2002년 12월 26일의 이야기 입니다. 어제는 우리의 100일 이었습니다.

저는 바보같이 12월 24일날 교회에서 밤을 지새웠지요.. 다음날 있을

행사때문에 조명을 달고 맞추는 일을 하기 위해서지요.. 모두 다 가버려서

저와 어떤 선생님 2명과 남아서 일을 하다보니 새벽 5시정도에 끝나더군요..

너무 피곤했지만.. 100일날 줄 편지가 마음에 들지 않아서 졸립더라도

다시 쓰리고 했지요.. 쓰고 나니 5시 30분 정도가 됐습니다.

누웠습니다. 바로 잠에 들었습니다. 어디선가 소리가 들려 깨보니

핸드폰 알람 이었습니다. 10시 예배를 드리기 위해서 부랴부랴

머리 손질을 하고 교회로 갔습니다. 여자친구가 10시 예배를 드리기 때문이죠..

그 여자친구에게 잘보이기 위해서 머리도 짧게 자르고 기다렸습니다.

밝게 웃으면서 들어오는 여자친구 얼굴이 너무나 이뻐보였습니다.

예배 시간 내내 졸렸지만 꾹 참고 목사님 얼굴도 힘껏 봤습니다.

예배가 끝나고 우리는 삼성동 코엑스에 갔지요.. 영화를 보여주려고 했지만

예매를 하지 않는 이상 표가 없더군요.. 사실 돈이 그렇게 많이 않아서

저녁까지 놀 자신이 없어서겠지요.. 저는 정말 바보같이 조그마한 선물밖에

준비하지 못했습니다. 남들은 장미꽃 100송이나 100일 반지를 준비하지만..

저는 너무 초라하게도 5000원 짜리 망고 한통밖에 사지 못했습니다.

그걸 받고도 너무 좋아하는 여자친구를 보면서 얼마나 속으로 울었는지요...

이렇게 부족한 나와 100일동안이나 사랑한게 너무 감사했습니다.

결국 코엑스에서 밥만 먹고, 오게 되었습니다. 갈곳이 마땅치 않아서

신도림 가는 지하철을 탔지요.. 나는 너무 피곤해서.. 지하철 옆의 쇠봉에

기대어 잠을 청했지요.. 여자친구가 손을 꼭 잡아 주어서 너무 행복했지만

한편으로는 너무 미안했습니다. 어느새 도착했고... 저희는 갈곳이 없어서

까치산에 있는 DVD방을 가자고 했습니다. 하지만 그곳은 18세 미만은 들어

갈수 없는 미성년자 출입금지 더군요..영화는 안보고 뭣들 하는지..참...

결국 자주 가던 PC방을 갔습니다. 여자친구과 테트리스를 해서 너무 신나고

행복하고 잼있었습니다. 하지만 모니터를 너무 오래 봤는지 자꾸 어질어질

했습니다. 연거푸 화장실에 가서 세수를 하고 왔지만...효과도 없었구...

결국 저녁 6시쯤 나와서 김밥집에 갔습니다. 여자친구가 100일이라고 친구들한테

받은 돈과 제 돈을 합했는데（동전 수십개） 그게 우리가 시킨 것과 일치해서

너무 기분이 좋았습니다. 여자친구가 맛있게 먹는 모습을 보고 너무 기분이

좋았습니다. 안먹어도 너무 행복했구요...따뜻한게 입으로 들어가니깐

다시 졸립기 시작했지요.. 무심코 "졸려~"하고 말해버렸어요... 그런말 하면

안되는데..밥을 먹고 나와서 저희는 다시 PC방에 갔지요.. 여자친구와

다시 테트리스를 하기 시작했습니다. 여자친구는 못느꼈겠지만...저는

거의 눕다싶히 하구 눈을 반쯤 감긴채...오락을 했습니다.

너무 아찔해서 정신이 없을땐 화장실에 다녀 왔지요...^^*

그렇게 하다보니 어느덧 9시가 되었습니다. 우리는 까치산 지하철 역으로

들어 왔습니다. 이런 저런 말을 하는데.. 갑자기 어질어질 하기 시작했습니다.

하지만 여자친구가 걱정할까봐 어질거리다구 말을 못했습니다.

