수 있게 해주었다.

자, 이제 어떻게 죽여야 할까?
일단 기절부터 시킬까?
칼은 써야하나 말아야하나...
사고나 자살로 잘 마무리해야 하는데...

"-----?"

"....."

"-----?"

"....."

"....데미안?"

"역시..목을 ㅈ.."

아차... 내가 무슨 실수를 한 거지?
아예 정신을 놓고 있었다니...잠을 설쳐서 그런가?

"목을 뭐라고 했니?"

"...아, 산책을 시킬 때 역시 목줄은 채워야 하나 하고..."
"물론이지"

"하..하하..."

"의외인 구석이 있구나?"

"가끔 그런 소리 잘 들어요"

"사료는 저기 부엌 싱크대 오른쪽 문을 열면 있단다"

"..아, 네..저 근데 잠깐 화장실 좀 써도 될까요?"

"내 집이다 생각하고 편하게 쓰렴"

"고맙습니다. 그럼 잠시만..."

여인은 여전히 웃으며 말하였다.
나는 그 모습에 아무렇지 않은 듯 일어나 조심스레 화장실로 가 문을 닫았다.
그리고 소리를 줄이기 위해 세면대의 물을 틀어 놓고 변기에 구토 했다.

"욱..."

어젯밤부터 지끈 거리던 두통은 어느 순간 구역감으로 변하여 나를 괴롭혔다.

왜?

물을 내리고 다시 세면대로 가 입을 닦고는 물을 잠궜다.
그 상태로 가만히 거울에 비친 내 모습을 보았다.

아무렇지도 않게 피묻은 칼을 들고 즐겁다는 듯 웃는 괴물이 보였다.
사람의 내장을 가지고 노는 괴물이 보였다.
환각인 걸까?
그동안 살면서 내가 해왔던 짓이 거울에 반복하여 비치다가 결국 마지막엔 여인의 목을 조르는 내 모습이 나타난다.

그만둬!!

나도 모르게 그것에 소리없는 외침을 내뱉었다.
거울속에 비친 나는 아무렇지 않게 죽은 여자를 놓곤 나를 보며 히죽이는 것이다.
미친 듯이 웃어대는 거울속의 나는 나를 보고 말하였다.

[지금까지 잘만 저질렀으면서 이제와서?]

거울속의 내가 나를 향해 손을 뻗었고 그대로 기억이 끊겼다.


#

"......?"

다시 정신을 차렸을 때 그 집의 화장실이 아닌 병실이라는 것을 아는데엔 그다지 긴 시간이 걸리지 않았다.

"깼어?"

"엘리?"

"우리집 화장실에서 쓰러졌다더라"

"미안, 근데 병원은 누가...?"

"당연히 우리 엄마지..."

"아...."

"넌 아프면 아프다고 말을 했어야지!"

제길, 제대로 실수했다.

"맞다, 너 부모님 번호 있어? 번호 저장된게 없던데"

"아, 얼마전에 새로 바꿔서..! 잠깐만!
너 내 폰 봤어?!"

"..어...응, 연락처 좀 봤는데..어째 번호 저장된게 하나도 없더라? 자.."

"너 다른데는 본 거 없지!?"

심히 당황스러운 내 목소리에 엘리는 입술을 씰룩이는가 싶더니 결국 참지 못하고 큰소리로 웃어댔다.

"안 봤어~ 안 봤어~"

"....왜 웃어?"

"에이- 남자가 좀 야한 것도 보고 그럴 수 있지! 다 이해해~"

"....."

아무래도 뭔가 단단히 착각하고 있는 듯 했지만 딱히 더이상 말하지 않기로 하고 폰의 문자 내역을 확인해 보았다.

[죽였어?]

저장되지 않은 번호로 온 메시지.
분명 아버지가 보낸 것이다.

[아직, 파악부터 하고]

적당히 답을 보내고는 이내 일어나 낮은 한숨을 내쉰다.

"일단 고마워"

"돈은 엄마가 내고 가셨어"

"나중에 갚을게...괜찮아졌으니까 갈게"

"응, 부모님이 안 데리러 와도 괜찮겠어?"

