오늘은 모의고사를 보는 날.


4:30분, 일과가 마무리됬다.


허무하다. 시험이란 나의 노력을 평가하는 차가운 잣대.


아프지만, 받아들이고, 다시 나아가야지.


그런 생각을 하던 와중에 드르륵 문 여는 소리가 들렸다.


연세 지긋하신 흰 머리의 담임 선생님께서 유유히 걸음을 놓고 계셨다.


"시험 보느라 수고했다. 오늘은 별 할 말 없고..."


종례를 하시는 담임 선생님의 새빨간 입술.


무언가 속삭이는 듯 위아래로 움직이는 바쁜 몸짓에도


내 귀로 스며드는 말, 한 마디 없다. 공허한 울림이다.


"내일까지 자기소개서를 써와라. 곰곰히 생각해봐."


대략 이렇게 기억한다. 귀가 아닌 대뇌가 시킨 기억 자동화 시스템이 말한다.



자기소개서...라...나는 모르겠다.


그렇게 종례가 끝나고 교실을 나서려는 무렵 등 뒤를 탁 치는 손짓이 있었다.


더벅머리 녀석이다.


그동안 반에 있는둥 마는둥 존재감을 발휘하지 못했던 가여운 녀석이다.


특별히 친해지려는 그 어떤 노력도 하지 않은 채 이제껏 지내왔던 나였으나



며칠 전의 어떤 사건으로 인해 이 녀석과 마음을 트게 되었다.



（참조: http://web.humoruniv.com/board/humor/read.html?table=pds&number=447085）



"집에 가서 뭐할거야? 뭐, 보나마나 애니나 보겠지. 너 같은 녀석은."


비웃는 듯 가볍게 입꼬리를 올리는 녀석. 이런 녀석이라도 지금은 내 유일한 친구다.


"응...그냥...피곤해서...."


살짝 말꼬리를 흐리며 고개를 돌렸다. 지금은 이 녀석하고 이야기를 할 기분이 아니다.



"집에 가서 딸이나 쳐. ㅋㅋㅋ"



기특한 녀석이다. 어찌도 내 마음을 이렇게 잘 아는지.









봄바람이 두 뺨을 스치는 어느 오후였다.


텅 빈 머리에 잡다한 망상만 들끓고 있었다.


질질 끌다시피 억지로 다리를 옮겼다. 지금 가야할 곳이 있었다.


집으로....


부모님이 고향에 내려가신지도 벌써 사흘째다.






대문에 열쇠를 넣고 왼쪽으로 한 번 비트니 문이 열렸다.

거실은 휑하니 비어있고, 식탁에는 아침에 먹다 남긴 밥그릇이 외롭게 나를 반겨주었다.

마음이 찌르르 울려온다. 내가 사랑하는 사람들이 지금은 없다.






집에 혼자다.


아무도 없다.


방 안에 감도는 공기의 무게가 문득 서러웠다.


숨결이 돌지 않는 고요함에 목이 매인다.


정말 아무도 없구나.





그러자 문득 가슴에서 이상한 울렁거림이 번져 왔다.


완전한 자유. 아무도 없다는 느낌에서 오는 극적인 해방감.


나에게 간섭할 그 어떤 사람도 이 방에, 이 집에 없는 것이다.


그것은 진정한 자유로움, 그 자체였다.





방에 들어가 컴퓨터를 킨다. 윙하니 작동하는 컴퓨터 기계 소리가 감정 없이 울려온다.

파란 컴퓨터 화면이 곧 눈앞에 펼쳐졌다. 마우스는 무의식적으로 폴더창을 클릭하고 있었다.


며칠 전에 다운 받은 "박보영닮은년 얼굴완전예쁨 정액항문보지질사."가 내 앞에 나타났다.


재생창을 누른다. 난 조용히 옷을 벗었다.



여자는 존나 못생겼다. 박보영이라니, 웃기지도 않다.

어떤 형편없는 딸부심을 가진 작자가 이런 거짓말을 늘어놓았는지, 기가 차서 꼬추가 웃는다.

실망해서, 의자에 벗어놓은 팬티를 다시 입으려 했다.


그런데 문득 의문이 들었다.

화면에 보이는 저 여자, 박보영닮은년은 자신의 생식기가 아닌 또 다른 구멍으로

남자를 받아들이며 쾌락에 젖어 흐느끼고 있었다. 아마 엄청나게 기분이 좋았을 것이다.


그런데 왜 여자만 그런 쾌감을 느낄 수 있지? 남녀평등에 위배되는 것이 아닌가?

화가 난 나는 팬티를 걷어치우고 당당히 알몸으로 침대에 올라갔다.

화면의 야동은 계속 돌아가고 있었고, 아무도 없는 방 안에 벌거벗은 병신이 한 명 있었다.



처음에는, 무척 아팠다. 고백하건데, 별로 추천하고 싶지 않다.

침을 발라 살살 비빈 후, 손가락을 살짝 집어넣으니 엄청난 고통이 항문으로 밀려왔다.

그 예상치 못했던 아픔에 얼른 손가락을 뺐다. 손가락에는 희미한 똥기운이 스멀거리고 있었다.

여기서 포기할까 싶었다.


그러나 그럴 수는 없었다. 흔치 않은 이 완전한 자유를 온전히 만끽하려는 나는, 알몸의 이 소년은

후장딸을 자유롭게 칠 권리가 있었다.

용기를 손에 머금은 채 희망을 불어넣으며 다시 손가락을 넣었다.


처음보다는 아프지 않았다. 아니, 오히려 묘한 쾌감이 실려오는 듯했다.

능구렁이가 초가집 처마를 기어다니듯, 후장이라는 오래된 수풀더미에 한 마리 뱀이 넘어온 기분이었다.

나도 모르게 손가락을 왼쪽으로, 오른쪽으로 비틀거리며 신음에 젖게 되었다.


전립선의 야릇한 간질거림이 뱃속에서 울어대고 있었다. 진정한 쾌락의 울부짖음이었다.

이제야 알았다. 자기소개서에 올려야 할 참된 나 자신을. 내 재능을.

후장 자위. 그것이 나의 전부였던 것이다.






어느 햇살 가득한 아침 식탁, 어머니께서 국자로 국을 내저으시던 광경이 떠올랐다.

나도 내 손가락으로, 후장이라는 따뜻한 질그릇을 사랑으로 휘휘 젓기 시작했다.

어머니의 사랑이 내 후장으로 묻어오는 어느 날 오후였다.
















...

흑흑