안녕하세요 몇년에만에 글쓰는지 모르겠네요

웃대를 잠시 오래 떠났다가

갑자기 예전글을 보다 이렇게 인사라도 드릴겸 왔습니다.

글을 자주 쓴다는 말과는 다르게 음악을 열심이 하고 있는터라^^;

암튼 서론이 길면 짜증나겠죠?








Part.1







난 어렸을적에 어머니와 어쩔수없이 10년정도 떨어졌었다.


5살때 아버지와 어머니가 이혼하신게 큰 계기 였지만...


그래서 한창 어머님의 사랑을 받고 자랄나이에 그 사랑을 받지 못하고 자랐다.


그땐 무척이나 원망스러웠다. 엄마가 유치원을 대려다 주는거나 생일때 가족들과 함께 그리고 엄마와함께


생일을 보내는거.... 어렸을때의 그런 아픈 기억때문이었을까?


다시는 어머니를 보지 않겠다고 다짐도 했었고 만나면 아는척 따윈 하지않으리라 결심하고 다짐했었다.








시간은 초등학생을 지나고 중학생이 되서 사춘기가와 방탕한（?） 생활을 즐기고


-인생이란 과연 무엇인가...- 란 주제를 내며


-나는 왜 태어난 것인가..- 신학적으로 고민하고


-과연 난 누구고 여긴 어디인가- ...- _-; 이건좀 아니고


힘들었던 사춘기 시절 그 시절에는 다행이도 친구들을 잘만난 덕이었을까?








가출은 해본적 없는 내게 가출의 대한 경험담을 친구에게서 들었다.


" 가출하잖아? 진짜 개고생이야 쌍코피나 "

" 가출하면 힘들어? 뒈질거같어?"

"뒈지는건 둘째고 우선 춥고 배고파 거기다 돈도없어바...미쳐가지"

"근데 넌 왜 가출했어?"

"그냥 뭔가 있어보이잖아-_-"

"-_-;"








븅신같은 친구들덕에 가출이란 경험은 해보진 않았지만


가출은 매우 춥고 배고픈것이며 쌍코피 날정도로 고생한다는것이란걸 친구를 통해 알게되었다.


그렇게 사춘기시절 방황의 시절을 격고있을때 어머니를 만났다.


중학교 2학년 중반기 아주 추워 콧물이 줄줄 나오던 겨울날이었다.








어머니는 피아노 학원 원장선생님에다. 다른 어머님들의 비해 유머러스하면서 개방적이셨고 엄격하셨다


어머니는 그렇게 찾아간 날 받아주었고 그리고 그때의 난 당연히 받아줄거라고 생각했었다.


친아들인데 설마 안받아 줄까? 란 어이없는 자신감...








"- _-?"

"엄마 저 엄마랑 살면 안되요?"

"저..저기 누..누구시죠?"

"- _-;;"







....... 이집이 아닌가?


-_-;;













하지만 실제로 엄마를 만나고 나니 정말.. 서먹 서먹했다.








"아..아들 - _-;;"

"어..엄마 - _-;;"









??????????


뭐..뭐지? 이 서먹함과 거리감은?











그래도 시간이 지나면 해결된다고 했었나?


서먹서먹했던 시간은 그리 길었다. 마음 한구석에 남아있는 불편함은 가시싫않았다.


먼지모를 이상한 불편함 그래서 일까? 엄마와 나의 사이는 좁혀지질 않았다.


그래서일까? 사고치는 날이 많았다. 싸우고 그런날이 많은것보다 그저 집에 있는시간이 많지않았다.


불편했다. 맞지 않은옷을 억지로 입은듯한... 그러자니 다시금 아버지한테도 가기 싫었다.


엄마와 있는것또한 싫었다. 그래서였을까? 나의 방황기간은 1년 반동안이라는 중학교 내내 방황했었다.








"아들 이제 그만좀 방황좀 해~"

"아~ 내가 알아서 할테니까 좀 놔둬"

"네 나이가 중삐리 애기인데 뭘 놔둬 뎀질라고~ 개기냐?"

"- _-;;"

"미쳐가지고 엄마가 말하면 처들어먹는 시늉이라도좀 하지?"