"병원에서 아버지한테 연락했어?"

"몰라, 우리 엄마가 알아서 했을 걸?"

"그래, 다시 한번 고마워"


그리고는 병실의 문고리를 잡아 돌리며 손을 주머니에 넣는 순간 나는 온몸이 굳어가기 시작했다.

없다.
몇번이고 손을 더듬어 확인하고 또 확인하였지만 있어야 할 것들이 없다.

"아, 데미안, 엄마가 내일도 꼭 와달라 하셨어- 너한테 할 얘기가 있다고 하셨던가?"

씨발, 젠장.
그럼 내 칼과 장갑이 아주머니한테 있다는 건데...

"어..응, 가야지...먼저 갈게"

내 짧은 인생 중 가장 최악의 실수를 저질렀다.


#

"......"

"........"

오늘로 두 번째 만남에 나는 불편함을 애써 억누른다.
푹신한 쇼파는 가시방석 같았고 테이블에 놓여진 오렌지 주스는 가루약을 탄 듯 씁쓸하기 짝이 없었다.

눈앞의 여인은 무표정하니 나를 보고있다가 이내 입을 열었다.

"데미안, 내가 왜 꼭 보자고 한 건지는 알고 있니?"

"....네..."

"네 주머니에서 이것들이 나왔더구나"

말을 끝냄과 동시에 그녀가 테이블 중앙에 폴딩 나이프와 라텍스 장갑을 내려놓는 모습에 나는 속으로 몇번이고 끝났다를 중얼였다.

"남학생이 가지고 있기엔..아니, 애초에 주머니에 들어있기엔 아주 위험한 물건이라고 생각하는데.. 데미안, 넌 이걸 어떻게 생각하니?"

"......."

도무지 대답할 수가 없다.
저 칼로 사람들을 죽였어요라고 말할 수가 없었다.
저 장갑을 끼고 사람들 목을 졸라 죽였어요라고 말할 수가 없었다.

어떻게 되는 거지?
신고 당하겠지?

볼 것도 없이 나에게는 사형이 내려질 것이다.
어쩌면 전기의자에 앉아 죽는 것이 이 사회를 위해 도움이 될지도 모른다라고 계속 생각하였다.

"난 너보다는 너의 부모님이 문제라 생각되는구나"

"....바쁘셔서..."

나는 아무렇지도 않아야 한다.
아무렇지도 않게 고개를 푹 숙이고 떨리는 목소리쯤은 연기로도 충분하다.
그동안 늘 그래왔듯이 그렇게 연기하면 되는 것이다.

그런데 어찌 이 감정따위 없을 괴물은 지금 상황에 진심으로 긴장하고 있는 것일까

"네 나이의 남자들은 이런 걸 좋아하기도 한단다. 총과 칼을 좋아하며 싸우고 피가 튀는 것을 보며 그것이 남자답다고 생각하기도 하지. 어떤 이들은 문제에 대해 하지말아야 할 짓으로 해결하려 들기도 하고 말이야. 물론 나는 네가 그런 아이가 아니라고 믿고 있단다."

"죄송해요..."

"데미안, 딱 하나만 물어볼텐데 이것들을 이미 썼니?"

".....아뇨..아직.."

내가 하는 거짓말에 가슴 한켠이 욱신거린다.
그 더러운 거짓말에 내 눈앞의 여인은 그제야 굳은 표정을 풀고 내 머리를 어린아이를 쓰다듬는 것마냥 가볍게 어루만지며 말한다.

"그렇다면 다행이니 이것 이상으로는 말하지 않을 거고..다른 사람들에게도 알리지 않을테니 앞으론 이런 위험한 걸 가지고 있지 않겠다고 나와 약속하자"

"......"

"데미안?"

수 초도 되지 않는 짧은 시간동안 나는 고민하다가 천천히 주먹을 쥔 손을 내밀어 새끼손가락만 슬쩍 펴보인다.
내민 손가락에 따뜻한 온기가 느껴지자 나도 모르게 고개를 푹 숙이고 조금이라도 더 붙잡고 싶어 힘을 살짝 주었다.
이내 살짝 안아 등을 가볍게 토닥여주는 그녀의 손길에 고개를 들지 못했다.

