'젠장' 3시간동안 잠자리에서 뒤척이다 결국은 눈을 뜬다. 방에선 정적이 흐르고 익숙치 않은 어둠속에서 손을 뻗어 시계를 찾아보지만 잡히지 않는다.
정신을 다른데다 두고 있는건지 아니면 귀찮아서 인지 이내 포기하고 만다.


30분을 그렇게 눈을 뜨고 천장을 바라보다 무언가를 결심한 듯한 얼굴로 방을 나서고 거실을 지나 베란다로 향한다.


다들 조용한거보니 부모님과 형은 아직도 꿈나라인가보다.
한 세,네시정도 되었겠지하고 생각하며 큰 유리로 된 문을 열어 베란다로 나간다.


베란다와 거실로 연결되어있는 유리문을 닫고 난간에 양팔을 올리고 하늘을 바라본다. 달은 보이지 않지만 오늘따라 별이 유난히 빛나보인다.
그렇게 30분동안 멍하게 별을 쳐다보며 새벽의 적막함과 고요함속에 빨려들어간다.



어둠에 익숙해질 때 쯔음 맨 밑 난간에 왼쪽 발을 올리고 오른쪽발도 마저 올려 키를 크게한다. 그리곤 난간 옆에 있는 창문을 부여잡고 중심을 잡은뒤에 왼쪽다리를 난간 바깥으로 내보낸다.
중심잡기가 어렵다.
우리집은 15층이지만 고소공포증을 인해서 베란다에 자주 들어오지 못하는 나였다.



뜻하지않게 땅이 보였다. 땅으로 곤두박질듯한 기분이 들어 나도 모르게
입술을 질끈 깨물었다. 지금 느끼는 공포를 아픔으로 지우기 위해서리라...


다시한번 심호흡을 하고 오른쪽 다리를 난간을 넘겨 바깥으로 내보내보지만 아무래도 땅을 본게 화근이었는지 나도 모르게 다리가 후들거리기 시작한다. 심호흡을 하며 고개를 들어 하늘을 바라보았다,
마음을 가다듬고 다시 한번 오른쪽 다리를 맨 윗 난간에 걸치고 옆 창문을 두손으로 꼭 잡는다. 걸친 오른쪽 다리를 난간 밖쪽으로 내려 왼쪽발과 오른쪽발을 나란히 한다.



인제 내몸은 완전히 무방비상태다. 완전히 난간을 넘어간 밖에서 두손으로 난간만을 잡으며 베란다쪽을 바라보고있다. 다리는 후들거리지만 중심을 다시 잡고 베란다를 등뒤로 한채 손을 뒤로하여 난간을 잡는다.
땀이 난다. 꽤나 오랜시간이 걸린듯하지만 내가 보고있던 별이 그 자리에 계속 있는걸 보면 시간은 별로 지나지 않았나보다.




사실 소위말해 이런 죽을지도 모르는 미친짓은 처음이 아니다.
초등학교 1학년때에 지금과 똑같은 이 베란다에서 작은 몸을 이끌고 의자를 계단삼아 베란다밖에서 작은 두 손으로 몸뚱아리를 부지한채 새벽하늘을 쳐다본적이 있었다.
단지 달을 보고있자니 귓가의 바람소리가 나를 부르는 주문처럼 들렸다고 생각했었기에, 달을 향해 날아가고 싶었던 어린얘다운 생각이었다.
그때 아버지가 담배를 피러 베란다로 나오지 않았다면
지금의 나는 없었을수도 있겠지...
13년이 지난 지금 똑같은 장소에서 똑같은 행동을 하고 있지만 오늘의 목표만큼은 예전과 다르다.





오늘 나는 죽으러 왔다.




누가 죽는데 재수없게 자기네 앞베란다에서 죽느냐 하냐만은 사실 누군가 말려주길 기대하고 있었는지도 모른다.
누군가 내 슬픔을 알아주길 바라며 나를 제어해 줄 누군가를...
그러나 베란다는 부모님의 방과 형의 방과는 멀리 떨어져있을뿐더러 베란다로 들어오는 유리문을 잠그진 않았지만 닫아놓았기때문에, 여기서 노래를 불러도 아무도 오지 않을것이다.




땅을 바라본다. 그리고 다시 하늘을 바라본다. 그 둘을 비교라도 하듯.

