안녕 웃대인들

눈팅만 10년째인 지옥불반도 출신 그저 그런 흔남 아재야

이렇게 글을 올리는 이유는 요즘 내가 왜 사나 고민이 돼서야

지금부터 조금씩 내 얘기를 해볼까해

두서없이 쓰고 싶어서 생각나는 대로 적었고 읽기에 너무 길수도 있어

별거 없지만 그래도 보고 본인이 느낀 그대로 아무 생각이라도 적어줬으면 해

이제 내 나이 20대의 끝을 보고 있어

고등학교 졸업하고 재수 같은 거 없이 바로 수능성적으로 남들한테 말하면 잘 못 알아듣는

그런 공과대학 건축과를 전공했어.

군대는 21살에 다녀왔고 영창도 갔다 왔다.

폭행이나 뭐 그런 걸로 다녀온 건 아니고 병장 달고 맞선임이랑 친구처럼 지내는 걸

3달 후임이 아니꼬웠는지 찔렀다고 그러더군...하극상으로

갔다 와서 알았던 거지만 나 없을 때 범인 찾기라도 했었나봄 후임들끼리

내가 뭐 군 생활 엄청 잘했다고 생각하는 것도 아니라 그러려니 하고 제대했어.

그렇게 다시 복학하고 학교는 엄청 열심히 다녔다고 자부한다.

비록 알아주는 인서울 대학은 아니지만

여기서도 제대로 못하는 걸 다른 곳에선 잘할까 하는 생각에

복학 후 대학 졸업 때까지 성적 장학금 받고 다녔고 학점도 높게 나왔어

취업이 안 되니까 성적 후하게 준다 하는 얘기도 많지만 나 스스로는 부끄럽지 않을 정도로

열심히 했다고 생각해

졸업하기 전에 실내건축기사 자격증도 따뒀어

실내건축기사 따고 나서 바로 건축기사 공부를 하고 있었지

대학 졸업 후에 잡코리아 같은 구직사이트에 이력서 올려뒀어 알바라도 구할까 싶어서

건축기사 자격증 공부하던 때였는데 전화가 오더라고 일 해볼 생각 없냐면서

알아보니까 인테리어회사였고 규모는 크지도 작지도 않은 중소기업이었어.

학교 다닐 때 교수님들이 실무경험 실무경험 강조를 많이 했었고

당시에 나도 실무경험 없다는 걸 많이 신경 쓰던 터라 조금이라도 경력을 쌓고 싶은 마음에

일을 시작했다

모델하우스를 중점으로 하는 회사였고 내가 맡은 임무는 현장관리. 시공파트였음

일하면서 참 사회생활이라는 게 어렵구나라는 걸 몸소 깨달았고

여기저기 지방도 많이 다녔어

회사 내부적으로 분위기는 상당히 좋았다고 생각해

내가 열심히 하는 만큼 예쁨 받았다고 생각해

일하면서 어려웠던 건 사람 상대하는 일이 제일 어려웠지

맡은 임무에 점점 자신감이 붙으니까 내가 아는 만큼은 해내고 싶고,

그게 회사 작업자들과 잘 맞아서 연결이 되면 좋은데 그게 어디 내 마음 같나

일을 알면 알수록 다투는 일도 생기기 시작했어.

조금 현명하게 말할 줄 알았다면 안그랬을거야...

그 당시에 나는 조금 우쭐해 있었던거 같아

여튼, 어느 순간 몸이 안 좋아졌어

일 시작한지 일 년정도 지났을 때 쯤이었던거 같아

내가 어렸을 적부터 마른 체구에 멀대같이 키만 크다는 소리를 많이 들었는데

군대서도 아무리 많이 먹고 운동해도 몸집불리기는 잘 안되더라.

몸무게는 20kg가량 늘었었는데 전부 근육으로 간건지 체형은 동일했음.

