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모든 이들은 그들 예전의 기억을 추억한다.



행복했던 때...후회했던 기억...등등



그리고 그건 나조차도 벗어날수 없다. 아니 어쩌면 난 더 과거에 멍청했던 나 자신을 보며



남들 보다 더 과거에 얽매여 있다.



이따금씩 심심할때면 나는 책 대신 나의 추억을 강하게 상기시켜주는 졸업앨범을 들여다본다.



그리고 이런 녀석도 있었지 하고 웃으며 넘겨보다가 유독 한 아이의 사진에서 멈칫할 때가 있다.



그 아이의 이름 석자를 보며 난 과거의 찌질했던 나 자신을 향해 한숨을 내쉰다.



지금보다는 꽤 오래전 이었던 중학교 2학년 시절.



한창 여자애들에게 으레 멋있어 보이고 싶던 시절, 여자애들에게 나의 이미지는 그저 껄덕대는



찌질이일 뿐이었다.



진정 좋아하는 여자도 없었으면서 여자애들에게 아무나 한명 걸려보라는 식으로 고백을 일삼는,



지금의 내가 봐도 추한 행동들을 일삼았기 때문이다.



그랬던 난 지금만큼 건전한 생각을 갖고 있지 않았다.



그때의 중2병이 최절정기에 달했던 난 결혼의 목적은 무조건 섹x라고 생각했고 가끔은 행복한 가정을



꾸리기 위해 결혼했다는 사람들을 보면 가식이라고 생각하기 일쑤였다.



그렇게 약간은 한심한 생활을 보내고 있던 난 어느날도 평소와 같이 친구들과 수다를 떨며 복도를 지나가고 있었다.



친구에게 헤드락을 걸고 있던 때에 갑자기 내 눈 앞을 지나가는 여자애가 눈에 띄였다.



그리고 난 그 순간 숨이 멎을 수밖에 없었다.



내 눈앞에는 여태까지 우리 학교에 다니면서 한 번도 본적 없던 차가운 느낌의 여자애가 지나가고 있었다.



저렇게 예쁜 여자애가 우리 학교에 있었나?



당시 남중이라고 놀림 받을 정도로 우리 학교에는 사실 남자나 여자나 인물된 놈들이 없었다.



난 시선이 그 여자애에게 고정됨과 동시에 친구의 머리를 잡고있던 두 손을 풀어버렸다.



이런 말을 하면 과장한 것이라고 비난할 수도 있겠으나 그 애는 당시 내가 살면서 본 여자애들중 가장 예뻤다.



그렇게 며칠이 지나고 난 도저히 그 애의 이름을 알지 않고는 못 참을 것 같았다.



그렇다고 무턱대고 또다시 고백을 하면 당연히 받아주지 않을 것이 분명했기에,



또 친구에게 그 애의 이름을 물어보고 싶지만 친구가 또 집적댈거냐고 욕을 할까봐...



차마 그 이름은 끝내 알지 못하고 한동안 안타까워 하면서 가슴에 억지로 묻어뒀었다.



사실 완전히 잊진 못했었다. 그렇게 예쁜 여자애가 소문이 안 났던 것도 대단했다.



난 그렇게 며칠을 나의 알량한 자존심과 혼자 갈등하다 마침내 그 여자애가 머리에서 잊혀지지 않았다는걸



부정하지 못했다.



그 사실을 인정하고 난 후 난 밤마다 잘때 그 애의 얼굴을 생각하며 그 애는 이름이 뭘까? 남자친구는 있을까?



혹시 고백하면 받아줄까? 하는 정작 내 얼굴도 모르는 그 여자애를 상상하며 시시껄렁한 생각에 빠지기 일쑤였다.



그 여자애에 대해 그렇게나 궁금한게 많으면서도 차마 친구한테 직접 묻진 못하고



우리 학교에 예쁜 여자애 없냐? 라는 식으로 내 나름대로 필사적으로 그 애를 찾기 위해 노력했다.



하지만 그런 포괄적인 질문 따위로는 당연히 그 애의 어떠한 정보도 알수 없었고 내 기억은 그렇게 서서히



그 애의 얼굴을 지워갔다.



그 애의 얼굴을 상상해보기 힘들 정도로 기억이 희미해졌을 때 난 그 애를 찾는 것을 포기했다.



사회 나가면 예쁜 여자는 많겠지...



남들은 어쩌면 날 보고 한번 본 사람에게 어떻게 그렇게 쉽게 빠질수 있냐고 물을 것이다.



나도 그 중에 하나였다. 하지만 난 남들이 상상하지 못할만큼 한번 밖에 보지 못한 그 애에게 빠져있었다.



이런 것도 자랑일지 모르겠지만 그 여자애를 찾는 동안은 다른 여자애들에게 집적대는 짓을 하지 않았다.



혹시라도 나중에 그 애가 날 알게 된다면 나의 그런 행동에 실망할까봐...나름 치밀한 계획이었다.



어쨋든 의미 없는 시간은 흘러갔다.



몇 개월이 지나고 중간고사의 시간이 다가왔다.



