안녕하세요 저는 이제 20대 중반이 된 쓰레기 입니다..


길어도 읽어주실분이 있으면 감사하구요.. 안 읽고 욕을 날려주셔도 감사하겟습니다.


이 글을 쓰고나서 제 자신에 대해 깊게 반성하고 다시 태어나고자 합니다


저는 중학교때부터 고등학교 졸업할때까지 개 찐따였습니다.


왕따에 쎈척에 나한테 잘해주는 사람한테는 못되게 굴고 저를 괴롭히는 애들한텐 설설 기고...


고등학교때는 돈에 아니.. 리니지에 맛을 들여서.. 부모님께는 공부한다고 매일 저녁값에 독서실비에


문제지값에 하루에 1~2만원 정도를 받아서 피시방에서 밤늦게 새벽까지 리니지를 하다가 집에 들어가고


학교에서는 수업시간에 자고 하던 그런 놈이엇습니다.


그 버릇이 고등학교 졸업하고 나서도 이어지더군요 공부도 참 병1신 같이 못하던 놈이 재수를 하겟다고


대학교 안가고.. 솔찍히 처음 2개월은 공부 진짜 열심히 했습니다.. 3개월째부터 마음이 흐트러져서


부모님께는 재수공부한다 거짓말하고 알바나 다니고... 알바 다니면서 돈이 생기니까.. 여자가 눈에


보이더군요.. 하지만 얼굴도 병1신같이 못생기고 뚱뚱했던 저는 태어나서 이성에게 말한번 붙여보지 못했죠


그래서... 유명한 모 인터넷 채팅이 제공되는 사이트 말하는클럽 에서 조건녀를 찾아다니며 알바비를


조건녀와 자는데 모두 탕진하고 그랬습니다. 그런데 이런 찌질한 놈이 어딜가든 변하겠습니까? 알바할때도


매번 실수만 연발하다가 결국은 알바에서도 짤리고 돈이 없어서 결국은 조건녀 찾는 것도 그만두게


되었습니다. 그렇게 집에서 컴터나 하면서 백수질 하다가 어느날 오랫동안 못 봤던 친구한테서 연락이


왔습니다. 그 친구는 제가 공부를 잘 하는줄 아는 친구입니다. 그 친구가 서울쪽에 일을 하러 간 친구인데


저 한테 자기 친척 여동생을 과외좀 시켜달라고 하는 겁니다. 그래서 저는 뭐 대충 가르쳐주고 용돈이나


벌어야지 하는 생각에 과외를 하겠다고 했고... 그 애를 만났습니다. 제가 할말은 아니지만 외모가 별로


더군요 이정도면 어케 한번 꼬셔 볼 수 있지 않을까 생각해서 그 애한테 잘해주기 시작했습니다. 생일도


챙겨주고 너 예쁘다 라는 말 등등을 내가 아는 작업멘트를 다 내 뱉었습니다. 그렇게 한달.. 내가 여자를


꼬실수 있을 거란 생각은 절때 안해봤는데 그 애가 넘어오더군요 서로 사귀잔 말도 안했는데 그냥 과외


할때 부모님 없으면 그 애와 관계를 갖는 등.. 전 진짜 쓰레기 같이 행동했습니다. 그런식으로 몇달...


전 그애가 지겨워져서 과외를 그만두고 과외할때 모운돈으로 조건녀를 찾아다녔습니다. 그때 저보다 10살


연상이었던 어느 누나를 만났습니다. 처음 관계는 돈을 주고 햇는데.. 그때 폰번호 교환도 하고...


하지만.. 저는 한번 이후에 돈이 없어서.. 순수하고 착한 연하 컨셉으로 그 누나한테 작업을 시도 했습니다


그 누나가 힘들어 할때 부모님 돈을 훔쳐서... 술 사주겠다고 나오라고 한후 술 사주면서 힘 들면 내게 말


하라고 내가 도와주겟다고... 능력도 없는 병1신 같은 제가 그런말을 지껄였고... 그 누나랑 se파트너가


된 후에 들은 이야기인데 제가 그 누나가 남친한테 차이고 직장에서 욕 많이 얻어먹고 죽고싶단 생각들


그런 절묘한 타이밍에 그런 말을 해주어서 누나의 마음이 흔들렷다는걸 들었었습니다. 어쨌든 그렇게


외로울때마다 서로 만나서 관계만 가지던 그런 사이가 됫습니다. 그렇게 몇달.. 저는 그녀가 지겨워졌고


전 입대를 하기로 마음먹고 입대하기 전날 친구들이 술 사주겟다는 것도 거절하고 그녀를 마지막으로


탐하고 그 누나에게 아무런 말도 없이 다음날 입대를 하였습니다. 나중에 휴가 나와서 알게된 사실이엇는


데 그녀는 제 고등학교 동창의 사촌누나였엇습니다. 그 고등학교 동창이랑 우연히 만나서 그 누나 이야기


를 듣게되었고.. 그 누나가 저랑 마지막 관계후 임신을 해서... 고생을 엄청 했다고 하엿습니다 하지만


쓰레기 였던 저는 그 누나를 다시 찾아가지도 않고 미안하단 말도 하러가지 않았습니다.


하.. 군대에 가서...도 찌질한 그 성격은 변하지 않고... 일 이등병때 선임한테 개기고 온갖 하극상에


근무지 나가서 뻘짓하고 병신짓은 다하면서 막상 높은 사람만나면 선임때문에 그랫다고 선임한테 다 덮어


씌우고 저 때문에 영창간 선임이 2명이고... 막상 내가 고참이 되고 나서는 고참대우 받을건 다 받을라고


밥티（?）내고.. 그렇게 군생활 마저도 찌질하게 하고 나왔습니다...


전 정말 찌질한 놈이었습니다... 전 지금 어느 독서실에서 총무를 하고 있습니다.. 군대 다녀와서 진짜


정신차렸다고 재수공부하겟다고 부모님께 말해놓고서 막상 오면 게임만 하고 이러고 잇습니다. 그리고


그전 버릇 못고쳐서 독서실 어느 회원 누나한테 추파나 던지고 있고... 어제밤 새벽 4시까지 스스로에 대해


깊게 생각을 해 봤습니다... 난 과연 어떤인간인가... 그리고 전 눈물을 흘리며... 반성했습니다.. 지난


과거의 나 때문에 힘들었던 그 누나.. 저 한테 배신당했던 그때 그 학생... 저를 끝까지 믿는데도 저는


끝까지 배신만 햇던 우리 부모님.... 그리고 나는 단순히 순진하고 착한 놈인줄만 아는 나의 친구들...


내 절친 3명... 그들에게 마음속으로 용서를 빌었습니다... 그리고 앞으로는 정말 인간답고 성실하게만


살아가겟다고.... 이 글을 보시는 분은 저에게 욕을 해주십시요... 그리고 100마디 욕끝에 제가 살아갈


가치가 있는 놈이라면... 충고도 괜찮고 격려도 괜찮고.. 한마디만.. 좋은말을 해주시면 감사하겠습니다


긴 글 읽어주셔서 감사하구요 전 정말로 재수공부를 해볼려고 합니다.. 2월 초 늦은감이 있을런지 모르


겠지만... 정말 재수를 하는것과 저의 과거를 다시 회개한다는 죄수생의 마음으로... 열심히 해볼려고


합니다... 읽어주셔서 감사합니다..