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구성이나 세부적 사항을 거의 대부분 바꿔서 다시 써 본 것입니다.>
우리는 형제다
<1>
"자 시작하기 전에 마지막으로 당신의 선택을 확인하겠습니다. 사인은 하셨지만 지금이라도 원하신다면
여길 나가 현재의 인생을 향유할 수 있습니다. 어떻게 하시겠습니까 이청연씨!
정말로 모든걸 내 던지고 다시 원점에서 시작하실 생각이십니까?
이건 당신에게 드리는 최후의 기회입니다."
[미안했다. 청연아 그동안 나때문에 많이 힘들었지? 하아... 우리 솔이가 보고싶네... 안녕 청연아 큭!]
[형! 형!!]
그 순간 문득 떠올라 내 머리속의 사고체계를 온통 헝클어놓고,
진득한 감정으로 체득되어 기어코 참았던 애달픔까지 토해내게 만든 것은
바로 그 날... 형과 나누었던 우리의 마지막 통화였다.
짧은 통화속에 녹아든 슬픈 형제애의 잔상을 왜 그때의 난 알아보지 못했을까?
아무리 빠른 후회도 결국 늦는 법
뒤늦은 후회가 지독히도 이기적이었던 내 심장을 옥죄어온다.
무겁다. 늦은 만큼 후회는 내 두 어깨 위에서 제 몹집을 불려왔나보다.
후회는 애달픔으로 애달픔은 묵직한 책임감으로 나를 떠민다.
"할 겁니다. 형이 내게 그랬던 것 처럼..."
이 선택이 나를 어디까지 데리고 갈지는 모르겠다.
하지만 형이 감내했던 거라면, 나도 참고 그 무게를 나누어 가질 수 있지 않을까?
눈을 감았다.
옛 기억의 향수가 머리를 어지럽게 한다.
후덥지근한 여름, 엄마의 손길, 아버지의 음성, 그리고 퀴퀴한 형의 땀냄새가 어렴풋이 떠올랐다.
이제 곧 제법 긴 여행이 시작될 것 같은 예감이 들었다.
물론 마음의 준비는 다 끝났다.
헌데 문득 집에 있을 아내와 딸 은서가 떠올랐다.
이제사 형이 왜 마지막 순간 그런말을 했는지 조금은 알 것도 같다.
"여보, 그리고 은서야 조금만 기다려 아빠가 꼭 다시 찾아갈께... 당신과 우리 은서가 지금 너무 보고싶네..."
<2>
[3년 전]
살다보면 그런 날이 있다. 나도 모르게 자꾸만 신경이 곤두서고, 좋지 않은 기분이 든다.
이 미묘한 감정은 단순히 찝찝한 성향만을 체득한 것이 아니라 약간의 날 선 공격성을 동반하고 있었다.
마치 좋아하던 장난감도 언제 그랬냐는 듯 거칠게 내팽개치는 어린아이의 심정이 그러할까?
그렇게 난 억지로 그 복잡 미묘한 감정을 억누르려 애쓰고 있었다.
[띠리리리리, 띠리리리리]
벌써 세번째 들려오는 전화벨 소리...
그 일상적인 짜증스러움이 나를 자극해 왔다.
심정적으로만 본다면 단번에 내 던져 부숴버리고 싶었지만, 온 힘을 다해 억지로 참아내고 있었다.
"대표님 채권단에서 계속 독촉이 옵니다. 다음주까지 막지 못하면 최종부도처리 할 수도 있다고..."
"알아! 누가 몰라! 지금 돈이 안돌잖아 돈이! 기다려 내가 무슨 수를 쓰던 다음주까진 돈 마련해 볼테니까!"
"예 사장님"
답답한 심정에 열불이 나, 괜시리 죄 없는 직원에게 짜증을 퍼부었다.
뒤늦게 미안한 표정을 지어보지만, 직원은 이미 대표실 밖으로 나간 뒤였다.
갈 곳 잃은 미안함은 허망하게 흩어지고, 직원의 말로 인해 되살아난 걱정과 근심이 망령처럼 그것을 주워 먹는다.
최종 부도시한은 7일...
성공한 IT기업 대표, 코스닥 상장, 외국 IT회사와의 전략적 제휴
지난 7년간 나의 행보는 화려했다.
과연 이 성장의 끝에 브레이크가 있을까 싶을 정도로 회사는 커 나갔고,
누가봐도 명확한 성공의 문턱에 있었다.
대기업의 공격적 진출, 경쟁회사의 합병을 통한 몸집 불리기, 업계의 치킨게임 시작
확고한 비전을 가지고 있던 나의 회사는 경쟁사가 흘른 말도 안되는 악성 루머와
그것을 부채질한 부도덕한 언론사의 악의적 보도에 흔들리기 시작했다.
말도 안될 정도로 귀한 몸값을 자랑하던 회사의 주식은 연일 하한가를 기록했고,
급기야 계속된 매출 부진으로 인해 투자사들이 떠나버렸다.
시장은 최대의 활황세였지만, 지독한 치킨게임의 여파로 매출대비 회사가 손에 쥘 수 있는 것은 거의 없었다.
회사를 키우고, 회사를 알렸으며, 세간의 화제를 불러 모았던 공격적인 마케팅은 더 이상 효자가 아니었다.
되려 회계장부엔 마케팅 비용의 고정지출이란 이름의 악재로 남았을 뿐이었다.
대출, 연이은 대출, 그 외에 다른 돌파구는 없었다.
그리고 최종적인 대출 연장 거부 통보를 받은 어젯밤부터 회사는 극도의 위기상황에 달했다.
매출 600억에 코스닥 시장을 호령하던 황제주로 불리던 회사가
이제는 고작 주말에 돌아올 어음 10억을 막지 못해 전전긍긍...
심지어 부도가 나기 일보 직전이다.
회사가 잘 나갈때는 돈 처럼 보이지도 않던 10억이 이제 내 목을 죄어 온다.
집과 차, 그리고 가지고 있던 유동성 자산을 팔면 4억정돈 충당할 수 있을 듯 보였지만
남은 6억이 문제였다.
[특집기사-개천에서 난 용, 가난한 공장 노동자의 아들이 대한민국 최고 IT기업의 CEO가 되기까지]
이젠 한 낱 종이쪼가리에 불과해진 과거의 인터뷰 기사가 벽에 매달려 날 조롱한다.
이럴때 개천에서 난 용이 아니라 금수저를 물고 태어난 좋은 배경이 있었다면 어땠을까?
