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중학생 1학년
원인을 알 수 없는 이유로
중학교 점심시간에 괴롭힘을 당하고 따돌림을 당했다.
중학생 1학기 말
계속되는 따돌림으로 인해
수업도중 갑자기 죽고싶다는 생각과 동시에 '죽고싶다'를 교과서에 반복적으로 쓰다가
과호흡 중세와 함께 죽고싶다라는 생각이 머리속을 가득채워져서
수업 도중 화장실 칸막이에 도망친다.
그 후 집적적인 따돌림은 없었으나 기피되는 대상인 것에는 변함이 없었으며
나는 중학생 1학기에 우울증, 스트레스로 인한 심장통증. 자살충동을 가지게 되었다.
처음 따돌림을 당했을 때는 담임 선생님에게 따돌림을 당한 사실을 말하고
처벌을 기대했으나
여러번 사실을 말해도 처벌은 없었고 외면하기만 했다.
겨울방학 때는 죽고싶다를 반복적으로 말하면서 울었다.
내 추측이지만 부모님은 이때 나에게 문제가 생겼다고 생각을 했을 것이다.
결정적인 계기는 내가 1학년 겨울방학때 이불속에서 죽고싶다고 반복적으로 말하면서 울고있을때
옆에서 지켜보던 동생이 울것같은 느낌으로 엄마에게 달려가 큰소리로 말했기 때문이다.
중학생 2학년
나는 서점에서 책을 보던중에 우현히 라이트노벨이라는 장르의 책을 보게 되었고
언젠가는 나도 그 책에 나오는 등장인물들 처럼 간단히 친구를 만들고 웃고, 놀고 싶다는 생각을 하게 되었다.
중학생 3학년
나는 중학생 인생에 처음으로 친구를 만들 수 있는 기회가 생겼다.
담임 선생님은 매우 활발하고 스스럼 없이 대하였으며
반 아이들은 내가 괴롭힘을 당했던 '왕따'라는 것을 상관하지 않으며 친하게 지내려 했다.
처음에는 기쁘고 꿈같은 일이라고 생각했다.
하지만 그 아이들과 가까이 하고 싶어도, 같이 이야기를 해도
어딘가 어긋나고 가까이 할 수가 없었다.
나는 타인과 친하게 지내는 방법을 잃어버린걸까? 나는 타인과 공감을 할 수 없을 정도로 망가진 걸까?
아무리 가까이 있어도 나에게는 너무 먼 존재로 느껴진다.
나는 애니메이션이나 만화를 좋아해서 그것과 관련된 학교를 가려고 했으나
부모님이 강력하게 반대하면서 다른 사람들의 말만 듣고 '공업 고등학교'에 들어가라고 압력을 넣었다.
과도 내가 선택을 하지 못하고 그저 다른 사람의 말만 들은채 기계설계과（실제로는 용접, 배관, 설계를 배움）에
다니라고 압력을 넣었다.
나는 내신으로 공업 고등핵교에 입학을 할 수 있게 되었다.
그때는 인문계 고등학교에 들어가려면 시험을 봐야한다는 것이 처음 생기는 때였는데
시험에 압박감 등을 느끼던 학생들이 공업 고등학교 등에 몰렸다.
나는 부모님이 가라고 했던 고등학교가 도 내에 있는 공업계열 고등학교 중 가장 들어가기 힘들다는 것을 알고 있었기 때문에
내신이 부족해 떨어지는 것을 기대했으나 내 기대와는 다르게 한번에 들어갔다.
그 이후는 실업계열 고등학교, 특히 공업 고등학교에 학생들이 몰리면서 인문계 고등학교에 원래는 합격을 못하는 학생들까지
합격을 하는 일이 발생했다.
중학생 3학년 겨울방학
나는 서울에서 하는 만화 관련 축제에 갔다.
나는 그곳에서 무언가 알 수 없는 답답함과 공포를 느꼈다.
마치 불길한 미래를 본것 같은 느낌이였다.
그리고 그것은 가까운 날에 나에게 찾아왔다.
고등학생 1학년 1학기
입학식을 하고
처음 학교에 온 날
중학생 1학년 때부터 '죽고싶다' 만 생각을 했던 나는
처음으로 '죽이고 싶다' 를 생각하게 되었다.
그것은 갑작스럽고 예고도 없이
마치 댐이 무너져 아넹 있는 물이 전부 흘러내리는 느낌이였다.
그리고 그 생각은 내 머리속을 가즉 매웠다.
너무 무서웠다.
'죽이고 싶다' 라는 생각을 무서워 하지는 못했다.
