ㅡ안녕하세요. 마지막 이야기 외전격을 어떻게할까하다가 에필로그라고 하기에는 뭔가 건방져보이고, 완결이라고하기에는 본편과 이어지는 내용도 아닌데, 외전이라고하기에는 본편과 내용이 긴밀해서 그냥 '청부글이 아닙니다.'라고했습니다.
ㅡ컨셉을 그렇게 잡은 이유는 제가 완벽한 초짜라서 생긴 컨셉입니다. 어디에도 공포글을 쓰는건 처음이라 （1）,（2）를 쓰면서 말투나 어체가 자꾸변하는 사실을 올린 후에야 깨닫고 당황했습니다. 처음이다보니까 글에 감정이입되버린거죠..감정절제 실패（1차막힘）
처음부터 다시쓸까하다가, （3）편 스토리를 적으면서 그래! 내일은 사라지니까 시간이 없어서 그런거야! 그런일을 겪으면 제정신인게 이상하니까!라고 합리화를 하며..
제정신이 아닌?화자가 글을 쓴다고 하려했는데, 문제는 급한 상황에서 오타가 없다는게 말이 안되는데..라고 생각하면서 아? 메일을 받는걸로해서 누군가 문법만 사람들이 읽기쉽게 고치는걸로 액자식 구성을 취하자! 라고 생각하며 태어난게 이 글의 처음 특이한 시점인데, （1）,（2）를 쓰다가 문득 다시 떠오른게 과연 남한테 자신의 소중한 유서를 맡길까 하다가, 베프로 하자 해서 제3자에서 받는이가 '베프'인걸로 바꾸려했습니다만..., 이미 '청부'라는 말과 '지인'이라고 써버렸습니다. .（2차막힘）
어쩌지 확 갈아 엎어? 하다가 우스갯소리로 '친구의 친구의 친구의 언니사촌동생 지인의 팔촌이 겪은 얘기'이런게 생각나 화자가 메일을 보낸건 친구지만, 올리고 메일을 받은 이는 친구의 친구다! 좋아!라고 생각한것까진 좋았는데, 문제는 친구가 못받는 이유를
설정해야한다는게 걸렸습니다（3차막힘）
그러다가 친구가 못받은 이유가 메일 묵혀뒀다고 하면 뭔가 심각한 글의 분위기가 깨질것같다고 생각하다가
'자살이 주위에 미치는 영향'
이 떠올라 죽었다고 하고 죽은이를 대신해 올리는걸로 하기로 했습니다.
죽기전에 메일을 친구한테 또 부탁했다하기에는 이메일 읽는데 자살을 할까..다시 고민（4차막힘）
한아이디를 베프끼리는 공유해서 쓴다는걸 깨닫고는
'그래, 또 자살이 주변에 영향을 미쳐서 또 주위에 있던 친구가 마음이 병들어가는거지! 그래서 매일 친구 아이디로 들어가 함께 놀던 때를 그리워하며 있다가 메일을 받은거야!'
라고 마지막 설정을 하면서 이틀만에 설정을 몇번이나 바꾼 개막장 컨셉이 만들어졌습니다.

ㅡ주제는 '자살이 주위에 미치는 영향'과 '자살을 왜할까'라고 생각했다가 자살의 몇몇은 실패해서, 몇몇은 버티기 힘들어서라고 생각했습니다. 제가 공포글을 적으면서 '자살하지말자'가 주제였고 가장 중요한 메세지였습니다.
