할아버지 돌아가시고 정말 폐인처럼지냈어

담배 술도 못하는게 스트레스로 과호흡에다

위궤양까지 왔어 가끔 환청들리는건 당연하고

원래 계획짜면서 지냈던내가 계획짜는걸 그만둔지 어언한달에 게임이나하며 취준생이 이따위로 지냈네 ㅋㅋ

할아버지가 갑작스럽게 돌아가셨어

내가 태어나고 한달후부터 쭉 23년을 같이 산 할아버지가부처님 오신날에 떠나셨어

할아버지는 청각장애2급이야

그게 어떤거냐면 울엄마말로는 그 커다란 비행기소리가 무~지작게 들리는거래
상상이가?

침묵의 세계에서 자그만치 80년을 묵묵히 지냈어
하데스를 닮은 우리 할아버지는

내게 장애에 대해 편견없음을 가르쳐주셨고
침묵의 힘을 알려주셨고
떠나기 며칠전 우리집개새끼가 지랄맞아서 할아버질 물었는데 피부가 떨어지고 피가 났는데도 그저 그래도 같이있는것만으로도 좋다는 듯이 웃으셨어

세상은 웃기위해 태어났다는 듯이

청각장애인은 표정이 찌푸려져있다고 해
난 늘 그런할아버지를 봐왔고
그랬던 할아버지가 말야
웃으셨어

난 그 순간을 아직도 잊지못해

3일전 드디어 49일제가 끝났다
이제 울어도 되고 그렇지?
울어도 할아버지 안붙잡고 좋은곳 가실수있게하는거지?

사실 받아드리기 너무힘들어
왜 ㅋㅋ우리는 이런고통을 받아야하는거야?
죽음이라는 벽이 얼마나 나를 무기력하게 했는지
절망을 제대로 배운거같아

예전엔 내가 죽으면 슬플거같았어
근데 아닌거같아
내가 죽으면 이기적이라해도
주위 소중한사람을 잃는걸 안견뎌도 되는거잖아
사실 무지두려워 난 어차피 모든걸 잃을거지만

알고는있지만

이제 정리를 할까해
사실 밤에는 폐끼칠까봐 씻지도않는데
방금 다 씻고 나왔어

내일은 더 이상 폐인처럼 살아가지 않을거야
슬픔과 마주치고 다시 그 절망의 늪으로 빠져버린다고 해도
오늘 당장죽어도 괜찮다는 삶을 살거야

사실 이런거 인터넷에 올리는거 무지 싫어하지만
이번만은 그렇게하고싶어서 글을 써봐

형 누나들
잘살아 행복하게 많이웃고

가족이란게 별거아니야 사실
그냥 곁에만 있어도 매우 좋은거야
싸울때 잔소리할때 너무나도 지겹지만
그래도 살아있는게 매우 행복하다는거 그런거야

할아버지 임종에 소원을 빌었어
제 생명의 10년의 삶과 할아버지의 건강한 하루와 맞바꿀수있기를

그런데 안들어주드라
하루만이라도 같이있고싶었어
그 찡그렸던 얼굴을 드디어 웃으셨는데

내가 너무어려서 어리석어서
내가 받은 상처만 크게 생각해서
미워했던 내가 너무 미워
멍청하고 미련스럽고 병신같아

그러니까 오늘 하루도 힘내고 잘지내
많이 웃었으면좋겠어 형 누나들

그리고 혹시라도 알고있다면 알려줘
왜 이런 고통을 겪는지
왜 태어나야했는지

다시 볼수있을까?

세상은 보이는것만으로 전부를 증명할수없으니까?
그럴수있을까?

말이 길어졌네
그러니까 형 누나들
지금부터라도 많이 웃고 그렇게 지내길 바래
뭔가 의식의 흐름으로 써서 뒤죽박죽 ㄹ혜어같이 쓰여진거 같긴하지만

형누나들 사랑해