난 어느새 이름 모를 그 애에게 집착했던 몇 개월전 과거를 떨쳐버리고 놀랍도록 시험공부에 집중했다.



마침내 그 애의 존재조차 내 머릿속에서 쫓겨나가고



당시 분반을 해서 영어 b반에 속해있던 난 a반에 속하기 위해 열심히 발버둥 쳤다.



그땐 영어가 그나마 소질을 보여서 영어만 팠던 것 같다.



그리고 노력의 결실을 받아드는 그날, 난 내가 영어 a반에 붙었다는 사실을 알고 공부와는 담 쌓고 살던



친구들에게 a반에 붙었다고 호들갑을 떨었다.



당시엔 기뻐서 소리까지 질렀었다.



내가 노력으로 부터 선물을 받았던 그 날이 지나고 마침내 처음 a반에 들어가는 날, 난 이제부터 열심히



공부하겠다는 다짐을 하며 남들보다 일찍 교실에 앉아있었다.



마침내 시작을 알리는 종이 울리고 옆반의 a반 소속 녀석들이 줄줄이 들어왔다.



난 당연히 모르는 옆반 녀석들을 피해 그나마 인사라도 한 우리 반 녀석들에게 가서 수다를 떨고 있었다.



우리가 떠들고 있을 때 문이 거칠게 열리고 선생이 무거워 보이는 책을 들고 온화한 표정과 함께 들어왔다.



선생은 들어오자마자 서로 조를 나누라고 했고 애들은 서로 친한 녀석끼리 붙어 앉기 시작했다.



시x...난 a반에서 친한 애가 없는데 어떡하지?



땀을 조금씩 흘리며 당황하고 있던 그 순간 문이 수줍게 열리며 죄송하단 말을 연발하며 누군가가 들어왔다.



첫시간부터 지각하는 대담한 놈이 있네...



난 습관적으로 고개를 돌려 그 놈, 아니 그 여자의 얼굴을 확인했다.



그리고 난 그때처럼 헉 하고 굳을 수밖에 없었다.



예상했듯이 여자애는 그때 그 차가운 이미지의 여학생이었던 것이다.



전혀 예상치 못했던 곳에서 재회하다니! 난 반신반의하는 마음으로 그 애를 뚫어져라 쳐다보았다.



때마침 하늘이 도왔듯이 아직 조를 잡고 앉지 않은 애들은 나와 그 여자애를 포함해 소수였다.



자연스레 우리는 같은 책상에 앉게 되었고 난 믿기지 않는 이 상황에 마음속으로 감격의 눈물을 흘렸다.



공교롭게도 그 애는 내 바로 옆에 앉게 되었고 난 그 애에게서 뿜어져 나오는 차가운 아우라와 어색함 때문에 헛기침을 일삼으며



말없이 앉아있었다.



평소 여자애들에게 말을 잘 했던 내가 그 애 앞에서는 한마디도 못하고 굳어버렸다.



지금 와서 생각해보면 왠지 모를 처음 느껴보는 묘한 감정과 그 애의 차가운 이미지 때문에 그런 것 같다.



그렇게 찾고 찾았던 그 애를 드디어 찾아 바로 옆에 두고 같이 수업을 들음에도 불구하고 나아진건 없었다.



여전히 우린 서로 얼굴만 아는, 같은 수업을 듣는 사이가 전부였다.



며칠을, 또다시 며칠을, 우리는 그렇게 한마디도 나누지 않고 누가 봐도 남인 것처럼 서로 책만 바라보고 있었다.



난 가끔씩 옆을 힐끔힐끔보며 그 애의 옆모습을 쳐다봤지만 행여나 그 애가 눈치챌까봐 이내 고개를 돌리곤 했다.



그 당시에 난 무척이나 초조했다.



설마 한마디도 나누지 않은 채로 우리가 갈라지는 것은 아닐까?



때때로 난 그렇게 찾아 마지 않던 그 애를 찾고도 이런 식으로 의미 없이 시간이 흘러갈까봐 노심초사했다.



영원히 그런 식으로 흘러갈것만 같던 우리 사이의 정적을 깬 것은 한장의 단어 시험지였다.



당시 기습적으로 본 영어 단어 시험에서 난 보란듯이 혼자 만점을 받으며 기세가 등등했었다.



그때였다. 그 애가 처음으로 나에게 말을 건낸건.



"너 영어 좀 하네?"



난 예상치 못한 그 애의 말에 순간 당황하다 그 애가 나에게 말을 걸어줬다는 사실에 기뻐 대답했다.




"아...아니야 원래 못하는데 이번에 공부 열심히 했어"



"됬어, 너 영어 잘하는구나?"




어...뭐라고 말해야 되지? 난 일단 입에 걸리는 대로 아무 말이나 내뱉었다.




"너가 나보다 훨씬 잘할걸??"




그 애가 순간 내 말을 듣고 말이라도 고맙다는 듯 입을 가리고 웃었다.



엄청나게 차가울 것 같았던 그 애에게서 그런 따뜻한 기운을 느끼자 난 의아했다.



얼굴이 붉어져 있던 내 앞에서 웃는 것을 멈추고 그 애는 갑자기 나에게 손을 내밀었다.