나는 그날 처음으로 고통이나 연기가 아닌 타인의 손길에 감정적으로 눈물을 흘렸다.
처음으로 눈물을 쏟으며 아이마냥 엉엉 울어대었다.

나는 어쩌면 사람이 될 수 있을지도 모른다.
이미 수없이 많은 죄를 지어 지옥밖에 갈 곳 없는 괴물이지만, 어쩌면 나는 타인에게 공감할 수 있을지도 모른다.

함께 울고 웃고 화내고 사랑하는 것이 나에게도 가능할 것이라는 희망이 보이기 시작했다.



#

"데미안?"

"무슨 일이야?"

이주일이 흘렀다.
나는 여전히 방과 후 엘리의 집에 들러 개를 봐주며, 아주머니와 짧은 이야기들을 나누다가 귀가하는 것이 어느새 익숙해져 있었다.

"언제 죽일 거야?"

"곧"

"그으래? 응?"

"...!!"

쇼파에 앉아 티비를 보다가 이내 목에 닿는 서늘한 느낌에 바짝 긴장하여 마른 침만을 삼킨다.

"고옫?"

보지 않아도 내 목에 뭐가 닿았는지 알 수 있다.
대응할까 했지만 주머니에 넣고 다니던 칼은 이제 더이상 가지고 있지 않다.

긴장한 모습을 최대한 숨기고 대답하였다.

"....빨리 죽이면 재미 없잖아?"

"...호?"

서늘한 감각이 사라졌다.
다만 다른 것이 내 목에 닿아 숨을 쉬기 어렵게 만든다는 것이 흠이지만 긴장해선 안 된다.
고통스러운 표정은 최대한 숨기며 그저 내 목을 조르는 아버지를 말없이 바라보는 것만으로도 충분하다.

"그래! 역시 넌 그 곧 물어 죽일 듯한 짐승의 눈을 하는게 어울려!!"

그제야 목을 조르던 손을 풀고 광기가 가득한 목소리로 외치는 아버지의 목소리에 나는 기침을 몇번 뱉고 귀찮다는 듯한 제스쳐를 보인다.

"짐승의 피니까"

아무렇지 않게 대꾸하고 욱신거리는 목을 몇번 손으로 슥 만져보다가 자리에서 일어나 내 방으로 올라간다.

"...그럴리가 있겠어?"

계단을 오르던 중 들리는 아버지의 목소리에 움찔하여 나도 모르게 멈추었다가, 아무렇지도 않다는 듯 대답하곤 계단을 마저 올랐다.


'데미안, 혹시 죽일 마음 사라진 건 아니지?'

침대에 누워 멍하니 그 말을 다시금 기억하다가 낮게 한숨을 쉬었다.
만약 내가 없다고 한다면 상황이 어떻게 되었을까?

상체를 일으켜 거울을 보니 손모양의 멍자국이 진하게 남아있음에 다시금 한숨을 쉬었다.

"...목 가리고 다녀야겠네"

그냥 경찰에 신고하고 사이 좋게 잡혀가는게 좋지 않을까도 생각해봤지만, 내 아버지 역시 증거 하나 안 남기니 그것은 무리다.
가능했다면 벌써 아주 오래전에 아버지와 나의 손에 수갑이 채워졌을테니까.

귀찮은 일이 생겼음에 혀를 한번 차고 쓰러지듯이 털썩 누워 눈을 감았다.

잠이 오지 않는다.
죽이겠다는 마음이 진심으로 사라졌기에 어찌해야 할지 몰라 잠들 수가 없다.
이제 더이상 남을 해치는 짓은 하고싶지 않다.

"......"


'하나만 물어볼게 있는데 대답 좀 해줄래?'

'갑자기 불러서..뭐 물어보려고?'

'넌 자기 자식이 잘못을 하고 있으면 부모가 어떻게 해야 할 것 같아?'

'뭘 물어보고 그래? 당연히 혼내고 못하게 해야지!'

'만약 부모가 오히려 부추긴다면?'

'세상에 그런 부모가 어딨어?'

