이런 사이트가 있었다니...
지루하고 따분한 일상에 뭔가 상쾌한 방향제가 뿌려진 기분이랄까?

메인글을 보았다.

2011.6.27 삶을 정리하며

38살 마케팅회사에서 대리로 근무하고있는 김oo입니다.
와이프는 5살 연하에 세상에서 가장 현명하고 사랑스러운 여자이며 슬하에 7살 아들래미와 3살배기 딸래미를 두고있지요...

작년에 인사발령이 있었습니다.3년차에 대리로 승진했고,그 뒤로 쭈욱 5년째 대리에 멈춰있는 저에게는 마지막 기회였기에
그만큼 절실했습니다.
당시 와이프는 싫다는 저에게 호박엿까지 먹여가며 지극정성이였지요..
무슨 대학 수능치는것도 아닌데 말입니다...하하

그래도 뭐 기분이 썩 나쁘지는않더군요,제 나름대로도 이번에는 정말 많이 노력했고
그간 해왔던것도 있었기에 꽤나 자신이 있었거든요.

그래서 그동안 눈치보며 쓰지못했던 휴가를 몰아서 결혼생활 처음으로 가족여행이란걸 떠났습니다.
미안했던것들,잘해주지 못하고 마음고생 시켰던것들 이번기회에 확실하게 보상하자는 마음으로
정말 열심히 놀았던것 같습니다.

우리첫째 영진이는 생전 처음보는 푸른눈,금발을 가진 서양인들을보며 눈이 동그레져가지고는 연신 탄성을 내뱉었고
둘째 연수는 한국에서 그렇게 엄마속을 썪히더니
이곳에와서는 언제 그랬냐는듯, 생글생글 웃기만합니다.
이제서야 새삼 느낀다는게 부끄럽지만
우리 첫째,둘째...내 아이들 정말 천사같이 이쁘다는 생각이듭니다.
이 평화...행복 깨뜨리고싶지않습니다.

한국으로 돌아왔습니다,
오랜만에 출근이라 그런지 마치 신입사원이라도 된듯 떨리는마음으로 사무실로 들어갔습니다.
그런데 이상하게도 직장상사들도,부하직원들도 분위기가 어수선합니다

무슨일이라도 있는것일까요?
더 이상한것은 부하직원들도,상사들도 저와 눈을 마주치려 하지않는다는것이었습니다.

뭔가 잘못되었다는 생각에 오전시간 내내 부하직원을 닥달해
전해들은 말은 충격적이었습니다.
이번 인사발령과동시에 진행된,사내 정리해고대상자에 제 이름이 올라가 있다는 청천벽력같은 말이었습니다.

마치 영혼이 육체를 빠져나간 냥,근무시간 내내 멍하니 있다가
어찌어찌 퇴근시간이 됬습니다.
집으로 향하는길...발걸음이 천근만근이나 된냥 무겁습니다
터덜터덜 걷다보니 어느새 집근처 놀이터에 앉아있는 제 모습을 발견했습니다.
처량하고,처참하게 부서져버린 한 가정의 가장을 위로라도 하듯,비둘기들이 주위에 내려앉아
뒤뚱거립니다.

하지만 언제까지고 이렇게 앉아있을수만은 없습니다.
나를 기다리는 가족을향해..가장이니까
나는 거짓말을 했습니다.

와이프는 뭐가그리 기쁜지 집안에서 방방뛰며 찬장 구석깊은곳에 묵혀뒀던 와인을꺼냅니다.
아이들도 덩달아서 방실방실 춤을춥니다.
나도 웃으면서 같이 춤을춥니다.

40언저리를 바라보는 가장이라면
때로는 그 어떤 연기자보다 뛰어난 연기를 해야할때가 있다는걸 새삼 깨닫습니다.

며칠 뒤 아프다는핑계로 집안에 혼자있을 기회가 생겼습니다.
몇년만에 집안 이곳저곳을 뒤적거리다가 발견한 내 명의로 가입된 보험들...꽤나 많습니다.
이정도면....
뭐하나 잘난것없고,그렇다고 일을 특출나게 잘한것도아니고,가족들에게 존경받는 아버지도 아니였던 내가
살면서 유일하게 잘한게 있다면 바로 이것일꺼라고 생각합니다.

나는 후회합니다.
하지만 후회하지않습니다.
몇년만에 수필로 편지를 남깁니다.

사랑하는 나의 아내...그리고 아이들에게...
글을쓰는데 자꾸만 눈물이 떨어져서 몇번을 수정한뒤에야
내 마지막을 장식할 편지를 완성했습니다.

여보...사랑해....이런 선택을 할수밖에없는 나를 이해해줘
당신이 나라도 아마 같은선택을 했을꺼라고 생각해...
가정을 지킬수없는 가장은 더이상 가장이 아니야...
혹시 보험금 탈때 불리할수있으니, 이 편지는 읽고 바로 태워줘...
사람은 누구나 죽어, 단지 그게 빠르냐 느리냐의 차이가 있을뿐이지.
나는 이렇게나마 당신에게 도움을 줄수있는게 참 다행이라고 생각해
진심이야...
우리 영진이랑 연수한테는...
그냥 알아서 깨달을 나이가 되기전까진 당신이 현명하게 대처할수있을꺼라고 생각해
당신은 충분히 현명하고,지혜로운 여자니까.
마지막으로...하고싶은 말은,
음... 왠지모르게 상당히 춥네...
당신이 보일러를 틀어놓고 나갔는데도 이상하게 춥다...
여보 사랑해..


