"좋아하니까.."







".........."





연희가 말이 없더라구요..



초조했습니다..



"그 때 처음봤을때부터 좋아했어.."







"아..."





성공이던 실패던 어떤 반응이 있을 줄 알았는데





생각보다 담담하더라구요..





그래서 더더욱 애가 탔죠..





뭐라고 대답이라도 했으면..





" 응..고마워.."





고맙다고하는건 좋은반응인가..





" 넌..내가 어때..? 싫어??"





" 아니..아니야;;좋아.."





좋다구..?

두근두근거렸어요..

성공인가?



"그럼..우리..

사귈래...?"





"........."





또 다시 대답이 없었어요..





그때 우린 멈춰서서 마주보고 있었어요





저는 그때 번호 딸 때와는 달리 자신이 있었으니까..





그동안 많이 잘해줬고..감동도 줬고..





성공하리라는 확신이 있었으니까..





똑바로 연희를 쳐다봤죠..





연희는 저를 똑바로 쳐다보지 못하더군요..





얼굴이 빨개져서 고개를 숙이고는 말이 없었어요..





아까 '좋아' 라는 말을 들었기에..

단지 부끄러워서 그러는줄 알았죠..





뭔가 남자다운 모습을 보여야겠다 싶어





마주본 상태로 연희의 손을 잡았죠..각각 한손씩..





"연희야...."





말은 없었어도 손을 뿌리치지는 않았기에..

거의 성공이다 생각했죠..

아..이제 나도 여자친구가 생기는구나..





그 상태로 몇초간 정적이 흐르고..

미친듯이 뛰던 심장도 꽤 차분해졌어요..





그냥 여기서 확 안아버릴까..

그건 좀 그런가..

아니면 혹시 그걸 기다리고 있는걸까?

오만가지 생각이 교차하던 중에..





연희가 말했어요..





"미안.."





인정하기도 싫었고

못들은 척 하고 싶었어요





"뭐라구..?"



"......."





슬며시 손을 놓더군요..





"뭐가 미안한데......"





"......"





"말을 해봐.."





" 네가 날 그렇게 생각하고 있는 줄은

정말 몰랐어.."





참나...몰랐다고..?





" 몰랐다고? 그래..뭐 그럴수도 있지..

그래서 내가 지금 이렇게 말하잖아.."





"........"





" 너도 아까 나 좋다고 했잖아.."





"........"





정말 답답했어요..정말..너무..





" 뭐가 미안하다는건데..응?

그냥 내마음 받아주기만 하면 돼.."





" 그냥 우리..."





" 뭐..친구로만 지내자고??"



"......."





"확실하게 말해..

부담되면 그냥 꺼져줄게.."



여기서 매달리면 비참해지니까.......




" 아니야 그러지마;;

넌 정말 좋은 친군데.."





"아니 그러니까 친구로 지내자는거네

알았어 꺼져줄게"





" 동현아..;;"





저는 그 길로 바로 돌아서서

집으로 왔습니다..





쿨하게 돌아서면 잡을 줄 알았는데

안 잡더군요..





집으로 가는길에 혼자 억지로 웃어보면서

뭐 어차피 이럴줄 알았어..내가 그렇지 뭐 ㅋㅋ

하고 생각하면서 쿨하게 넘기려고 했지만..





집에 도착해서 혼자 우두커니 앉아있자니..

눈물이 났습니다..

네..쪽팔리지만 징징 짰어요..





여름인데도..

왠지 모를 한기에 몸도 부들부들 떨리고..





너무 외롭고 비참하더군요..

지금까지 해온게 얼마나 많은데..

함께한 시간이 얼마나 많았는데..

고작 두달 남짓한 기간이었지만..





이런 애가 또 있을까 싶을 정도로

정말 좋은 애였는데..

착하고..예쁘고..귀엽고..순수하고..







그렇게 천사같은 애였는데..

이젠 끝이라니..

정말 거의 1시간을 펑펑 울었습니다..





솔직히 울면서도 문자나 전화를 기다렸는데,,





장난이라고 사실 나도 너 좋다고 라던가..이런식으로..





그날 전 거의 한숨도 못잤어요..