"듣는 시늉은 하는데요"

"......듣는 시늉하는놈이 니손에있는 라이타는 뭐?"

"아..이건 말이죠 불꽃놀이를 하기위해서.....쿠엑!~!!!"








- _-;


...저승사자 무섭더라.







Part.2








고등학생이 되고 사고치는 날은 없었다.


하지만 어머니는 항상 그런 나의 주머니를 쎈타까고는 하셨지..









"일루와"

"왜"

"뭐냐.. 이건?"

".......- _-;"

"이게 뭐냐고 뒈질래? 빨랑말해~라잉"

"아..이건말이죠 This로 이것이라고 뜻하며 영어시간에 중요한 물건이기에..쿠억!!!"








나의 대한 사랑이 넘처나는 어머니


아침마다 쎈타까는걸 잊지않으셨다. 항상 바른길로 인도 하시는 어머니는 소신있게 고등학교 내내


내 주머니와 가방을 뒤지셨다.


그리고 피아노학원 원장선생님이셨던 터라 괭장히 엄하셨다.








어머니는 때론 아버지처럼 엄하게 대하셨고...


3년 내내 아버지처럼 엄하게 대하셨다.


- _-;;









Part.3








나라에서 가라는 대학 군대를 졸업하고 난뒤..


난 바로 한양이란 땅으로 상경하게 되었다.


그때도 엄청난 의견이 충돌했다. 안보낼려는 엄마와 기어코 서울이란 땅에 가겠다는 나..


난 진지하게 엄마에게 말을했다.


군대도 다녀왔겠다!! 군대안에서의 생각을 정리해놓은걸 말하기 시작했다.












"이젠 독립을 해야 된다고 생각해요"

"무슨 얼어죽을 독립 넌 아직도 어려!!"

"엄마 24살이 어린나이는 아닌데요..."

"어려어려 핏덩어리야 핏덩어리 "

"자꾸 엄마가 날 그렇게 어린애 취급하니까 내가 집에 있기싫은거야 알어?"

"..........."

"이젠 그만해 중학교 고등학교 내맘대로 하긴했지만 엄마말 안들은적 없잖아 안그래?"

"안들었어- _-..그러니까 좀 군대도 갔다왔으니까 엄마말좀 들어라"

" - _-;; 자...잘들은거 같은데;;"








그렇게해서 서울로 오게 되었고 얼마 못버틸거란 어머니의 생각과 달리...


서울에 온지도 4년이란 시간이 되어버렸다.


비록 추석과 설때만 내려가게 되지만...







"아픈데 없이 건강하지?"

"네~ 밥잘먹고 건강합니다 언제 한번 내려갈께요~"

"바쁜데 뭐하러 내려와~ 그냥 있어 엄마가 올라갈께"

"몸도 안좋으면서 뭐하러 올라와요 그냥 계셔요"

"아니야 아니야 가야지 아들어떻게 사는지좀 보고"

"잘살고있어요~ 밥도 잘먹고있구요"

"그러냐..? 연락좀 자주좀 해라..."

".......네"

"그래 전화비 많이 나오겠다 그만 끊자"

"벌써요?"

"끊어~"










가슴이 울컥했었다.


자주한다고 생각하는데 그게 아니었나보다


미안해요 어머니...


걱정만 하게 만들고... 자주 찾아뵙니도 못하는데 맛있는것도 사드리지도 못하고


용돈은 한달에 한번씩 드리니 이건 뺄께요...- _-;;


못난 자식이 연락이라도 자주 못해드려서 정말 죄송해요














우린 가끔 당연하다고 생각한다.


부모님이 우리에게 주는 사랑이 지극히 당연하다고...


부모님도 먹고싶은거 입고싶은거 많은데.. 내가 먼저라고 생각하는게 당연하다고 생각한다.


그런 부모님께 쑥스러워 부끄러워 하지못한말


오늘은 전화해서 부끄럽더라도...쑥스럽더라도... 해보려고 합니다.




















엄마.. 사랑해~











끝까지 읽어주셔서 감사합니다.

환절기 감기 조심하시구요 올해 독감은 심각하다고 하는데 정말 독감 조심하세요^^

그럼