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나는 한참동안 글에서 눈을 떼지 못했다.
뭐랄까?...신선한것도 좋지만 갑자기 뭔가 우울해졌다랄까?

다른 게시물들도 많았지만 뭐 비슷비슷한 내용이겠지...
이게 진실인지 아닌지는 모르겠지만 이 사이트를 방문한 기념으로 왠지모르게
글을하나 남기고싶어졌다.

작성자:붉은넥타이
등록일 2015.12.22

저는 웃긴대학교라는 사이트에서 17살~19살까지 공포게시판 작가로 활동했습니다.
전에 사용하던 아이디는 몇년간 사용하지않아, 이미 휴면잠금상태가 되있었고
오랜만에 로그인해보려고하니,당시 제가 다른 명의로 가입을했는지 찾아지지가 않더군요.

아무튼 제 인생은 다사다난했던것습니다,아니 다시말하자면 정말 조잡한 인생이었지요...
나름 공포게시판에서 단편글들을 올려가며 베스트글에도 몇번 가보고

또 꼴에 여러군데 재능이있어서 음악에도 관심이 있었습니다.
당시에는 제가 정말 잘난놈인줄알고 세상무서운지 모르고 살았던것같습니다.

소설을써도 베스트를 먹고,음악을해도 베스트를가고,물론 나보다 잘하는사람들도 많았지만
그때는 질투심만 있었을뿐 그들이 얼마나 한분야에 노력하고 집중했는지에 대해서는 생각조차 하지않는
우물안 개구리였지요...

그렇게 살다살다 음악도 접게되고,소설도접게되고 사회라는 전쟁터에 뛰어들게됬습니다.
그제서야 느낀게 뭐냐...
나는 아무것도,무엇하나도 특출나지 못한놈이라다라는 것이었습니다.

뭐를해도 중간은가지만 무엇을해도 최고가 되지못한다는 자책감은 저를 점점 막다른 골목으로 몰고갔지요
정신적으로 크나큰 스트레스였습니다.

우울증에,대인기피증,불안장애,공황장애 정신적인 면역력이 떨어져있는 저에게
하나씩 찾아오는 정신병들은 저를 더욱 궁지로 몰고갔습니다.

현재는 알콜의존증을 넘어 알콜중독증으로 넘어가고있습니다.
술이없으면 잠을자지못하고,불안하고 초조합니다.

제 베스트프렌드였던 친구녀석에게 3년만에 연락을해봤습니다.
제 이런저런 사정을 설명했고,친구녀석은 한참동안 말이 없었습니다.

그러다 한참 뒤, 친구녀석이 내뱉는 한마디가 제 행동을 결정짓게했습니다.
그래?...그럼 죽어 왜사냐 아무런 낙도없는인생...

아무런 낙도없는인생...
아무런 낙도없는인생...
아무런 낙도없는인생...

이 말이 며칠동안 머릿속을 떠나지 않더군요...
그래서 결정했습니다.

내 자신을 너무 소홀히 대했던것을 반성합니다
내 자신을 사랑하지못하고 노력하지못했던것을 반성합니다
항상 부모님께 투정뿐이었고 지금역시 원망하고있는것을 반성합니다
내 자신이 숨으면 숨을수록 내 주변인들조차 나를 멀리한다는것을 이제서야 깨닫습니다.

그래도 변하지않는건 나는 아무런 낙도없는인생...
이제 너무 늦었습니다
모든것을 내려놓으려합니다
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.
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.
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.는 개뿔!!!~? 속았지!

이렇게 반전으로 글을 올리는것으로 첫글을 읽어서 내 우울해진 내 감정을 보상받고자 했다.
나는 미련없이 인터넷을 종료했다
하지만 미처 생각하지 못한게있다.
보통 홈페이지의 메인글은 공지사항이나,기타 알림글로 시작되지않는가?
왜 사이트를 접속하자마자 게시판도아닌 게시물로 이동된거지?
뭐 별 상관있나...특이한 사이트이니만큼 특이한 설정을 해놨겟지...















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2010.9.10
（공지）사이트 운영자입니다.

2010년 5월 제가 홧김에 올렸던 게시물이 삭제가 안됩니다.
아마 악질적인 해커나 기타 그 비슷한 부류의 인간들이 장난치는것같은데
더이상 장난치지 마십시오.
심지어 게시했던 내용조차 수정해서 올렸더군요?
2010년 5월달에 올렸던 글이 현재까지 점점 내용이 추가되면서 수정되고있습니다.
공식적으로 이 사이트는 폐쇄됬음을 공지합니다.
저도 더이상 불쾌하고 불결해서 접속하지않을 예정입니다.
아니...가족과 행복하게 살고자 올렸던글이 어느새 제가 자살하는걸로 마무리가 되있네요...참 어이가 없어서....
아무튼 이 사이트 더이상 관리안합니다.





2011.6.29일 뉴스속보

지난 27일 서울 모 마케팅회사에 근무하던 김oo씨가 회사 정리해고 대상에 포함된걸 알고 신세를 비관해
차량에 번개탄을 피우고...........