뭐지? 악수하자는 뜻인가? 난 일단 그 애의 손을 조심스럽게 잡았다.



그러자 그 애는 앞으로 친하게 지내자는 말과 함께 날보고 한번을 웃어준 뒤 고개를 돌렸다.



그리고 그날 난 집에서 너무나 기쁜 나머지 침대 위를 방방 뛰어다녔다.



그날 이후 나와 그 애는 조금씩 수업시간에 말을 섞기 시작했다.



하물며 난 그 애와 조금이라도 더 말을 하고 싶어서 이미 진도를 알면서도 진도를 묻곤 했다.



친구라고 하긴 애매했지만 그래도 많은 시간동안 그 애와 꽤 말을 하려 노력했기에 일상적인 말 정도는 할수 있게 되었다.



선물같았다.



사실 졸업할때까지 그 애와는 인연이 아닌가 싶었다.



그런 내가 그 애와 같이 수업을 듣고 같이 말을 하는 사이가 됬다니. 비록 중요한 대화는 아니지만 말이다.



어느날 친구들이 내가 그 애와 같이 영어수업을 듣는 것을 본 적이 있다.



녀석들은 내가 같은 조의 다른 친구들과는 얘기도 하지 않고 그 애와 얘기를 하는 것을 보았다.



당연히 당시 집적대는 이미지가 강했던 날보고 녀석들은 또다시 한명 잡으려고 하는구나라고 생각했다고 한다.



수업이 끝나고 녀석들은 조용히 날 불러서 물었다.




"너 쟤 좋아하냐?"




평소 다른, 그저 호감이 있는 여자애들 정도였다면 쿨한 척하며 인정했을 나였지만 왠일인지 고개가 저절로



아니라고 말하고 있었다.



여담이지만 그 단어 시험 이후 그 애가 날 보면 항상 친구들한테 내가 영어 잘하는 애라고 말하고 다녔다.



왠지 부끄러웠지만 그 애가 그런 말을 해준다는것에 내심 고맙기도 했다.










학교에서 걷기 대회를 한답시고 교외에서 무작정 걷고 오라고 시킨 일이 있다.



덥고 습한 날씨는 저절로 짜증을 유발할수 밖에 없었다.



그래서 난 강한 불만을 표출하며 걷고 있었다.



그때 뒤에서 날 부르는 소리가 들렸다. 뭐지?



뒤를 돌아보니 지금은 차가운 이미지가 많이 없어진 그 애가 친구들과 함께 있었다.




"xx아 안녕"




그 애가 인사를 건내자 난 잠시동안 당황하다 그 즉시 표정에 있던 불만을 품고 내 딴에는 최대한 멋진 척하며 인사했다.



이제 밖에서 날 보면 인사를 해주는 정도가 되었다니...



나도 밖에서 만날땐 이사를 해줘야겠다.



그날 갑자기 기분이 좋아져서 싱글벙글했던 날보고 친구들은 무슨일이 있냐고 되물었었다.








그랬던 내가 그 애와 더 많은 발전을 바라는 것은 어쩌면 당연한 일인지도 몰랐다.



며칠이 지나고 난 고심끝에 그 애를 좋아한다는걸 엄청난 용기 끝에 친구에게 털어놓았다.



예상대로 녀석들은 깔깔대며 비웃었다.




"병x아 넌 안돼ㅋㅋㅋ"



"수준차이를 생각해라 띨띨한 새끼야"




녀석들이 비웃어대니 부아가 치밀었지만 난 나름대로 인내심을 갖고 녀석들에게 조언을 부탁했다.



최대한 간절한 표정을 지으면서 우리가 더 가까워질수 있는 방법이 없느냐고, 그렇게 물었다.



녀석들은 날 보고 한심하다는듯 보며 일단 번호부터 알아오라는 한마디를 내뱉었다.



전화번호...?



자신이 없었다. 전화번호를 물어보는게 두려웠고 거절당하는게 두려웠다.



그래도 당시 그 애와 난 꽤 많은 얘기를 나눌 정도로 사이가 처음보다는 놀랍도록 발전했긴 하지만 번호를 물어보는건



여전히 자신이 없었다.




"친해지고 싶다며? 설마 못 물어보는건 아니겠지?"



"무...물어볼수 있거든?"




말은 자신있게 했지만 난 나 자신을 믿지 못했다.



녀석들은 빨리 내가 거절당하는걸 보고 싶다며 이번 영어시간에 번호를 물어보라고 윽박질렀다.



하지만 당연하게도 거절당할까 두려웠던 난 수업이 끝날때까지 핸드폰을 들고 우물거리다 끝내 그 애가 나가는걸



지켜봐야만 했다.



내가 번호를 끝내 물어보지 않았다는 사실을 들은 친구는 나에게 따끔한 충고를 해왔다.




"너 여기서 번호 몰라서 연락 못하면 친구도 아닌, 이도저도 아닌 사이된다"




그래...이도저도 아닌 사이가 되느니 차라리 빨리 결판을 짓는 편이 나았다.



난 스스로 번호를 알아내어 그 애와 더 가까워지리라고 몇번을 다짐하고 또 다짐했다.



