헤어지는 건 이번이 두번째야.

1달 전 쯤에 서로 생각할 시간 가지고 헤어졌다 1시간만에 다시 만났는데...

그냥

정리하고 싶은데 어디 털어놓을데가 없어서

여기로 왔어



좋을 때는 참 좋았고

싸울 때는 힘들었던 그런 평범한 연애였어.


처음은 소개팅으로 만났어.

사실 외모가 내 이상형은 아니었는데, 그냥 귀엽고 예쁘더라. 뭐가 씌였었나봐.


50일하고 200일때 쯤에 위기가 한 번씩 왔었고

그 뒤부터 1년 반 쯤까지는 별 탈 없이 잘 보냈어.


서로 틀어지기 시작한 건 시험을 앞두고 예민하고 시간이 부족해지면서 였던거 같아.

둘 다 임고생이거든.

올해 4학년인 나로써는 임고가 급할 수 밖에... 핑계일 수도 있지만.

학교가 달라서 （버스타고 20분 거리야） 예전만큼 자주 만나지 못하는 것에 여자친구는 서운해했고

나는 실습이며 졸업준비며 임고며 학교과제 시험이며 하는 일에 치여서 그걸 이해 못해주는 여자친구에게 마음이 식어갔어.


그게 쌓이고 쌓이다 여기까지 온 거 같네.


만나니까 여자친구가 꽃을 들고 있더라.

사귀면서 딱 한번 받아봤는데, 헤어지는 날이 두번째가 될 줄 몰랐어.

그냥 주고 싶더래. 오래 못 봤으니까.

일주일만에 만나는 거였거든. 내가 싸우고 나면 화해하는 날에 꽃 들고 가고 그랬는데, 그게 생각나서 사왔더래.

꽃을 받고 나니까 싱숭생숭 하더라.

헤어지자고 말 하려고 나왔는데. 나는 얘한테 마음이 많이 식었는데. 미안하고 애잔하고. 그냥 계속 사귈까 하는 감정이 막 들더라.

근데 그건 아닌 거 같았어.

이렇게 나는 애정이 거의 다 떨어져가는데 사귀는 게 얘한테 더 상처라는 생각이 자꾸 들었거든.


저녁을 먹으러 가기로 했어.

먹고 싶은게 없다길래, 파스타 먹으러 가자고 했지.

그리고 식당에서 헤어지자고 말했어.

여자친구가 그 말 할 줄 알았다고 하더라. 그러면서, 양식 먹으러 오자고 하지 않길 바랬다 그러더라. 다른 음식은 괜찮아도 오늘은 양식만은 아니길 바랬대.


밥을 먹는둥 마는둥하고 카페에서 잠깐 얘기하다 나왔어.

난 안 울어야지 하는데 걔가 우는 거 보니까 눈물이 좀 나오더라. 그래도 참았어. 내가 헤어지자고 해놓고 울면 그게 더 나쁜 거 같아서.

집까지 데려다주지는 못했어. 마지막이니까 데려다 달라는데 미련 생길 거 같아서 안되겠다 했어.

헤어지는 횡단보도에서 나 안고 펑펑 울더라.

그래서 그냥

친구들 많이 만나고 내가 이제 못 챙겨주니까 밥 잘 챙겨먹고 아프지 말고 잘 살라고. 그리고 좋은 사람 만나라고. 나 빨리 잊어버리라고 했어.

그러니까 헤어질때 그런 말 하는 거 아니라고, 나 너 못 잊을거라고 하더라.

그리고 임용고시 끝나면 다시 고백하러 올테니까 다른 사람 사귀지 말라고, 보고싶으면 밥 한번은 먹어줄 수 있냐고. 그러더라.

그냥 알겠다고 했어.


아

뭔가 덤덤할줄 알았는데 쓰면서 울컥울컥하네.

집에 와서 소주 두병 정도 마시고

2시쯤 잔 거 같은데 6시에 눈이 떠지더라.

잠이 잘 안 오네.


미안한 것도 많고 고마운 것도 많아. 사실 지금 다시 연락할까 하는 생각도 들어. 한 10분쯤 가만히 누워 있으면 10번은 그런 생각이 드는 거 같아.

근데... 뭔가... 내가 이런 마음으로 걔를 만나는 건 아닌 거 같아.

걔가 잘 지냈으면 좋겠다.

요리도 잘 못해서 내가 맨날 밥 챙겨주고

집안일도 잘 못해서 내가 화장실 청소도 맨날 해주고 그랬는데

아프면 약 사가고 죽 사가고 했는데 이제 나 없이도 잘 하겠지. 그랬으면 좋겠다.


아 모르겠어. 나 개쓰레기같애. 진짜.