ㅡ세번째 메일입니다. 늦어서 죄송합니다. 도착 날짜는 어제 10월 7일 입니다.ㅡ

나는 안일해있었다. 나 자신은 다른 사람과는 다른 길을 걷는 신의 선택을 받은 특별한 선택이라고 생각했다.
다른사람은 소원을 진짜로 이루어주는 물건따위는 일생에서 보지 못하는 물건이잖아 그게 내 손에 직접 들어왔었다고..근데 내 새끼 고양이가 내 일생에서 죽어버렸어.거기서 떠올려버린거지.. 내 남은 시간을 말이야. 그리고 내 최후를 떠올려버렸어.
20살.. 19살..그렇게 시간이 가다가 내가 1살이 되어버려도 의식은 못해도 난 되돌아가잖아 그럼 내가 태어난 날이 되면 난 어떻게 되는걸까.
아마 시간이 그때에서 다시 정상으로 카운터 될 것같진 않다는 확신이 들었어.

왜 그렇게 생각했는지 이생각이 들기까지 얼마나 오래 걸렸는지 모를거야..얼마나 나를.. 미치게 만드는지도. 웃기게도 믿기 싫어서 '아닐거야' 하다가도 무덤덤해져. 이제 어떻게 되는지 알려줄게.

내가 만약 오늘 갑작스레 밤까지 계속 부산으로 가서 잤어. 근데 나는 이미 내일을 보낸 사람이야. 내일의 나는 내집에서 일어났다고 치자.
여기서 눈치 챘을거야. 연계성이 맞지않지. 만약 다른 사람들의 시간속에 '내일의 나'가 존재한다면 나는 부산에서 갑자기 하룻밤새 내집으로 순간이동한 사람이 된다.
그렇게되면 같은 시간에 내가 두명 존재하지않는 한 불가능하다.
더 극단적인 예를 알려줄까? '내일의 나'가 너랑 놀았어. 근데 하룻밤 지나고 내가 '오늘에 너'를 죽이면 '내일의 너'가 존재할까?

그래. 난 하루하루 거슬러가는게 아니라 하루하루 지워져가는거야. 내 흔적도 남기지 않고 아무것도 남지 않은채. 그 망할 구슬은 정말 내 소원을 정확히 들어줬어. 내가 존재하기 이전으로 되돌아가버리는거. 이건 축복이 아니라 저주야. 아니다. 저주? 그딴 유치한것보다 천벌이 어울리겠지. 남들과 같은 흐름을 가지않고 이탈하려 욕심부렸던 벌. 그 망할 구슬은 나를 지워나가고 있는거야..
만약 그 구슬이 다시 내앞에 나타난 그때로 돌아간다면 무시하고 지나갈텐데..내 시간이 언마나 소중했는지 안다면..아무리 절망스러워도 내가 선택할수있는 선택지가 있다는것이 얼마나 소중한지, 내가 보낸 시간들이 너무 아까워.

나 재수하는데 너무 부담되고 죽고싶다고 니앞에서 울었잖아. 너 모르지? 너 내일 나한테 술사주고 울지 말라고 달래줬었다. 너 아니면 그거 기억나냐. 나 끝말잇기를 못해서 어려운단어 달달 외워서 만원빵해서 내가 이겼는데. 이 엿같은 메일 적은 한달 후에 일어난 일이였다. 너같은 문법 나치같은 놈은 분명 한달후인데 왜 이였다라고 적냐 투덜되겠지 그러니까 재수하는거라고 핀잔주고. 근데 이번에는 내가 맞아. 이미 난 겪은 일이라고. 나한테는 있고, 너한테는 없는일.

내가 왜 지금 글을 일기 쓰는것같다가 너한테 편지쓰는것 같다가 말투가 그런지 아냐.
나는 내가 이세상에 존재라도 했으면 좋겠다. 그래서 일기로 남기고 싶고 그걸 한곳에 올리기라도 했으면 좋겠는데, 쓸 얘기가 아주 많다. 근데 난 하루밖에 남지 않았어. 만약 내가 이메일을 보내고 하루 지나버리면 메일을 보낸 시간은 사라져있을테니까. 메일도 처음부터 다시써야된다.

왜 벌써 포기하냐 생각하겠지. 다해봤다 고양이 죽고나서 시간을 되돌릴방법같은거, 사실 그러면 안돼는데 사람도 죽여봤다. 사람 목숨이 달려있으면 달라지지않을까 하고는 한사람이 아니라 여러사람 죽여봤다.변명이라도 해보자면 사실을 깨닫고 잠깐 미쳤었거든. 길거리에서 칼부림정도가 아니라 계획적으로 큰건물에 불질렀다. 입구는 다 막아버리고. 자고일어나서 '어제'가 되니 다 그대로더라..죽은사람도, 다친사람도, 건물도.. 터널도 가봤다.
구슬같은건 없더라. 터널 벽면에 적힌 글씨도 없었다.

미안하다 난 사라지고싶지않다. 존재하고싶다. 다행히 이런 나라도 방법은 있다. 누구에게나 있는 자기에게 주어진 시간을 멈추는거. 이걸로 되겠지.
시간이 많지 않아 이정도밖에 못쓴다. 20년을 담기에는 하루가 너무 짧아. 나는 살고 싶었다. 살고싶고, 실패도 해보고싶고. 그렇지만 한편으로는 너의 친구로 엄마의 자식으로 아빠의 자식으로.. 몹쓸 사람으로나마 남고싶었다. 미안해. 내 주위에 있던 사람들.. 여태 못난 사람 곁에 있어서 진짜로 고마웠어. 너는 이런짓 절대하지마라. 나는 이것이 최선의 선택이였지만..이걸 예약 메세지로 적고 간다. 내가 없는 미래에..받고 어딘가 올려줘. 그사람한테 전해. 죽고싶고 앞이 안보이고 숨막힐것같고 하루하루가 증오스럽더라도 흘러가듯 버티면 빠져나갈 기회가 있다면..언제나.. 벌써 밤 11시가 다되간다.. 미안 죽으러 간다. 급해서 오타가 많으니까 최대한 고쳐 올려줘. 너만 믿는다. 부탁해

ㅡ끝입니다. 이상으로 3월달에 '성적 비관'으로 밤 11시 반에 유서없이 자살로 생을 맞췄다던 놈의 받지 못했던 유서이자 마지막 메일입니다.ㅡ

ㅡ'지인과 청부'라고 적은 이유는 이 메일을 받았어야하는 놈은 따라가버렸거든요. 정신적 지주였던 친구의 죽음이 힘들었나봅니다. 친구랑 아디를 같이 쓰던 사이트를 매일 로그인 하고, 저도 따라간 친구를 떠올리며 병들어가던 와중에 받았습니다. 만약 친구가 이 메일을 받았더라면 죽지는 않았겠지..생각하니.. 뭔가 답답합니다. 쉬러 가겠습니다ㅡ