하지만 마음속에 근본적으로 박혀있는 겁은 없애지 못해서인지 그 이후로 난 여러번 묻는 것을 실패했다.



번호 언제 물어보지?란 생각을 반복하면서 그 애와 얘기를 나누다 끝내 고개를 떨구는 일이 전부였다.



내가 그렇게 머뭇거리는 사이 어느새 우리 반에 내가 그 애를 좋아한다는 사실은 퍼지고 퍼져 공공연한 사실이 되었다.



하필이면 그 사실을 접한 녀석 중에 익살스런 녀석이 한명 있었다.



그리고 그 녀석의 존재를 인지하지 못하고 평소와 같이 수업을 들으며 떠들던 그날,



녀석은 나와 그 애를 스치듯 지나가며 말했다.




"xx아 잘 어울린다~~"




난 순식간에 그 말을 듣고 얼굴이 붉어졌다.



그리고 혹시나 그 애가 내 얼굴을 볼까봐 난 고개를 푹 내렸다. 때마침 수업종료를 알리는 종이 울렸고 난 도망치듯 빠져나왔다.



씨x새끼...씨x새끼...



난 교실을 도망치듯 빠져나가며 녀석을 저주했다. 녀석을 패고 싶었다.



하지만 이미 엎질러진 물인걸...



난 지금쯤이면 그 애가 나갔겠지하며 조심스럽게 교실로 들어왔다.



그러자 녀석이 웃으며 자기가 장난친거라고 말했다고 했다.



하지만 난 불안을 감추지 못했다. 그 애가 내 마음을 눈치라도 챘으면 어쩌지 하는 생각에 초조해했다.



그 순간 내 뇌리속에 하나의 생각이 스쳐지나갔다.



그래. 이왕 이렇게 된거 빨리 번호를 물어보자.



그날 이후로 난 이전과는 확연히 다른 결심을 하게 되었다. 꼭 물어본다...꼭 물어본다...



그리고 마침내 며칠이 지나고 그 애와 같이 수업을 듣는 날이 다가왔다.



그 애와 평소같이 얘기를 해도 머리에선 땀이 흘렀고 머릿속은 온통 번호를 물어보는 것에 대한 생각뿐이었다.




"나 갈게~"




그 애가 수업이 끝나고 의자에서 일어나 나가고 있었다.



물어봐야 돼!



난 그 순간 엄청난 용기를 내 떨리는 다리를 붙잡고 겨우 일어났다.



반을 나가고 있는 그 애의 뒷모습을 보며 난 필사적으로 그 애를 뒤쫓하가 마침내 그 애를 잡을수 있었다.



의아해하며 나를 바라보는 그 애에게 난 우물쭈물하다가 마침내 핸드폰을 내밀었다.




"번호 좀...알려줘..."




그 애는 내 감정을 다 알고 있다는 듯한 표정으로 나를 바라보며 번호를 건내주었다.



난 그 애가 번호를 찍어주는 와중에 속으로 쾌재를 부르며 친구들에게 번호를 알았음을 자랑하고 싶었다.



그후로 나와 그 애는 조금 더 가까워져 있었다.



한번은 서로 손을 잡고 나란히 수업을 들은 적도 있었다. 평소처럼 수업을 듣고 있는데 갑자기 그 애가 내 손을



꼭 잡은 것이었다.



그후로도 몇번의 수업동안 난 계속 그 애와 손을 잡고 수업을 들었지만 몇번을 그 애의 친구가 내 모습을 보는 바람에



부끄러웠던 난 그만 손을 놓고 말았다.















그 즐거웠던 시간은 흐르고 어느새 겨울방학이 다가왔다.



그 애와 폭풍연락을 하리라 다짐한 난 한동안 그 애에게 연락을 하지 못했다.



난 멍청하게도 그 애가 내 문자를 받아주지 않으면 어떡하나 싶은 마음에 선뜻 문자를 보내지 못했다.



그렇게 시간은 흘러갔다.



어쩌다 게임에서 친구를 만나 그 얘기를 해줄때면 친구들은 날 겁쟁이라고 놀려댔고 형에게 고민을 털어놨을 때엔



답답한 놈이라고 맞기도 했다.



나는 이대로 가서는 안된다고 생각했고 그 애에게 어떻게 문자를 보낼까 엄청나게 고민했다.



나는 자연스럽게 그 애에게 문자를 보낼 방법을 고심했고 유머사이트를 온통 뒤져 웃기다고 생각되는 자료를 골랐다.



웃긴걸 보내주면 반응하겠지?



난 이게 최대한 부담을 주지 않는 방법이라고 생각하며 떨리는 마음으로 문자전송창에 그 자료를 올려놓았다.



보낼까? 혹시 아무 반응도 없으면?



난 손을 덜덜 떨며 마침내 전송 버튼을 눌렀다.



혹시나 그 애에게서 아무런 반응이 없을까봐 두려운 마음에 난 핸드폰을 덮어두고 일부러 의식하지 않았다.



1분...3분...5분...



조금을 기다려도 답장이 오지 않자 난 문자를 보낸 것을 후회했다.