그때는 인식조차 못할 정도로,
혼자서 도저히 감당해 내질 못할 정도로 감정과 생각이 흘러 넘치는 것이 너무 괴로워서
숨조차 제대로 못 쉬고, 일어서 있는 것조차 힘겨웠다.
특정대상을 죽이고 싶다는 것이 아니였다.
눈앞에 보이는 것을 넘어서서 소리도, 시선도, 전부 '사람일 것이다' 라고 느껴지는 것이라면 반응을 하고
반응으로 오는 살인에 대한 생각과 감정에 대한 정보량을 감당을 할 수가 없었다.
나는 이러한 것을 말조차 꺼낼 수가 없었다.
그리고 나는 타인과 말하는 것이 두려워져 말을 할 수 없게 되었고
타인의 눈을 도려낼것 같아서 얼굴을 보지 못하게 됬으며
타인을 죽일것 같아서 신체접촉을 못해게 되었다.
그리고 이러한 이상증세로 인해 나는 또다시 따돌림을 받게 되었다.
1학기 초
학교 상담사가 반에 와서 그림을 그리라고 했다.
집을, 나무를, 그리고 사람을 그리라고 했다.
나는 담장이 높은 집을
가지도 부러진 죽은 나무를
머리가 없는 사람을 그렸다.
상담사는 점심시간에 상담에 오라고 했다.
나는 다음날 점심시간에 상담실에 가기 시작했다.
나는 말을 할 수가 없는 생태였기 때문에 글씨를 써서 대화를 했다.
그렇게 나는 중학생 2학년 2학기 도중 까지 학교 상담을 하게 되었다.
나는 처음에 진지하게 상담을 임했다.
하지만 상담사는 상담을 진지하게 하지 않았고
상담시간도 가면 갈수록 줄여서 했으며
심지어 외부에 온 사람（친구）와 대화를 하면서 노는것에 열중해서
상담을 하지 않았다.
나는 중학교 때보다 더 심한 괴롬힘을 당했다.
내가 말을, 다른 사람과 신체접촉을 극도로 거부 한다는 것을 애들이 알게되자
괴롭힘을 시작했고 그 강도는 시간이 지날수록 더 심해졌다.
나는 너무 괴로웠다.
하지만 따돌림으로 받는 스트레스보다
접촉으로 인해, 자연적으로 발생하는
살인충동과 생각, 감당할 수 없을 정도로 오는 정보량이 더 괴로웠다.
어느날 아빠가 나에게 학교생활에 관하여 말을 했다.
학부모회에서
내가 학교에서 말을 하지않고
접촉을 거부한다는 것을 알게 된 것이다.
하지만 말을 하지 않는 이유와
접촉하지 않는 이유를 물어보지는 않고
그저 못하는 것에만 화를 내고 짜증을 냈다.
고등학생 2학년
내 정신병 증상과 강도는 고등학생 1학년 1학기 첫날을 시작으로
점점더 심해지고 있었다.
상담사가 변경이 되었다.
이번 상담사는 더 실망 스럽다.
나는 상담을 하러 온건지 출석을 하러 온건지 알 수 없게 되었다.
나는 2학기에 상담을 그만 두었다.
상담사는 그런 나를 부르려고도 하지 않았다.
고등학생 3학년
점점더 심해지는 정신병으로 괴로워 했다.
나는 처음으로 청소년 상담센터에 전화를 했다.
신원을 밝히지 않은채 그저 죽고 싶다고 이야기만 하고 전화를 끊었다.
시간이 지난 후
나는 정신병 증세들을 해결하고 싶어서 공업단지 쪽에 있는 청소년 상담센터에 갔다.
거리가 좀 있지만 몰래 다니고 싶었기 때문이다.
나는 가서 종이에 글씨를 적으면서 상담을 받았다.
어느날 상담사는 나에게 다니는 학교를 알려달라고 했다.
나는 거절했다.
그러자 상담사는 '상담사는 개인정보를 발설하지 못한다' 라고 말하면서 나를 설득 시켰다.
나는 다니는 학교를 말했고
그것이 문제가 되었다.
어느날 학교에서, 부모님이 내가 공업단지 쪽에 있는 청소년 상담센터에 다닌다는 것을 알게 되었다.
그리고 그것은 내가 청소년 상담센터에 정보를 누설한것이 원인 이라는 것을 알게 되었다.
나는 큰 배신감을 느꼈다.
상담사가 약속도 아닌 직업의 철칙을 어긴 것이다.
부모님은 나와 이야기를 하지 않고
아빠는 학교 상담사의 말만 들은체
상담사가 추천한 유료 상담사와 작은 정신과 병원으로
나를 데리고 갔다.
유료 상담사는 내가 말을 하지 않고 글씨로 대화를 하려하자
나를 밖으로 내보내고 아빠와만 30분을 넘게 대화를 했다.
