http://bgmstore.net/view/THb6H 브금





아버지가 돌아가셨다.



원래 편찮으셔서 예상은 했지만 그래도 돌아가셨다는 말을 들으니 기분이 좋지만은 않았다.







장례식장에는 사람들이 많이 오지 않았다.



그래도 온 사람들은 눈물을 흘리며 아버지의 죽음을 슬퍼했다. 하지만 난 눈물 한방울 흘리지 않고



덤덤했다. 우리 가족은 아버지에게 정이란게 없었기 때문이다.








우리 아버지는 tv에서 자주나오는 가정폭력의 대명사이셨다.



때문에 난 어렸을때부터 툭하면 맞는게 일수였고 어머니또한 예외는 없었다.



특히나 술에 취해 들어오는 날이면 우리 가족은 모두 방문을 잠그고 나오지 못했다.



그렇게 하루가 지나고 방을 나와보면 처참하게 부서진 물건들을 맞이하곤했다.









그렇게 큰 우리가 아버지를 좋아하지 않는건 당연한걸지도 몰랐다.



나와 형이 어른이 되고 나서도 아버지는 철들지 못하셨다.



하루는 어머니와 부부싸움을 크게 하시다가 lpg가스를 틀어놓고 동반자살을 기도하신적도 있었다.



그 사건으로 인해 부모님은 이혼하시고 우리와 아버지의 관계는 더 멀어질수밖에 없었다.








그런 아버지가 암진단을 받으셨다고 했을때 난 슬퍼하지않았다. 아니 오히려 그 반대였다.



한평생을 그렇게 사시다가 천벌을 받은거구나...하고 말이다.



그래서 입원하셨을때도 병문안을 가지 않기로 결심했었다.



오히려 형과 어머니가 병문안을 가보라고 할 정도였다. 하지만 난 아버지를 뵐 생각이 없었다.














아버지가 위태롭다고 전화가 왔다.



난 그제서야 병원으로 아버지를 찾아갔다. 아버지를 다시 보는건 5년만이었다.



그러나 내가 도착했을땐 이미 너무 늦어버렸다. 이미 아버지께서는 먼곳으로 떠나가신 후였다.



조금은 싱숭생숭한 마음을 가지고 밖으로 나와 하늘만 보고 있는데 담당의가 와서 나한테



쏘아붙이듯 말했다.








"아버지가 당신 많이 보고싶어하셨습니다. 임종하실 때까지도요..."



"..."





잠깐이었지만 약간 부끄러운생각이 들었다.



하지만 아버지가 여태껏 우리 가족에게 해온걸 생각하면 죄송할 필요가 없다고, 그렇게 생각했다.








장례식날 화장을 마치고 어머니는 말없이 아버지의 유골함을 바라보셨다.



그 눈에는 뭐라 형언할수없는 슬픔이 담겨있었다. 많이 의아했다.



아버지에게 그렇게 당해오신 어머니가 왜 아버지의 죽음을 슬퍼하는걸까. 나조차도 용서할수 없는



아버지를...



형이 조용히 날보며 말했다.








"태식아 이제 아버지 용서해드리자..."



"...뭐?"



"아버지 마지막가는 길인데 이제 마지막이니까 여태까지 일 다 털고 아버지 용서해드리자"






형을 잘 따르고 좋아했던 나였지만 그 말만은 받아들일수없었다.







"형, 아버지가 여태까지 우리한테 했던일 다 잊었어? 그 일을 다 용서하자고?"



"태식아 이제 그만..."



"용서는 형이나 해. 난 이사람 절대 용서못해"







난 퉁명스럽게 한마디를 내뱉고는 납골당을 빠져나와버렸다.



왜 어머니와 형이 아버지를 용서하시는지 나의 머리로는 이해할수없었다.



증오할만큼 당해왔으면서...원수보다 더 원수같이 시달렸으면서...



결국 난 끝내 아버지를 용서하지 못했다.납골당을 나오는 순간까지도 아버지는 내게 원망의 대상이었다.