억지로 위로하려고 새벽까지 게임만 했죠..



계속 연락기다리는게 ㅄ 같아서

핸드폰도 꺼놓구요..





그래도 혹시 모르니까

다음날..금요일 아침에는 켜봤죠..





연희가 퇴사하고 집에 가는 날이니까..

혹시나 가기전에 연락이 한번이라도 오지 않을까..





이대로 연락이 안오면 진짜로 끝이겠지..





연락 기다리는 자신이 ㅄ 같다고 하면서도

저도 모르게 멍하게..계속 기다렸어요..





설마 그냥 집에 가진 않겠지..아무리 그래도..





결국 점심때 전화가 한번 오긴 하더군요..





사실 평소엔 전화보다는 문자를 주로 하긴 했는데..





하지만 일부러 안받았어요





안받으면 어떻게 하나 보자..하고..





한 20분 있다가 또 전화가 한번 더 오더니





안받으니까 문자가 오더라구요..



- 동현아..나 오늘 가..

얼굴 못보고 가서 미안해

그리고 어제 일은..진짜로

니가 날 그렇게 생각하는 줄 몰랐어

알았다면 좀 더 신중하게 행동했겠지..

날 좋아해주는건 진짜 고맙고

나도 너가 좋아..넌 정말 착하고

좋은애야 근데 좋아한다고 하는게

우리는 서로 다른 의미인거같아^^;

혹시나 상처받았다면 정말 미안해

하지만 난 너랑 계속 좋은 친구로 지내고싶어

너도 이제 집에가지..? 집에 조심히 잘 가구

2학기때 봐..^^







뭐 주저리주저리 내용은 길지만

결국은 차인거죠..





저도 원래 금요일에 집（고향）에 가려고 했지만

나갔다가 혹시나 밖에서나..터미널에서나

마주칠까봐..하루 더 자고

토요일에 갔습니다..





아..학교친구한테는 잘될거같다고

자랑해놨건만..걔한텐 뭐라고 말하나..쪽팔리게..





집에 내려가서도 계속 연희가 생각났어요..

처음 번호땄을때의 그 상냥한 웃음이나..

봉사할때 보았던 고운 마음씨..

오빠 얘기만 나오면 울던 여린 모습..

그리고..고백할때 잡았던 부드러운 손의 감촉..





고향친구 만나서

하소연도 하고..술도 먹고 그랬습니다..

안하던 담배도 배웠구요..





친구 말로는 어장관리라네요..

호감있는척 하면서 만나주고

애타게 하면서 단물 다빨아먹고

고백하면 차버리는거..





처음엔 믿고싶지 않았지만..

말 들어보고 생각해보니

그런거 같기도 하더라구요..





근데 또 한편으로는 드는 생각이

어차피 차일거..

고백했을때 한번 안아라도 볼껄..

아니면..

그때 술취해서 집에 데려왔을때..

괜히 멋있는척 한다고 깝쳤구나..

그냥 그때 해볼껄..





차여서 우울하다가..

어장당했구나 하고 욕하다가..

결국엔 드는 생각이

어차피 어장당하고 이렇게 차일꺼면

기회있을때 한번 해볼껄..





하는 더러운 생각만 들더라구요..





연희가 솔직히 몸매가 좋은편이거든요..

키도 한 160~165 사이에다가

날씬하고 피부도 하얗고..가슴도 좀 있고..





그 변태놈이 몇컵이냐고 대놓고 물어보기도 했을 정도니까..





우리집에 놀러왔을 때

요리를 해준다해놓고 못한거에 책임을 느꼈는지

뭐라도 해야겠다면서 청소를 해줬거든요..



그 때..엎드려서 걸레질을 했는데..

그때보았던 허리라인과 엉덩이가 잊혀지질 않아서..





이러면 안되지만..

연희를 생각하며 ㅈㅇ를 했습니다..





죄책감도 들었지만..어차피 이제 안볼거니까..





그렇게 방학때..술도 많이 먹고

담배도 펴보고 게임도 하고 친구만나고

걔 생각하면서 혼자 그짓도 하고..





해봤지만 나아지지 않았고..





결국엔 우울증까지 찾아왔습니다..





