이런 저런 고민을 털어놓기 좋은 커뮤니티 인 것 같아서.
눈팅만 하다가 요새 답답한 일이 있어서.
아무도 안 볼 것 같지만 차라리 아무도 모르는 곳에라도.
털어놓고 싶어서 글이라도 끄적여보자.

30살도 넘고 대학원 생활.
잘하지도 못하지도 않는 그런 생활.
졸업을 못할 것 같지는 않지만
그냥 생활 자체가 너무 지친다.
지도 교수도 나이가 많아서 그런지
지도 역량도 떨어지는 듯 하고
그럼에도 가오는 부리느라 논문을 다 써가도
논문을 읽지도 않고 그럼에도 직접 봐줄만큼의
역량은 안된다는 말을 하기에 가오가 상하는지
차일피일 미루기만하고 남탓하는 걸 듣고만 있어야 한다.
내 성장도 없고 그렇다고 빠른 마무리도 안되는 그런 현타의 나날.

때려치기에도 나이도 많고 박사학위라도 없으면
취직하고 제대로 대우받기 어려울 것 같아 오늘도 버틴다.

인간관계도 나랑 안맞는 한 사람이 동기로 들어와
최대한 접촉하고 싶지 않은데 와서 자꾸 말거는
그냥 존재 자체가 스트레스인 그런 사람이.

그냥 대화 자체를 하고 싶지 않고,
대화하고 있는 것 자체를 다른 사람이 보면
같은 부류로 묶일까봐 보이고 싶지도 않은데
자꾸와서 자기 말이 맞다는 것을 인정받고 싶은지
내 말이 맞잖아 말거는데 그냥 접촉 자체에서 불쾌함을 느끼게 만드는 불쾌한 부류의 인간.

마음에 여유가 있으면 그래 맞아요 하고
참고 넘어갈 수 있겠지만 그러기에는
내 마음의 여유가 너무 없다.
그냥 이상한 사람과는 최대한 접촉하고 싶지가 않다.

이런 나날을 거쳐가며 자잘한 스트레스가 쌓여,
성격도 최대한 외부 접촉을 하지 않고 싶은.
내가 보기에도 정말 별로인 성격으로 변하는.
그런 내 모습을 보기 싫은 것이 또 다시
나를 그런 모습으로 만들어버리는
안좋은 굴레에 빠져버리는.

대학원 졸업하면 어서 취직을 하고 싶다는 생각만.
최악의 장소에 온 것은 아니지만,
그럼에도 상대적인 비교를 자꾸하게되는.
누구에게 하소연 해야할지 정말 갑갑한.
누구에게 털어놓을 수 있을까.

참 현타가 많이 오는 나날.

이렇게 글로라도 털어놓으면 조금이라도 나아졌으면..