평소에 담이 자주 오던 체질이었는데 （운동부족인지는 모르겠지만）

이게 쌓이고 쌓였는지 목 디스크 기운이 조금씩 오더라고

병원 여기저기 다니면서 진찰해보니 수술할 정도는 아니고 물리치료（도수치료라고 함）받으면

괜찮아질 거라 하더라고

고민하다가 일 년 반 조금 넘게 일하고 그만뒀어

그만두고 물리치료 받으면서 건축기사 공부하다가 자격증은 떨어졌고

몸은 좀 괜찮아지니까 유럽여행 다녀올 계획을 가졌지.

일하면서 한 2천만원 모았었는데 유럽여행 다녀오면서

펑펑 쓰고 기분 내느라 600정도 써버렸다. 기념품이며 뭐며 질러버렸거든 후회는 없음.

사실 21살 때부터 사귀던 여친이 있거든. 유럽여행 가고 싶다고 몇 년 전부터 말했는데

같이 갈 생각 없어 보이기에 혼자 갔다 왔어.

혼자 갔다고 여행 내내 갈구길래 선물사오면서 그럼 일본이라도 같이 가자해서

유럽 갔다 오고 한 달 정도 뒤인 올 해 초에 일본여행을 계획해뒀지.

여행도 다녀왔겠다, 쉴만큼 쉬었겠다

몸도 그냥저냥 나은 것도 아니고 마냥 아픈 것도 아닌 상태

슬슬 다시 일자리를 알아봐야지...하는 마음과 마냥 놀고싶다...하는 마음이 섞여

집에서 놀고 있었어.

우리 아버지가 그동안 베트남에 해외출장 가셨다가 크리스마스 지나서 휴가 나오셨었다.

장남 아들내미가 허구한 날 집구석에서 일 그만두고 놀고만 있으니 답답하셨나봐.

얘기 좀 하자고 부르셨는데 별로 얘기하고 싶지 않았어.

변명이라면 변명이겠지만 사실 그동안 얘기는 많이 했다고 생각함.

아버지 성격이 보고받는 걸 좋아하는지 어렸을 적부터 인생계획표 작성해서 제출하고 그랬었음.

솔직히 좀 지긋지긋 한 마음이 강하기도 했고 그렇게 말씀드려도 기억을 잘 못하셔...

나에게 관심 있는 게 아니라

그냥 남들한테 말할 때 부끄럽지 않고 싶은 그런 느낌이랄까...하는 생각을 일하다보니 깨달았었다.

이런 얘기하면 혹자는 아이고 배가 불렀네...아직 철이 덜 들었네...할 지도 몰라.

정말 그럴지도 몰라.

근데 우리 아버지에 대해 조금 더 얘기하자면

나 중학교 때 부터 집안에서 식칼 들고 찔러 죽이려고 하셨었다.

내가 본인이 원하는 루트로 가지 않고 당신이 화가 날 때마다 항상 그 끝은 주방의 식칼이었다.

중학교-고등학교-대학교를 지나면서도 여전했어. 여전히 욱하실 때마다 식칼을 들으셨고

어머니와 동생이 말리고 하다보면 집안에 뭔가는 박살이 났었지.

잠들면 방에 와서 찔러 죽인다고 해서 문잠그고 자고 그걸로 부족해서

자기 전에 책장 낑낑거려 옮겨서 방문 막아두고 자고 그랬었다.

실제로 자다 깼을 때 아버지가 그 깜깜한 방에서 나를 옆에서 지켜보고 있을 때의 소름이란. 칼이 아닌 가위를 들고 계셨지만.

시간이 지나 머리가 크고 몸도 크다보니 이제는 아버지가 식칼을 드셔도 무섭지가 않더라.

내가 힘으로 이길 수 있다고 생각하고 이제는 진짜 찌를까 싶기도 하고.

그런 아버지가 이번에 모처럼 집에 와서 아들이 안받아주니까 또 살짝 화가 나셨나봄.

그래도 그냥 넘어갔었음.

솔직히 아버지라고 부르고 싶지도 않아...마음같아서는...

가끔 유심히 보면 나를 정말 자식으로 생각하지 않는 다는 게 느껴지거든...

