씁쓸하고 씁씁함에 쓰기 시작하였지만 쓸데없어 보이는 저 한편의 쓰레받기의 외로움이란 어디서 아는가.

쓸모있던 쓰레받기는 쓰레기가 없음에 외로워하며 쓰레기가 생기길 기다릴까.

이제 쓰레받기인 내가 내 맘속 나와 말해보자.

쓰다.
뭐가 시가 혀가 입이 말이

시다.
이게? 뭐가? 에게? 이것이?

입이다.
뚫려있기만한 쓰레받기처럼 생긴게 입이라고 지칭할 수 있나?

씁쓸하다.
뭐가?

....
헛된 감정에 사로잡히지마셔.

뭐가 헛된 감정이요.
ㅆ소리 내며 쓰지 씁쓸하지 그러다가도 또 끝내면 히히덕덕 거리며 외로움을 극복 할 너면서 왜 글을 쓸때만 고독해지는겨?

....
컨셉이든 뭐든 헛되어 진실되지않은 그런 거짓에 누가 좋아하겠냐?

쓸때만큼은 언제나 진심이었는데.
시에 진심이라는 포장으로 헛된 감정을 불어넣지마셔.

....
그따위가 진심이면 진심을 다해 감명깊게 쓰는 남들은 모두 비참해지는거여.

....
이래봤자 또 쓰겠지.

....
독특한 형식을 또 쓰겠지.

....
이상같은 시를 쓸거면 적어도 이상처럼 비이상적인 지식을 가지거나 배우고나서 독특하게라도 하던지.

....
모욕이다 모욕!

....
쓰레받기는 어디에 있는겨?

....
쓰레기 좀 담아야겠다!

.... 헛된 감상문을 넣지마소.
뭐가?

허구이면서 뭘 지적하는거요 나는.
헛된 가르침 좀 그만하셔!

내가 나를 채찍질 해도 개선되지않으면 그건 훈계가 아니고 폭력이 되건만...
내가 말하는건 모두 훈계여!

나는 이상처럼 되지않을거요.
그럼 왜 그렇게 쓰는데?

내가 정녕 시를 쓰레기처럼 쓰더라도 언제나 쓸때만 고독을 불러와도
언제나 욕을 하며 입에 걸레를 물고 누군가에게 결례를 하더라도
내가 아무리 헛되이고 쓸모없는 망상으로 가득한 괴리하고 괴상하며 괴롭고 비참한 내 허구를 담더라도
내가 무얼 쓰던간에 가혹한 채찍질을 하는 당신 아니 내 마음 속의 나의 손을 잡고 말할 것이요.
도대체 뭐를!

내 모든 만족을 부정하지마소.
....

내 스스로 맞는거도 지겨워.
....

이제 모든 글들을 창피해하지마소.
....

창피했으면 올리지도않았겠지.
....

솔직히 만족해서 올리는게 아니요?
....

이제 그만하쇼.
....

쓰레받기가 쓰레기가 없어 일을 못해 자격이 없는 것 같아서 슬피 울어도 주변의 깨끗함에 기분 나빠하는 이는 없었다.