그렇게 답장이 오지 않을 것 같던 그때 핸드폰이 신나게 울렸다.



왔다!



난 마음을 진정시키고 문자를 확인했다.



이거 뭐냐고...웃기다고라는 반응이 돌아왔다. 난 그 순간 세상 무엇을 준다해도 이것보다는 기쁠수 없겠다는



감정을 느꼈고 과장하자면 진짜 행복한 기분이 이런거구나 하는 생각까지 들었다.



그 문자를 시작으로 그 애와 난 보다 많은 문자를 주고 받았다.



대다수, 아니 모든 문자가 내가 시작한 문자였지만 그래도 행복했다.


















하지만 그것이 문제였던 것일까?



여자와 문자가 서툴고 조급했던 난 하루에도 몇통씩 그 애에게 문자를 보냈다.



여기서 글로 다 적을 수 없을 정도로 다시 보라고 하면 보지 못할 정도로 마구잡이식으로 보냈었다.



그러자 처음엔 나와 같이 재밌게 문자를 나눴던 그 애도 점점 지쳐가는지 대답의 시간이 늦어지고 반응도 마치 귀찮다는 듯 했다.



지금 생각하면 그럴만도 했다.



쓸데없는 얘기밖에 하지 않을 거면서 하루에도 몇번을 그랬던건지...



내가 반대 입장이여도 그것은 집착이라고 부를 정도였다.



하지만 멍청했던 난 그 애의 변화를 눈치채지 못했고 나 혼자 신나서 문자를 하다가 그 모습을 본 형에게



그 애는 너가 귀찮은것 같다는 말을 듣고는 충격에 빠졌다.



정신을 부여잡고 그 애와 나눈 대화를 살펴보니 과연 그 애의 말투가 처음과는 확연히 달라져있었다.



확실히 처음에는 바로바로 답장이 오던, 일명 칼답에서 이젠 몇시간까지 답장이 늦어졌다.



내가 너무 많은 문자를 보냈나...?



나는 너무나 궁금한 마음에 문자를 열고 그 애에게 이유를 묻고자 했다.



하지만 그러한 행동은 당시의 눈치없던 내가 생각하기에도 비참한 행동이었다.



과연 여기서 내가 취해야할 행동은 무엇일까?



난 이미 그 답을 알고 있었는지도 모른다.



난 애써 부정하려 했다. 하지만 끝내 인정하고 고개를 떨궈야만 했다.



그 애가 더 이상 집착했던 나와 문자를 하기를 원하지 않는다는 것을 깨닫고 나서 난 더이상 그애에게 문자를 보내지 않았다.



그리고 당연하게도 그 애한테서 문자가 오는 일 따윈 없었다.



어디서부터 잘못된 것일까?



결국 난 함박눈이 내리던 겨울방학내내 우울한 마음으로 내리는 눈을 보며 그 애와 행복하게 문자를 주고받았던 그때를



회상해야만 했다.



그렇게 그 애와 나의 관계도 더이상 진전되지 못하고 끝나는 것처럼 보였다....

















나의 우울한 겨울방학은 그렇게 끝났다.



하지만 신의 선물일까? 아니면 저주일까? 그 애와 난 같은 반에 배정되고 말았다.



하지만 당시 나는 기쁘다기보단 오히려 불편했다.



그 애가 또다시 나에게 불편한 감정을 느끼게 하고 싶지 않았기 때문이다.



그래서 그 애가 우연히 내 옆에 앉았음에도 불구하고 난 고개를 돌려 애써 그 애의 존재를 모른 척 했다.



"안...녕...?"



고개를 돌리고 있던 나에게 그 애가 인사를 건내왔다.



이전의 그 애와 나와의 관계가 확실히 변했음을 알려주는 듯한 인사였다.



그렇게 난 어색한 인사를 주고받았다.



하지만 그 인사 이후 한동안 난 그 애와 얘기를 나누지 않았다.



자리는 가까이 앉았음에도 난 그 애를 쳐다보지 않았다. 그 애가 불편함을 느낄것 같은 마음에서였다.



어쩌다가 그 애가 주변의 남자애와 친하게 얘기를 나누는것을 보면 마치 과거의 나를 보는 것 같은 마음에 씁쓸해했다.



내 서툴고 집착성이 섞여 있는 문자가 이런 결과를 초래한걸까?









그러다가 시간이 지나 그 애와 나도 결국은 얘기를 하는 날이 오게 되었다.



사소한 대화였지만 그 애와 다시 얘기를 할수 있다는게 기뻤다.



하지만 그 애와 나의 관계는 그저 평범한 반 친구, 그 이상도 이하도 아니었다.



그 애에게서 여전히 문자는 오지 않았고 나 역시도 기대하지 않았다.



그저 대화를 하는 관계까지 다시 온게 어디냐고,그렇게 스스로 자위했다.







그러던 어느날 문득 그 애에게 문자를 하고 싶은 마음이 충동적으로 일어났던 적이 있었다.



어떻게 하지?



일상적인 대화를 나눌 정도면 문자 정도는 가능하겠지 하는 생각에 난 그 애에게 문자를 보내겠다고 다짐했다.