그러던 중에 어머니가 동생 이름으로 은행에 통장하나 만드신다고 인터넷 세무서에서 무슨 서류를

떼오라고 했는데 해달라고 하신 게 있었거든.

그래서 해줄라했더니 동생 공인인증서가 필요해. 동생한테 비밀번호라도 좀 입력하라니까

절대 안하더라고. 나야 별수 있나. 근데 어머니는 계속 나한테만 뭐라 하는 거야.

설명을 해줘도 마냥 나한테 우기면 해줄 거라 생각하셨는지 나도 화가 나서 방문 잠그고 있었다.

근데 아버지가 외출하셨다가 오시는 길에 어머니가 카톡으로 내 욕을 하셨나봐. 안 해준다고.

평소 어머니는 나나 동생이 마음에 안들면 다 아버지한테 말씀하신다. 그러고 나서 우리에게

아버지 오면 그때 보자 그러심.

어머니 나이 60다 되가시는데 10년도 넘게 관절이 안 좋으셔서 병원 다니고 계셔.

평소 안되는 게 어디 있어 우기고 부탁하고 귀찮게 하면 다 된다는 생각이 있으시고

나, 동생 - 아버지 간에 이간질도 많이 하신다.

그런데 부모님 두 분 다 스스로 가정에 맡은 일 최선을 다하고 있다고 생각하심.

때문에 부부싸움 하실 때마다 나오는 얘기가 내가 대체 부족하고 잘못한 게 뭐냐 라는 얘기가 항상 나옴.

자식입장에서 서로 스스로를 잘 돌아보지 않는다고 생각되지...

나나 동생이나 부모님에게 더 이상 대화를 통해서는 변화하는 건 없을 거라고 생각함

나는 지쳐버렸어 더 이상 못하겠거든.

여튼 오시자마자 방문 열라고 문을 쾅쾅거리기에

그냥 막 짜증이 나서 아무 생각 없이 혼자 있고 싶어서 끝내 안 열어줬다.

결국 열쇠 들고 방문 따고 들어오심.

들어오자마자 내 방 스탠드를 들고 때리려고 들어다 놨다 하길래

울컥해서 이 놈의 스탠드! 하면서 뺏어서 바닥에 던져버렸다.

그 순간 별이 보임. 거하게 한 대 맞으니까 나도 아버지고 뭐고 없더라.

고래고래 소리 지르면서 대들었음. 나도 아버지를 한 대 때렸다. 폐륜아야 나는...

내가 잘못한 것도 아니고 해주려고 했던 게 결정적인 불씨가 되었다고 생각되니까

억울하고 분해서 미치겠더라. 물론 스탠드를 바닥에 던져버린 행위는 나빴지...

평소 아버지의 욱하는 성격을 모르던 것도 아니고 차분하게 화 가라앉히게 설명했으면

안 그랬을까 하는 마음도 들지만 결과가 크게 달라졌을 것 같진 않아.

언젠가는 터질 일이었다고 생각해.

결국 아버지는 아들이 자기를 죽이려 한다고 （나는 한 대 때리고 분해서 거실에서 소리 지름）

경찰을 부르셨고 경찰이 와서 아버지와 나 각각 얘기를 했음.

나에게는 내가 이해는 되지만 나이 먹고 부모한테 그러면 되겠냐고 하고

아버지한테는 요즘 세상이 어떤 세상인데 아직도 가정에서 그러시냐고

서로 대화가 필요한 거지 경찰이 와서 해결해줘야 하는 문제라고 했다.

맞는 말이긴 하지...

그 와중에 아버지가 고소하겠다고 하면 조서 써야 된다고 나한테 옷 갈아입고 기다리라고 했었음.

결국 그냥 돌아가시긴 했지만 부자지간에 금은 더 갔어.

더 이상 금 갈 곳도 없는데...

서로 대화가 안 된다는 걸 알고 있다.

아버지는 그냥 오랜 출장 뒤에 휴가 나와서 장남이랑 얘기를 하고 돌아왔다는 거에 만족하실 분이거든.

