제목 그대로야.
나 지금 엄청 서럽게 울고 있어. 서럽거든.
편의상 반말로 해야할 것 같아 형들 미안해.
우리집은 내가 두살때 즈음에 IMF가 터져서 잠시 힘들었던 적이 있었지만 아빠가 의사라서 그런지 꽤 잘 사는 편이야.
게다가 할아버지, 삼촌, 10살 정도 차이나는 사촌 누나 모두 의사여서 우리 가족의 첫번째 사내새끼였던 내게 기대가 엄청 많았어.
유치원생 때는 영어 유치원 다니면서 영어 읽고 다니니까 가족들 전부 내가 수재라고 여겼지.
초등학교 때도 비슷했어. 언제나 받아쓰기 100점에다가 시험만 치면 올백, 품행이 방정하고 심성이 고운 아이. 언제나 수재라는 소리 들으면서 나도 '아, 나는 똑똑하구나' 라는 생각을 하게되었어. 어린 마음에 엄청 우쭐했지. 나는 반에 있는 애들이랑은 조금 다르다고 생각했으니까. 원체 소심한지라 티를 내진 못했지만 속으로는 그렇게 생각했지.
나는 착한 학생이었어. 초3 때부터 8시에 학교에 가서 수업 마치고 바로 수학 학원 과학학원 영어학원 다니고 11시에 들어와서 엄마 아빠한테 군소리 하나 안하고 1시까지 공부하다가 자는 모범생이었거든. '나는 수재니까!' 라는 생각이 그 어린 나이에 그렇게 까지 공부하게 만들었던 원동력인 것 같아.
그런데 중학교는 사정이 다르더라. 국어 수학 영어 과학 사회 기술 가정 컴퓨터 한문 도덕, 과목의 수가 너무 많아져서 그 때부터 모두 100점을 받지 못할 정도가 된거야. 그 때도 물론 학교에서 세손가락 안에 꼽혔지만. 그래도 초등학교 때는 언제나 백점 받던 애가 97점 98점 받아오니까 부모님 딴에는 속상하셨나봐. 그 때부터 칭찬보다는 꾸지람이 늘기 시작했어. 내 기억이 내게 유리하게 미화된건지는 몰라도 엄청 욕을 많이 먹었던것 같아. 한번은 베란다에서 내 저녁을 내 위에 쏟아붓고 핥아먹으라고 했던 적도 있었어. 우여곡절이 많았던 중1 마지막 시험 성적이 34등이었던걸로 기억해.
난 그걸 도저히 버틸 수가 없었어. 폭언도, 떨어지는 성적도. 그때부터 밖으로 나돌기 시작하고, 집에 들어오는 시간은 점점 더 늦어졌고, 부모님과의 사이도 최악을 달렸지. 부모님 두 분 사이 관계도 엄청 험악해졌었어.
그 때는 PC방에 살 정도로 오래 있었어서 사장님이 크면 알바하러 오라 할 정도였어. 그 말 듣고 되게 착잡했었었는데.
물론 술이랑 담배 같은 것은 일체 손에 대지 않았어. 마지막 양심이었다고나 할까, 뭐 그런거 있잖아. 그 때도 '나는 수재야' 라는 치기어린 자존심이 꼴에 남아있었나봐.
아무튼, 중3때는 2주 동안 가출도 해보고 （학교는 매일 나갔어. 유급은 싫었으니까. 엄마 아빠 없을 시간에 맞춰서 빠르게 옷이랑 용돈을 동생에게 보급 받았었지.） 난생 처음으로 피터지게 싸워도 보고 （초딩때 그렇게 지냈는데도 나는 키가 193에다가 덩치가 엄청 커서 딱히 맞고 다니지는 않았거든.） 처음으로 엄마한테 화를 냈어. 집에 안들어오는 것 같은 반항 말고. 소리치면서.
중학교를 졸업하고 고등학생이 되어도 딱히 나아지는 것은 없었어. 오히려 스마트폰이라는 것이 나올 무렵이어서, 게다가 트위터나 페이스북 같은 SNS, 언제 어디서나 다른 이들과 소통할 수 있게 되었던 시절이라서 더 타락하고 말았어. 한시도 폰을 손에 놓지 않고, 답신이나 댓글이 달리면 득달같이 달려들었지. 그게 유일한 낙이었어. 집에 들어가면 부모님은 날 보자마자 화를 내시고, 동생은 어려서 내 말벗이 되어주지 못했거든.
그리고 인정 받았다는 것이 너무 기뻤어. 눈물 날 만큼.
잠도 줄여가면서 수십, 수백명의 사람들과 SNS를 통해 소통했어. 지금 이 글을 보는 웃대인 형들처럼 바로 옆에 있는 친구는 하나도 없었지만. 밤에는 폰을 본다고 학교에서는 잠만 잤었으니까 당연하지. 게다가 원래 소심해서 다른 사람이랑 직접 대화하는건 불편해.