있는 집 자식들에게야 6억은 돈도 아니지 않은가?
성실하지만 자식들에게 물려줄 무엇도 가지지 못한 나의 아버지
심각한 진폐증에 다리까지 저는 장애인 형
선하고 가정적이지만 단 돈 몇 천만원조차 융통할 여력이 없는 아내와 처가식구들
당연하게 받아들여졌던 그 모든 것들이 괜시리 원망스럽게 느껴졌다.
그깟 돈이 뭐길래 내게 이런 절망감을 안기는가!
죄없는 가족에 대한 원망, 그리고 그것에 대한 죄의식이 뒤섞여
날 지옥 한 가운데에 홀로 서 있게 했다.
[띠리리리... 띠리리리]
또 다시 전화벨이 울렸다.
전화가 올 곳이래봐야 채권자 또는 채무자일거란 생각에 이틀 전 형과의 통화를 마지막으로
아무 전화도 받지 않고 있는 상태였다.
때마침 휘몰아친 극도의 원망과 죄의식이 회오리치지 않았다면 아마 난
그 전화도 받지 않았을 것이다.
그냥 화가 났다. 상대방이 누구든 뭐든 그걸 퍼붓고 싶었다.
그래서 분노한 목소리로 외쳤다.
"갚는다구 갚아! 우리 LS 네트웍스 그깟돈 몇 억에 쓰러질 회사 아냐!! 돈 준다고!!"
격앙된 목소리가 토해졌다. 사무실 안을 쩌렁쩌렁 울릴만큼 커다란 분노가 폭발했다.
막혀있던 둑이 터지듯 거칠어진 분노가 방류된다.
물론 쏟아낸 만큼 화는 수그러들고 이성적 후회가 고개를 든다.
다행인지 불행인지 수화기 너머의 상대방은 고요했다.
상황이 상황인지라 그 침묵이 되려 반가웠고,
사과를 할 생각이 없기에 머리속엔 빨리 전화를 끊어야 겠다는 생각 뿐이었다.
헌데 바로 그때 수화기 너머에서 나보다 더 미안한 듯한 목소리가 들려왔다.
"아... 저... 저기... 보험금 수령 관련해서 연락... 드... 드렸는...데요?"
이해 못할 이야기였다.
나는 보험을 믿지 않았다. 보험을 드느니 그 돈으로 적금을 드는 것이 났다고 생각하는 쪽이었다.
물론 그것은 나의 아내도 마찬가지였다.
헌데 갑자기 전화를 해 보험이라니... 조금 생뚱맞은 기분이 들었다.
"잘 못 거신거 같네요. 전 보험 든 거 없습니다."
엉뚱한 사람에게 화풀이를 한 것 같아 조심스럽게 말한 뒤 전화를 끊으려는 찰나,
수화기 너머에서 다급한 목소리가 들려왔다.
"아! 아니... 저... 저기 이청연씨 아니세요?"
"맞는데요. 보험은 들지도 않고, 든 적도 없습니다."
"아... 아니요 보험권유가 아니고 보험금 수령관련 연락 드린거구요... 어디보자 음...
명의는 이청우씨로 되어 있네요. 수령인만 형제이신 이청연씨로 되어있구요 이청연씨 본인 아니신가요?"
조금 당황스러웠다.
보험, 그것도 형의 보험이라니, 그리고 왜 보험금 수령인 나로 되어 있을까?
내가 이런저런 고민을 하며 머뭇거리자, 수화기 너머의 보험회사 직원이 단 한마디로 나를 속물로 만들었다.
"총 수령액 8억 2천만원입니다. 서류 몇 가지 준비하셔야 하구요"
"네? 파... 팔억?"
"네 8억 2천만원 맞으시구요. 서류 확인 몇 가지하고 몇 가지 조사만 끝나면 아마 일주일에서 열흘 뒤면 수령이 가능하실겁니다."
나는 지금 이것이 꿈이 아닌가 싶을 정도로 당황해 있었다.
내게 당장 필요한 돈은 6억 남짓... 헌데 8억 2천만원이 내 수중에 들어온다.
그 돈이면 집을 팔지 않아도 될 것이고, 딸 은서가 이사 문제로 전학을 갈 필요도 없었다.
지성이면 감천이라더니, 내게도 위급한 상황에 이런 큰 돈이 생길줄은 꿈에도 생각지 못했다.
형이 든 보험이 과연 무엇이길래 수령액이 8억 2천만원이나 되는지에 대한 의문을 가질새도 없을 만큼...
"사망보험금은 일반 보험과 달라서 처리되는데 조금 시간이 걸립니다. 불법적인 부분이 없는지에 대한 조사가 들어가거든요"
"지금 뭐라고 하셨죠?"
"아 네 통상적으로 행해지는 조사구요. 별로 염려는 안하셔도 됩니다."
"아니 그 전에!"
"아! 예... 형제분이신 이청우씨의 사망보험금..."
"젠장!!!"
대학을 수석으로 졸업한 수재에 IT 업계의 떠오르는 총아,
나를 수식하는 수많은 미사여구를 헛되게 만들만큼 그 말은 충격적인 말이었다.
"혀... 형의 사... 사망보험금!!"
"아... 이런 모르셨나보군요! 형님이시던 이청우씨가 이틀 전 자정무렵에 ㅇㅇ동 인근 고가에서 떨어져
실족사 하셨습니다."
"이틀... 이틀전!!! 젠장!"
보험회사 직원의 말에 나도 모르게 책상을 주먹으로 내리쳤다.
쿵하는 소리에 놀라 직원 하나가 사무실로 달려 들어왔지만, 나의 당황한 표정을 보곤 조용히 돌아 나갔다.
"이틀 전... 이틀 전... 흑..."
회사가 악화일로에 빠져 최악의 상황에 치닫고 있었던 이틀 전의 그 밤...
술을 마셔도 도무지 취하는 것 같지 않던 그 밤에 갑작스레 걸려온 형의 전화
그리곤 실의에 빠진 나를 향해 알 수 없는 말만 중얼거리곤 제 멋대로 전화를 끊어버린 형
문득 형의 마지막 말이 떠올랐다.
[미안했다. 청연아 그동안 나때문에 많이 힘들었지? 하아... 우리 솔이가 보고싶네... 안녕 청연아 큭!]
안그래도 답답하던 차에, 알 수 없는 말들로 나를 더 답답하게 만든 형과의 통화
왜 난 다시 전화해 무슨일이라도 있는 거냐고 묻지 못 했을까?
때 늦은 후회가 나의 죄책감을 더 강하게 부채질했다.
