모아 놓은 돈도 없는 노답 20대 후반 썰 풀어본다.

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모아 놓은 돈도 없는 노답 20대 후반 썰 풀어본다. [70]

작성자

그으르

쪽지 | 작성자 글보기

번호 684148 추천 328 반대 3 답글 70 조회 27,715 작성시간 2017-06-04 14:49:24 이동시간 2017-06-04 19:38:49

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내가 눈팅하는 사이트가 몇개 없는데 그 중 하나가 웃대라서
생각난김에 여기에도 올림

웃대는 한 15년정도 눈팅한 것 같은데
그게 뭔 의미가 있겠나 싶을만큼 세월이 흘렀네
그래도 여기서만큼은 웃을 일이 더 많아서 좋았던거 같다.

그냥 좀 암울하고 힘빠지는 이야기 주절대는거라
시간 많은 웃대인만 읽어봐.

집에 돈이라곤 쥐뿔도 없다.

아버지는 IMF 이후로 알콜중독이라 어느 회사를 가던 실력은 인정받고 처음엔 잘 다니시다가
술만 마시면 깽판쳐서 짤리기 일수였고, 결국 일용직을 전전하시게 되고.. 그마저도 술 때문에 한 곳에 오래는 못 다니셨다.

어머니는 그런 아버지 때문에 내가 중학생 때부터 돈에 대한 한탄만 늘어놓으셨지

집에 여유가 없는 애들은 이런 느낌을 알 거다.

없어서 아껴야 된다는거
안 쓰는게 아니라 못 쓰는거
아껴서 나중에 쓰는게 아니라 당장 쓸게 없어서 못 쓰고, 그걸 아낀다는 말로 포장하는거
진짜 비참하지.

덕분에 나는 욕심 보다 포기를 먼저 배운
그냥 전형적인 불우한 아이로 자랐다.

근데 그런게 있더라.

부모님 자신들이 인생에 답이 없다는걸 깨닫게 되면
자식에게 대놓고 기대게 된다.

근데 현실의 벽 때문에 금전적인 지원은 힘들고
하루 벌어 하루 먹고 살아야 되는데
밥 한술 더 먹이는걸로 생색을 내게 되시더라.

IMF 전 내가 초등학생 땐 안 그러셨던 분들인데
밥공기에 반주걱 더 얹어주며 자식에게 티를 내는 부모님.

뭘 먹어도 나에게 한줌씩 더 주며
나중에 다 갚으라는 뉘앙스로 말씀하시는데

일반적인 가정에서 나중에 효도해야 한다~ 라는 수준이 아니라
정말 대놓고 부담을 주는 타입이시다.

그래서 나는 고3 진로 상담 때 담임의 4년제 대학교를 가란 말에도
가난이란 이유를 애써 숨기며 전문대에 갈 수 밖에 없었다.

솔직히 집안 형편이 어려운데 대학은 왜 가야하나 싶었지만
부모님은 자식이 요즘 세상에 대학이라도 나와야하지 않겠냐며...
전문대 가서 장학금 받고 다니라고.

마치 전문대에 가면 장학금이 거저인듯이 태연하게 말씀하셨다.

그래서 1학년 때 친구들과 논다는건 나에게 판타지였고
1학년 땐 장학금을 받고 군대를 갈 수 있었다.

그리고 전역을 했는데
1년 10개월간 집에 입이 하나 줄었는데도 집은 더 어려워졌더라
크지도 않던 2룸 전세집은 월세가 되고
중고차를 몰던 아버지는 그 차마저 없어졌더라.

아버지는 여전히 무직에 일용직을 전전하셨고
그마저도 아저씨들과 술한잔 걸치면 다음날 나오지 말라는 통보를 받고
낮즈음에 술을 드시고 집에 들어오곤 하셨다.

어머니는 그런 아버지를 보며 나에게 더 바라는게 많아지셨지.
빨리 돈 벌어서 엄마 걱정 좀 덜어 달라고

토씨하나 안 틀리게 저 말을 듣는데 정말 숨이 턱하고 막히더라.
저건 내가 그냥 알바나 노가다를 뛰라는게 아니라
이 계속 유지되는 암울한 우리집 인생 자체를 바꿔달라는 강요 같았으니까.

그래서 대학을 졸업도 하기전에 내 수준... 전문대졸 수준에 맞춰서 이리저리 이력서를 넣고
개발직 회사에 들어가게 됐다. 자세히는 못 쓰겠다. 아무리 ㅈ소였어도 혹시 모르니...

가족경영의 ㅈ소기업에 들어가서 정말 개처럼 일했다.
혹여 집에서 스트레스 받을까 기숙사도 들어갔고
덕분에 막내가 기숙사에 산다는 이유로 한달이 30일이면 30일, 31일이면 31일 출근했다.

야근도 장난아니어서
새벽 2시 넘어 퇴근하기 일수였고
출근날과 같은 날짜에 퇴근하는 것만으로도 감사하는 날이 있을 정도였다.

그렇게 일을 해도 세금 떼고 뭐하면 수중에 들어오는 돈은 200남짓..
물론 적은 돈은 아니었다.
그치만 건강과 맞바꾸며 벌었던 돈치고는 새나갈 곳이 많더라.

우선 100을 집에 보내고..
그래도 부족하다면 50 더 보내고..
적금은 꿈도 못 꿨다.
언제 어떻게 돈이 더 들지 모르니까.

처음엔 고맙다던 부모님도
서서히 당연하게 여기기 시작하고..

