전 20살 후반 잉여인생 살고 있는 남성이에요 폰으로 쓰는거러 띄어쓰기 이해좀 바랄게요..
벌써 10년이나 지났네요












중학교 시절 공부를 못해 공고를 가게되었고 서울oo공고를
들어갔습니다.
처음에 좀 나댄게 빌미가 됐는지 반에서 싸움 잘하는 애들이 하나둘 빵셔틀을 시키기 시작했고 시간이 좀 지나니 저를 대놓고 시키더군요 반인원의1/3이
진짜 쉬는시간이 죽기보다 싫었고 점심시간엔 항상 괴롭히는 애들을 피해 독서실이든 교내 화장실이든 피해 다녔네요
（빵셔틀을 시키고 괴롭힐까바） 나중엔 점심도 안먹고 다녔는되 누구도 나와 밥을 먹어주려 하지 않았고 식권까지 뺏으려 하길래 급식비를 안내고 굶고 다녔구요
（매일 빵셔틀에 맞고 다니니깐 아무도 나와 어울려주려 하지않았고 나중엔 일진보더 약한 애들마저 절 괴롭히대요..）







그렇게 고1학교생활이 끝나고 고2가 되면 덜 괴롭히려나 싶

엄는데 심해지면 심해졌지 정말 괴로웠습니다

공고 과가 2개반으로 나눠지는데 2학년 올라오면서 반인원

이 섞이며 몰랐던 옆반 일진들까지 상대해야 했죠

1학년때보다 더 심하게... 시험칠때도 아플때도 수학여행 갈

때도.. 매일매일 붙어다니며 빵셔틀 당하고 맞고다녔고 심지

어는 pmp에 ㅇ동을 받아 가지고와선 반애들 전부 보게 성추

행까지 일삼았고 （자세한건 말 안할게요）

전 그거까진 못참아서 반항을 하다가 쌍욕먹고 몇대맞고

반복되는 일상뿐.. 누구하나 도와주는 사람 없었죠

매일아침마다 학교가기가 죽기보다 싫었고 땡땡이를 쳐볼

생각도 했지만 그럴수도 없었죠..

공고라서 학교 밥먹듯 빠지는 애들과는 다르게 출결 학교 성

적 좋게 받아서 내신좋게받아 대학가겠다는 꿈과.. 어려운

집안살림 맡아서 일하는 어머니 때문이라도 학교를

안나갈순 없었죠..

어머니는 이 얘기를 단0.1%도 모르시고계십니다

괴롭힘 당한것 때문에 어머니께도 못할짓 많이 했는데

졸업식날 졸업식 끝나고 직장오전 시간도 비우고 온 엄마가

반 친구들이랑 사진찍자는 말에 겁이나 그냥 집에 가자고

했조.. 누구도 나와 사진 찍어주지 않을걸 아니깐. .

전 그냥 가자고 했고 엄만 찍자고 하며 옥신각신하다 성질내

고 결국 집에 갔죠.. 정말 미안하고 미안합니다 엄마

다시 얘기로 돌아와 그날은 가을쯤 친할머니 제사가 있던

당일날이였습니다.

고2 들어와서 가장 악질적으로 괴롭히던 놈이 이ㄱㅇ 라는

놈이였는데 담임선생 종례시간 에서도 욕하고 때리려는걸

담임이 보고 저랑 그놈 둘다 남으라고 했지만 그놈은

도망갔고 저만 남아 학생부에서 취조아닌 취조를 받게됐죠

회유에 넘어간건지 그동안 무슨일이 있었는지 낱낱히 밝혔고

알았다고 가보라고 했죠.. 집에 가면서도 보복당할까봐 내심

말안해주길 속으로 빌기도 했어요

다음날이였나 2틀뒤 전공기술과목수업을 듣던중 남자

선생 한분이 문을 열고 들어 왔고 제가 발설한 4~5명을

호명해 나오라고 했어요.. 불려나와 간곳은 전공과 교실

복도 불려 나오자마자 엎드리라는 큰 목소리가 울려 퍼

졌고 곡이어 복도 끝이 울려퍼지는 매타작 소리가 들렸죠

남은 아이들은 곧 제가 꼰지른 걸 눈치채고 저에게 미안하

다는 말 대신 자신을 혹시 일렀냐 자긴 조금 괴롭혔잖냐 등등

책임 회피하기에만 급급했고 나머지 애들은 이른 절 쓰레기

대하듯 경멸적으로 대하더군요....