"마음의 정리가 되시면, ㅇㅇ생명 생명보험처리계로 방문하셔서 서류 접수 부탁드리겠습니다."
이러한 상황에 익숙한지 보험회사 직원은 익숙한 멘트를 남긴 후 전화를 끊었다.
허나 나의 슬픔은 회사의 부도를 막을 수 있을 것 같다는 이기적 안도감과 뒤섞여 혼탁했다.
기쁨과 슬픔이 번잡스럽게 교차하는 나는 쓰레기 같은 인간이다.
"하나뿐인 형의 죽음 앞에서 안도감이라니... 쓰레기 같은 새끼..."
자조섞인 비난과 자학이 나를 향한다.
그 비난과 자학이 면죄부가 되어줄리 없겠지만, 그게 최소한의 도리이고 형에 대한 미안함의 발현일지도 몰랐다.
그렇게 죄의식을 느끼는 것으로 나 자신에 대한 이기적 변명을 늘어놓고 있을 때 즈음,
직원 하나가 문을 두드리며 들어왔다.
[똑똑]
"대표님 누가 찾아오셨는데요?"
"누가 찾아와도 없다고 하라고 했잖아!"
"저... 그... 그게..."
가시돋힌 나의 질책에 문 앞에 선 직원의 표정이 약간 어색해졌다.
그것은 마치 나의 지시를 어길 수 밖에 없는 어떤 이유라도 있는 듯 보였다.
"아 죄송합니다. 이청연 대표님... 강남서 박종환 경삽니다. 그 저... 긴밀하게 상의 드릴 일이 있어서 왔습니다."
불편한 표정의 직원 뒤로 속알머리 없는 민대머리에 낡은 골프점퍼를 입은 한 사내가 비집고 들어오며 말했다.
그 역시 나의 가시돋힌 표정에 겸언쩍었는지, 품 안에서 경찰 신분증을 꺼내 보이며 멋 적은 미소를 짓는다.
"무슨 일 이시죠? 제가 아는 한 저와 제 회사는 어떠한 불법적인 일도 한 적이 없습니다만!"
"아! 뭐 생각하시는 그런 부분은 아닙니다. 이청연 대표님 본인 맞으시죠? 이틀 전 사망한 이청우씨의 동생...
사망하신 형님과 관련해서... 뭐랄까? 좀 상의드릴 부분이 있어서 왔습니다. 일단 좀 앉아서 이야기하시죠!"
그는 나의 허락도 없이 교활한 미소를 지으며 사무실 안으로 들어왔다.
입가에 미소를 띄고 있지만, 수년간 사업을 하면서 느낀 나의 감은 그 미소 이면에서 일렁이는 악취를 포착했다.
"형의 사망소식은 저도 방금 전에 들었고, 형과 마지막으로 만난건 일주일도 넘었습니다.
보험회사에선 실족사라고 하던데... 저는 따로 드릴 말씀이 없는데요?"
"하하하 제가 뭐 이청연 대표님을 어쩌겠다거나 해서 온 건 아니니까 너무 그렇게 경계하지 말아주십시오
그래도 뭐 좀 민감한 부분을 얘기해야 할지 모르는데... 자! 일단 안죠 네?"
그가 입을 여니 한층 더 심한 악취가 풍겨졌다. 나는 이런 부류의 인간들에 대해 잘 알고 있었다.
시체를 파먹는 하이에나 같은 자들이다.
그가 어떤 이야기를 가지고 왔는지는 모르겠지만, 번뜩이는 그의 눈 빛과 한껏 차 있는 자신감으로 보아
무언가 믿는 구석이 있는 듯 했다.
"차 좀 내와요."
"네"
차를 달라는 핑계로 직원을 내보내자 자신을 박경사라 소개한 그는 사무실 소파를 마치 제 집 안방 마냥 걸터 앉아 주위를 돌아봤다.
"이야... 상장에 상패, 감사패... 저 같은 일개 경찰이 앉아있자니 주늑이 들 정도네요 하하하"
"용건이 뭡니까?"
지저분한 악취가 너무 심해 길게 이야기하고 싶은 생각이 없었던 난 그를 바라보며 단도직입적으로 이야기했다.
"역시 요즘 분들은 빨라, 효율적이라니까! 말씀드렸다시피 이틀 전에 사망하신 이청연씨의 형 이청우씨 얘깁니다."
"저도 말씀드렸다시피 형의 사망은 저도 조금 전 알게 됐고, 보험사 직원 말로는 실족사라고 하던데, 제가 뭐 더 나눌 얘기가 있을까요?"
"네 그렇죠. 사고사 육교 위에서 떨어지셨죠. 마침 지나가던 대형 화물 트럭 두대가 연이어 형님을 덮치고, 안타깝게도 아주 처참했어요.
제가 사건 현장 아주 가까운 곳에 있었기 때문에 가장 잘 알고 있죠."
"그래서요?"
"형님 이청우씨가 ㅇㅇ생명을 통해 드신 사망보험금 8억 2천만원... 그런데 말입니다? 이청우씨가 사고사가 아니라면 그 돈은 한 푼도 지급이 안된다는 것 혹시 알고 계십니까?"
박경사의 눈빛이 번뜩였다. 바로 그거였다.
처음 내가 그에게서 느낀 악취의 근원...
시체의 썩은 고기를 뜯어먹고 사는 하이에나의 눈 빛이었다.
나는 치밀어오르는 역겨움과 혐오감을 억지로 누르고 나서야 말을 이을 수 있었다.
"그래서요? 지금 우리 형의 죽음이 사고가 아니란 말입니까?"
"명백히도요. 제가 그 밤에 마침 그 곳을 지나고 있었으니까요!"
"제게 이런 말을 하는 저의가 뭡니까?"
"아시지 않겠습니까? 이런 큰 회사를 하시는 분이라면... 저도 하는 일이 일이다보니
직접적으로 어찌하자는 말을 꺼내긴 좀 어렵네요. 헤헤 통상 이쪽에서 이런 일이 발생하면
1/3 정도는 후사를 한다고 하더군요."
구역질 나는 악취가 휘몰아 쳤다.
이 짐승같은 인간은 지금 형의 죽음을 미끼로 나에게 협잡을 말하고 있었다.
잠시 잊고 있었던 나의 죄책감과 자괴감이 뒤늦게 탈출구를 얻기라도 한 듯 성가시게 날뛰었다.
격한 분노, 그것은 금새 증오로 변했다.