'그렇지?'

'근데 갑자기 그건 왜 물어보는 건데?'

'그냥'

이불자락을 꽉 쥐었다.

만약 내가 어릴 때 그것이 잘못된 거라 알려주고 바로 잡아줄 사람이 곁에 있었다면 나는 조금이라도 달라졌을까?

'데미안, 일단 너에게 약속은 받았지만 일단 이것들을 줄 수는 없어...무슨 말인지 이해하지?'

아주머니는 정말 내가 그 칼을 썼다는 걸 전혀 몰랐을까?
어쩌면 알고 있었음에도 모른척 넘어간 걸지도 모른다는 생각이 들어 헛웃음이 입 밖으로 살짝 새었다.

자수하는 쪽을 바라셨나?

'데미안! 네 이름을 어디서 따왔는 줄 알아?'

'영화 주인공 이름이라며...오멘에 나오는 데미안이었나?'

'그래! 아빠가 가장 좋아하는 영화야! 아쉽게도 넌 그 데미안처럼 쟈칼의 뱃속에서 태어나지는 못했지만 네 이름에 아주 어울리게 잘하고 있어!'

다시금 이불을 꽉 쥐었다.

"악마새끼라 이거네...."

헛웃음이 한숨과 함께 흘러 나왔다.
애초에 아버지는 나를 고칠 생각이 없었고 오히려 이렇게 커가길 진심으로 바랐던 것이다.

나는 어찌해야 하는 걸까?
답이 정해져 있음에도 불구하고 계속 고민하다 새벽이 되어서야 가까스로 결론을 짓기로 하고 몸을 일으켰다.


#

-으음...여보세요?

"아, 엘리 자고 있었구나."

-데미안? 이 새벽에 무슨 일이래?

"그냥, 네 목소리가 듣고 싶어서...."

-........

"엘리?"

-...얘가 갑자기 전화해서는..미쳤나봐...

왠지 허둥지둥 하는 듯한 모습이 보지 않아도 보이는 듯 하였다.

"듣고 있어?"

엄마 나 어떡해! 같은 소리가 간간히 들리는데 혹시 화난 걸까?
하긴, 이 시간에 걸었는데 화를 안 내는게 이상한 거지.

"미안, 내가 너무 늦게 전화해서 화났구나..."

-.....데미안, 넌 진짜 멍청이야....

역시 화난 것이 맞는 듯 하다.

"....음, 넌 나 어떻게 생각해?"

-맙소사...너 지금 나한테 일부러 그러는 거지?

"....아니, 그런게 아니고... 너 나 이상하다고 생각하지 않아? 뭔가 남들하고 좀 다르다거나...."

마음속으로 늘 억눌러 왔던 말을 간신히 꺼내었다.
그녀는 나를 어떻게 생각하고 있을까?

-그래...너 조금 이상해... 아무리 봐도 난 네 속을 알 수가 없고 어떤 때는 이질감마저 느꼈어.

"그랬구나...."

역시 연기라는 건 결국 조금이라도 티가 나기 마련이었네.

-그래도...

"....?"

-네가 싫은 적은 없었어

"......"

-네가 조금 이상하더라도 그냥 조금 다를 뿐인 거야, 데미안, 만약 무슨 일이 생긴다고 해도 난 네편이야.

......

-..여보세요? 데미안? 데미안?

"고마워....."

- 고맙긴....아차, 데미안 그럼 너는 날 어떻게 생각해? 그리고 음..사실 나 주말에 영화표 두 장 생겼는데 괜찮으면 같ㅇ...

"....먼저 끊을게"

어느새 흐르는 눈물을 손으로 닦아내고 전화를 끊었다.

어쩌면 하나가 아닌 둘을 죽이게 될지도 모른다.
어쩌면 나는 잘못된 길을 선택한 건지도 모른다.
그러나 이 짐승의 굴레에서 벗어나는 길은 이것 뿐이다.
이것이 내가 내린 가장 이상적인 결론이었다.


나의 이름은 데미안.

평범함을 가장한 사이코패스이며 사람의 탈을 쓴 짐승이었다.

끝.