가관인건 지명해 맞은 당사자와 그 친구들이 서로를 옹호하

고 절 쓰레기 대하듯 대하니 정작 잘못한건 저라고 느껴지더군요.. 전 사과한번을 재대로 못받았는데...

맞은 애들은 교내봉사로 모든걸 덮는식으로 흐지부지 됐고

이ㄱㅇ라는 놈만 상황이 심각해질만큼 폭력사태가 심해

퇴학 처분까지 갈수 있었는데.. 진짜 정말 진짜 후회가 되는

게 전 그놈이 퇴학을 당하든 감방을 가든 상관 없는데

엄마가 이사실을 아는게 싫어서 담임에게 전화해

이 사실을 부모님께 알리지 말아달라고 부탁했어요..

담임은 한마디도 벙긋 하는순간 교장 교감부터 줄줄이 모가지 라면서

알릴 생각 없다고 했고 여태 왕따 당해온것도 제책임 이라면서 뭐라

하시더군요 왜이렇게 늦게 얘기했냐면서...

몇일뒤 교내봉사하다 점심시간이였나 쉬는시간이였나

그놈이 찾아와선 담임한테 제가 알리지 말아달라고 한게

사실인지 물었고 미안하다는 한마디와 함께 가버렸죠

그 뒤론 절 안건드리더군요.. 오히려 걔들보다 약한 애들이 더 건드렸죠







그렇게 고2가 끝나고 고3 올라와선 그냥 막막하더군요..

내신이 1~2학년때 잘 해놔야 하는데 그러지도 못했고 오히려

시험기간마저 빵셔틀 하고 다녔으니ㅡㅡ

그렇다고 집안이 좋아서 대학 갈수있는것도 아닌데 무조건

돈이나 벌어라~ 일자리 구해라~~ 이런소리만 하니깐 미칠것 같대요

나중엔 체념하고 대학못가도 괜찮으니깐 입시원서 딱 한번만

넣어보면 안되겠냐... 그돈마저 달라고 하지않을테니

꼭 벌어서 갚겠다고 사정사정했지만 대발대발 하는 소리가

돈이나벌게 취직 하라는 그 한마디에 전 모든걸 놔버렸습니다

그 이후 졸업해 용산 케이스 집 배달만 2년가까이 했고

영장이 5일전에 나와버리는 바람에 뭐 재대로 놀지도 못하고

2010년 1월 5일 306보충대로 입대했고 시간이 지나 재대를

했지만 전역 한달전부터 일 안하냐는 그 말에 전 삶에 모든

의욕을 놔버렸습니다

재대후 한달뒤부터 자살생각만 했고 이후엔 오랫동안

일을 다니지 못하고 몇달하다 관두고 집에 박혀있고.. 몇달일

하고 관두고를 반복하다 학창시절 군시절 아무 쓸모없던 아버지라는

인간과 멱살잡이를 하다 차마 때리지 못하고 그런 잘난 아버지를 옹호하는

엄마의 모습에 화를 내고 언성을 높이다 집키를 집어던지고

집을 나와 고시텔에서 살고있어요..

얼마전 우연히 그놈들의 페북을 들어가 봤는데 다들 좋은 대학 다니고

부모 친구 연인들과 같이 웃고 떠들며 여행다니고 지내는 반면에 난

월세 20짜리 20평되는 집안에서 아무희망과 꿈 없이 그저 돈이나

벌고 다녔던 차이를 비교하니깐 미쳐버릴것 같습니다

난 꿈 희망 연애 애정 사랑 이딴거 포기한지 오래입니다

군대 졸업하고 여태 꿈꿔왔던건 단하나.. 엄마만 죽으면

장례 치뤄드리고 혼자가서 죽을려고 했는데 페북으로 그놈

들의 소식을 듣고 생각을 고쳐먹었어요

"복수하고 싶어요" 제가 할수있는 모든 수단을 통해서..

그놈들 하나하나 찾아가 직장 여자친구 동료 부모님께 찾아
가 니들이

알고있는 그놈들의 실상이 이딴 놈이였다 퍼트리고 똑같이 파산되버렸으면 좋겠네요

만약 이거마저 안되면 전 뭘믿고 살아가야 하나요 대체...

도와주세요 제발.....

그리고 4~5명말고 10명은 더넘는데 말을 안한 이유가 다른반

이고 내가 워낙 병신이였고 소심해서 말을 못한거지

할수만 있다면 전부다 살가죽을 벗겨 찢어죽이고 싶다

후..... 법에 대해 아시는분 계시면 10년이 지난후 학교폭력

당해왔던걸 신고 할수 있는지 알고싶어요..




긴글 읽어주셔서 고맙습니다