허나 쓸데 없이 현실적인 나의 이기심이 억지로 증오의 머리채를 쥐고 흔들며 말했다.
"내가 그 쪽의 말을 어떻게 믿죠? 내 형의 죽음을 미끼로 돈을 갈취하려는 협잡꾼을..."
"워워... 진정하세요! 이래뵈도 민중의 지팡이 경찰 아닙니까! 증거도 있고, 증인도 있고,
이렇게 심증도 있고! 저도 신문 봅니다. 요즘 회사 사정이 말이 아니라고 하던데...
서로 좋은게 좋은거라고 윈윈 합시다."
그는 그렇게 이야기하며 작은 수첩을 하나 꺼내어 조용히 나에게 내밀었다.
"이건?"
"다행히 아시는 물건인가보네요?"
그가 내민 것은 낡디 낡은 형의 수첩이었다. 수첩이라기 보다는 일기장이라고 해야 옳았다.
아주 오래전부터 형이 습관처럼 쓰며 들고 다니던 것이기에 나는 대번에 그것을 알아보았다.
"형의 수첩인데..."
"그리고 형님이 마지막으로 남기신 유품이기도 하죠."
형의 유품이라는 그의 말을 들어서인지 수첩 한 귀퉁이를 적신 검붉은 얼룩이 나의 두 눈을 사로 잡았다.
단순히 시선을 끈 것이 아니라 갑작스레 터진 눈물과 함께 울컥하는 감정까지 새어나왔다.
"고의는 아니었지만, 부득이하게 증거자료 확인 차원에서 좀 읽어 보았습니다.
사업이 어려워졌음을 토로하는 동생과 그로 인해 고뇌하는 형... 아름다운 형제애에 감탄했죠.
거기까진 아름다운 휴먼 스토리였는데, 이후 작심하신 듯 보험회사에 가서 자신의 형편에
맞지도 않는 고액의 생명보험에 가입하신 것도 적어 놓으셔서 좀 안타깝더군요.
고인께서는 꽤 꼼꼼하신 성격이셨나보죠? 잘 읽어보시면 알겠지만,
이틀전인 8월 ㅇㅇ일을 디데이로 삼으시고, 그 곳 육교를 사전 답사차 방문하신 후
고인께서 안도하시는 내용까지 적혀 있더군요. 흐흐 이 내용을 보험사에서 알게 된다면
어떻게 될까요?"
"젠장! 이 빌어먹을 자식!!"
"워! 워... 진정 진정! 왜 이러십니까 비지니스 하시는 분이! 흐흐흐 흥분하지 마세요
요즘 회사가 많이 어렵다고 들었는데, 저도 대표님 도와드릴려고 찾아온 은인한테 이러면 됩니까?
자살을 계획한 사전 증거, 수첩에 적힌 고인의 심경적 변화 내용...
거기다 현장을 목격한 경찰이라는 공신력있는 증인까지 나타난다면!
어때요? 보험사로선 충분히 보험금 수령 거부 대상이 될만한 사안이죠.
이청연씨! 당신 형님은 말야! 당신 회사가 어떻게 될까봐 걱정이 되서 목숨까지 내던졌는데
당신이 형님 유지를 받들어야 되지 않겠어!"
그는 점차로 언성이 높아지더니 마지막엔 숫제 호통을 치며 말했다.
분노한 나의 손은 책상위에 놓여진 대표이사 명패를 들어 그의 머리통을 박살내고자 했지만,
진절머리쳐지도록 현실적인 나의 이기심이 차가운 에어콘 바람처럼 심장을 얼려버렸다.
[형은 이미 죽었어! 어쩌자는거야! 회사가 부도나면 나나 아내, 그리고 딸 은서까지
길 바닥에 나앉고 말아! 나 하나만 바라보며 사셨던 부모님은 어쩌고!
형의 죽음까지 헛되게 만들 생각이야!]
"잘 생각하셨습니다. 수첩은 여기 놓고 가겠습니다. 어차피 사본을 따로 준비해 두었으니까요.
걱정은 마십시오. 저 경찰입니다. 연금 받아먹야 되서 허튼짓은 안 합니다.
입금 하시면, 사본은 지울꺼고, 그 날 그 사거리 육교 아래에서 본 것도 다 잊어버릴 겁니다.
계좌번호 여기 남겨 놓을테니까 부디 현명한 판단 하시기 바랍니다."
제 목의 옷깃을 죄던 손이 풀리자, 박경사는 이제야 살만하다는 표정으로 미소를 띄운채 주저리 주저리
떠들며 제 명함 뒤에 계좌번호를 적어 놓고는 나가버렸다.
그렇게 그가 나가자 내 두 다리도 힘이 풀린 듯 그대로 소파위에 주저앉고 말았다.
형... 나의 형 이청우...
그는 떠나는 그 순간까지 나에게 많은 숙제를 남겨주었다.
사는 내내 나를 불편하게 하던 형이었건만, 그 마지막조차 순탄치만은 않아 마음이 좋지 않았다.
그리고 그 불편한 마음은 형의 죽음을 놓고 협잡꾼과 거래를 해야만 하는 지금의 내 상황과 맞물려
지독한 자괴감으로 이어졌다.
"빌어먹을 자식! 그래봤자 2살 더 많은 게 다면서, 왜 이렇게 나를 이렇게 비겁한 놈으로 만드니!!"
상처입은 푸념이 목표를 잃고 허공에서 사라진다.
형과 함께 했던, 나의... 그리고 우리 가족의 낡은 기억이 남루한 흑백사진속의 풍경처럼 머리속에 떠올랐다.
형... 나의 형...
<3>
내 기억속의 형은 언제나 무섭고 엄격한 사람이었다.
공장 노동자인 아버지와 시장에서 자판을 벌여 겨우 우리 네식구를 먹여살리던 어머니...
두 분 모두 생계를 꾸리는 것이 최대의 미덕이던 시절에 나와 형을 굶기지 않고, 또 학교에 보내기 위해
새벽부터 밤까지 일하고 또 일해야 했다.
그래서일까? 형은 마치 어떤 책임감을 가지고 있는 사람처럼 내게 집착하고 나를 몰아세웠다.
"야 이청연 너 공부 안하고 어디갔었어! 엄마 아빠 오시기 전까지 학교에서 배운 것 예습 복습 다 해 놓으라고 했잖아!"
"형! 나 옆집 철이랑 같이 잠깐만 개울가에서 놀고와서 하면 안될까? 응? 미꾸라지도 잡고, 개구리도 잡고 싶어"
"시끄러워! 내가 누누히 말했지? 니가 우리집의 기둥이 되어야 한다고! 당장 책 가져와! 다 읽고 복습할때까지 나갈 생각 하지 말고!"
