테카로 변해.
누군가에게 상처받은 기억은 잊혀질듯 하면서도 잘 잊혀지질 않아.
그들은 나에게 제대로 된 사과 한마디 없이 오히려 자신들이 겪었던
불행했던 지난 일들을 늘어 놓기만 해. 마치 나에게 했던 예의 없는
행동들을 그렇게 할 수 밖에 없었다고 정당화 하며 그저 내가
이해해주길 바라는 것만 같아서 씁쓸했어.
그러면서 이전처럼 자신들을 다정하게 대해주길 기대하는 것 같아.
입장 바꿔 생각하면 그게 가능할까?
사과를 한다면 가능할 수도 있지만 그럴 생각 없잖아.
할려고 하면 벌써 몇번이나 기회는 있었어.
웃대를 하면서 점점 인색해지는 나를 발견해.
누군가가 내 댓글을 받고 싶어서 글을 쓰는 게 느껴질 때가 있는데
이번에도 또 이런저런 일들이 일어날까봐 모른척 하게 돼.
간단한 아침 인사 조차 하기 망설여질 때는 진짜 울적하게 만들어.
하지만 다른 한편으론 말이란 건 참 신중히 해야하는 거로구나 라고
이해하게 돼. 그게 아무말이나 주고 받는 인터넷 세상 속이라고 해도.
얼마 전까지만 해도 심장이 사라져버린 테카 처럼 불길에 휩싸였었는데
그 마음 상태를 언제까지 지속해야 하나 싶었어.
제대로 된 사과를 받을 때까지? 그런데 상대방들이 사과 할 생각이
없으면 난 죽을 때까지 불길에 휩싸여 있어야 하나 싶은 게
너무너무 싫더라고.
테피티의 심장을 돌려 받는 것처럼 사과 받길 바란다면,
심장을 돌려 받아야만 테카가 다시 테피티로 변할 수 있다면,
난 아마 이번 생엔 계속 테카로 살아야 할지도 몰라.
그건 상대방의 행동에 따라 테카가 되기도 하고 테피티가 되기도
할테니까. 그래서 난 이제 사과 받는 거 포기하기로 했어.
이제 그건 그다지 중요한 게 아니라는 것을 느꼈어.
다른 사람 마음을 내가 원하는 대로 어떻게 할 수 없잖아?
난 사실 테카로도 테피티로도 살아가고 싶지 않아.
그 중간 길로 걸어 갈거야.
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