어쩌다 한번 집에 가게 되면
어머니는 아버지가 한달에 일을 며칠밖에 못 했는지
묻지도 않았는데 정말 심각한 표정으로 말씀해주셨다.

집 월세 종이를 뻔히 보이는 곳에 두기도 하고..

그렇게 1년반정도 다니니까
몸도 정신도 피폐해지더라.

몸은 당연히 망가지고.. 이때 거의 30kg가 쪘다.
연말 건강검진을 받는데 몸무게가 세자리인걸 보고 깜짝 놀라 하루 종일 심란했었다.

출근 준비를 하려 셔츠를 입다가 갑자기 머리가 띵하며 방바닥에 주저 앉은적도 있고...

이러다 진짜 죽겠구나 싶어서
새벽에 퇴근하고 이직 준비를 했다.

앉아서 장시간 일 하니까 살이 찌는 것 같았고
장시간 일 하는거에 비해서 급여가 만족스럽지 못 하다보니
이 두가지를 만족 시키는 생산직으로 눈을 돌렸다.
생산직은 적어도 일한 시간만큼 주니까..

정확히는 생산 기술직..
다행히 당시엔 나이도 많지 않았고 다른 지역으로 마침 자리가 나서
맘먹고 한달도 채 안돼서 이직 할 수 있었지.
나름 비전도 있어 보여서 아주 만족스러운 이직이었다.

다만 부모님께서 화를 내셨다.

알게 모르게 자식이 개발직 회사에 다닌다며
친척들이나 지인들에게 자랑하고 다니셨던건지..

생산직에 들어가서 명함이 안 나오니
화를 내시더라.

아마 이 때부터였던 것 같다.

아버지가 술을 마시고 기숙사에 있는 나에게 전화를 걸어
본인은 물려줄 재산이 없다며 딴 생각 말고 다니라고 말하기 시작한게..

아마 내가 단순히 인내심이 부족해서 첫직장을 관둔걸로 생각하셨는지
매일 같이 드시는 술처럼 틈만 나면 저 소릴 하셨다.

물려줄 재산이 없다..

애당초 기대한적도 없었던걸
꼭 이렇게 꼬집듯이 말해주는 부모님께
한편으론 화가나고, 한편으론 지긋지긋 하더라.

그런데 더 화가나고 지긋지긋한 일이 현실로 닥쳤다.

이직했던 회사가 근 1년만에 도산하기 직전에 이르렀고
도산이란 말을 이렇게 쓰는게 맞나 싶지만... 회사가 망해버리며
1년만에 난 백수가 됐다.

이때 회사에서 나오기 이틀전쯤 어머니께 전화로 곧 집에 들어갈 것 같다고 말씀 드리는데
어머니가 대뜸 그러셨다.

또냐며, 사회에 적응을 못 하는 거냐고.

그 말을 듣는데
누가 내 뒤통수를 망치로 치는 것 같더라.
알바도 아니고 정규직으로 1년을 굴리는데 적응 못하는 사람들은
애저녁에 자기발로 나가거나 수습기간에 걸러지는데

마치 첫직장까지 세트로 모든 것이 내 잘 못으로 치부되는게 화가 났다.

그래서 말씀드렸지.
회사가 어려워져서 관두는 거라고.

안 믿으셨다.
그러면서 또 누군가 망치로 내 뒤통수를 치려는 것 같더라.

엄마도 남들처럼 좋은 집에서 살고 싶다고
근데 그게 안 되는 거니?

어안이 벙벙하더라.
단 한번도 우리집에 대해 부모님께 불만을 말한적도 없고
군대에, 대학에, 회사에... 우리집이 어떤지에 대해 너무 잘 알기 때문에
행여 생길 욕심도 외면하며 포기하고 살아왔는데

그게 아니었다.
부모님을 위해서 나는 악착같이 욕심을 부렸어야 됐나보더라.

그때 정말 화가나서
엄마는 지금 나보다 돈이 더 중요하냐며 큰소리 친 후 전화를 끊었다.

대답을 들을 자신이 없어서 바로 끊은 부분도 있었다.
행여 엄마가 고민하고 망설일까봐

내가 아는 어머니는 그럴테니까 라고..
내심 겁이 났다.

이틀 후 짐을 챙기고 집에 도착하니
어머니는 괜한 소릴 했다며 미안하다 하셨다.

그런데 사람은 쉽게 안 변하더라.
아니 오히려 기존의 색이 더 짙어지더라.

회사를 관두고 그 한해가 다 지나기도 전에
나도 어머니처럼 이 집에 불만이 생기게 됐다.

이 작고 방음도 안 되는 집 때문에
안방에서 부모님이 술을 나눠 드시며 내 얘기를 하는게 다 들렸으니..

지금도 생생히 기억난다. 불과 1년전의 일이니까.
아버지는 그 날도 술에 취해 짤린 직장에 대한 불만을 늘어놓고 계셨는데
어쩌다보니 내 이야기가 나온거 같았다.

내가 백수가 되며 용돈이나 월세를 전혀 낼 수 없다보니
언젠간 얘기가 나오지 않을까 하긴 했는데
이런식으로 나올 줄은 전혀 몰랐었다.

아버지는 내가 다음엔 제대로 된 직장에 들어 가길 바란다고 하셨는데
어머니는 내가 듣지 말았어야 할 이야길 하셨다.
어쩌면 우리집 방음이 안 좋다는걸 알고
나 들으라고 하셨던 말씀일 수도 있는데
이러나 저러나...

