어디서부터 풀어써야 할 지 모르겠다.

일단 난 서른살에 직장을 다니는 게이야.

지금 사귀는 여자친구는 스무살 어린아이고
우리는 장거리라면 장거리랄 수 있는,
보고싶을 때마다 보기는 어려운 그런 연애를 하고있어.

뜬금없이 본론부터 풀어놓자면
나 지금 이 아이랑 헤어져야 하는데
도저히 그게 안되서 미칠 것 같아.

처음 사귄건 벌써 일년이 며칠 지난 겨울이었고
나는 딱히 연애의 상대로 생각하진 않았었어.
그저 잘 아는 귀여운 동생정도였지.

그도 그럴게, 나는 그 전 여친과 헤어지고서
심각한 멘붕상태에서 방구석 폐인 수준으로 지냈고
거기서 나를 구원해주다시피 한,
또 한편으로는 그사람의 고민이나 일상들을
서로 매일같이 나눠가며 지내는
이유도 모르지만 마음이 끌리는 그런 사람이 있었어.

그게 뭐 어떠냐구?
조금 더 들어봐.
그사람은 그 당시에도 몇년째 사귄 남자친구가 있었고
나역시 그사람에게 많이 끌리긴 했지만
왜 그런지 이유도 잘 모르고 그저 좋다고만 생각했거든.
그래서 그 당시에는 그사람을 연애의 대상으로 보질 못했어.

그러던 중에 지금 사귀고 있는 아이가
어느순간부터 나를 좋아한다고 하기 시작했고
그 당시에 가까스로 정신을 차리고 지내던 나는
그저 외로운 마음에 별 고민없이 그 아이와 사귀었지.

하지만 장거리는 장거리인지 같이 있을 수 없는 시간이 많고
그래서 내 마음이 호감 이상으로 발전하지 않는 줄 알았어.
그리고 한동안 연락이 뜸했던,
훨씬 전부터 알고지내던 사람을 오랫만에 만났을 때
나는 그 이유를 알았지.

나 그사람을 좋아했던거야.

처음에는 그저 아무렇지 않게 지내려 해봤어.
하지만 부득이하게 그 사람을 만나는 일이 잦아지면서
사귀고 있는 아이에게 나도 사랑한다고 거짓말을 하거나
그런 일들이 너무나 미안해서, 그 사람과 거리를 두려 했지.

그렇게 연락을 끊고 얼마 되지 않아서
그 사람은 나를 찾았고 며칠간 밤이 새도록
많은 이야기를 나눴어. 예전처럼.

내가 많이 힘들어하는 걸 알고는
이유를 캐묻던 그사람에게 어느 순간
나도 모르게 널 좋아한다고 본심을 털어놔버렸다.

그걸로 모두 다 끝날 줄 알았는데
사람이란건 왜이리도 간사한지
차라리 그사람이 몰랐을 때는 견딜만 했는데
한 번 말해버리고 나니까
그 마음이 자꾸 걷잡을 수 없이 커져만 가.

나도 사귀는 아이가 있고
그사람도 사랑하는 이가 있는데.

그 후로 그 사람과 또 이야기를 하면서
그 사람은 나를 특별한 친구로 생각하고 있기에 힘들다는 걸
알게되고
나와 사귀는 아이는 더이상 거짓말 하고 상처주고싶지 않아 헤어지자는 나를
절대로 그렇게 못하겠다며 붙잡고 있고
나는 그 사람이 너무 좋은데 멀리하려고 노력하고,
또 나와 사귀는 아이가 그녀를 미워하지 않게 적당한 이유를 대면서
일부러 못된 말 헤어지자는 말 하ㅕ서도
그 아이가 울 때마다 미안하다고 다시 끌어안아버리고 있어.
그 아이랑 그 사람, 서로 아는 사이라서.

요즘들어 그 아이가 이상한 걸 깨달았는 지
자꾸만 결혼후의 이야기를 이야기하고 자기를 사랑하느냐 묻는데
그동안은 어떻게든 웃으며 그렇다고 얼버무려 왔는데
최근 안좋은 일들이 겹치다보니 어제는 결국 참지 못하고
그렇다는 말 대신 눈물만 하염없이 흐르더라.

난 이제 더이상 그 사람을 좋아해서도 안되고
이 아이를 볼 면목도 없어.
집안 사정도 나빠진 덕에 여유도 많이 없어졌지만
뭐 그런건 핑계겠지.

헤어지고 싶은데 상처주기 싫어서, 그럴 자격도 없어서 아직도 곁에 둔 아이.
가까워지고 싶은데 이 관계를 잃고싶지 않아서, 자기의 사랑을 하는 그 사람의 마음을
흙발로 짓밟고 싶지 않아서 그저 서로 곁에만 있는 사람.

둘 다 나한테는 너무나 소중해서 망가뜨릴 수가 없어.

요즘은 위에 말했던 집안일이나, 주변사람들의 안좋은 일들.
그런것들까지 겹쳐서 우울증까지 걸린 것 같아.
혼지 있으면 죽고싶다는 충동을 억누를 수가 없네..

그 아이에게, 그 사람에게 너무 미안하기도 하고
내 스스로가 너무나 더럽고 추하게만 느껴진다.

나 어떡해야 할까.