나도 멋진 아들이 되고 싶었고
멋진 형이 되고 싶었고
멋진 남자로 살고 싶었는데 그게 잘 안돼

나이를 스물세살이나 처먹었는데 아직도 알바 구하는 것조차 힘들어
아토피 때문에 유니폼 입는 음식점은 지원도 못하고 사시때문에 또래 애들이랑 같이 마주보고 일하는 것도 무서워
힘쓰는 일은 목이랑 허리가 아파서 못하고 야간은 몸이 악화될까봐 엄마가 극구 반대해서 꿈도 못꿔

작년까진 몸이 괜찮아서 서빙도 하고 그랬는데 거기 사장님도 좋았는데 피부병이 심해져서 죄송하다는 문자 하나만 딸랑 남겨두고 그만뒀어 여름방학까진 단기로 텔레마케팅도 하고 그랬는데
근데 요새는 몸도 안 좋아진데다가 알바 자리도 없어 나 지금 수중에 삼만원 남았어 이번달 핸드폰비도 밀렸어
근데 엄마한텐 말못해 엄마는 작년에 암수술하고도 지금 가게랑 식당 알바 다 하고 있는데 어떻게 용돈달라는 말을 해 오늘은 감기까지 걸리셨던데

동생은 그래도 건강해서 공장이든 노가다든 다 잘하고 다녀
아까도 내가 차마 지원 못했던 레스토랑 면접 잡았다고 웃으면서 말하길래 나도 웃었어 그냥
근데 실은 질투가 났어 이러면 안되는데 미웠어 꼭 나 들으라고 그러는 것 같아서 얄미웠어

나 그래도 스무살되고부터 지금까지 손벌린 적 거의 없어 대인기피증으로 휴학하고 알바할때는 오히려 한달에 십만원만 쓰고 백만원은 부모님 다 갖다드렸어
집이 가난하다고 불평해본적 없어 용돈 안줘도 돼
근데 적어도 맘놓고 일이라도 하고 싶어 공장이든 레스토랑이든 야간 알바든 뭐든 하고 싶어
그냥 다른 사람들 눈 안 피하고 자연스럽게 말하고 싶어 건강하기만 하면 조선소라도 갈수있어

이렇게 살고싶지 않았어 열심히 사는 동생 시기나 하고 요새는 무능력한 집을 탓하기까지 해 이런 쓰레기가 되고 싶지 않았어
내가 뭘 그렇게 잘못했어? 어려서부터 아프기만 했잖아 그럼 이제는 좀 나아도 되잖아 내가 부자가 되게 해달라고 했어? 먹고 살게 일이라도 하고 싶다고 내가 그렇게 많이 바란거냐고

일자리는 저렇게 많은데 할수있는게 없으니까 이제 아무것도 하고싶지 않아져 아무것도 할수없을것 같아 아무것도 하기싫어 난 왜 살지 내가 뭘 그렇게 잘못했지 난 왜 이렇게 쓰레기가 됐지