형은 독재자였다. 겨우 두살일지언정 유년시절의 2년이란 차이는 엄청나서 나의 치기 어린 도발은 늘 형의 완력에 굴복해야 했다.
겨우 10살 짜리 어린아이에게 밤 늦은시간까지의 예습과 복습이라니!
빌딩숲이 들어선 지금이야 일상적인 이야기지만
당시의 시대상은 전혀 그렇지 못했다.
국민학교 저학년, 그것도 시골에 사는 꼬마가 하루 12시간 이상의 공부를 한다는 것은 절대 상식적인 일이 아니었다.
"오늘까지 교과서 80페이지에서 120페이지까지 다 요약하고 나한테 검사 받어 알았어?"
"으앙... 그걸 언제 다 해... 형 나 열장만하면 안돼?"
"야! 이청연! 너 또 형 한테 혼나볼래! 너 그 따위로 해서 성공할 수 있겠어?
이래선 임마! 좋은 대학도 못 가고, 실패한 인생이 된다고!"
"흐허헝... 형아 때리지마 내가 잘 못했어! 할께 한다고..."
"널 때리는 형 마음은 어떻겠냐! 좀 잘해 응? 청연아! 형도 다 너 잘되라고 이러는거야!
두고봐! 나중에 너 크게 성공하고 나면 형한테 고마워할껄? 이게 다 니가 쓰레기같은
인생을 살까봐 그러는거야! 이 자식아!"
그런 형의 압제를 견디지 못한 나는 툭하면 울고, 형을 피했지만 형은 어김없이 날 찾아내
혼내고 또 타일렀다.
형은 마치 나를 성공시키기 위해 태어난 사람 같았다.
그렇게 세상에 대해 아무것도 모르던 국민학교 학생부터, 철없는 중학교를 지나,
경기도의 명문 고등학교에 진학할때까지... 형의 압제는 지칠줄 모르고 계속되었다.
물론 꼭 그 결과가 나쁜 것만은 아니었다.
1등, 또 1등, 중학교 수석입학, 전국 최고 명문이라는 사립 고등학교의 수석 장학생!
사람들은 모두 개천에서 난 용, 초라한 시골 동네에서 태어난 수재라고 입을 모았다
학내 수석, 전국 모의고사 상위 0.001%이내의 우수한 학생, 서울대 입학은 따논 당상이라는 말이 오갔다.
형에게 나는 자랑이었고, 자부심이었기에 난 그런 형을 실망시켜선 안됐다.
허나 그 이면엔 형의 무자비하다시피 했던 폭력과 억압이라는 근간이 있었다.
그래서 어느 순간부터 난 형을 싫어하게 됐다.
형은 내게 폭군이었고, 괴로움이었으며, 나를 숨막히게 하는 부담감이었다.
그리고 하필 그 때 흉폭한 괴수가 우리집과 온 세상을 뒤 흔들었다.
IMF
아버지가 십여년도 넘게 다니시던 공장이 문을 닫았다. 커다란 회사들이 온통 문을 닫는 시기라
나이 많고, 병든 아버지의 재취업은 요원했다.
시장에 나가시던 어머니도 쫓겨났다. 시장현대화 사업이란 미명하에 자기 땅 한평 없는 노점상들을
구청에서 모두 내쫓았기 때문이었다.
허리가 안 좋아 온종일 방에 누운 아버지,
그리고 산에서 캐온 나물을 다음어 시장에 내어 끼니라도 해결해 보려 필사적인 어머니
모두가 힘들고, 모두가 눈물 흘리던 안타까운 시절이었다.
허나 가장 절실했던건 형의 거취였다.
"까짓꺼 학교 더 다녀 뭐하겠습니까? 어차피 2년 뒤면 우리 청연이 대학도 가야되고
막말로 지금 제 성적에, 우리집 형편에... 제가 대학가는건 사치고 오만입니다."
"청우야 그래도 그렇지..."
"괜찮아요! 뭐 죽으라는 법 있겠어요? 공부야 나중에라도 형편 나아지면 할 수 있는거고
청연이가 이제 우리집 대들본데, 한 놈이라도 난 놈 하나 있으면 그거라도 밀어줘야지요!"
나만큼 성적이 좋은 편은 아니었지만, 그래도 꽤 성적이 좋았던 형이 그렇게 학교를 그만두었다.
알고보니 학교를 그만두기 몇 달전부터 진학반이 아닌 취업반을 자청해 기술을 배웠다고 했다.
그렇게 형의 학창시절은 고3 여름을 기점으로 끝나버리고 말았다.
우수한 학생은 아니었지만 책상에 앉아 수업을 듣고,
친구들과 어느 대학에 진학해야 할지를 고민해야 할 바로 그 시기에
형은 진득한 기름 냄새 가득한 타이어 공장에 입사해야만 했다.
"에고 청연아! 형이 샤워를 한다고 했는데도 기름냄새가 너무 많이 나지? 미안타! 너 공부하는데 방해되구로"
"형! 그 회사 꼭 다녀야겠어? 나야말로 대학 천천히 가도 돼 그래도 고등학교는 졸업해야지 형!"
"시끄러 임마! 난 공부 체질이 아냐! 너만 성공하면 돼, 그럼 나 고생하는 것도 다 보상받는거야!"
"형!"
"너 간만에 형한테 혼나 볼래! 형이 바빠서 신경 못 쓴다고 공부 소홀히 하기만 해! 가만 안둘테니까! 콜록! 콜록!"
형은 그렇게 매쾌한 석유냄새와 잦은 기침을 유발하는 분진속에서 일하면서도 나의 성공에 집착했다.
하지만 그 덕분에 IMF라는 초유의 악마가 한국땅을 지배하는 동안에도 난 큰 어려움 없이 공부에 몰두할 수 있었다.
아버지의 약값, 엄마의 식탁, 우리집의 생활비, 내 학비까지 오롯이 형의 몫이었다.
하지만 그 몫을 하기 위해 형은 심각한 진폐증 증세를 얻었다.
나중에야 안 일이지만, 형은 돈을 벌기 위해 다니던 타이어 공장내에서도 모두가 꺼려하는 일을 도맡아 했다.
분진과 유독성 물질 때문에 형 이전에도 많은 사람들이 쉽게 그만두었던 일이었다.