정신병원에서도 글씨로 대화를 하려 한다는 이유로
나를 내보내고 아빠와만 대화를 30분 넘게 대화를 했다.
나는 그날 받은 우울증 약을 먹지도 않고 쓰레기통에 넣었다.
나는 고등학생 3학년 2학기에 큰변화를 하기위해 계획을 했다.
나는 고등학생 3학년 2학기에 계획을 하나를 만들고 실행하기 시작했고
그것은 지금까지 이어진다.
나는 다른사람에게 기대면 배신만 당한다고 생각하게 되었다.
그리고 나는 어는 계획을 세웠다.
고등학생 1학년에 온 살인충동 이후로
나는 정신의학에 관한 정보를 보거나 책을 보는 등의 행동을 하기 시작했다.
어디까지 갔나? 하면 뇌에 대한 전문도서를 구입해 공부할 정도였다
（책의 내용을 전부 이해하거나 외우지는 못했다...）
나는 어떻게 하면 이 상황을 해결 할 수 있을까? 라고 생각을 하게 되었고
나는 완전히 미칠 수 있게 되면 죽는 것과 살인, 둘 중에 하나를 하게 될 수 있지 않을까? 라고 생각하게 되었고
실행을 하게 되었다.
미치는 방법으로는
내가 가지고 있는 정신병 증세를 활용하기로 했다.
평소라면 괴로워하는 증세를 기피하지 않고 오히려 악화 시키는 것으로
미칠 수 있지 않을까? 라고 생각을 하게 되었고
이것을 계속했으나 미치지는 못하고
너무 괴로운 나머지 도저히 버티질 못했다.
이것으로 인해 스트레스로 인해 장에 문제가 생기기도 했고
기억에도 문제가 생기기도 했지만
생각과 감정을 통제하지 못하는 증세가 살인에 관한 것 말고도
다른 생각을 하는 것들도 이러한 증세가 나타난다는 것을 알게 되었고
이것으로
환각과 환청 등을 의도적으로 만들어 낼 수 있다는 것을 알게 되었다.
나는 이것을 활용할 수 있을 것이라고 생각하고
실험이라는 명목으로 여러가지를 실행하게 되었다.
처리하지 못할 정도의 쓸모없는 생각들로
가득채워서 감정을 없애려고 했으나 실패했다.
환각과 환청을 만드는 것으로 대화를 할 수 있는 상상속 친구를 만들려고 했으나
실패했다.
거짓으로 만든 생각과 감정들로 지존의 기억을 전부 덮으려고 했으나
실패했다.
다른 인격을 만들어서 도망치려 했으나
실패했다.
지금 생각하면 불가능한 것이지만
그때는 도달하고 싶은 목표였다.
실험? 들을 하고 난 뒤에는 기억력에 문제가 생기고
환각을 본다거나 환청을 듣는 다거나
하는 등의 정신적, 지능적 문제가 생기고 지금까지 남아있다.
실험들이 전부 실패한 것이 아니다.
거의 실질적으로 성공했다고 말할 수 있는건 하나밖에 없지만...
그건 다른 사람과 대화를 하는 것이다.
불가능 할것 같았지만 3학년 2학기 말에 처음으로 짧은 한문장（물건 결제）을
시작으로 노력하고 훈련하는 등을 하고 나서 대학생때 말을 할 수 있게 되었다.
병원에도 혼자 알아봐서 가려고 했지만 정신과 의사가 나가라는 말만 하고 태연하게 진료를 봤다.
（현재 병원이 망해서 없어졌다.）
3학년 2학기
나는 실험? 들을 하면서 '어떻게 하면 문제를 해결할 수 있을까?' 로 광적으로 집착을 했다.
나는 사는 곳과 멀리 떨어져있고, 자신을 몰아 붙일 수 있는 곳을 찾고
나는 대학교를, 군사학과 전문 대학교를 가기로 결정을 했다.
내가 부모님한테 군사학과를 간다고 말했을때 부모님은 이유를 묻지도, 찬성을 하지도, 반대를 하지도 않았다.
그저 학비와 생활비만 준다는 식이였다.
나는 대학교 수시를 1차, 2차 2번다 갔고
그때당시 겨우 성공한 '타인과 말하기'를 활용하여 면접을 봤다.
나는 겨우 수시를 합격을 할 수 있었다.
졸업식을 하고 도망치듯이 준비해서 다른 지방으로 가게 되었다.
나는 거짓말로 만든 가면과 행동을 만들고 그곳에서 대학생활을 했다.
하지만 아무리 노력해도, 아무리 발버둥 쳐도
스스로 자신을 바꿀 수 없었고
심해지는 정신병으로 인해 괴로운 것만 더 심해질 뿐이였다.