어머니는 올해가 지나도록 내가 취직을 못 하면 집에서 내쫓아버릴거라 하셨고
굶어 죽기 싫으면 뭐라도 하겠지라고 하셨다.
그 말은 지금도 몇번이고 반복 재생되는 것 같다.

그때가 내가 백수가 되고 반년은 커녕 넉달될까말까한 시기였다.

내 주변 동창들은 부모 잘 만나 첫직장은커녕 놀러 다니며 SNS에 이것저것 올려대는데
난 4달 쉬니까 집에서 내쫓는단 말이 나오는
그 상황 자체가 너무 싫었다.

물론 나처럼 또는 나보다 더 힘든 친구들도 있겠지만
적어도 당시의 나에 대해 부모님이 가진 생각은
그 어느 집보다 구렸다고 자신한다.

그래서 될대로 돼라 하고 그동안 벌었던 돈을 그냥 물쓰듯이 써버렸다.
위에 썼던 부모 잘만나 놀러 다니는 친구들을 만나서
같이 놀러 다니고, 난생처음 맛집투어란 것도 해보고..
물론 오래는 못 했다.

벌어봤자 집에 보태며 모은 돈은 티끌이더라..

그리고 그렇게 지내던 와중에
어머니는 또 나에게
동네 사람들이 저집 아들은 논다고 흉볼테니까 밤시간에 나가 놀라고 하셨는데
마침 그 말을 듣던 시기에 통장 잔고도 꽤 줄었던터라
집에서 죽돌이 생활을 했다.

근데 또 그러니까 아버지가 왜 집에만 있냐고 뭐라고 하시더라.
어머니는 밤에 나가라 하시고
아버지는 해떠있을 때 나가서 밤에 들어오라 하시고

어느 장단에 맞춰야할지 모르겠더라.
낮에 나가려고 하면
어머니는 이 시간에 만나는 친구도 너처럼 노냐고 핀잔을 주시고

안 나가고 집에 있으면
아버지는 또 술 드시고 들어와서 집구석에 다 큰 아들이 돈은 안 벌어오고 저러고 있으니
너 때문에 내가 술을 못 끊는다고

거의 15년을 매일같이 드신 술을 내 핑계를 대는 아버지를 보며

정말 더러워서라도 일을 해야겠다 싶더라.

그래서 저번달부터 급한대로 알아보고
생산직 2교대를 처음 시작하게 되는데.........

사실 이 글을 쓰기 시작한 이유는 별거 없고
그냥 이제 월요일부턴 눈팅도 제대로 못 하겠구나 싶고

여기 눈팅하면 아직 어리고 창창한 애들도 많던데
나같이 집안 형편에 맞춰서 다 포기하며 살다가 ㅈ되지 말고
욕심도 좀 부려보고 살았음 싶어서..

물론 흡연자가 담배피지 말라는거마냥 개소리긴 한데

진짜 내가 해주고 싶은 말은
집에서 너한테 거는 기대가 부모님의 경제? 수준을 넘어섰다 싶으면
그냥 독립해라.

난 중1때부터 돈 돈 거리는 집에서 자라서 그런가

3년 일 하는 동안 통장에 천만원이 모였던적이 단 한번도 없다.

그냥 밑빠진 독이야....

그리고 그 밑빠진 독은
정말 본인 인생에 독毒이 되니까

커맨드 띄워야겠다 싶으면 빨리 띄워라.

나도 내년쯤엔 그냥 독립하려고 이리저리 알아보고 있다.

* 컨텐츠 출처 : 작성자 본인
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크릉크릉뿌직

인연 끊읍시다 지금 이상태면 부모님보다 작성자가 먼저죽어요 [6]

130 0

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이동

답글

2017-06-04
15:40

크릉크릉뿌직

문제가 지금 집 상황을 내가 감당해야 되게끔 세뇌되어 있는거같아요 작성자가 일안하는동안 집이 쌀없어서 굶었나요? 이게 제가 제일 친한형 한분이 회사들어와서 5년동안 집에다가 돈 보내줬더니 딱 작성자처럼 처음에는 고맙다 이러다 이제는 왜 돈안주냐 이러거든요 나름 혼자먹고 살기에 충분하게 버는곳인데 그형은 지금 작성자처럼 불행하기만해요그형도 이건 아니다 하면서 이번년도로 끝내고 내삶도 좀 살고싶다 말하더라구요

680

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2017-06-04 16:02:04

답글
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웃자

시노모리아홉시

내 불알친구 하나는 부모가 어릴적부터 아예 없는 자식 취급하고 머리좋고 싹싹한 걔 동생에게만 모든 걸 투자하는 바람에 집에서 투명인간 취급 받았다. 그래서 어떻게든 대학 졸업전까진 집에 붙어 있으려고 모든 집안일은 도맡아 하고, 용돈도 중학교때부터 알바해가면서 직접 마련해서 집에다 손 안벌리고 생활했다.. 걔랑 약속잡아서 만날때마다 정말 안스러워서 어찌 할 수가 없더라.. 여하튼 그렇게 학창시절 보내고 방사선과 졸업해서 바로 기숙사 있는 병원에 취직한 후 집안이랑 연 끊고 10여년간 혼자 살고있다. 나름 만족하더라 더러운 가족이란 울타리 벗어났다고 [1]

28 0

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이동

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2017-06-04
20:05

답글마당 (70)

트로피칼오렌지

힘내요 아재이제 좋은일 많을거에요!!

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답글

2017-06-04 14:54:15

그으르

그랬음 좋겠고 그러려고 노력해야겠지 땡큐!