그만둔 이들 또한 별 다른 이유없이 암이나 다른 질병 걸려 시름시름 앓는다는 흉흉한 소문도 돌았다.
헌데도 형은 꿎꿎하게 그 일을 도맡아서 해냈다.
단지 수당이 쎄고, 더 많은 돈을 벌 수 있다는 이유로...
결국 형의 건강은 날이 갈수록 악화되었지만, 내가 대학에 입학할 때까지 그 일을 그만두지 못했다.
OCR고지서를 들고 은행에 가 대학등록금을 입금하고 온 날의 형은 활짝 웃고 있었다.
하지만 피섞인 가래와 자지러질 것 같은 기침소리는 더 심해졌다.
결국 형은 자의반 타의반으로 공장을 그만두었다. 더 이상 일을 할 수 없는 몸이었기 때문이었다.
허나 세상의 인식은 척박했고, 형은 그 흔한 산재조차 인정받지 못한 채 공장을 나와야 했다.
그래도 형의 얼굴은 밝았다.
망가진 건강의 댓가로 공장은 넉넉한 퇴직금을 주었고,
형은 그 돈으로 병든 아버지를 병원에 입원시키고 내 남은 대학 등록금을 댈 수 있어 만족한다고 했다.
내가 형을 싫어하게 된 건 그 즈음부터였다.
어쩌면 당연한 수순이었을지도 몰랐다. 형이 내게 지운 짐이 너무 무거웠기 때문이었다.
아버지, 어머니, 그리고 형의 기대라는 엄청난 짐은 나를 성공이란 이름의 부담감 속에 가둬두기에 충분했다.
나 자신을 매몰시킨 압박감은 꿈많던 나를 성공이란 목표만을 바라보며 사는 냉정한 기계로 만들었다.
입학 후 빨리 군을 마치고 돌아오는 것이 성공을 위한 토대라며 형을 설득해 곧바로 입대했지만
그건 거짓말이었다.
나는 가족에게서 도망치고 싶었다.
아니 형에게서 멀리 떨어져 있고 싶었다.
2년 2개월... 군대란 도피처는 영원하지 못했기에, 나는 결국 다시 형의 기대감속으로 돌아왔지만
그 사이 형은 더 심하게 망가져 있었다.
타이어 공장에서 받은 위로금조의 보상금을 다 쓰고 나자 형은
내가 군대에 간 사이 '청연이를 위해 돈이 필요할지 모른다'며 목재 공장일을 시작했다고 했다.
하지만 형처럼 운 없는 사람이 또 있을까?
운반중이던 목재가 굴러 떨어지며 형을 덥쳤다.
내가 제대하던 날 형은 다리를 절면서 웃었다.
"왔구나 우리집 대들보! 넌 걱정말고 대학공부만 해! 형 돈 많아! 하하하"
평생 다리를 절게 된 댓가로 형은 또 돈을 벌어왔고, 당연히 그 돈은 몽땅 나의 하숙비며 생활비로 들어갔다.
형의 폐를 갉아먹고, 형의 다리를 잘라 다니는 대학
난 우수한 학생이었지만, 늘 죄인과 같은 심정이었고, 나를 보며 웃는 형의 미소는 미소가 아니라
극도의 부담감이 되어 날 괴롭혔다.
죽도록 공부, 또 공부했다. 난 그 것만이 형이 내게 지운 빚을 변제하는 길이라고 생각했다.
대학 3학년때 일치감치 창업벤처를 시작하고, 각종 공모전에서 상을 휩쓸었다.
그때마다 나의 시상대 가장 가까운 곳엔 다리를 절뚝이는 한 남자가 박수를 치고 또 눈물을 흘렸다.
남들이 다 부러워하는 대학을 채 졸업하기도 전에 휴학계를 내고 본격적으로 벤처회사를 창업한 것도
형에게서 달아나기 위한 나의 몸부림이었다.
잠도 자지 않고, 그 흔한 20대의 유희조차 누리지 않은 채 나는 일과 성공에 몰두했다.
그 와중에도 형은 어디서 무엇을 내어주고 받아왔는지 돈 뭉텅이를 들고와 내 회사 운영자금을 댔다.
나는 아무말 하지 않았지만, 형이 나를 위해 어딘가에서 희생하고 있을 것이라는 것을 알았다.
풍성하던 형의 머리칼이 뭉텅 뭉텅 빠지기 시작했기 때문이었다.
허나 난 아무말 하지 않았다. 이것이 형이 사는 방식이었고, 형은 그 가치관을 바꿀 사람이 아님을 알았기 때문이었다.
나는 오직 성공 그 하나만으로 형에게 대답해야 했다.
숨이 막혀왔다.
그리고 벤처에 매달린지 불과 3년만에 나는 해외 유수 기업의 투자를 이끌어내며 당당히 21세기를 선도하는 유망 벤처인이 되었다.
코스닥 상장!
대한민국의 돈이란 돈은 다 그곳에 있었다.
나의 회사는 상장되자마자 엄청난 가격으로 주식을 팔아 제꼈고, 순식간에 나는 젊은 거부의 대열에 올랐다.
결혼도 그 즈음에 했다.
아내는 화려한 미인은 아니었지만, 처음 벤처를 시작할때부터 내 곁에서 함께 일을 했던 학교 동기였다.
[널 보면 늘 무언가에 쫓기며 사는 사람 같아, 니가 가진 짐 내가 좀 나눠가지고 싶어... 니가 좀 편해졌으면 좋겠다.]
난 아직도 "왜 나와 결혼했냐"라는 아내의 질문에 언제인가 아내가 내게 해줬던 그 말을 돌려준다.
그랬다. 아내는 나의 유일한 안식처였다.
서울대 출신 며느리에 부모님은 물론 형도 만족해했다.
성공과 함께 딸도 태어났다.
아내와 나를 반씩 빼 닮은 너무도 예쁜 딸...
딸은 오로지 성공의 외길만을 보고 달려온 나에게 최고의 보물이었다.
그래서일까? 형은 내 딸을 끔찍히도 아꼈다. 어떨땐 그렇게도 집착하던 나보다 내 딸을 더 사랑하는 듯 했다.
물론 어린 딸의 면전에서 누우런 가래를 뱉어내고, 연신 기침을 해대는 형을 아내로선 꽤 못 마땅해하는 것 같았지만,
형의 진심을 알기에 아내도 분란을 일으키진 않았다.
되려 형과 아내가 틀어진 것은 딸 은서의 이름을 지을 때였다.
