2008.09.08 16:45




자신과 비슷한 류의 글을 보는 건,



어쩌면



좋은 충고가 되고.



싫은 점이 눈에 보이고,



전부 들여다보여서



가려지질 않는



외로움일지도 모른다.



많은 작가들은 자신만의 글을 추구한다.



그런 작가들을



남들이 따라하거나,



모방하면 당하는 입장은 어떨까?



기분이 좋진 않겠지.



하지만,



가슴이 벅차오를지도 모르지.



그런데,



서로. 아무도 모르는 사람의 글이



자신과 비슷한 느낌을 준다고 해봐.



그럼 어떨까?



심히 불편해. 나는



누가 뭐라하든지



남이 볼땐 다르게 느낄지라도,



나는 같다고 보인단 말이야.



엄청 못쓴다고 느낀단 말이야.



그런 류의 풍이...



상처가 났어.



지울 수 없는 상처.





2008.09.08 00:31




누군가 내게 그랬어.



그게 직접적이든,



간접적이든,



세상은 살아갈만 하다고..



생각하는 것에 따라서



다르게 보인다고.



그런데.. 그런데 있잖아.



내가 세상에 영향을 받을까?



아님,



세상에 영향을 미쳐서



세상이 나의 세계관에 맞춰서



그렇게 흘러가는 걸까?



나를 위한 시간?



너를.



당신을 위한 시간?



아직도



시공간에의 미련을 버리지 못하고 있어.



문답을 계속하고 있어.



누가 뭐라하든 변하지 않겠지.



그런데



시공간에 대한 생각이 그치면.



그건 질렸다고 표현해야 할까?



아니면,



생각이 무뎌져 버렸다고 하는 편이 맞을까?



귀찮다는 건 아니야.



단지,



이런 내 생각이



한 곳에 미쳐서



그 외의 것을 바라보지 못하는



그런 상태에 놓이는 것이 아닌지에 대해서



허무함이 다가오고 있어.



그 누군가가



나에게 이런말을 지껄인다면.



허무하다는 식으로 말이지.



그게 나일수도 있어.



내가 내게 해줄 수 있는



변명거리.



세상은 허무하다.



고통. 두려움. 소외.



이런 것들로부터 해방된다고.



타인의 모습을 잊으라고.



나 자신만을 생각하라고.



무엇을 하던 같은 공간을



맴돌 뿐이라고.





난 솔직히,



아무것도 남지 않을 거라고 생각해.



남는다면,



그 무엇이 남을까?



세상엔 꼭 남겨야만 할까?



나를 증명하고 싶어서?



내가 있었다는 것을 알리고 싶어서?



그 무엇이 됐든 간에.



허무를 알면.



끝이 없어. 라고 말하고 싶어.



세상의 즐거움. 기쁨. 희망.



이것을 알면.



이것만을 알 수도 있어.



허무를 느낄지도 모르지.



하지만,



한 가지 만으로는



이 세상을 살아갈 수 없다는 것만은



분명해.





나는 나고, 너는 너일 뿐이야.



지겹도록 많이 들어온 말이야.



그 속에서 다른 것을 생각하고,



깊은 사고를 한다면,





언젠간.



그 허무를 짓누를 수 있을 지도 몰라.



확실한건 아니야.



가능성이 보인다는 것 뿐이야.



나이가 더 든다고해서,



느껴지는 것이 다르고,



감정도 달라지는 것이 아니야.



단지,



점차, 적응을 한 것 뿐이지.





세상은 바라보는 곳이 다 같진 않아.