무슨 이야기를 하고 내가 어떻고 하는 거는 둘째문제임.

본인이 스스로 나는 이만큼 가정에 충실한 가장이다라는 그 틀 같은 게 있음.

여튼 경찰까지 왔다가니까 도저히 집에 못 있겠더라고.

바로 집을 나왔다. 여친이 있어도 얘도 자기 일이 있는 입장이라

마냥 나하고 있을 수 있는 것도 아니고 해서 정처 없이 떠돌음.

겜방도 갔다가 고등학교 친구 불러내서 술이나 한잔 하고 다시 겜방가고

찜질방에서 자고...그런 식으로

그런데 갈아입을 옷이 없잖아...그냥 나왔으니...

아버지 없을 만한 시간을 골라 집에 가서 옷가지를 더 챙겨서 다시 나옴.

3~4일 뒤면 일본 출국이었고 아버지는 내일모레 출국예정이었으니

아버지 출국 전까지 버틸 생각으로.

결국 그렇게 돌아다니다 아버지 출국 안보고 집에 와서 짐 챙겨서 일본으로 떠남.

일본으로 떠나는데 마음이 참 착잡하더라...

놀러 가는데 흥이 안 나는거야... 한 달 가까이 계획 짜면서 좋아했는데

여튼 막상 일본 도착하니 좀 기분이 가셨다. 2박 3일 여행이었어.

오사카에 놀러갔다 왔는데 여친이 일본여행 계획할 때 먹방투어를 해야 된다고 오사카로 정함.

나는 온천과 오덕의 성지인 아키하바라를 구경해보고 싶었지만

여친이 료칸과 덴덴타운으로 대체방안을 내놓음.

료칸은 너무 비싸서 그냥 유명 온천 들려보는 걸로 만족했고 오사카도 잘 돌아다녔다.

비록 영어도 짧고 일어도 못하지만 폰에 물어볼만한 질답 같은 걸 미리 저장해서 물어보고 그렇게 다님.

덴덴타운 일정은 마지막 날이었는데 애당초 계획할 때 하루잡고 간거임.

덴덴타운 오전에 둘러보고 점심 때 도톤보리 구경도 하고

도톤보리 쪽에 있는 만다o케 까지 보는 일정으로.

겸사 돈키o테도 여친이 뭐 산대서 둘러보고 귀국하는 일정.

문제는 막상 만다o케를 보다보니 시간이 많이 남지 않았어.

이때부터 여친이 짜증을 조금 냄.

자기 돈키o테 둘러볼 시간도 부족하고 너（필자） 쇼핑할 때 오래 걸릴 것 같았으면 혼자 거리라도 더 둘러보는 건데 너 기다리느라 아무것도 못했다고

그래도 촉박했지만 다 둘러보고 사고 싶었던 거 다 삼.

그렇게 귀국하는데...

요 며칠 나에게 있었던 일들을 돌아보니까 조금씩 회의감이 들더라고

일본 여행 계획 중에（일본 여행 중에 아님） 여친이랑 콘돔 없이 했던 적이 있거든.

그날 여친이 안에다 해도 된다고 그랬는데 막상 하니까 멘붕이 와서 집에 갈 때까지

거의 한마디도 안하고 저녁도 먹는둥 마는둥 하고 들어갔었어.

그 때 나는 솔직히 많이 상처받았다. 서로 결혼 이야기도 조금씩 하고

사귄지 벌써 10년 가까이 되가는데

여친의 그 반응은 나와의 결혼이나 미래는 뭔가 먼 얘기처럼 느껴졌었으니까.

뭔가 본능적이고 나에게 표현하지 않았던 어떤 그런 속마음이 멘붕으로 표현된 거 같아서

씁쓸했었다. 이런 관계라면 헤어지는 게 서로에게 답은 아닐까... 생각도 들고

그래도 일본여행 갔다오고 나서 다시 생각해보자 했었는데

막상 일본여행 마지막 날에 그러니까 좀 섭섭하더라.

