나는 20대 후반, 여자친구는 30대 초중반쯤 됐어
사귄지는 1년 반쯤 됐고.
헤어질 게 아니라면 얼른 프러포즈를 해야 할 것 같은데
문제가 있다면, 내가 형편이 그리 넉넉하질 못해.

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일단 내 스펙을 풀어보자면 이래
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나
지거국 중퇴, 공공기관 무기계약직（정년 보장）, 연봉 2800~2900（세후）
현재 시세 200 가량의 중고차 1대, 채무 2400, 금융재산 500

부모님
아버지 장애인이시라 장애인 일자리로 학교에서 월 130씩 받음
어머니 요양보호사로 월 60~70씩 받음
지방에 월 1억 7000 아파트 소유 - 결혼하면 보증금 없이 월 30씩만 내고 살라고 하심
현재 시세 4~5억 상가주택 소유 - 후미진 자리에 있어서 사는 사람 없이 재산세만 나가는 중
5000 아파트 전세
채무 약 1000만원 가량
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여자친구 스펙은 이렇구
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여자친구
지거국 졸업, 공공기관 정직원（정년 보장）, 연봉 2800~2900（세후）
현재 금융재산 2000~3000（추정）

여자친구 부모님
현재 자그마한 가게 운영중 소득 모름
기타 재산 알 수 없음 여자친구 말로 미루어보아 그리 많지는 않을 것으로 추정
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이 사람이 아니면 내 인생애 연애고 결혼이고 없다는 생각이 들었을 때
당신이랑 살고 싶다고, 빚 다 갚고, 2000정도 모으면 프러포즈 한다고 여자친구한테 말했거든
그래서 쿠팡파트너스도 해보고, 유튜브에 나오는 부업 다 해보고, 주식, 비트코인 다 손댔어
근데 기껏해야 십만원, 이십만원이지 도저히 돈이 모이지를 않아

얼마 전에는 여자친구 아버님이 전화하셔서 결혼 언제 할거냐고 물어보셔서 올해 안에는 말하겠다고 했고
여자친구는 이제 지인들 결혼소식이 들려올때마다 표정이 굳어져서 너스레 떨어서 모면하는데
상황이 나아지지를 않아

마음 같아서는 그냥 살고 싶거든
나는 사실 결혼식이고, 혼인신고고 뭐고 다 필요없고
여자친구가 빚이 10억이 있어도 상관 없거든
그냥 이 사람만 있으면 돼
근데 여자친구는 다른 사람들만큼은 하고 싶대
그럼 결혼식을 해야 하는데 여자친구 가족들, 지인들 다 오잖아

근데 나는 사실 나랑 내 가족이 떳떳하지를 못해
사실 그게 가장 큰 문제인 것 같아
아버지는 장애인인데다가 꽉 막힌 사람이라 대화도 안되고
그리고 아버지뿐만이 아니라 가족력이 있어서 친가쪽에는 몸 불편한 사람들이 다수야
나도 키도 작고 못난 외모인데다
지병이 있고, 어릴때 가형편도 안좋아서 히키코모리처럼 지내느라 친구도 없고
간신히 회사 들어가서 공기처럼 살아가고 있거든

이 사람이랑 같이 살 나날들을 생각하면 행복할 것 같은데
결혼식만 생각하면 너무 피하고 싶고 구역질이 날 것 같아

여자친구 부모님은 내가 무기계약직이라는 것도 모르고, 우리 아버지가 장애인이라는 것도 몰라
우리쪽 가족들이 죄다 병자들만 있다는 것도 몰라
그래서 돈이라도 있어야 양쪽 집 수준이 맞을 것 같은데 그게 안된다는 생각에 미칠 것 같아

사실 내가 빚을 진 것도 내가 입사했을 때부터 부모님께 20 빼고는 생활비로 다 드렸거든
그러면 아껴야 됐는데,
내가 내돈 벌어서 이것도 못쓰냐, 난 걍 이대로 살다 뒤지겠지 싶어서
자포자기하는 심정으로 그냥 빚내서 쓰고 다녔어

근데 그러던 중에 지금 여자친구를 만나게 됐고
부모님이랑 같이 살면서 여자친구를 만나니까 너무 간섭도 심하고 힘든거야
그래서 내가 내 돈 관리하고 혼자 살겠다고 자취 시작하겠다고 했거든
그랬더니 여자 만나더니 배신한다는 말도 듣고 막 싸우고는 결국 나왔는데
코로나 때문에 차가 필요하게 되고 하면서 빚이 결국 2400까지 늘어나버렸어

그래서 이제 정신차려서 살려고 하는데
뭔가 이상에 비해 현실이 너무 구차하니까 좌절하게 되고,
스트레스 때문에 죽을 것 같고
요새는 운동도 안하게 되고, 자기관리도 안되고 몰래 폭식까지 하면서
나 스스로가 썩어가는 느낌이 들어

여자친구를 만나면 너무 행복하고 좋은데
절대 헤어지고 싶지 않은데
가슴속에 뭔가 응어리진 느낌때문에
뭔가 대출받아서 이 사람을 만나고 있다는 느낌이 들어서 자꾸 미소를 잃어가
이 사람을 잃으면 진짜 반병신되어버릴 것 같은데
이렇게 꼬여버린 걸 어떡해야 할지 모르겠어

위에 써놓은 거 보니까 진짜 인생 어처구니 없이 살았구나 싶고
나 스스로도 나를 죽여버리고 싶을만큼 미워
양심이 있으면 고백하면 안되는 거였는데, 너무 미안해서 죽을 것 같아
욕해도 좋은데, 그냥 헤어지라고 해도 상관은 없는데
그냥 너무 답답하고 힘들어서 글 썼는데
객관적으로 봤을 때 내가 잘못 생각하는 거나, 돌파구가 있다면 말해줄 수 있을까
진짜 너무 힘들어서 죽을 것 같아