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2017-06-04 15:36:30

나를사랑해

독립해여 형... 집이 형한테 너무 가혹한 환경임 나오는게 좋을거같음 ㅠㅠ

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답글

2017-06-04 15:20:09

그으르

그러려고 생각 중.. 근데 어떻게 나오실지 몰라서 걱정이다. 회사 다닐 때 내 월급 관리해준다고 다 내놓으라고 하셨던적도 있어서 독립과정이 순탄치만은 않을거 같다.

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2017-06-04 15:40:38

지증왕대물D심영

이제 집이랑 연끊고 사는게 나아보이는 수준이다. 탈출각 ㅇㅈ?

120

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2017-06-04 15:28:43

그으르

사실 기숙사에서 업무의 연장처럼 생활해도 좋았던게 집에 대한 스트레스는 덜해서였는데 완전히 연끊는건 모르겠다.

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2017-06-04 15:44:30

지증왕대물D심영

ㅇㅇ 그러면 돈문제는 니가 전담하고 (옆에서 ㅈㄹ거려도 십원한개 주지말것) 나머지 관계는 유지해

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2017-06-04 15:47:11

그으르

ㅇㅇ 이번엔 그러려고.. 그래야 아버지가 술이라도 좀 줄이실거 같다.

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2017-06-04 15:58:36

크릉크릉뿌직

인연 끊읍시다 지금 이상태면 부모님보다 작성자가 먼저죽어요

1300

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답글

2017-06-04 15:40:13

그으르

본문엔 안 썼지만 어렸을 때부터 부모님이 본인들은 죽으면 그만이라며 좀 선을 넘는 말을 자주 하시긴 했다. 자식에게 할말 못할말의 구분이 잘 없으셨지. 실제로 두분다 건강이 좋긴 힘든 환경이기도 하고 그래서 독립에 대해 망설일 수 밖에 없었는데 이젠 생각이 많이 바껴서 속편하게 독립하고 싶은 마음이 크네

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2017-06-04 15:48:16

크릉크릉뿌직

680

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2017-06-04 16:02:04

그으르

세뇌 정도의 강박은 아니지만 나도 그런게 있긴 했었던거 같음. 어렸을 때부터 집에 돈이 없다는걸 학습당하는 느낌이었고 살면서 크게 욕심을 부려본적도 없는 것 같음. 회사에서 하계 휴가를 주면 뭘해야될지 몰라서 그냥 집에서 쉬고 그랬으니까.. 나도 그 형처럼 내년부턴 내 삶을 살려고 계획 중이긴 한데 일단은 원룸 전세자금을 1차 목표로 잡고 그 전엔 월세살이를 하거나.. 아무튼 독립에 대해 좀 더 구체적으로 생각하게 된거 같음.

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2017-06-04 16:18:22

크릉크릉뿌직

전세 이런거 생각하지 말고 그냥 공장 들어갈거면 기숙사 있는곳 들어가요 아니면 월세라도 좋으니 나와야함 전세금 모은다는데 집에서 생활하면서 모을 자신있어요? 하루에 몇번씩 돈없다 이런소리 들을건데

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2017-06-04 16:21:58

(삭제)

삭제된 답글입니다.

크릉크릉뿌직

작성자가 가족이랑 연락 하지 말고 본인의 행복을 찾길 바래요 솔직히 내가 이런저런말 한다고 해도 본인이 안하면 그만이긴 한데 나도 행복하게 커오지 않았고 나는 본인1 가족2 인 사람이거든요 본인이 행복해야 가족을 볼수있는게 맞다고 생각함 희생만이 정답은 아닐거니까 잘생각해봐요

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2017-06-04 16:42:06

그으르

ㅇㅇ 좋은 말해줘서 고마움. 이글 쓸 당시엔 그냥 속풀이 느낌이었는데 생각보다 좋은 조언들 많이 듣는거 같네. 나도 님에 대해 잘은 모르지만 행복하게 살길 응원하겠음.

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2017-06-04 16:48:31

푸흡잠깐만요

취직하면서 고시원이라도 들어가면서 집에서 나와라. 그리고 돈관리는 네가 해라. 네가 이제까지 벌어서 집에 내놓은거 지금은 없다고 보면된다;;; 죽도록 일해 갖다바쳐서 늦은 나이에 개털된거 알게되기 싫으면 집에 돈 가져다 주지마라.

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2017-06-04 16:09:16

그으르

아무래도 이번에 좀 급하게 구한 2교대라 회사 거리 같은걸 고려해야되는데 그지역에 고시원이 없어 보여서 아마 내년초쯤에 나올 수 있을거 같음. 그리고 이번엔 나도 명절이나 생신 때 말곤 매달 드리는건 안 하려고.. 돈 드리거나 먹을거 사들고 집에 가면 전부 아버지 술값이나 술안주가 되는걸 봐서 이젠 적금은 아니더라도 저축은 하려고 함.

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2017-06-04 16:25:41

이수민남편

상당부분 공감되는글이라 추천누른다 나도 비슷한 처지인데 그래도 울부모님은 나한테 부담을 주시지는 않아서 나도 앞으로 잘되게 하려고 노력하는데 참 쉽지 않은듯 그래도 나도 내 길을 잘 뚫어서 이겨내고싶다 ㅎㅎ

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2017-06-04 19:21:07

흰긴수염고양이

원래 돈줄땐 하나뿐인 소중한 아들에서 돈끊기면 호쌍새되는거임 나도 폐륜 호쌍새 많이되봄

250

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2017-06-04 19:22:13

더러워서안해

그냥 뭐 진부한 위로는 안할게 아직 모르는거니까 지금도 충분히 열심히 잘하고 있는거 같은데 결과는 항상 그만큼 안나오더라도 사는건 좋은거 같아 열심히 같이 살아보자

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답글

2017-06-04 19:32:25

게시물이 5시간 만에 웃긴자료 게시판으로 이동되었습니다!
(작성: 2017-06-04 14:49:24 / 이동: 2017-06-04 19:38:48 / 어시스트: 2072 )

고자는자고

하...가슴 한구석이 무겁고 측은하다 앞으로 모든일다 잘되길 진심으로 기도할게..