또다시 웃긴 자료를 보내볼까?



때마침 갤러리에 있었던 웃긴 사진이 떠올렸다.



난 옛날과 마찬가지로 덜덜 떨리는 손으로 그 애에게 그 사진을 보냈다.



-웃기지?-



난 혹시나 문자가 오지 않을 경우를 대비해서 반의 모든 애들에게 이 문자를 돌렸다.



문자가 안와도 쪽팔리지 않다는 핑계거리를 댈 수 있어서였다.



머지않아 내 기대에 부응하듯 그 애에게서 문자가 도착했다.



-이게 더 웃기거든??-



그 애도 나와 같이 웃긴 사진을 보냈었다.



비록 사소한 문자 하나일지라도 나에게는 감사했다. 그 애와 나의 서먹서먹한 관계를 풀수 있을것만 같았다.



실제로 그 문자 이후 그 애와 나의 관계는 예전보다 많이 좋아진듯 했다.



물론 친구로서의 관계를 말하는 것이다.



그 애와 내가 완전한 친구, 그 이상도 이하도 아니게 되고 나서 마음이 한결 가벼워졌다.



나도 그땐 그 애와의 어떤 발전이라던가 그런 가능성을 기대하지 않았다.



그런 무리한 기대를 접고 내가 무더기로 문자를 보내는 일이 줄어들면서 그 애가 나에게 먼저 문자를 보내는 일도



잦아졌다.



그래도 일주일에 3번이나 4번은 문자를 주고받았던것 같다.



가끔은 친구들이 나에게 그냥 고백을 하라고 부추겼다.



그럴때마다 난 곧 할거라고 큰 소리를 쳐대긴 했지만 사실 고백할 마음 같은건 없었다.



혹시라도 고백했다 실패하면 또 다시 서먹서먹한 사이가 될것 같았기 때문이다. 그 애에게 친구로라도 곁에 남고 싶었다.



만약 고백에 실패해서 그 애에게 친구로서의 의미도 잃는다면 엄청나게 후회할것 같았다.







그 애와 중간고사를 앞두고 문자를 주고받던 와중 그 애가 이야기를 꺼냈다.



-xx아, 우리 시험 끝나면 xx로 스파게티 먹으러 갈래?-



우리 둘이...? 난 심장이 엄청나게 쿵쾅거렸지만 설마 우리 둘은 아닐거라는 마음에 그 애를 떠봤다.



-누구누구 가는데?-



-xx랑 xx, 아 xx도 간대-



그럼 그렇지...기대한 내가 병x신이지...



그래도 난 그거라도 감지덕지라는 마음에 흔쾌히 수락했고 나의 마음은 어느새 중간고사의 끝을 향해 있었다.



시간이 지나고 남들이 열심히 시험을 준비할 동안 나의 마음은 오로지 미래에 가 있었다.



머릿속이 온통 스파게티에 대한 생각으로만 가득찬 나의 시간은 빠르게 돌아갔고 우리는 마침내 중간고사를 끝냈다.



난 들뜬 마음에 그 애를 향해 언제 가냐고 다그쳤고 그 애는 1시간후 만나잔 말을 전했다.



내 입에서는 저절로 휘파람이 나왔고 집에 오자마자 한껏 머리를 다듬으며 그 애와 같이 교실이 아닌 곳에서



있을거라는 사실이 날 기쁘게 만들었다.



때마침 전화가 울렸고 그 애에서 지금 스파게티집으로 오라는 말을 들었다.




"여자친구니?"




어느새 엄마가 그 애와 나의 전화통화를 엿들었는지 웃으며 말했다.



"아...아니에요. 그냥 친구야 친구"



여자친구였으면 나도 좋겠다...



난 콧노래를 흥얼거리며 빠른 걸음으로 그 애가 있는 곳을 향했다. 빨리 봐야지.



콧노래를 흥얼거리다 보니 스파게티집에 도착해있었다.



하지만 안을 들어가보니 아직 나와 친구 한 녀석을 제외하고는 아무도 오지 않았었다.



10분쯤 지났을까...그 애가 친구와 함께 헐레벌떡 들어오는 광경이 눈에 들어왔다.



"미안해 얘들아, 친구가 좀 늦어서"



그 애가 말을 마치고 내 옷을 잠시 보더니 감탄하며 말했다.



"오,xx이 오늘 옷 잘 입었네?"



너 때문에 최대한 잘 입으려 했다는 말이 목구멍까지 솟아올랐지만 간신히 집어넣을수 있었다.



우리는 커플들 사이를 헤쳐나가서 바깥이 잘 보이는 곳에 자리를 잡았다.



나와 그 애는 크림스파게티, 다른 애들은 그냥 평범한 스파게티를 시켰다.



그 애는 나도 크림 스파게티를 시켰다며 하이파이브를 시도했고 난 별것도 아닌 것에 찌질하게 기뻐하며 그걸 받았다.



얼마 지나지 않아 스파게티가 나왔고 나를 비롯한 친구들은 감탄을 연발했다.



난 젓가락을 들고 먹을때마저 그 애가 날 더럽게 보지 않게 최대한 고상한척하며 먹었다.



