제 첫사랑은 21살 가을에 만났어요.

친구가 소개받고 잘 되어가는 사람이 있었는데
그 쪽 친구들하고 우리 친구들하고 만나서 놀기로했어요.

애초에 그런 자리를 별로 좋아하지 않아서 처음부터 미리 말해놨어요.
두시간정도 있다가 일어나야한다고 죄송하다고.

그 때는 여자친구가 눈에 띄지 않았어요.
다 별로 맘에 안 들어서 빨리 시간이 지나갔으면 했어요.

제 친구는 제 여자친구를 마음에 들어했어요.
그래서 우리는 그 친구를 밀어주기로 했고 저도 열심히 둘을 엮으려고 노력했었죠.
술집에서 댄스 이벤트 같은거 했는데 어차피 맘에 드는 사람도 없고해서
나가서 막 미친듯이 춤추고 망가졌더니 2등해서 양주세트 받고 신나게 놀았어요.

그렇게 신나게 놀다보니 시간은 금세 지나갔고, 막상 일어나려니 재밌어서 아쉬웠지만
어쩔 수 없이 혼자 집에 먼저 돌아갔죠.

돌아가는 지하철에서 친구에게 문자가 왔어요.
제 여자친구가 절 마음에 들어한다고. 연락처 줬으니 연락해보라고.

친구에게 미안한 마음이 앞섰지만 알았다고 했죠.

그렇게 첫 데이트를 했는데 역시 별로 였어요. 외모도 제 취향이 아니었고.
단지 마음에 드는 건 애교가 많았다는거? 애교 있는 여자가 이상형이거든요.

어찌어찌하다 3번의 데이트를 했는데 자꾸보니 이것저것 좋은 점이 보여서
결국 교제를 하기로 했어요.

사실 고민 많이 했어요. 100일후에 군대를 가야했기 때문에!
사귀자고하기전에 말했지만 괜찮다고해서 만나기로 했죠 !

그 당시 저는 서울이고 여자친구는 인천이었어요.
지금은 차가 있으니 그렇게 힘들진 않겠지만 그 당시는 먼 거리였어요.

처음에는 별로 이뻐보이지 않았는데 눈에 뭐가 씌인건지..
정말 세상에서 제일 이뻐보이더라구요.
지나가는 여자들마다 휙휙 쳐다보는게 일이었는데
여자친구 만나면서부터 시선은 늘 여자친구에게 고정!

너무 보고싶어서 2시간거리를 달려가서 30분만 보고 온 적도 많았어요.
그땐 그것도 정말 행복했어요. 30분밖에 못 본다는 걸 알아도 만나러가는 2시간이 두근거리고
집으로 돌아올 땐 조금 휑한 느낌이 들지만, 30분의 여운은 굉장히 길고 행복했어요.


그렇게 100일은 휙 지나가고 군대 입대날이 다가왔어요.
마지막 날 여자친구랑 같이 있었는데 아침에 일어나 자켓 단추를 채워주면서
처음 여자친구 우는 모습을 봤어요.

가슴이 되게 찡하면서.. 말로는 형언할 수 없을 그런 기분이 들었어요.

기다릴꺼라고 말은 하는데.. 솔직히 잘 모르겠더라구요. 워낙 외로움을 많이 타는 아이라서.

매달 반드시 휴가 나오겠다는 약속을 하고 입대를했어요.

군생활은 여자친구 덕에 버티기도, 속터지기도 했던 것 같아요.

밖에 두고 온 게 너무 미안해서. 군생활동안 훈련소 제외하고 3일인가 빼곤 매일 전화했던 것 같아요.
이것 때문에 문제도 많았어요! 여자친구가 처음 제가 군대갈 땐 학생이어서 괜찮았는데
일병말부터 대학병원에 간호사로 들어갔거든요. 3교대 근무..
군대에는 전화 할 수 있는 시간이 정해져있어요. 어떻게든 목소리가 듣고 싶어서..
야간 근무하다가도 몰래 나가서 전화하고, 아침점호 때도 몰래 전화하고 ㅋㅋ
덕분에 영창갈 뻔한 일도 엄청 많았는데 워낙 여자친구 때문에 열심히 하는걸 알아서 다 봐주시더라구요.

휴가가 걸려있는 게 있으면 밤 새고도 악착같이 받아내고. 덕분에 다른 인원들에게 좀 미안하긴 했지만..
그렇게 매달 휴가를 나갔고, 그게 날 기다려주는 여자친구에 대한 최선이라고 생각했어요.

편지도 500통 넘게 썻던 것 같아요. 늘 편지지, 메모장을 주머니에 넣고 다녔어요. 시간이 없어서
짬짬히 썼어야했거든요.

생각해보면 정말 그렇게 순수하고 열정적으로 사랑할 수 있던 시절이 다시 올 수 있을까 생각이 들어요.

그 땐 내 모든 일상이 여자친구를 중심으로 움직였고, 온통 여자친구 생각뿐이었어요.
폰에는 메모장이 있었어요. 여자친구에 대한. 좋다고 한 게 있으면 몰래 저장해놓고, 싫다는게 있으면 그것도
적어놓고. 잘해주고 싶었어요. 무조건 행복하게 해주고 싶어서 열심이었던 것 같아요.

사랑한다는 말도 처음 했어요.

좋아한다. 사랑한다. 저에게는 다른 말이거든요. 사랑한다는 말은 더 깊고 의미있는 말이에요.

여러사람 만나봤지만 첫사랑 전, 후 그 누구에게도 해본 적 없는 말이에요.
앞으로도 과연 할 수 있을지 모르겠어요.

그렇게 4년정도 만나다가 헤어지게됐어요.
헤어지는 그 날 두 시간동안 쉬지도 않고 울었던 것 같네요.

헤어지고 1년만 힘들고 다른 사람을 꼭 만나야지 하고 생각했어요
헤어지고나서 얼마 후 새 남자친구가 생긴 걸 봤거든요.

친구들에게 말도 안 했어요. 그 친구 욕할까봐.

오히려 잘 됐다고 생각했어요. 나도 더 빨리 잊을 수 있을테니. 외로움 많이 타는데
옆에 누가 생겨서 다행이라고.

1년,2년,3년,4년.

1년만에 잊겠다고 다짐했는데 그게 4년이나 갈 줄은 생각도 못 했어요.
단 하루도 잊어본 적이 없어요. 가만히 있다가도 문득 생각이 났어요.

3년? 동안 입 밖에 이름을 뱉지도 못 했어요. 친구들 사이에선 거의 볼트모트? 같은 존재였어요.

왠지 내 입에서 익숙한 그 이름이 나오면, 그 때 감정이 되살아나서 눈물 날 것 같았어요.

우리가 자주가던 신촌 카페가 사라지고, 기억이 가물가물해질 때 쯤 무덤덤해지기 시작했어요.
그리고 새로 생긴 남자친구가 정말 우연히도 제 친구의 학교 선배라는 걸 알았을 때
마음은 완전하게 평온해졌어요.

추억으로 남길 수 있는 사람이 됐어요.


옛 추억 되새길겸 쭈~욱 써내려가고 싶었는데 너무 길고 지루해질까봐 대충 적어봤어요.

뭐랄까. 너무 어린 나이에 깊게 사랑한 걸 조금 후회해요.

사실 지금도 가끔 보고싶긴해요. 그냥 이건 정말 궁금해서.
얼마전에 방정리하다 주고받던 편지를 보고나서 더..

온전히 한 사람을 사랑하고, 계산없이 모든 걸 줄 수 있는. 그런 날이 왔으면 좋겠어요.
지금 같아선 택도 없는 이야기같아.