그렇게 장례식의 일정이 끝났다.



남은것은 아버지의 유품을 정리하는 일뿐이었다. 그 떄문에 모처럼 오랜만에 또 가족이 모였다.



결국 아버지가 유일하게 잘한일이라고는 이렇게 가족이 오랜만에 만나게 해주는것 뿐이구나...



라고 생각했다.







막상 들어가보니 정리할게 별로 없었다.



있는거라고는 헐어버린 시집과 소설책 몇개, 만년필, 몇안되는 가족과 찍은 사진, 일기장이었다.



가족은 쓰레기라고 생각할것같던 사람이 우리와 찍은 사진을 갖고있다는게 조금 의외였다.



어머니와 형은 그 사진을 보면서 잠시 옛추억에 잠겼다.



난 그 사진을 보지 않았다. 아버지와의 기억을 떠올리고싶지 않았기 때문이었다.



대신에 내가 집어든것은 산지 얼마 안되보이는 일기장이었다.



갑자기 그 일기장을 보자 읽어보고싶은 마음이 생겼다. 그래서 일기장을 천천히 넘겼다.



일기장은 아버지가 암진단을 받은 그날부터 시작되었다.












2013년 9월 10일



폐암말기 진단을 받았다. 의사가 시간이 얼마 남지않았다고 했다.


앞으로 내가 죽는날까지 이 일기장에 내 하루하루를 기록할 예정이다.










첫장을 읽으니 이 일기장을 읽고싶은 욕구가 매우 커졌다.



아버지는 이때 어떤 생각을 했으며 어떤 행동을 했을까가 궁금했다. 결국 난 호기심을 참지못하고 계속



일기장을 넘겼다.









2013년 9월 25일



집사람과 우리 아들들에게 폐암말기란 사실을 알렸다.


그들이 크게 신경쓰지 않았다. 조금은 서운했다.








그 문장을 읽고 조금은 마음속에서 캥기는게 있었다. 하지만 난 개의치않고 계속 넘겼다.












2013년 10월 1일



돌아가신 어머니 산소에 들렀다.


어머니가 폐암말기로 죽음을 눈앞에 둔 아들의 모습을 본다면 과연 뭐라 말씀하실까?


난 불효자다. 어머니께서 내 모습을 보시면 가슴이 찢어질것이다.


난 불효자다.







2013년 10월 29일



오랫동안 연락하지못한 친구들에게 연락했다.


친구들이 왠일이냐면서 날 반겨줬다. 그들이 내가 곧 죽는다는 사실을 알면 진정으로 슬퍼해줄까?


그들은 진정한 친구일까?







난 잠시 숙연해졌다. 아버지가 이런 생각을 했었다니...그들이 진정으로 친구일까하며 외롭게 지내셨을



생각에 잠시나마 아버지가 불쌍하다고 여겨졌다.








2013년 11월 9일



집사람과 아들들에게 한번만이라도 와줄수있냐고 부탁했다.


끝내 오지않았다...


나를 찾아와주는 사람은 아무도 없었다.








2013년 11월 15일



둘째 아들이 바쁘다고 못올것 같다고 했다.


진짜일수도 있지만 난 설령 그것이 핑계라도 아들에게 그것에 대해 왈가왈부할 입장이 못된다.


내가 여태까지 지은 죄를 생각하면 난 그러면 안된다.


그래도 찾아와주는 이 없는 병원은 너무 외롭다.









난 이 대목을 읽고 잠시 흠칫할수밖에 없었다. 아버지가 죄송해하셨다니...우리에게 한일을



죄송해하셨다니... 조금은 아버지를 그렇게 원망했던게 미안해졌다.









2013년 12월 1일



집사람에게 용서를 구했다. 여태까지의 일을 용서해주면 안되겠냐고...


하지만 끝내 집사람은 아직은 힘들것같다고 했다.