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2017-06-04 19:45:07

김찰롱

부모님 철없으신듯. 독립하거나 독하게 대하는게 차라리 나을듯

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2017-06-04 19:45:29

클레어만세

저는 뭔가 형(?)한테 죄송한 마음이 드네요 저는 삼시세끼잘먹고 쉬고싶을때 쉬고놀고싶을때 놀고 할꺼다하는데 제가 힘들게 산다고 생각하니까 많이 부끄럽네요..

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답글

2017-06-04 19:46:05

짝퉁공대생

우와 열심히 사네...화이팅

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2017-06-04 19:46:57

미치고솔도

그처다 50까지 평생수발하다 그냥 님 과로사하실것같아요. 제발.. 부모님들이 걍손놓고 돈만받고있는데 바뀔의지가없으신덧같으니 님이 바뀔차례에요 이젠

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2017-06-04 19:47:50

그래서넌안되는거다

개인가정사라서 가타부타 말은 못드리겠지만 본인이 편할 수 있는 방향으로 가시길 바래요

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2017-06-04 19:48:31

김시습

서울살면 소주한잔 사주고싶다

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2017-06-04 19:48:56

참찌마요

아재 힘내요

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2017-06-04 19:48:59

그닉네임제가접수합니

일단 독립부터해 돈있든없든 진짜 너무 편하다 비록 생활이 나아지거나 하진 않았지만 매일매일 행복하더라 나 중학교때 부터 아르바이트해서 이제까지 번돈하면 억은 넘었을거야 근데 집에 주고 나니까 정작 나는 아무것도 안남았더라 나중에는 집에 니가 뭐해줘봤냐는 타박뿐이었지ㅋㅋㅋ그러고 나서 진짜 그냥 독립해버렸어 보증금만들고ㅋㅋ 아무튼 주저리했는데 진짜 너만 생각하고 살아 다른거 아무것도 생각하지말고

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2017-06-04 19:50:09

프로육식러

가족이 남보다 못할땐 정말 연 끊어야한다. 가족한테 뒷통수 씨게 한번 제대로 맞으면 엄습하는 절망감이 얼마나 큰지 당해보지 않으면 모른다.

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2017-06-04 19:50:47

이준환이준환희

나도 어렸을때 imf로 하루아침에 집이 망해서 집에 빨간 딱지붙고 작성자랑 거의 똑같은 상황인데...희망이 안보인다. 왜 사는지 모르겠고 그냥 아침에 눈이 떠져서 하루 하루 사는기분....그래도 작성자님은 힘내요!

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2017-06-04 19:50:50

고추빻는요정

부모님이 너무하시네.. 독립 꼭 하세요 힘내시고!

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2017-06-04 19:50:53

rainswolf

나랑 비슷한 부분이 있어서 글 남겨 봄. 중고딩 때 도시락도 못챙겨다니고 (고딩때 급식도입 첫해 식중독 터져서 몇일만에 중단)고딩때 학비감면받고 4식구 단칸방에서 삼. 4년제 대학 국립대 등록금이 없어서. 아빠가 카드빚 내서 입학. 학교를 다닐래도 돈이 있어야 다니지. 학교 안감 all F크리. 등록금은 카드사 추심 들어와서 내가 알바해서 할부로 다 갚음. 일단 군대 감. 전역하니 아빠가 일본에서 고모부 밑에서 일하면서 집에 돈 보내줬는데. 동생년이 다 쓰고 모인돈 없음. 그대로 아빠는 알아서 살라하고 내가 학교다니면서 알바하면서 집안 먹여살림. 동생년 집 나감. 대학교 졸업하고 중소기업취업(이때 금융위기와서 취업하기 조낸 힘들었음) 자연스레 독립. 맨날 야근에 헬조선을 경험하다가 30넘어서 죽을 각오로 회사나올준비하고 토익 맞추고 자격증 따고 나옴.

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2017-06-04 19:54:15

rainswolf

이직도 보았으나 똑같음. 연봉이 오르면 머하나 몇배로 힘듬 ㅋ. 걍 모교 도서관으로 복귀해서 공사 준비. 죽을 때 죽더라도 올인 한번 해보고 죽자. 운좋게 원하던 곳에 취업. 그 뒤로 평탄한 삶을 살아가고 있으나 부모님과는 그닥. 어차피 평생 부모님 봉양하는 것도 무리. 나도 내 인생이 있는데.생활비 조금 드리는 걸로 만족하고 살고 있음. 결론 : 내가 잘 되야 남도 부모님도 도와줄 수 있음. 빨리 독립해서 자기 인생 살기 바람~! 좀 외롭기는 한데...집도 절도 없이 암울하게 사는 것보다는 나라도 괜찮은 집도 얻고 내 원하는 거 하면서 사니 좋음. 가끔 동생년 나한테 손벌리러 오는 데 조금 쥐어주다가.. 언제는 선을 넘길래 걍 연락 끊음.

