엄마 예전에 엄마가 먹고싶다고 사오라던 과자 깜빡하고 못사가서 미안해요.
엄마말을 얼마나 대충 들었으면 그 짧은 시간 그걸 까먹고 안사왔네요. 정말 미안해요.

막창먹으로 나가서 엄마가 소주한잔 같이 하자고 한거 같이 안먹어줘서 미안해요.
친구랑 먹는건 그렇게 좋아하면서 제가 엄마 친구가 되었어야 하는데
먼저 내가 엄마한태 살갑게 권했어야하는데 그러지 못해 미안해요.

엄마 정말 미안해요.
어렸을때 친구들이랑 미니카 산다고 엄마지갑에서 만원 빼 간거 미안해요.
엄마는 어려서 철이없어 그런다고 절 혼내다 마셨는데 솔찍히 우리집 어려운거 다 알고 있었어요.
공과금내는데에도 걱정하시는 엄마모습 많이도 봐왔는데 그런 짓 해서 정말 죄송해요.

엄마 가족사진 못찍은거 정말 죄송해요.
둘 밖에 없다고 엄마 언제 잘못될지 모른다고 엄마가 말했을때
그럴 일 없다고 나중에 찍자고 미뤄서 정말 죄송해요.

엄마 정말 미안해요.
엄마가 주변에서 들었던 이야기들 나에게 말했을때 잔소리하지말라 짜증내서 정말정말 미안해요.
말도 안되는 소리하지 말라며 엄마를 무식하게 대한거 정말정말 죄송합니다.
사실은 내가 제일 무식했던건데 엄마가 나에게 말해왔던 모든것에 부정적이여서 죄송합니다.

고등학교 나 혼자 마음대로 결정해서 미안해요.
내가 가는 고등학교라고 나 혼자서 모든걸 아는척 엄마는 상관하지 말라고 했던거
정말정말 죄송해요.
그땐 제가 다 큰지 알았어요. 엄마 없어도 세상살 수 있다고 착각했어요.

엄마 군대에서 제가 파병가겠다고 전화했는거 죄송합니다.
군대에 가는김에 돈이라도 벌어오겠다고 엄마에게 파병간다고 전했던거 정말정말 죄송합니다.
엄마에겐 내가 모든것 이였는데 엄마에 모든것을 걸고 도박을 할뻔했어요.
그때 드린 심려가 지금으로 온거같아 너무너무 죄송스럽습니다.

엄마. 친구랑 여자친구랑만 좋은데 놀러 가서 정말미안해요.
엄마가 친구랑 놀러가는것을 보고 나 없어도 잘놀러 다니네 라고 생각한 저를 용서해주세요.
엄마가 가장 사랑하는 사람은 나였는데 나 자신은 가장 사랑하는 사람과 가는 여행을 말하면서 엄마만을 빼먹었네요.

엄마 설거지 할때 누워서 책보고 있어서 죄송해요.
시키지 않아도 내가 나서서 엄마두팔을 쉬게 만들었어야하는데.
젊은 내가 다 했어야하는데 설거지가 뭐 힘들다고 라며 혼자 누워 책만 보고 있어서 정말 미안해요.

어깨주물러 드리지 못한거 죄송합니다.
어깨주물러 드렸을때 웃던 그모습을 잊었어요.
좋아하시는 모습 잊고 내 여자친구에게는 그렇게 어깨를 주물러 줬으면서
날 사랑하고있는 앞으로도 사랑할 엄마 어깨에는 기꺼이 손한번 올리지 못한 절 용서해주세요.

엄마 오늘 병원에서 엄마 우실때 같이 끌어안고 울지 못해 정말 죄송합니다.
내가 강해야 앞으로의 일을 해쳐나갈 수 있다고 어금니를 물고 눈물을 참았습니다.
안아주고 같이 울고 엄마를 달랬어야 하는데 제가 무너질까봐 울지 못했습니다.

엄마. 엄마가 어떤 상태인지 사실대로 말하지 못해 죄송합니다.
엄마상태가 어떤데 라고 화내며 눈시울을 붉히셨을때 엄마가슴이 무너질 생각에 알면서도 모른다고 해서 죄송합니다.
거짓말을해서 정말 죄송합니다.

엄마친구에게 엄마가 병원에서 울고 있다고 했을때 돌아가던 차를 못돌린거 너무너무 죄송합니다.
돌아가면 제 얼굴을 보고 오열하실 엄마 모습이 당연해서 차를 돌리지 못했습니다.

용서 받을 것이 하나씩 떠오를 때 마다 눈물이 흐릅니다.
그래서 눈물이 마르지 않습니다.
비가오지 않는 칠월 칠석 이였는데 결국 제게서 내리고 맙니다.

엄마. 앞으로의 시간동안 제가 용서받을 수 있도록 긴 시간을 회개의 시간을 가질 수 있도록 제 옆에 있어주세요.
눈물이 죄라면 눈물이 다 마를때 까지 제 옆에 있어주세요.















엄마가 폐암4기 판정을 받으셨습니다. 머리와 뼈에까지 전이된 상태라고 하네요.
의사가 폐암4기면 치료가 불가능하다고 하더라구요.
방사선치료와 항암치료로 암크기를 줄인 후 최대한 오래 살다가 돌아가는게 목적이라고 설명해줬습니다.
폐암4기의 평균생존기간은 1년남짓이라고 합니다. 엄마와 제가 함께 할 수 있는 시간도 평균적으로 이 정도라는거지요.
엄마가 아프신데 저 혼자만 웃을 수 없어 당분간 웃대를 떠날려고합니다. 15년 가까이 했던 웃대라 습관처럼 들락날락 거리는 곳인데 잠시일 수도 있겠지만 이렇게 떠나게되네요.
제 글을 올린이유중 첫번째는 엄마와 남은시간 보내면서 힘들때 이 글을 보고 이때의 마음을 다시 가지기 위해서 입니다. 또 하나의 이유는 저와 같은 부모님들의 아들, 딸들이 당연하지만 잊고지낸 부모님의 사랑을 다시 한번 보고 아들, 딸들이 먼저 부모님들에게 사랑을 실천해서 저와같은 죄인이 나오지 않았으면 해서 입니다.

사랑은 실천이라는 말이 와닿네요. 여러분은 저와같은 사람이 되지 않으셨으면 좋겠습니다. 웃대에 다시 오게되면 그때 잘 돌아왔다고 환영해주실수 있을까요?