그렇게 두손에 땀이 찰정도로 베란다 보호대 밖에서 어정쩡한 자세로 있기를 몇분...
이런저런 생각이 든다.
'15층에서 떨어지는데 과연 죽을까..? 팔부터 떨어지면 팔이랑 얼굴만 아프고 혹시 불구로 살아가는건 아닐까...?
그렇다면 그냥 죽는게 나을텐데..머리부터 떨어져야 하나..머리부터 떨어지면 뇌진탕이겠지?'




이런저런 생각을 하고있을때 딱 보기에도 젊어보이는 어떤 한 남자가 술을 먹었는지 다리를 휘청대며 도로를 지나간다.
멀리서 봐도 어려보이는..대학신입생이라고 해서 먹은 술이겠구나 하고 생각하고있을 때 쯔음 '내가 발견되서는 안되는구나' 하는 생각이 떠올라
그 남자가 내 시야에서 사라질때까지 기다리기로 했다..




왠만해선 사람이 다니지 않는 골목길에 새벽시간이니 더이상 사람은 오지 않겠지...

지금 떨어질까..

왠지 손이 떨린다. 몇년 전부터 계획한 의식을 치루는 사람의 태도로는 적합하지 못하다. 후회가 없어야한다. 그렇지,,후회가 없어야지...





그러다 문득 생각이 든다.
아파트 옥상에서 성적을 비관한 18살 여고생의 자살.
이별의 아픔에 괴로워하다 스스로 목을 맨 대기업사원.
사채때문에 아이들과 함께 가스질식한 40대 주부.

그들도 혼자서 힘들었을까. 나도 그만큼이나 힘든걸까.

15층 높이에서 땅까지 떨어지기 약 4초..쯤일까.....




무슨생각을 했을까..
혹 6층쯤에 도달했을때 후회하며 살고싶은 마음이 들지는 않았을까.
막....살고싶은데 공중에서 허우적대며 죽음을 향해 세상에서 제일 긴 레이스를 끝내는,
어쩔수 없는 자신을 미친듯이 원망하진 않았을까.

아파트에서 떨어진거 보면 그녀도 자신의 슬픔을 누군가에게 보여주고 싶었나 보다..동정은 아니라도 적어도 자신의 아픔이 이정도였다는 걸 충분히 알게해주는...





하......떨린다...

나의 처음 굳은결심은 이제 죽음에 직면한 한 인간의 두려움으로 바뀌어가고 있었다.
침착하자

'죽는 것'도 '사는 것'만큼이나 힘이 든다.

이제 4초에 '모든 것'을 끝내는거다.

다리에 힘이 풀려 이제는 버틸 힘도 남아있지않았다. 새벽인데도 불구하고 바람은 따스했기에 추운것은 별로 문제가 되지않았지만..
언젠가부터 식은땀이 흐르기 시작한다.





왼손을 보호대에서 놓았다. 이제 오른손을 놓을 차례다.
갑자기 앞이 흐릿하다. 눈에 물이 고인다. 울 정도로 지금의 기분은 슬프지가 않은데...
눈에서 물이 나온다. 기분이 묘하다..

뭐지...처음 느껴보는 이 기분....

상당히 불편하다..
죽지 말라는 뇌의 신호인가, 아니면 인생의 끝에 선 무의식적인 몸부림인가..아....모르겠다.

4초동안 생각해보자.

아...4초처럼 느껴지지 않을 수도 있겠구나. 나에겐 가장 느리거나 아니...혹은 가장 빠른 4초가 되겠지.
죽기전에는 자기가 살았던 삶이 파노라마 영화처럼 펼쳐진다는데 사실일까..


이제 마무리를 지을 시간이다..


오른손을 놓았다.




힘이 없던 다리가 접히며 몸이 중력의 힘에 의해 자연스레 머리가 다리보다 먼저 땅으로 떨어진다.
보호대에 있을때보다 한층 추워진 기분이다. 떨어질때의 내 몸이 바람을 가르기 때문인걸까..

바람이 나의 무게를 지탱해주듯 가벼워진 기분도 살짝든다.






4초............머리가 땅을 향해보고 있어서 세상이 거꾸로 보인다. 살짝 곁눈질을 하니 아까 그 술취한 남자가 나무옆 풀밭에 뻗어있다.
15층에 있을땐 나무의 시야에 가려 보이지않았는데...
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
3초.....벌써 이쯤인가...（...） 아직 파노라마는 나오지 않는군..
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
2초...이런..생각할 여유가 없잔아...? 이봐...마지막의 배려는 해달라고...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1초.....................살고싶어.
.
.
.
0 ..







http://www.cyworld.com/88Mins