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2017-06-04 20:05:22

미뫈

독립하고 전번도 바꿔버리길

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2017-06-04 19:57:38

바로잡는현자

전 쓰레기인가봐요.. 작성자님... 가끔식 이런글보면 저는 이것보다 안심한대 죽는다 타령하면서 살려고발버둥치지않는 전모습이 보여요.. 저는 우울증때문에 또 살기싫어서... 우울증걸려서... 하아.. 저는 작성자님보다 좋은환경인것같으면서 징징대는건 많은것같내요.. 일도 제대로못하고 겁도많고 작성자님처럼 해보질않으니... 아재요.. 힘내세요...

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2017-06-04 19:58:06

찍찍이

그대는 빚이 없잖아...난 개인빚 갚느라 죽는줄..

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2017-06-04 19:59:17

책과헬스

자식을 돈벌이로 보는 부모는 부모대접 안해도 되며, 자신이 흙수저라 생각된다면 티비에나오는 커플들이나 부부들은 꿈꾸지 않는편이 나으며, 애기는 절대 낳지말길 ㅡ 현재 내가 살아가는 스토리, 욕심을 버리면 희망이야 없겠지만 하루하루 살수는 있잖아?ㅡ자살안하고 살아만 가도되니 하루의 즐거움을 찾길... 나도

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2017-06-04 19:59:57

시노모리아홉시

280

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2017-06-04 20:05:37

시노모리아홉시

그 부모의 그 자식이라고 형 취급도 안하던 동생놈은 그래도 머리가 있고 부모님이 대놓고 지원을 해줬더니만 LG전자 들어가서 잘 벌고 잘 살고 있다더라.. 그래도 하나뿐인 형인데 조금이라도 편 들어줬으면 걔가 집안이랑 연 끊을 일은 없었을텐데 머리 좋은거랑 인성이랑은 아예 상관이 없더라구...

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2017-06-04 20:08:46

한강물따듯하냐

나랑 비슷하네요. 작성자님처럼 심하게 굴진않는데 저한태 참~ 바라는게 많은.. 심지어 부모님은 형에게 거의 모든걸 투자했는데 형이 썡까니까 해준것도 없는 저에게 더 기대려고, 빨떄 꼽으려고 하시는거 극혐..

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2017-06-04 20:06:40

미쳤다

힘내시길... 제 얘긴 아니지만 제친구도 비슷한상황에 독립해서 고시원전전하다가 지금은 아주 아주 번듯하고 멋진 사람이 되어서 가정도 꾸렸으니.. 길은 있을겁니다. 힘내시길..

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2017-06-04 20:07:22

한강물따듯하냐

부모님이 나한태 쓴돈이라고는 중학교, 고등학교, 대학교 2년짜리밖에 없는데 자꾸 돈없다고 '나' 에게 투덜거리시는데 그때마다 화나서 그런소리하지말라고 하는데도 농담인데 니가 괜히 그러는거라고 발뻄하고 ㅋㅋ..

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2017-06-04 20:08:16

wonny

부모님이 본인의 힘듦을 아들한테 투영해서 현재 스트레스를 넘기고 있는듯.. 부모님도 심리 치료받으셔야하고 이렇게 장문의 글을 남기는 작성자의 피토하는 심정 너무나 안쓰러워서 속상하다 몇살 형이지만 작성자에 비하면 평탄한 세월 보내고 편하게 살아온거 같아 먹먹하네 힘내고 잘이겨내라 이말밖에 못줘 미안하다..

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2017-06-04 20:08:52

구라치는토끼

부모님 원망할 필요도 없고 님이 집에 헌신할 필요도 없고 앞으로 하고싶은일 하며 돈 모으며 행복하게 사세요.예전에 우리보모님이 나한테 하던 행동과 비슷해서 공감합니다.환경이 부모님 바꿔놨으니 원망도 바꿔보려고도 하지마세요 삶이 여유로워지면 바뀌기 전의 모습이 보일꺼예요.님이 집에 돈드리지 말고 열심히 돈모으세요.한번씩 멍멍이 소리 나오면 네네하고 흘려듣고 바쁘다고 담에 통화하자고 몸 건강 하시라 하고 끊어요.힘내세요 비슷해서 심정 이해되요

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2017-06-04 20:08:54

한강물따듯하냐

더 화가나는건 그런 부모님임에도 불구하고 그래도 부모님이니까 모든걸 다해줬는데 작성자님 말처럼 처음에만 고마워하더니 나중엔 당연하게 생각하더니 안해주면 이젠 화내는것. 너무 화가나서 몸이 부르르 떨린다는게 뭔지 부모님덕에 알게됨

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2017-06-04 20:10:08

왕따킹

형 부모님과 인연끊으라는 말이 다들 ㅠㅠ 너무 쉬운거 같아요 ... 다만 형이 너무 힘드닌깐 독립했음 좋겠어요! 형 고생많았고 힘내고 얼마나 힘들까.... 형 마음이 전햐지는거 같아 형 화이팅!^^

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2017-06-04 20:11:04

Zz웃대짱짱zZ

돈안보내줘도 충분히 사실겁니다 그정도 했으면 됐어요.. 나와서 연끊고 사세요

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2017-06-04 20:16:05

shenanigan

힘들겠지만 굴레에서 벗엇나는 것도 힘들겠지만 어디로든 가서 새출발하시는게 좋을 것같습니다. 집에 있어봐야 본전이 아니라 마이너스만 되는것 같네요 힘내시고 1년뒤에는 더 나아졌다는 글 기대하겠습니다.