"솔이... 솔이라고 해 예쁘잖아 이 솔! 응? 솔아! 솔아 너 참 예쁘구나! 내 딸하자 솔아 응?"
"아주버님 죄송하지만 이름 이미 지었어요. 은서예요 은서"
"안돼! 안돼! 안돼!!!"
느닷없는 형의 고함소리에 가족들 모두 놀라고, 어린 은서 역시 울기 시작했다.
허나 형은 조금도 개의치 않고 마치 미친 사람처럼 숨을 헐떡이며 우는 아이를 억지로 끌어 안았다.
놀란 딸 은서가 자지러질 듯 울어댔지만 형은 자신에게로 다가온 아내의 손을 뿌리치며 소리쳤다.
"이솔! 이솔! 솔이라고 지어! 얘는 솔이야! 이솔이라고!!!"
태어나서 처음 보는 형의 모습이었다.
마치 무언가에 홀린 사람처럼 형은 같은 말을 중얼거렸다.
사색이 된 아내, 당황한 부모님, 숨이 넘어갈 것처럼 울어대는 나의 소중한 딸...
태어나서 처음으로 난 형의 멱살을 잡고 집 밖으로 끌어냈다.
"미안해... 미안해... 난... 소... 솔이란 이름이 예쁜것 같아서..."
"그만해 형! 내 어린시절, 내 인생 모두 형이 하고 싶은대로 했잖아! 적어도 딸 이름은 내가 지을꺼야!"
"그... 그게... 소...솔이가..."
"그만해! 형... 한동안 내 집에 찾아오지 않았으면 좋겠어... 아내가 많이 놀란 것 같아. 오늘은 그만 가줘"
고개를 푹 숙인 형은 극도로 낙담한 표정이었다.
엄마의 말에 따르면 형 본인 스스로도 한동안 울며 식음을 전폐했다고 했다.
하지만 난 조금도 미안하지 않았다. 외려 내 삶을 조여오던 형이란 짐을 밀어냈다는 생각에 해방감이 들 정도였다.
물론 딸의 이름도 형이 말한 '이솔'이란 이름이 나쁘진 않았지만
'이솔'도 괜찮다는 아내의 양보에도 불구하고 결국 내가 고집을 부려 '이은서'로 정했다.
"소... 솔이는 잘 있어?"
"형 바빠서 지금은 형이랑 통화 못할 것 같아. 그리고 솔이가 아니라 은서래두!"
"그... 그래 미안해... 나중에 안 바쁠때 전화 줘 솔이 사진도 좀 보내주구"
"몰라 바쁘니까 끊을께"
형은 그 난리가 있고나서도 줄 곧 은서를 솔이라고 불렀다.
이유는 도무지 알 수 없었다.
엄마는 전에 형이 타이어 공장에 다닐 때 쫓아다니던 대학생 아가씨가 있었는데
우여곡절 끝에 사귀긴 했는데, 집안 형편도 어렵고 형의 몸도 안 좋아져 결국 안 좋게 헤어졌다고 했다.
형은 그 일에 대해 절대 말하려고 들지 않아 자세히 알수는 없지만
그 여자의 이름이 아마 '이솔'이 아니었을까 하고 미루어 짐작해볼 뿐이었다.
어쨌든 형의 소원대로 나는 결국 성공을 했고, 그 보답으로 형과 부모님이 함께 살 수 있는 고급 아파틀 사드렸다.
그것이 날 위해 평생을 바친 부모님과 형에 대한 보상이 될 수 있을거라고는 생각하지 않았지만
난 그렇게 조금씩 갚아나가면 될 일이라고 생각했다.
허나 그렇게 내 성공이 명확해지자 내가 빛나는 만큼 형은 점점 어두워져만 갔다.
알콜 중독...
그렇게도 성실하던 형이 왜 알콜중독이 되었을까하고 부모님은 이해하지 못했지만
난 알것도 같았다.
형이 살아온 삶과 인생의 최대 목표는 날 성공시키는 것이었고,
보란듯이 난 성공했다.
그 말은 즉 나의 성공으로 말미암아 형의 삶이 목표를 잃어버렸다는 뜻이었다.
목적지를 잃어버린 배는 표류하게 마련이다.
그리고 형은 바람조차 불지 않는 적막한 대해 한 가운데에서 천천히 말라붙어 갔다.
멀쩡한 날보다 술에 취해 비틀거리는 날이 더 많았고, 술에 취해 부린 난동으로 경찰서에 붙들리는 날이 늘어만 갔다.
형이 그나마 멀쩡한 정신으로 가족을 대하는 날은 명절... 특히 내 딸 은서를 볼 수 있는 날 정도에 불과했다.
"솔아 솔아 이쁘기도 하지... 아빠야 솔아 응?"
하지만 그렇다고 해서 온전히 멀쩡한 정신은 아니었다.
아내는 늘 알콜중독자 아주버님의 건강을 걱정하는 척 하며, 그 핑계로 형과 딸 은서를 떼어놓으려 애썼다.
아내는 이제 형을 굉장히 불편하게 생각했다.
"여보 아주버님이 우리 은서 옆에 못 오게 하면 안돼? 난 걱정돼 죽겠어! 혹시나 아주버님이..."
"쓸데 없는 소릴... 우리 은서를 저렇게 이뻐하는데..."
"당신 몰라서 그래! 알콜 중독이 얼마나 무서운데... 봐! 아직도 우리 은서를 보고 솔이라고 하잖아!"
형은 여전히 은서를 솔이라고 불렀다. 이젠 부모님도 포기했는지 형에게 잔소리조차 하지 않았다.
그렇게 형의 상태가 점점 더 안 좋아져, 알콜중독자를 치료하는 전문 병원에라도 보내야 하는 것 아니냐는
의논이 공론화되어 갈 때즈음...
명확한 성공의 전리품이었던 나의 회사가 흔들리기 시작했다.
대기업의 무분별한 진출로 인한 레드오션, 회사를 뒤흔드는 각종 루머와 악의적인 기사...
신기한건, 내 성공이 흔들리고, 그 사실을 형이 알게되면서부터 형이 달라졌다는 거였다.
형은 그렇게 말해도 끊지 못하던 술을 끊었다. 피켓을 들고 내 회사에 대한 악의적 보도를 자행한 언론사 앞에서 1인 시위를 시작했다.
얼굴은 초쵀했지만 눈빛은 전에 없이 맑아졌다. 아내조차 놀랄 정도였다.
내 빛이 밝아 질수록 쇄약해지던 형의 빛이 내 빛이 흔들리자 어둠을 벗어나 불타오르기 시작한 거였다.
