한가로운 아침. 제사와 성묘를 마치고 집으로 돌아와

나른함에 빠져있다. 그 나른함마저 지루해질 쯔음,

tv에선 온갖 특집프로그램이 즐비하다. 하늘은 이상

하리만큼 푸르고 햇살도 그에 지기싫은 듯, 더욱 더

열기를 내뿜는다 . 어쩌면 미래의 상황으로 인해 더욱

더 특별하게 느껴졌으리라. 아침은 나의 포만감을

채우고 점심은 거들뿐. 각종 해산물이 날아와 식도와의

부비부비 춤을 마무리 지으려는 찰나, 과일은 자신의

자신감을 과시하려는 듯이 해산물을 밀어내고 식도의

마지막을 쟁취한다. 나는 모든 음식물의 의지를 잇고

더욱 더 보람찬 삶을 약속한다. 한동안 웃대를 보며

내 자신에게 충실한 삶이라 합리화 하며 딸딸딸딸..

하지만 딸딸이는 배출을 수반하기 때문일까. 자신을

희생하며 나에게 몸을 맡겼던 그들은 더이상 무책임한

나를 책망하며 그들의 권리를 되찾고자 나를 옥죈다.

그러나 이미 수많은 약속과 배반을 했던 나였기에,

지금의 상황이 어떤 결과를 불러올지도

모른다는 것을 본능적으로 느끼고 있었다. 그들을

다스리며 위아래로 누르고 그들의 목표를 조금

이라도 더 늦추고자 한다. '지금은 안돼 아직은 아니야!'

그렇게 D의 의지를 느낄쯔음, 나는 주변에 아무도 없음

을 확인하고 나서야 낳지는 말아야 할... 것을

모두가 아마 바라지 않았을 그것을 세상에 풀어놓고야

만다. 과정은 예상만큼 힘들고 고난의 연속이었다.

스읍... 하아... 스읍... 하아....

이미 예정된 시간을 넘은 배출은 쉽사리

나의 몸과 마음을 편하게 내버려 두지 않았다.

수많은 고통속, 그리고 마침내, 나는 그것을 내보낸다.

또오옹 !? ' 또옹 또옹 또오오옹 ! ' 변깃물은

고생한 나를 칭찬하기라도 한 듯 . 찰싹! 찰싹!

나의 엉덩이를 감아올려친다. 하지만 이내

나는 그 현상이 나를 꾸짖는 행동이라는 것을 깨닫는다

우려는 현실이 됬고 나는 상황을 타개하기 의해

외친다. 하지만 변기는 묵묵부답. 아찔한 변냄새만이

나의 외침에 답을 한다. 마치 나에게 침을 뱉듯이

말이다. 변기주제에 ... 건방진...

나는 화를 이기지 못한 채

변기의 손을 더욱 다그쳤고 변기는 성난 용암처럼

부글부글 보글보글 나를 향해 반항의 물짓을 보였다.

곧 이어 끓어 넘친 물은 나의 사죄를 이끌어 냈고

조용히 . 정말 아주 조용히 누군가 문을 두드리지

않기만을 기다리며 비련한 똥쟁이가 되어갔다.

최대한 건더기를 흘려보내며 물이 가라앉을 시기에

마치 샤워를 하고 나온 것처럼 수건을 지고 나와

조용히 폰을 집어들고 화장실을 등지며

제물이 나타나기를 빌고 완전범죄를 빌었다.

시골집 화장실이 시원찮았던 것을 대비해

아무도 없었을 때에 처리를 한 것은

나의 계획을 도왔고, 현재 나의 계획은 현재진행중.

나의 치밀함에 감탄하는 한편, 어쩌면 이것도

한낱 배출을 결과로하는 딸딸이가 아닐까 하는

두려움에. 그런 막연한 불안을 안고 시간을 보낸다.