식욕도 떨어지고 밤에 잠도 잘 안오고

외출하기도 싫고 의욕도 없고

꿈에서도 자꾸 걔가 나왔구요..





8월 초 즈음해서 결국 정신과까지 갔습니다..

부모님한텐 말 안하구요..





의사한테 사실대로 다 말하니까

괜찮다고 그럴 수도 있다고..

시간이 약이라고 위로해주면서

약을 지어줬죠..





그렇게 2학기 개강하기 전까지

한 2주 정도 약을 먹었습니다..

좀 나아지나 싶더니..

무심결에 걔 블로그를 한번 들어가봤는데

뭐..아니나다를까..또 요즘 하고있는

봉사활동 사진과 글들이 올라와 있더군요..





날 이렇게 비참하게 만들어놓고..

병원 다니게까지 해놓고..

아무렇지도 않게 자기 할일 한다는게

너무 분하고 억울했어요..

친구말대로 어장당한거같아서 더 화났구요..





결국..정말 자존심 상했지만

못참고 문자 한통 보냈죠..짧게









- 잘 지내?





바쁜지..한참 있다가 답장이 왔어요..





-응..잘 있지..너는?





-나..병원다녀..





-병원?? 어디 아퍼..?





- 좀..





- 어디가 아픈거야?..

심각한거야..? 많이 아파..?





- 나중에 다시 얘기하자..





- 응..알았어..빨리 건강해지길 바랄게..





아프다고 하니까 그래도 걱정하는 눈치..




전 한번 더 2주일치 약을 받구..

2학기 개강을 했죠..





병원다닌다고 하니까 걱정이 되었는지..

무슨 일이냐고 한번 보자고 연락이 오더라구요..



걱정스러워하는 연희의 말투를 듣고..

드는 생각이..

참 한심한 생각이지만..

최대한 힘든척 아픈척 불쌍한척

해서라도 연희의 관심을 받고싶다..



어려운 사람 불쌍한 사람 도와주는 걸

좋아하는 애니까..



그러다보니 복지관에 있던 아이들 생각이 났고

인상깊었던 경준이 생각까지 났죠..





만약..나도 경준이 처럼 자해를 하게 된다면..

손등에 상처가 나게 된다면..연희는 어떻게 할까..

안아주지 않을까..그때처럼..





하는 생각에..커터칼로 손등을 마구 그었습니다..

엄청 아팠지만..그래도 이걸 보여주면..





그래서..도서관 1층에..북 카페라고

얘기할 수 있는 곳이 있는데

거기서 한번 만났습니다..





"오랜만이네..^^"





"응 오랜만이다.."





어색한 분위기..





연희는 뭐..크게 달라진건 없더라구요..

다만..그때 일 때문인지 나를 잘 쳐다보지도 않고

어색하고 조심스러운 태도..





수강신청은 잘 했냐, 방학때 뭐하면서 지냈냐

하는 형식적인 얘기를 하다가





연희가 물어봤죠..





"근데 어디가 아팠던 거야..?

지금은 괜찮아?"





" 아....나...

우울증 때문에...."





"우울증..? 어쩌다가..."





" 그냥 좀 힘들어서..."



"그거 되게 무서운거라던데..

아직도 많이 힘들어..?"



" 응..아직 약먹고 있어.."



그러면서 은근슬쩍 손등을 보여줬어요..



엄청 놀라더라구요..



" 동현아!! 거기 왜 그래?;;"



" 아무것도 아니야;;"



하면서 가리는 척하니까



" 봐바.."



제 손등을 어루만지면서

약간 울먹거리더군요..



"동현아..뭐가 그렇게 힘든거야..

나한테 말해줄 수 있어..? "



"아니.."



" 나한테 말 못해주는 일이야..?

그럼 어떡하지..



"........"





"그럼 내가 해줄 수 있는게 없을까..

이거라도 말해줘..

내가 해줄 수 있는게 뭔지..

어떻게든 도와주고 싶은데.."





" 뭐야..해달라면 해줄것도 아니잖아"





" 내가 할 수 있는거라면..뭐든지 할게.."







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여러분들의 의견에 따라 수위를 정하려고 합니다..




추천수 세자리를 위하여..