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2017-06-04 20:16:38

개먹다개된년

맞는말임 인생살다보면 가족이여도 아닌건아닌거. 어느정도선이 있는거임

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2017-06-04 20:19:56

lllllillil

아버지는 일하세요? 왜 아들한테만 그러시는지 아무리 나이가 있으셔도 발로 뛰면 할일이 분명있을텐데 그냥 막던지는게 아니라 저도 비슷한 경험이 있어서 하는말이에요 님은 충분히 열심히 사셨어요 분명 님보다 어렵게 사는사람도 있겠지만 그건 상관할일이 아니잖아요 중요한건 님도 충분히 힘들어서 쉬고싶어도될만큼 열심히 살아왔는거에요..부모님이 낳아주고 키워주신 은혜를 무시할순없지만 그렇다고해서 님이 노예처럼 부모님한테 갚아야할 이유는없어요..님은 그저 부모님의 아들이고 때로는 놀고싶을 나이고 자신을 위해서 살아야할 나이잖아요 부모님은 부모님 두분의 인생인거고 님은 님 자신을 1등으로 생각하고 사셨으면 좋겠어요 한번사는 인생이잖아요

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2017-06-04 20:20:52

웃대대장노비

글쓴이보다 어려서 뭐라 말을 못하겠네.. 고민하시고 걱정하시는 일들 다 잘풀리셔서 나중에 다시 이 글 보시면 저런때도 있었지 하시는 날이 꼭 오시길 진심으로 바랍니다..!

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2017-06-04 20:28:01

kdcopy

딱 끊으면 알아서 사실걸? 죽는다 소리 하는 사람들이 죽는걸 못봐서...오히려 꾹꾹 참고 난 괜찮다고 하시는 분들이 문제지....아니 매몰차라는게 아니라 작성자가 죽을것 같아서 걱정되서 한말임..감당할수 있다면야 누가 천륜을 끊겠냐만...내가 죽겠는데 가족을 어떻게 챙겨? 나 죽고나면 자기들이 스스로 챙기나??

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2017-06-04 20:33:26

아찌맘마

현실이 힘들어 보이긴 하는데 조금은 감정적으로 무감각 해지는게 좋을것같다. 경험상 심신이 힘들때 생각이 많아지게되면 좋지않은 방향으로 기울어지더라. 동기부여가 될만한 목표나 계획을 잡아보길 권한다. 일단 목표나 계획이 서면 그것만 바라보고가라. 잔인한 말일순 있지만 연애, 친구, 술.. 이 세가지는 가급적 멀리해라. 그래야 돈이 모인다. 어느정도 목돈이 생기면 조금씩이라도 돈을 불릴수 있는 수단을 마련해라. 너무 욕심 부리지마라. 그러다 한순간에 다잃는다. 가질수록 겸손해야한다. 그래야 사람들이 따른다.

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2017-06-04 20:39:55

지나가던행인3

진짜 나도 좆소기업에서 개취급받으면서 130만원받다가 5개월째에 때려쳤는데.. 글쓴이는 어케든 잘됬으면 좋겠다 나중에 어떻게든 꼭 잘될거야..

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2017-06-04 21:13:48

베일리스카페모카

나도 비슷한 사정에 연끊었고 지금 혼자 나와 산다. 돈안드려도 어떻게 살고 계시던데. 명절날 집에서 쉬어서 좋고 귀찮은 가정 대소사 없어서 좋아. 내가번돈은 고스란히 내꺼고. 요샌 재테크에도 관심이 생기더라. 여유가 생기니까. 작성자도 맘 독하게 먹고 연끊어. 어떻게든 살아가실거다. 더이상 늦으면 평생 가난에서 못벗어난다. 20대 후반이면 인생에서 처음으로 뭔가에 쇼부를 볼 나이다. 늦으면 평생이 힘들거야. 잘생각해. 앞으로의 70년이 지금시기에 결정되는거야.

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2017-06-04 21:15:43

귀여니소설번역판

자기인생에 아무것도 남지 않는 것 같고, 연민의 감정이 조금이라도 있어서 부모님한테 잘해주는 거라면 제발제발제발제발 부탁인데 이기적으로 바뀌셨으면 좋겠습니다.

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2017-06-04 21:45:52

쥬쥬뺨때리기

힘내요ㅠㅠㅠ 앞으로좋은일만 있으시길바래요

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2017-06-04 21:45:54

2SC1815

떳다 떳다 비행기 날아라 날아라~

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2017-06-04 22:23:48

그으르

내일부터 다시 일해야 돼서 간단히 술한잔 하고 왔더니 이게 웃자를 왔네.. 그냥 다시 일하기 전에 내 맘 좀 다잡고 싶어서 적었던 글임.. 지금은 서른이 되기 전엔 독립을 하고 싶은 마음이 큰데 부모님을 외면한다는게 쉬운 결정은 아니다보니 몇번이고 고민하게 되네. 그래도 앞으론 내 삶도 챙기려고 함. 다들 진심으로 조언 해줘서 고맙고 하나하나 다 읽어보는데 역시나 나보다 더 힘들었던 친구들도 많네. 다들 힘냈으면 좋겠고 몇몇 댓글처럼 나중엔 내가 이런 글도 썼었지 하며 가벼운 맘으로 보는 날이 왔음 좋겠다.

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2017-06-04 22:37:30

레코스타

작성자야 넌 할만큼 했다. 어머니 아버지가 더 미워지고 더 나약한존재가 되기 전에 가족을 위해서라도 독립해서 니 삶을 사는게 나을 것 같다..