난 확신했다.
형과 나의 관계는 거꾸로 세워진 모래시계와 같다고...
형 삶의 모래는 계속해서 아래쪽에 있는 나를 향해 내려온다.
오로지 나의 성공을 위해...
그래서 내 삶의 모래가 가득찰 수록 형은 피폐해지고 공허해질 수 밖에 없었다.
허나 나의 성공으로 내 삶의 모래가 가득차 그 모래시계가 거꾸로 세워지면,
내 인생의 모래는 형에게로 쏟아지고, 내 삶이 비워지는 만큼 형의 삶은 채워지고야 마는 것이다.
나의 부질없는 망상인지는 몰라도, 현실은 바로 그랬다.
형은 다리를 절뚝이고, 연신 기침을 해대면서도 누구보다 맹렬히 맞서 싸웠다.
그러나 난 불편했다. 다시금 형의 기대라는 극심한 부담감을 짊어진 채 살아가고 싶지는 않았으니까
또 형이 주는 그 무한한 베품이 얼마나 큰 빚으로 남아 내 목을 옥죄어 오는지 잘 알고 있었으니까
그리고 바로 그 날 밤...
주 거래 은행의 대출 연장승인이 거부된 바로 그 날...
술에 취해 비틀거리던 내게 형은 전화를 했다.
"청연아 형이야"
술에 취했지만, 목소리만 들어도 단박에 형임을 알 수 있었지만, 난 아무말도 하지 않았다.
누가봐도 명확한 성공의 길에 서 있던 난 이제 반대로 명백한 추락이 예고된 절벽위에 서 있었다.
지금의 형은 그 누구보다도 불타오르는 빛이 되어가고 있었지만, 난 그 빛이 반갑지 않았다.
"미안해... 내가 그 동안 널 너무 많이 힘들게 했지? 힘내! 임마 형이 있잖아"
울먹이는 형의 목소리... 날 위하고 응원하는 저 목소리... 하지만 난 그게 너무 싫었다.
진절머리가 날 정도로 날 대하는 형의 끝없는 사랑이 불편했다.
"형 또 술 마셨지! 왜 울고 난리야! 술 좀 작작 마셔! 응!!"
짜증섞인 목소리, 절벽에 내몰린 내 성공을 나의 파멸을 향한 분노가 형에게로 쏟아졌다.
"형 언제 정신 차릴꺼야! 응!! 1인 시위 그딴것도 다 집어치워! 누가 알아주기나 해! 부모님이나 돌보라고!!"
"청연아... 청연아... 비록 지금은 힘들지만 다 잘될꺼야!"
"시끄러! 형이 백날 그런소리 해봤자 아무 도움 안된다고!"
"비록 회사는 어려워도, 넌 예쁘고 착한 아내도 있고, 세상 누구보다도 예쁜 딸이 있잖아! 그거면 된거야!
내가 너무 과한 욕심을 부렸어! 사실 그거면 되는데 말야! 엄마도 있고, 아빠도 있고, 행복한 네 가족이 있고
그거면 되잖아 그치? 넌 성공한거야! 넌 성공했다고!"
울먹이는 형의 목소리... 난 형이 정말로 술에 취했다고 생각했다.
그리고 세상 모든 일을 통달한 듯 날 위로하려는 형의 말투가 역겨웠다.
"형이 뭘 알아! 머리는 다 빠지고, 진폐증 환자에 알콜중독, 거기다 다리까지 저는 사람이
제 몸 하나 못 추스리는 주제에 뭘 안다고 그래!
형이 성공이 뭔지나 알아! 그런 어줍잖은 충고나 할 요량이면 전화 끊어!"
내 입으로 내뱉고도 지나치다는 생각이 들었다. 말은 언제나 물과 같다.
한번 쏟아버리면 주워담을 수 없다. 알량한 자존심이 그 흔한 사과조차 머뭇거리게 만든다.
"행복해라... 청연아 넌 행복해라! 형이 다 짊어질꺼야!"
"어디야 도대체!!"
"미안했다. 청연아 그동안 나때문에 많이 힘들었지? 하아... 우리 솔이가 보고싶네... 안녕 청연아 큭!"
"형! 형!!"
제멋대로인 형은 그렇게 멋대로 전화를 끊어버렸다.
하지만 나는 어떠한 사과도, 전화도 하지 않았다.
형 삶의 유일한 목표였던 내 성공이 무너져가는 순간을 형에게 위로받고 싶지 않았다.
내 입에서 쏟아져 나온 독한 말들이 형의 가슴을 후벼팠더라도 사과하고 싶지 않았다.
그게 바로 그 이틀전이었다.
"젠장... 거지같은 새끼... 누가 날 위해 죽어달라고 했냐고... 큭... 흑흑..."
갑작스레 눈물이 쏟아졌다. 꽤 오랜만에 흘려보는 눈물이었다.
기뻐도 슬퍼도 오직 성공만을 향해 달려가느라 감정에 치우칠시간조차 모자랐던 내가 울고 있었다.
형의 죽음은 내게 억압과 부담감에서의 해방이라는 카타르시스를 줄 거라 믿었는데,
막상 나의 가장 절대적인 숭배자가 떠난 빈자리엔 공허한 슬픔만이 남아 나를 괴롭게 했다.
"크흐흑... 빌어먹을... 죽긴 왜 죽어! 잘 살아서 내가 성공하는 모습, 두 눈 똑바로 뜨고 봐야지 흑흑"
[털썩]
형의 죽음으로 오열하던 순간, 그 역설적인 몸부림에 무언가가 부딪혀 바닥에 떨어졌다.
형의 일기가 적혀있던 수첩이었다.
검붉은 선혈과 손때로 너덜너덜해진 낡은 업무수첩이 형 대신 남아 나를 바라보고 있었다.
그건 어떤 종류의 호기심이었을까? 아니 호기심이라기 보단 책임감이라고 해야 옳을지도 몰랐다.
30여년에 걸친 형의 삶과 인생, 그리고 형의 생각들...
한때나마 형을 미워했다는 이유만으로 난 그것을 읽어야 한다는 생각을 했다.
부질없이 가 버린 형의 삶과 인생을 적어도 나 한 사람만큼은 이해해주어야 한다고 생각했다.
그게 형이 내게 지워준 마지막 책무라고 생각했다.
난 그렇게 형이 남긴 수첩의 첫 페이지를 열었다.
마치 처음부터 그렇게 되도록 예정되어 있었던 것 처럼...
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<하편으로 이어집니다.>
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