나는 겨우 졸업을 할 수 있었다.
부사관은 내가 생각하는 것과는 너무 달랐다.
정의를 원했지만
선배들이 억지로 하는 집단 체벌만이 있었으며
（나중에는 심해서 병원에 실려가는 동기도 있을 정도, 나는 일주일 정도를 제대로 걷지를 못했다. 그 이후로 체벌을 안했다.）
공정함을 원했으나
시험에 컨닝 페이퍼가 난무 했으며
신념을 원했으나
그런건 존재하지도 않았다.
오로지 학점과 시험등으로 부사관에 붙느냐 마느냐?
3사관학교에 가느냐?
만 있었을 뿐이였다.
나는 이러한 것에 실망하고 부사관 시험을 필기만 합격한 채 실기시험을 보지 않았다.
（실기시험을 봐도 떨어졌겠지만...）
대학교에 졸업 후에도 정신병은 심해지고
나는 견딜수가 없어서
결국 근처에 있는 큰 병원에 가서
정신의학과에 진료를 받고 약을 받았다.
약은 독했고 약은 점점더 늘어났다.
부모님은 걱정보다는 한숨과 약값에 대한 잔소리 뿐이였으며
툭하면 정신병원에 강제입원 시킨다는 말 뿐이였다.
정신의학과에 부모님과 같이 간적도 있었지만 가기 꺼려하고
귀찮아 할 뿐이였다.
약은 독했는데 어떤 알약은 너무 독해서 한알 먹으면 일주일 동안 갈아질 정도였다.
약값은 얼마나 올랐는지 한달에 약값이 9만원 근처까지 갔었다.
한번에 먹는 알약 갯수는 10알이 넘어 갔으며
몸은 점점더 망가질 뿐이였다.
그 이후로는 병무청에 의사소견서를 제출하고 4급（공익）을 받는다거나
（정신병으로 공익으로 빠지면 신청을 해도 후순위로 밀리기 때문에 대부분 면제를 받는다.）
백수로 무의미 하게 지내면서 알바를 여러번 시도 했지만
적응하지 못하고 단기간에 그만 두었다.
부모님은 그런 나를 보고 잔소리만 할 뿐이였다.
부모님의 잔소리 등에 지쳐 취업지원센터에 갔다.
아직 군 문제（면제 못 받음） 때문에 취업을 못하는 상태인데도...
고등학생때 취득한 특수용접 기능사, 캐드2급, 캐드 3d 1급（기업 가격증） 이 있었는데
용접은 취득한게 기적인 수준이였고
할줄 아는건 캐드 뿐이여서 캐드에 관한 훈련을 받은 뒤 기업에 취업을 한다는 루트를 선택해서
훈련을 받았다.
훈련 후에 취업을 억지로 하려고 했지만 아직 군문제가 해결된게 아니라서 취업은 당연히 못했다.
시간이 흘러 약이 너무 독해서 버티질 못하고 힘들어서
다른 병원, 대학병원에 가게 되었지만 의사의 진료가 고등학생 때의 상담사와 같은 태도가 생각나서
오래 다니지는 못했다.
결국 나는 다른 병원을 알아보다가 높아질대로 높아진 약값을 생각하면서
될대로 되라는 식으로 서울대병원 정신의학과에 예약을 하고
현재 다니는 중이다.
나는 어디서 잘못된 것일까?
중학생 1학년때 뭘 잘못해서 따돌림을 당한 것일까?
무엇이 부족했기 때문에 중학생 1학년때 혼자 죽는걸 실패한 걸까?
고등학생때 뭘 잘못해서 그렇게 괴로운 경험을 하게 된걸까?
무엇이 부족해서 살인을 못했을까?
대학생때 아무리 노력해도 자신을 바꾸지 못하는 걸까?
무엇이 부족해서 억지로 변하지도 섞이지도 못하는 걸까?
나는 어디까지 괴로워 해야할까?
나는 무엇을 하고 싶은걸까?
죽지도, 죽이지도 못하고 변하지도, 섞이지도 못하는 내가
가야하는 도착지는 어디일까?
나는 그저 다른 이야기를 보고, 동경하며 있지도 않은 희망을 가져야만 하는 걸까?
살기 위해 사는게 아니라 죽기위해 사는건 언제까지 해야할까?
만약 내가 이야기를 만들어서 가지고 있는 생각과 감정 들을 표출할 수 있게 되면
내가 뭘 하고 싶은지, 어디로 가야하는지 알 수 있을까?
만약 내가 만족할 수 있는 작품을 만들 수 있다면
그건 현실에서 직접 경험하고, 듣고, 만질 수 있는 것일까?
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