그런 내 모습을 보고 그곳에 있던 녀석들은 내가 여자같이 먹는다고 했지만 난 별로 개의치 않았다.



우린 먹으면서 학교생활,누구누구의 비밀얘기...등등 많은 이야기를 나눴다.



그러다가 그 애가 나를 보고 깨끗하게 먹는다는 말에 난 내심 뿌듯해졌다.



그곳에 있던 나를 비롯한 녀석들은 그곳이 마치 카페인것 마냥 그곳에 앉아 끊임없이 얘기를 나눴다.



그때였다. 갑자기 놀랄만한 일이 벌어진건.













그 애가 팔짱을 낀 것이었다.



내가 아닌 다른 남자에게...그것도 그 애가 팔짱을 낀건 내 친구였다.



난 갑자기 일어나는 이 상황에 표정관리를 해보려 했지만 소용없었다. 나의 웃으며 일그러지는 표정은 내가 제어할수 없었다.



그 둘은 얘기를 나누면서 계속 팔짱을 풀지 않았다.



나는 그 순간 불안감이 온몸을 감도는걸 느꼈다. 아니겠지...아니겠지...난 혹시나 하는 마음에 굳은 표정으로



그 애의 친구에게 물었다.




"쟤네 둘이 왜 저래?"



"아 몰랐어? 쟤네 둘이 사귀잖아"




쟤네 둘이 사귀잖아...쟤네 둘이 사귀잖아...



나는 갑자기 눈 앞이 하얘지는 것을 느꼈다. 갑작스러운 이 상황에서 난 어떻게 해야 하지?



난 모든게 당황스러웠다. 난 반쯤은 정신이 나간 상태로 그 애에게 물었다.




"너희 둘이...사겨?"




그러자 그 애의 입에서 나를 확인사살하는 대답이 나왔다.




"응! 우리 어제부터 사귀었어"




나는 포크를 내려놓았다. 정확히 말하자면 손에 잡고 있던 포크를 내려놓았다.



머릿속에 오만가지의 생각이 떠올랐다. 난 뭐지? 여태까지 난 혼자 찌질하게 뭘한거지?



더이상 이 곳에 있으면 안될것만 같았다.



그저 친구로 남아도 된다면서 이런 상황이 오면 당황할 찌질한 나 자신에게 화났고 이 상황에 화났다.



결국 난 정신이 반쯤 나간 상태로 자리에서 일어날수밖에 없었다.




"야! 어디가!!"



"머리아파서...잠깐 나갔다 들어올게"




난 그대로 문을 열고 나가 집을 향해 걸어갔다.















http://www.youtuberepeat.com/watch?v=wyYayN7Icl4&list=PLXtSlQd77RHtOVv3zgZUVzi_9CKBcpjXx&index=7




여기저기서 시끄러운 소음이 들려왔다.



핸드폰을 보고 가라는 소리, 경적 소리, 커플들의 소리...



난 힘없이 걸었다.



여태까지 난 뭘한거지? 그냥 친구로만 남고 싶다면서 왜 이렇게 당황하고 분노하는 건데?



그렇게 쿨한 척 했으면서...나 조차도 날 이해할수 없었다.



왜 하필 사귀는 놈이 내 친구인걸까...이건 너무나 갑작스럽잖아.



난 그날 두가지를 후회했다.



그 애에게 고백을 하지 못했던 것과 그 애에게 집착성 문자를 보냈던것.



결국 난 다시 스파게티집으로 들어가지 못하고 집으로 들어올수밖에 없었다.

















무한루프라고 하던가...?



그 애와 난 또다시 말을 하지 않게 되었다.



이번엔 내가 그 애에게 말을 걸지 않았다. 그 애는 내 마음을 모르니 나에게 예전처럼 말을 걸수 있었지만



난 아니었다.



무엇보다 내가 그 애에게 말을 하고자 다가가면 그 애와 내 친구가 다정하게 손을 잡고 있는걸 차마 볼수 없었다.



그날 이후 난 의도적으로 그 애를 피하게 되었다.



그 애뿐만 아니라 친구와도 멀어지게 되었다. 가끔씩 그 애가 와서 요즘 왜 얘기를 하지 않느냐고 물으면



그냥 피곤해서 그렇다며 얼버무리곤 했다.








이런 생각을 하면 안되는것은 맞지만 난 때때로 그 애와 친구녀석이 빨리 헤어지길 바랬었다.



그러나 내 바람을 조롱하기라도 하듯 그 애와 친구는 점점 더 가까워지기만 할 뿐이었다.



그들이 헤어질 기미는 전혀 보이지 않았다.



시간이 지나고 수학여행을 갔을때 한번은 나와 그 애를 포함한 몇몇 애들이 진실게임을 한적이 있었다.



그리고 내 차례가 걸렸을때 애들은 당연하게도 내가 좋아하는 사람이 누구냐는 질문이 떨어졌다.



그 애도 답이 궁금하다는 듯 날 빤히 쳐다보았다.




"난 그 애를 좋아해..."




이미 마음속으로는 천번을 하고 또 한 말을 차마 할수 없었다.