너무 내 입장으로 생각하는 걸 수도 있는데 나는 내가 관심 없는 것도 여친이 쇼핑하면

하나하나 이건 내가 볼 때 어떻고 이건 괜찮은 것 같고 관심 가져준다.

여친은 내가 쇼핑할 때 나는 여기 있을게 너 혼자 둘러보고 와 이런 식이거든.

평소 같았으면 뭐 그러려니 했을 텐데 나도 여러모로 스트레스 받던 터라

순간 엄청 섭섭한 거야...

그래도 마음 추스르고 집에 와서 빈둥거리다가

취직이라도 해서 다시 돈을 벌어야겠다 싶어 잡o리아 같은 구직사이트 보고 있으려니까

가진 게 몸밖에 없는데 그 몸조차 부실한 내가 할 수 있는 게 없더라고ㅋㅋㅋ

지금은 마냥 무기력하다...

MB시절부터 정치에 관심이 생겨 뉴스, 시사프로그램 같은 거 볼 때마다

지금 정권에 대한 분노가 치밀어 오르고 아무것도 하기 싫어

한편 그러면서도 묵묵히 자기 일에 최선을 다해 살아가는 이들이 있잖아.

내가 나라 탓을 하면서 자기합리화를 하고 있는 건 아닌가...

살기 어렵고 취직 어려운 게 우리나라 기업들이 사회에 환원을 하지 않은 것도 있겠지만

그럼에도 불구하고 나는 어떤 목표를 향해 노력은 했는가...

정부에 불만이 있다면 민중총궐기에 컴퓨터 앞에 앉아만 있지 말고 광화문 한번 나가봤어야 하는 건 아니었는지,

스스로 부족한 게 뭔지 행동하지 않고 있다는 걸 알면서도

그냥 마냥 하고 싶은 게 없어...

아직 모아둔 돈이 천만 원 넘게 남았는데 이 돈 다 쓸 때까지 어영부영 놀다가

죽어버릴까...싶다 요새

어렸을 적엔 프랭크게리 같은 건축가가 되는 게 꿈이었고

외국에 나가 살고 싶었는데

지금은 뭐 아무 생각도 안 들어 하고 싶은 것도 없고 내 꿈이 뭔지...

잘 할 수 있을 거란 자신감도 없고 마냥 힘이 없다...

안 좋은 생각만 해서 그런가 운동도 안하고 집구석에 박혀 있으니까 몸도 다시 쑤시기 시작하고

지금은 그저 얼른 독립해서 내 스스로 갈 길 찾아야겠다...하는 마음뿐.

사실 나보다 안좋은 환경, 정말 인터넷을 통해서도 말하고 싶어도 말못할 어려운 친구들이 있을거라는 걸 안다.

세상에서 내가 제일 힘들다고 투정하고 싶은 것도 아니야.

그저 누구한테 내 마음속에 담긴 이야기를 털어놓고 그러고 싶은데

친한 친구들은 지금 워킹홀리데이 가서 연락도 힘들어 카톡과 보이스톡으로 짬날 때 연락하는 정도.

솔직히 친구들한테도 아버지와의 불화나 여친과의 잠자리얘기라던지 꺼내기 힘들기도 하고...

혹시라도 내가 이렇게 인터넷상에 글을 올리면 내 주변 사람이나 당사자가 알 수도 있다고 생각해.

별로 알리고 싶지 않지만 이러다간 마냥 폐인이 될 거 같아서

적어도 마음속에 있는 이야기는 털어놓고 싶었어.

긴 글 읽어줘서 너무너무 고맙고

만약 이 글을 읽고 필자가 누구인지 짐작이 가더라도

그냥 모르는 척, 인터넷상에 이런 놈도 있구나...하는 정도로 넘어가줬으면 좋겠어.

비판이나 지적, 욕이라도 달게 들을게.

지금의 나에겐 뭔가 계기가 필요한 것 같아.

고마워 웃대인들.

눈팅만 해오던 29살 아재의 하소연 들어줘서.