우리가 살면서 친구의 존재가 얼마나 큰 힘이 될까요.

정말 진지합니다. 스트레스를 그만 받고 싶어요.


솔직하게 얘기하자면 저는 친구관계도 다 놓고 싶고 연애도 싫고 대인관계도 전부 싫습니다.

한달 전부턴 너무 정신적으로 힘들어서 생각이란게 멈췄으면 좋겠다 싶을정도였습니다.

운전하다가 덤프트럭에 받혀서 그대로 까맣게 되버린다면 얼마나 좋을까 생각까지했습니다.


앞으로 내가 살아가야할 미래에 대해서도 걱정이 많고

내가 짊어져야할 가정사에 대해서도 걱정이 많고요.


일주일에 하루 딱 하루 내가 쉬는날은 아무런 터치없이 , 아무런 생각도 고민도 없이 쉬고싶을뿐입니다.


저는 어릴때부터 어머니나 형한테 이런 말을 들었습니다.

너의 가정사나 너의 걱정이나 고민거리 등은 함부로 얘기하는게 아니다.

맞습니다. 맞는거같아요. 선뜻 얘기했다간 그것이 약점으로 나에게 돌아올수 있다는거죠.

그리고 솔직히 저도 제 어려운 사정이나 가정사 등을 얘기해서 동정받고 싶은 마음도 없습니다.

내가 그걸 얘기 한다 해도 상대방이 나에게 그것에서 벗어날수 있는 방법이나 길을 알려주는것도 아니잖아요.

되려 그것이 흠으로 잡혀서 내가 하는 행동에 독이되어 돌아오는 경우가 많았거든요.


인생을 살아가면서 친구 2~3명 정도는 있어야 한다는 말이 맞는말이죠.

그 친구는 몇년만에 연락해도 어색함이 없어야하고 내가 어떤 상태든 어떤 상황이든 그저 날

한명의 친구로 봐줄수 있는 그런 친구가 있으면 더 좋겠죠.

중학교때는 친구들도 많았고 주말마다 만나서 노는 친구도 많았어요. 초등학교때도 그랬구요.

고등학교를 실업계로 진학한것이 큰 문제였던거같고 그와 동시에 부모님 이혼이 가장 큰 심리적 충격으로 다가왔었던거 같네요.

어릴땐 밝았고 애들이랑 만나서 노는걸 즐겼는데 고등학생부터는 그냥 혼자 있는게 편했습니다.

만나서 놀거나 누군가와 속편히 얘기를 한다거나 하는것이 좋지않았어요.


묵묵하게 내 할 일만 하면서 별 얘기없이 고등학교 생활을 끝냈고요. 동시에 군대에 입대해서

22살에 제대했습니다. 군생활 동안에도 딱히 나서지도않았고 또 일을 않하진 않았습니다.

최대한 중립을 지키며 생활했었고 잘하진 않지만 평균은 하는 놈 으로 인식되었고 별 탈없이 복무를 마쳤습니다.

그리고 제대하고 바로 취업해서 영업사원으로 근무를 했습니다.

그리고 첫 단추를 고객응대쪽으로 잡다보니 현재까지도 같은 계열에서 근무를 하게됬습니다.

당연히 주말이나 공휴일도 없구요. 평일에 하루 쉽니다.


그렇다고 나는 주말에 쉬지못해서 스트레스받어 공휴일에 쉬고싶어 등의 생각은 없구요.

그나마 내가 주말 공휴일 안가리고 근무를 해서 이만한 급여를 받는구나 하고 납득하고있습니다.

실제로도 이만한 급여를 받기에 제가 정상적으로 생활을 하는거 같구요.


최고의 직장은 사무직이다 그것도 중소 기업 이상의 사무직. 친구들이나 주변사람들은 저렇게 얘기해요.

첫 급여는 적어도 꾸준히 다니면 급여가 올라서 괜찮아 질테니까 라고 얘기를 하죠.


저도 한때는 급여가 좀 많이 낮아지더라도 다른사람들처럼 쉴때 쉬면서 일을 한다면 좋지않을까 생각해봤어요.


그런데 제가 일을 하면서 직접 느낀것은 나에게 사무직은 맞지않는다

게다가 원래 받던 급여보다 훨씬 낮은 급여를 받게되니 제 생활하는데 있어 막히는 부분이 너무많아 답답했습니다.

그래서 2~3개월 하고 그만둬버리게 되더라구요.

결국은 다시 하던 일로 돌아와서 근무를 하게되었습니다.


뭐랄까... 돈이 없어서 막히는 그 막막함이랄까.. 나는 남들처럼 평범하게 살면 절대 살수 없을것같은

그런 불안감...


현재 저는 저의 위치와 상황을 이해하려고 노력합니다.

내가 옷을 사입는 돈 , 무엇을 먹는 돈 , 친구를 만나 유흥비로 쓰는돈 , 이성친구와 만나 데이트를 하는데 들어가는 돈

모든 지출이 저에겐 사치같아요.

니가 지금 이렇게 즐기면서 살면 나중에는 어떨거같아? 라고 스스로에게 질문을 던지게 되더라고요.


당장에 전셋집에서 나가라고 하면 갈곳도 없고.. 그러자니 빚갚으며 이리저리 지출하다보니 모아놓은 돈도 얼마안되고

빚이 있기에 대출도 쉽지않은 정말 생각하면 할 수록 계속 나락으로 떨어지는 상태입니다.


우리나라는 정말 가난하면 계속 가난합니다.

평범한 가정에서 자란 사람들은 가난한 사람을 이해하지 못하는것도 맞구요.


연애도 결국은 내가 가진게 없어서 상대방에게 평범한 연애란걸 만들어주지 못하는것에서 오는

상대적 박탈감에 결국은 끝나버립니다.

언젠가는 제 이런 상황을 이해까진아니어도 인지만이라도 해주는 사람이 나타나겠지란 생각은 하고 있지만

어떻게 될지는 모르겠네요 ㅎㅎ


대출이 아예 안되는건 아니에요. 천만원 한도인 상품이 많고 이례적으로 2천만원 혹은 그 위까지 가능한 상품이 있긴한데

그걸 받는다고 현재 살고있는 곳보다 더 좋은곳으로 갈수 있다기엔 턱없이 부족한게 현실이니까요.



모든 대인관계를 끊어버리고 일 집 일집 하는 인생을 사는것이 좋은거같다고 생각하는 중입니다.

고민게시판은 좋은 분들이 많이 계신거같아 글을 한번 써봤습니다.

선택은 저의 몫이겠지만 그래도 도움이 될 조언을 얻을수 있지않을까 해서 작성했습니다.