난 그 전화가 끝나고 이불속에서 계속 눈물을 흘렸다. 용서를 못받은것 때문이 아니라 내가 예전에


왜 그랬을까라는 후회떄문이었다.


내가 그땐 왜 가족의 소중함을 몰랐을까...








그때부터 내 가슴속에 뭔가 먹먹한것이 느껴졌다. 만감이 교차했다.



아버지에 대한 미안함,분노등등... 그 부분을 읽고 잠시 멈출수밖에 없었다.



여운이 짙게 느껴지는 대목이었다.



아버지는 결국 끝내 용서받길 원하셨구나...난 아버지를 용서해드리지 못한걸 후회했다.










2013년 12월 16일



폐암에 걸려 죽을 지경인데도 망할놈의 담배는 끊을수가 없다.


요즘따라 숨이 잘 안쉬어지는 경우가 많아졌다.


이젠 몸으로 느껴진다. 죽을때가 다가오고 있다는걸...








2013년 12월 19일



어젯밤엔 하늘로 올라갈뻔했다.


의사 말로는 심장박동수가 0이 됬다가 기적적으로 다시 뛰었단다.


그럼 뭐하나 어차피 죽을텐데. 글을 쓰고 있는 지금도 폐가 아파 미칠것같다.


죽기전에 아들놈이라도 보면 좋으련만...











아버지가 이렇게 힘드셨구나. 아버지가 이토록 아프고 이토록 우리를 보고싶어하셨구나...



나의 가슴은 이젠 먹먹한걸 넘어 미어졌다.



아버지가 그렇게 아프고 힘들었던걸 상상하니 견딜수없었다.



만약 나였다면 가족 한명 오지않는 그 상황을 견딜수 있을까?









2014년 1월 1일



새로운 해가 되었다.


의사가 여태까지 버틴게 기적이라고했다. 더 큰 기적이 일어나면 좋겠다.


죽을때가 되니 가족들을 보고 싶다. 한번만이라도.


내겐 너무 큰 바램인것인가. 죽기전에 아들을 보고싶다.









...어느새 내 눈에는 수분기가 촉촉하게 젖어있었다.



아버지를 다시 보고 싶었다. 다시 아버지를 보고 용서한다고 말하고 싶었다.



아버지께 너무 죄송했다.











2014년 1월 6일



아주 오래전 일을 꿈으로 꾸었다.


둘째 아들놈이 내 생일선물때 낡은 시계대신 새 금시계를 선물해줬던 일이다.


워낙 오래전일인데 이렇게 생생하게 꿈으로 꿀줄몰랐다.


타임머신이란게 있다면 우리가족이 제일 행복했던 그 때로 돌아가고싶다.


아들놈도 그때 자기가 선물했던 그 시계를 기억하고 있을까?











그 시계는 내가 처음이자 마지막으로 아버지께 드린 선물이었다.



아버지의 폭력이 심하지 않았을때. 그땐 진심으로 아버지를 좋아했었다. 오래된일인데 아버지가 기억하고



계실지 몰랐다.





난 그떄부터 눈물을 억지로 참았다. 눈을 막으며 울음을 참았다.



눈을 막지않으면 눈물이 새나갈것같았다. 감당할수없을것만같았다.



다음장을 넘기기가 두려웠다. 내가 아는 진실이 아닐까봐. 아버지가 내가 알고있던 나쁜사람이 아닐까봐



너무나 두려웠다. 그리고 떨리는 손으로 눈물을 참으며 다음장을 넘긴 난 결국 울음을 떠뜨렸다.



참을수없었다.



바닥에 앉아 한참을 흐느꼈다.











다음장에는 내가 기억나지도 않는 오래전 선물한 낡은 금시계하나가 놓여져 있었다.






















아버지는 결국 그 시절을 추억하며 돌아가셨다.



그리고 난 가끔 기도한다. 하느님이 계신다면 아버지를 그때의 그 행복했던 시절로 보내달라고.



아버지는 지금 어디에 계실까?



낡은 금시계 하나를 갖고 그때를 추억하고 계실까?