사실 이글을 쓴이유는 주위 제 가장 소중한사람, 제 24시간중에 적어도 하루에 12시간을 같이 보내는 사람이 엄청 심각한 우울증을 앓았고 매일 11살에 불과했던 저보고 죽고싶다 이러길래 죽는 줄 알았습니다. 물론 저도요. 가장 소중한사람이 정말 그러면 내가 그사람 인생에 큰영향을 미치는 사람이 아닌가 하는 자괴감..그사람이 그러는게 내탓이 아닐까 하는 죄책감.. 만약 막지 못하면 어쩌지 하는 두려움에 매일 작용하다보니 돌아버리는줄 알았지만, 어린나이에도 저사람 심각하구나, 내가 짜증나서 죽어버리라고 나마저 외치면 정말로 죽을 수도 있겠다.라고 생각했습니다. 막다른 절벽에 사람이 놓여있는데 저기에서 벗어나게 해줄수있는게 내가 아무것도 없구나..생각하는 자괴감과 죄책감은 아직도 마음이 서늘합니다. 물론 언니는 인생에 대한 실패보다는 처한 상황이 매우 힘들었기에 그런것이였고 세월이 흐르니, 그상황에서 벗어났고 비록 트라우마나 벗어난 상황 후에도 알수없는 부정적인 감정같은게 괴롭혔지만 겨우 거의 벗어냈습니다.
자살하지말자. 를 주제로 쓰다가 처한 상황에 힘들어하는 사람에 대한 글을 내가 감히 쓸 자격이나 있는걸까. 그사람들의 아픔을 모두 적을수도 이해할수도 없는데..라고 생각했고 무엇보다 처한 상황이 벼랑에 몰린 사람들은 누구보다 그 상황에 벗어나고 싶어하지만 자신의 혼자힘으로 당장 벗어날수없다는게 많다는것이 가장 큰 문제라..고민하다가 실패에 대한 자살을 주제로 적기로 했고, 실제로 본편에도 '아무리 힘든 시간도 하루하루 살아가다보면 언젠가 벗어날 날과 기회가 온다'는 메세지 하나밖에 적지 못했습니다.（죄송해요）
그러다가 실패한 인생이라 외치는 사람들이 말하는 소원은 아마 시간을 되돌리고 싶어할것같다라고 생각해 '시간되돌리기'가 하나의 소재가 되었습니다.
내가 가장 행복했던 시간을 되돌린다면? 다른 사람들의 시간은? 이런 생각을 떠올렸고, 되돌린다고 말해 하루하루가 지우개로 지우는것처럼 삭제 되는건 어떨까?라고 생각하다가 만약 그렇게 된다면 진짜 지옥이겠다라고 생각했습니다. 하루하루 자신은 자신이 사라져가는 모습을 보며 실패했다고 흔히 말하는 인생은 사실 소중한 추억들이였고, 그것이 사라져가며 미칠지도 모르겠다 생각했습니다. 또한 아무도 자신을 떠올리지못하고 알수없는 태초 이전으로 돌아가야하는 두려움과 날짜를 기다리며, 소중했던 추억하나하나 눈앞에서 삭제되어가는것을 견디지 못해 '자신의 선택'이 아닌 소멸아니면 죽음을 택해야 했던 화자를 나타내는 데에 힘썼습니다.
또한 처한 상황을 견디지 못하고 메일을 받기전에 '자신의 선택'에 의한 죽음을 표현하며 눈앞에 가시를 단두대라 보며 미래의 빛을 보지 못한 받는 사람에게 이야기 밖에 화자가 '과연 이 메일을 받았다면 친구가 자살했을까 생각하니 가슴이 답답하다'라고 표현해 조금만 더 참자라는 메세지를 한번 더 표현했습니다（왠지 한줄만 쓴게 걸리고 직접 겪은 일이 포함되어있기에 왠지 써야할것같은 느낌적인 느낌）
가장 아쉬운게 처한 상황에서 벗어나게 해주는 사람을 표현하지 못한건데, 그건 제가 그런 사람을 만나지못했기때문입니다. 물론 벗어나게 도와주는 사람들은 많았지만 근본적으로 저 자신이 움직이지않으면, 또한 시간 및 상황 도와주지않으면 힘들다..는게 제 소견이라 어쩔수없었습니다. 하지만 언젠가 공게에 이런 상황에 처한 주제를 글을 쓸수도 있다는 생각이 들었습니다.

ㅡ왜 이런 소설을 공게에 썼느냐라고 말하면 '자살', '미지의 물건', '어찌할 수 없는 죽음' 이세가지때문입니다.