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2017-06-04 22:57:37

진공으로가버려

작성자님 정말 힘내세요 진심으로요.. 저도 그렇게 좋은형편은아닌데 안쓰럽네요 힘내세요

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2017-06-04 23:47:54

chomchom

중학교때부터 부모님한테 미래보험 취급받고 지금 이 지경이 되서도 마음 약한 소리하는거야? 너무 착하면 모지란거야 나라면 기숙사 있는 곳 들어가서 부모한테 돈 안보내고 다 모을거야 연락은 어쩌다 한두번 문자로만 하고 전화는 안받고 그렇게 못마땅한 자식이면 없는셈 치셔도 된다고 하고 평소에 연락하지마 명절에만 딱 100 정도 주고 탐탁치않은 소리 하거든 그것도 주지말아버려 바보야 니 인생을 살아 부모가 그렇게 사는건 당신들 인생 제대로 못 산 댓가지 니 잘못아니잖아 나를 위해 살자 더 늦기전에

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2017-06-05 00:58:02

블라미르

작성자분 글 읽으니 짠하네... 요즘 왜 이렇게 웃지 못할 글들이 웃대에 올라오는지 슬프기도 하고... 쪽지줘요 술한잔해요. 술값은 님이 내겠지만....

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2017-06-05 01:39:22

블라미르

농담이고. 대구 포항 근처면 연락해요. 정말 술한잔 사줄테니. 짠하다... 술값은 님이 내시겠지만요... 라고 또 쓰면 지난 웃자글인데도 내가 처형감이것지....... 술값은 님이 내시것지만요...

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2017-06-05 01:40:28

도레미파송송

그간 얼마나 힘드셨을지..보통 마음고생이 아니셨을거 같아요.. 체중이 갑자기 불어나신것도 진짜 얼마나 스트레스셨으면 그러셨을까싶고 눈물나요 글읽는데ㅣㅜㅜ받아오셨을 상처랑 상관없이 담담히 쓰셔서 더 그러네요..

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2017-06-05 02:28:11

먹갈치

읽으면서 작성자가 부모님이랑 인연 끊었으면 좋겠다는 생각만하게되네

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2017-06-05 08:05:57

국회뒤엎자

와..이거 볼때마다 내얘기 같냐....작성자형님 난 28인데 형님이랑 진짜 판박이 인생살았어 어지간한면 댓글안다는데... 진짜 글내리고 읽을때마다 내글같아서 댓글달게되네. 가정형편이 어려웠기에 나는 나름 유명한 국립대학이랑 지방에서 유명한 사립대까지갈수있었는데 엄마가 나는 끝끝내 돈을 벌어야한다면서 전문대에 집어넣었지...그땐 진짜 바보같았다. 학교에서도 진학지도를 그렇게 잘해주지 못했고 순진하게 바로 취업이 될줄 알았으니까. 그리고 전역하고 나서 복학시기를 잘못맞춰 알바하면서 복학을 기다리는데 매달 월급의 일부를 꼭 달라고함... 그래 그것까진 이해할수있어 근데 아버지역시 맨날 아들탓 엄마역시 맨날 아들덕좀보자는 말 입에달고살았고 지금도 그러셔.

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2017-06-05 23:46:51

국회뒤엎자

한창 예민한 사춘기때 옷도 몇벌없어서 놀러갈때도 교복입고 가고 그랬던 소위 개찐따였는데도, 하나있는 여동생은 이뻐해서 용돈도 막주고 그랬지. 어렸을때 그게 너무 야속하고 아쉬워서 결국 고등학교때 몰래 알바를 했는데 진짜 뼈빠지게 번돈 60만원중 30만원을 그냥 달라고 하더라고... 나이먹고는 거꾸로 내가 부모님에게 매달 40만원씩 드리는데 동생은 그냥 번돈 자기가 다씀.근데 맨날 나한테 돈없다고 돈달라고함. 그리고 한때 L모전자에서 회사생활을 하기도 했는데 아버지는 당당하게 한 100만원만 줘봐 이랬지. 돈많이 받는거 아니까 가정형편 어려운데 좀 보태쓰자 이거야. 그러면서 내가 그렇게는 많이 못주겠다. 나도 써야할대가 있다 이러니까 "이새끼가 세금도 못내고있는 판국에 쓰긴 뭘써?" 이러는겨...아니 집에 세금못내는게 내가 잘못한건가? 나는 집에 8시간만 있다가 다시 출근하고 집에선 밥도안먹는데

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2017-06-05 23:47:30

국회뒤엎자

지금 내가하는 일은 크게돈이되지 않지만 내가 좋아서 하는일인데 맨날 돈이최고라면서 돈많이버는 공장으로 들어가라고하셔. 진짜 스트레스야.내가 L모전자랑 C모그룹에서 정말 고생을 많이해서 대기업은 처다보기도 싫은데 부모님은 당신의꿈을위해 내가 희생을 해야한다는 마인드. 그리고 맨날 내가 힘들어하면 '니가 고생을 안해서 그렇다' '젊은땐 힘들어도 된다'는등의 특유의 꼰대기질도 있어서 진짜 너무너무피곤함. 진짜 나는 다른거 안바래. 엄마아빠가 자신의 불행을 내탓이라고만 안했으면 좋겠어. 그리고 나에대해 기대를 안했으면 좋겠어. 아무튼 형님 우리 서로 비슷한 처지끼리 힘내자구요. 화이팅!

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2017-06-05 23:47:50

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