부모님이 몇번이나 폰 좀 그만 보라면서 박살냈지만 난 그때마다 어릴적에 받아둔 새뱃돈을 몰래 빼내서 중고로 기계를 사모았어. 미치광이 마냥.
고1때가 최악의 시기였지. 집에서도 이틀에 한번 꼴로 쫓겨나고, 공부도 자포자기해서 200등 밖으로까지 밀려났어. '나는 수재야' 가 아니라, 이제는 '난 똥이야'라는 마인드로 가득차버렸거든. 병신같이 동생 돈에까지 손을 댔어. 폰을 사야했어서.
그러다가, 고2때였나. 그때가 전환점이 된 것 같아. 바로 뭔가가 바뀐건 아니었지만 말야. 그때 담임 선생님은 약간 괴팍한 성격이긴 했는데, 나를 유독 예뻐해주셨어. 공부는 더럽게 못하지만 성실하고 착한 녀석이라고. 실은 집에 빨리 가기 싫어서 야자를 10시까지 뻐띵기고 있었을 뿐인데. 그것도 소설책 읽고 있었는데.
그 선생님이 그 말 해준 날 병신같이 화장실 칸 안에서 30분이나 꺽꺽거리면서 울었어. 반에서 공부를 가장 잘하는 녀석도 아니고, 사교적인 것도 아닌 그냥, 내 표현을 빌리자면 그냥 똥이었는데. 낙오자였는데.
그때부터 조금씩 공부를 해보자는 생각이 들었어. 그런데 그게 쉽지가 않더라. 나 3년간 방황할때 다른 놈들이 쌓아놓은 3년 공부 따라잡기 쉽지 않더라. 중1 내용인데도 모르겠고 말이지. 사회 없는게 그나마 다행이었어.
고2 말때는 30등 안으로 안착하는데 성공했어. 부모님도 그걸 보고 얘가 다시 착한 아들로 돌아왔나보구나, 사춘기가 끝났나보구나, 하고 달가워하셨지. 그때부터 부모님은 내게 고액과외니, 쪽집게 학원이니 모든 비싼 사교육은 다 붙혀주셨어.
한달 교육비가 600이라니까 말 다했지.
그런데 성적이 그 이상으로 또 영 안오르는거야. 노는 습관이 몸에 배인건지, 3년의 격차가 너무 컸던건지, 아무튼 모의고사 등급은 13113 이상으로는 안오르고 내신은 평균 2.4 이상으로는 안오르더라.
다시 질타가 시작됐어. 네게 쏟아부은 돈이 얼만데, 투자도 돌아오는게 있어야 투자를 하지, 그렇게 할꺼면 그냥 고졸로 살면서 걸뱅이처럼 돌아다녀라, 서울 안갈꺼면 등록금은 안내줄꺼다, 20살되면 당장 나가라, 공부 때려치워라, 등등.
그때부터 웃대에 눈팅을 했던것 같아. 공부는 해도 안오르는데, 주위에서는 압박이 들어오고 내 말 들어줄 놈은 하나 없고. 웃대에 들어와서 처음으로 소리내서 웃었어. 그 날 딴짓했다고 직살나게 두드려 맞았지만.
아무튼 웃대인들의 드립을 자양분으로 하루하루를 버티면서 고3이 되었고, 여전히 월 600 사교육을 받아도 성적은 오르지 않아 집에서는 구박 받았어. 참을 수 있었지. 그래도. 그 때 그 담임 선생님이 내게 '너도 하면 되는구만' 이라는 말을 날 볼때마다 해주셨거든. 참을 수 있었어.
그런데 왜 하필 수능 전날 청승맞게 우느냐고? 그게 말야, 오늘 나 내쫓겼어. 너같은건 시험칠 자세가 안되어 있다면서, 그냥 그대로 내일 수능치러 가라고. 아니면 1년동안 네게 쏟은 6000만원 벌어오라고. 출정식때 입은 교복 바람이야, 지금. 엄청 춥다. 감기 걸릴것 같아. 그래봤자 아파트 계단에 쪼그리고 앉아서 간당간당한 와이파이 이어서 쓰고 있을 뿐이지만, 그래도 추워. 너무 울어서인지 목도 말라.
지금 딱 하나 소원이 있다면 수능을 잘치고 싶어. 동물을 좋아해서 낮더라도 수의예과를 가려는데, 그 학과에 전액 장학금은 아니더라도 나 혼자 벌어도 살만할 정도로 장학금을 받을 수 있게.
지금 어디에 하소연 할 곳이 없어서 여기다 쓰긴 한데, 보기 싫다면 얘기해줘. 바로 지울게. 좆고딩 질질대는 소리 보기 좋은건 아니잖아.
그러니까, 하고싶은 말은.. 행여 이걸 보고 있을 수험생 모두 시험 잘치고, 그 수험생들 모두 당당히 어깨 펴고 가족들을 만날 수 있으면 좋겠어. 나도 포함해서.
시험치고 나와서 기분 좋게 이 글에 달린 답글 읽을 수 있으면 좋겠다.
웃대 형 누나들 모두. 사랑해. 잘 자. 좋은 꿈 꿔.