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안녕하세요 흔한 내일모레 30입니다.
초등학생때부터 경도 우울증으로 자해를 하며 커오다가 18~20살때 운동을 하며 나아졌지만
휴학후 입대하고 극심해진 우울증으로 2년만에 70키로정도 찌고 10분도 못걸을정도의 씹돼지로 일년쯤 살다가 이후 2년동안 40키로정도 뺏습니다.
근데 요즘 우울감이 심해지고 다시 자살충동도 많이 들고 스트레스받고 다시 모든게 힘들어져서 병원을 3년만에 다시 가볼까 하다가도
병원에 방문하는것, 출발하는것 자체 그 비용, 시간 내가 그럴 가치가 있을까 등등 자꾸 병원 예약해놓고 날짜를 미루기만 하네요.
다이어트도 정체기고 요즘 폭식을 다시 하기 시작했는데 스트레스에 아침점심 굶고 숨만쉬면서 누워있다가 저녁에 폭식하는 레파토리가
제가 살이 급격하게 쪗던 패턴이라 요즘 다시 조금씩 찌는거같아서 이중으로 스트레스도받고 여러모로 좀 그렇습니다.
왜 여기서 이러고있나 싶으실 수도 있지만 여기밖에 없네요 죄송합니다.
가족은 전혀 이런걸 이해 못하고 남들과 달리 넌 왜그러냐하고, 어릴적에 받았던 스트레스에대해 전혀 이해하지 못해서 두번쯤 이야기하고 전혀 잘못했다는 인식이 없어서 관뒀습니다.
주변에 몇 명 없는 친하다 할만한 사람들도 역시 본인들이 우울증을 잘 모르기떄문에 이해하고 싶어도 이해할 수 없을뿐더러
오히려 제가 듣기 힘든 말들을 하거나 가족과의 불화에대해서 이야기하다 안좋게 말이 나오면 그래도 가족인데 이런식의 말도 하기때문에
그냥 두세명쯤 이야기하다 관뒀습니다.
가끔은 제가 우울증이라는 사실조차 까먹어서 관련 이야기하다 우울증이였냐고 물어볼때가 있습니다. 두세번쯤 되물어볼때부터는 그냥 그러려니하고 말을 잘 안합니다.
제가 불편한것도 있지만 사실 제 부정적인 마인드가 지인들까지 영향을 줄지도 모른다는 생각에 관련 이야기를 하기가 힘든것도 있습니다.
남들에게 부정적인 영향을 줄지도 모른다고 생각한건 꽤 됐는데 중학교 입학 할 때 부터였던 것 같습니다.
그 무렵 하복을 입으면서 팔에 난 칼자국들을 물어보는 친구들을 보며 제가 정상이 아니라는걸 알았습니다.
다쳤다고 그냥 말하고 그 뒤로는 가슴같은 잘 안보이는곳에 했습니다.
남들은 주변과 간단히 소통하고 이성과 있을 때 가슴뛰고 설레더라도 할말은 하는데,
소통은 하되 한 번 말 할때 가져올 경우의 수와 결과들을 머릿속으로 생각하게 되었습니다.
당연히 제 마인드로는 부정적인 결과들 위주로 떠올렸고 말을 고르는데 시간을 많이 뺏기며 문자하는데 어려움을 겪었습니다.
항상 늦는 문자에 주변 사람은 제가 딱히 이야기하고싶지 않아 하는 줄 알고 점점 연락을 안하게 됐습니다.
학창시절 연애도 중,고딩때 함께 놀던 여자아이가 대쉬해온 적이 몇 번 있었는데 그 때가 되면 고민해본다고 이야기하고 결국 미안하다 하거나
아예 피해버린 적도 있습니다.
학창시절 무렵은 제가 남들과 다르다는걸 이해하고있는 과정이였고 군입대전까지 우울증인줄도 몰라서
（가족은 제 초등학교때 부터 해왔던 스스로에 대한 자해를 보고 딱히 생각이 없었습니다. ）
저같은 사람이 그 친구와 함께하는 시간이 많아지면 뭔가 그 친구가 망가질거라고 생각했던것 같습니다.
그리고 십수년 지난 지금 아무도 신경 안쓰는 몇 가지 일, 말실수 등 저는 아직도 상대가 받았을 상처를 가끔 떠올리며 후회하기도 합니다.
20살때부터 여러 운동들과 함께하며 몸도 건강해지고 주변 사람들과 교우관계도 갖고 술잔도 기울이며 살아왔지만,
여전히 제 마음속에선 그 사람들과 가까워지는것에 거부감을 느끼고 있었는지 길게 가는 사람은 없었습니다.
그 사람들은 제가 그들을 마음에 들어하지 않는다고 느꼇을까요?
여전히 저는 모든일을 후회하며 살아갑니다.
이 글을 쓰면서도 등록을 할까말까 하면서
여러분들도 길고 답답하고 우울하고 후회뿐인 제 인생을 읽으시며 부정적인 영향을 받지는 않을까 생각이 계속듭니다.
저는 그냥 글이 써보고싶어서 고민 탭을 누르고 아 요즘 살이 쪄서 고민인데 다들 어떻게 다이어트 하냐~ 하는 질문이 하고싶었던 것 같습니다.
그런데 갑자기 다이어트에 대한 스트레스, 살이 찐 이유, 삶에 회의 살을 뺀다면 내 삶은 나아지는가 등 생각이 꼬리를 물고 물다보니 이래 됐습니다.
어디 이야기할 사람도 장소도 없고 마음도 심란한데 어디 글쓸데도 없어서 그냥 항상 재미있게 보고 재미있게 댓글 읽어왔던
웃대에 푸념이라도 해보고싶어서 글 끄적여봤습니다. 여러모로 죄송하고 다들 월요일 힘내시기바랍니다.
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속이꼬북꼬북 |
탈탈출이님도 힘내시길 바랍니다! 지금까지 많이 어둡고 힘든시간들을 보내셨다면 앞으로는 밝고 건강하게 긍정적으로 잘 나아가기를 기도해봅니다! 너무 극심하게 우울하실때는 본인이 제일 즐겁게 할수 있는것들을 해보는게 어떨까요?
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2021-04-26 |
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힉힉코모리 |
과거에서 오는 후회와 미래에 대한 걱정은 머리에 총맞지 않은 이상 없앨 수 없어. 우리가 할 수 있는 거라곤 빈도를 줄이는 것 뿐이야. 백번 후회하던 한번 후회하던 달라지는 건 없으니까. 그렇게 빈도를 줄이면 시간에 여유가 생길테니, 그 때 미래에 대한 걱정을 덜어내기 위해 뭐라도 해봐. 아무거나 괜찮아. 운동이든 공부든 독서든. 뭐가 됐든 도움되는 게 그렇지 않은 것보다 더 많은 세상이니까 밑져야 본전이잖아. 마지막으로 주변 사람들과 사귀는 게 힘들다면 너와 맞는 사람을 찾아 봐. 그 사람도 분명 너 같은 사람을 찾고 있을테니 어렵지는 않을거야
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2021-04-26 |
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꼬들한밤 |
웃대에서 힐링 많이 하고 가세요! 그리고 고민게에서 훌훌 털어 놓으시고 가셨으면 좋겠어요! 미안해 안하셔도 되요!
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2021-04-27 |
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탈탈출이 |
다들 감사합니다 역시 글을 써보길 잘한거같다는 생각이 드네요 감사합니다
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2021-04-27 |
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중딩부터웃대 |
가끔 글 쓰러오셔요
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2021-04-27 |
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