그 애의 남자친구도 날 향해 궁금하다며 빨리 재촉했다.



난 씁쓸한 마음에 고개를 숙이고 그 애의 이름을 되뇌였다. 좋아한다 xx아. 널 1년전부터 좋아했어.



크게 말하지는 못하고 녀석들이 듣지 못할 정도로 작게 말한 후 좋아하는 애따위 없다며 자리를 박차고 일어났다.



그날 밤 난 매점에 먹을 것을 사먹으러 가다가 그 애와 친구 둘이서 안고있는 모습을 보고 잠시동안 공허한 표정을 짓고



그 애가 날 혹시나 볼까봐 다시 사먹지 못하고 되돌아왔었다.










그 이후로 그 애와 난 점점 더 멀어졌다.



그 애와 내 친구가 가까워질수록, 그 애와 난 멀어졌다.



어느새 그 애와 내가 즐겁게 주고받았던 문자들은 점점 끊겼고 마침내 우리는 완전히 문자를 나누지 않았다.



정적으로 멈출것만 같던 시간은 흘렀다.







그 애와 난 어떠한 관계에 대한 발전도 하지 않고 졸업이라는 문을 향해 달려가고 있었다.



그러던중 친구가 그 애에게 반에서 이벤트를 한답시고 옆반 애들까지 다 끌어모은적도 있었다.



다른 친구들은 날 보며 다들 괜찮냐고 물었지만 난 애써 자는척하며 그 애의 모습을 보지 않았다.











그러다가 영원한 사랑은 없다는 말도 없듯이 그 둘은 졸업을 얼마 남겨두지 않고 자연스럽게 헤어졌다.



친구들은 지금이 기회라고 했지만 난 피부로 느끼고 있었다.



그 애와 난 이미 끝났다.



서로 같은 학교를 가는 사이도 아니었고 얼마 남지 않은 시간동안 고백하기엔 벌어진 우리의 사이가 너무 멀었다.



난 졸업이라는 남은 시간동안 그 애와 1년전부터 지금까지의 이야기를 나누면서 쓸쓸한 미소를 지었다.



언제부터 졸업이 이렇게 가슴아픈 것이었던가.



그 많은 시간을 놓고도 그 애와 이렇다할 행동조차 취하지 않은 나 자신이 원망스러웠다.



하지만 시간은 되돌리수 없는 것이었다.



난 결국 졸업전날 그 애에게 소심한 문자 한통을 보냈다.



-고등학교 가서도 공부 열심히 하고 잘 살아라ㅋㅋ-



답장은 오지 않았다.



답장이 오지 않은 그 문자 한통이 내 가슴을 후벼파는 듯 했다.









결국 오지않을 것 같던 졸업식은 현실로 다가왔다.



지루한 교장의 얘기가 끝나고 친구, 가족들과 함께 사진을 찍는 시간이 되었다.



난 가족들과 함께 사진을 찍으며 한편으로는 그 애를 눈으로 찾았다.



그래도 마지막인데 그 애와 추억 한장쯤은 남겨놓고 싶은 마음에서였다.



머지않아 그 애의 친구들과 사진을 찍는 그 애를 발견할수 있었다.




"야 쟤냐?"




형이 날 보며 말했다.



난 형에게 자랑하듯 맞다고 대답했다. 이젠 친구도 뭣도 아닌 사이면서 뭘 자랑스러워 했던 걸까.




"마지막인데 너가 좋아했던 애랑 사진 찍어야되지 않겠냐?"



"그래야지"




난 한껏 기대감을 갖고 그 애에게 서서히 다가갔다.



하지만 그 애는 계속해서 친구들과 사진을 찍고 있었고 야심차게 핸드폰을 들고갔던 난 그 애의 얼굴도 보지 못하고



등을 돌렸다.



형에게서 욕이 쏟아졌지만 난 소심한 마음에 그 애에게 사진이란 말 한마디도 꺼내지 못하고



결국 그 애와 그렇게 멀어졌다. 그 애가 제외된 반 사진 한장만을 남겨두고 나의 쓸쓸한 졸업식은 끝났다.






결국 나의 짝사랑은 드라마 따위와 달리 해피엔딩 같은건 없었다.



난 끝까지 그 애에게 내 마음을 표현하지 못했으며 친구가 그 애와 사귀는걸 지켜봐야만 했다.



졸업한 후에도 한번 우연한 기회로 그 애를 다시 만난적은 있었다.



하지만 과거와 달라졌다고 생각했던 난 결국 과거와 달라지지 않은채 또다시 그 애를 모른척 할수밖에 없었다.






전에는 좋아하지 않은 여자에게도 고백하다가 왜 그 애에겐 고백을 하지 못했냐는 말도 나올 것이다.



나에게 그 애는 다른 여자와 달랐다.



감히 집적대며 고백을 하면 안될것 같은 느낌이 들었고 차여서 완전히 틀어지고 싶지 않았다.



만약 지금와서 다시 그 애와 만난다고 해도 그 애와 내가 잘되는 일은 없을 것이다.



무엇보다 과거는 과거로 묻어둘때가 아름다운 법이니까.