결국 "이제 집에 가자~!"하구 말을 하니까 여자친구는 무척 실망했습니다.

사실 너무 이해가 됩니다. 시험이 3일앞인데도 오빠랑 늦게 까지 놀았는데

내가 먼저 가버린다고 그러면 무척이나 기분이 상하겠지요.. "그럼 가~"

하는 여자친구는 이미 실망하구 날 2호선 타는곳까지 바래다 주었지만

저는 쫓아갈수가 없었습니다. 바보같이..너무 바보 같이...

너무 후회가 됩니다. 일어나지도 못하고 그자리에 앉아 눈을 붙혔습니다.

조금 지나니까 아저씨 한분이 저를 깨우시더군요.. 일어나라구...

집에 오자마자 여자친구한테 문자를 보냈지만 알이 없었는지 답장이 오지

않더군요... 저는 바로 자버렸습니다. 아니 넉따운이라는걸 했지요..

아침에 일어나보니 10시였습니다. 집에는 아무도 없고.. 저혼자..

12시간을 내리 잔거였습니다. 그리고 여자친구한테 문자를 보내니까

화가 단단히 난것 같았습니다. 정말 후회가 됐습니다. 내가 어제 왜 그랬을까

하구요.. 나도 모르게 그만 쏘아 붙이게 됐습니다. 어제 쓰러질꺼 같았다구

그러니까 여자친구도 화가 무척 많이 났는지 자기가 소심하다면서 헤어지자구

그랬습니다. 이말 저말 하다가 여자친구 배터리가 없었는지..대화방으로

들어 오라구 하더군요... 그래서 왜 헤어지는지 물어봤습니다. 이말 저말

했지만...너무 마음이 아팠습니다. 여자친구가 너무 실망해서 상처를

많이 받았구나 하구요..제 자신이 너무 원망 스러웠습니다.

잘해주지도 못했는데...부담스럽답니다. 이해해주지도 못했는데...

자기 자신이 소심하다고 합니다. 보고 있지만 타자를 치고 있지만...

너무 많이 울었습니다. 지금 이 글을 쓰면서도 자꾸 눈물이 납니다.

결국 여자친구랑 싸움 하다 싶이 해서 여자친구는 내 인형이 된다고 그러더군요

아무 감정도 없고 내가 시키는것만 하는 인형 말이죠..

너무 속상했습니다.. 자기가 그렇게 말하면서도 울고 있을꺼라는걸 뻔히

알고 있었으니까요.. 시험이 내일 모레인데 오빠때문에 힘들어 공부도 못하는

걸 보면 너무 속상했습니다. "오빠는 아무 감정도 없는 인형이 좋아?"

하고 물어 봤지만 저는 그래도 좋다고 했습니다.

전 그애를 너무나 사랑하니까요.. 그러면서 시킬꺼 있으면 말하라고 해서

시험공부하는것과 몇가지를 시켰습니다. 그렇게해서라도 잃고 싶지 않아서요..

다른 사람들은 헤어지자는 말을 하면 마음이 싹 바뀐다는데..저는 왜그런지

모르겠습니다. 그러면 그럴수록 더 보고 싶고 더 안아주고 싶고 더 사랑해

주고 싶어집니다. 그리고 여자친구가 첫사랑은 안이루어 진다는 말을 깨버리고

사랑하자고 그랬거든요...저희는 초등학교때 서로 좋아했다가 여자친구가

이사가는 바람에 헤어졌다가 다시 만나게 돼서 사귀게 됐거든요...

저는 그 애를 무척이나 사랑합니다. 너무너무나 사랑합니다.

아직도..아니 평생..사랑할껍니다. 자꾸 그애가 하는 말이 맘에 걸립니다.

"오빠도 나도 좋은 사람 만날수 있어~!" 하지만 저는 그럴 용기가 없습니다.

그 애를 너무나 너무나 사랑하게 때문이죠..

이글을 혹시나 보고있을 여자친구한테 말하고 싶습니다.

"부족한것도 많고 해준것도 없지만 바보같이 오빠는 널 사랑해!"
"조금씩 이해해주고 아껴주고 서로 노력하자! 헤어지자는 소리 하지말고.."
"정말..사랑한다!"