안녕하세요, 병아리어금늬입니다.

전에 한번 입시전쟁과 고등학교라고 해서 제가 중학교 3학년 당시에

고등학교 지원할때를 쓴 이야기가 있었는데요, 이번에 쓸 글은 그 후의 이야기입니다.

고등학교 입학 후 진로와 직업, 그리고 사회초년생으로 생활했던 이야기들을 한번

담아볼까합니다. 학업진로로 고민하시는 학생분들과 사회에 발을 들여놓을 준비를 하고계시는

취업 준비생여러분께 조금이나마 공감글과 재미가 되었으면 하는 바램입니다.^^

http://web.humoruniv.com/board/humor/read.html?table=guest&number=309830

↑입시전쟁과고등학교 본문!*__）;

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초등학교때 학년을 올라가면은 꼭 먼저 해오라는 숙제가 있었다.

'자기소개'를 바탕으로 한 만들기 숙제 같은거였는데 색도화지 같은것을

예쁘게 오려서 거기에 내 사진을 넣고 내이름,취미,특기,장래희망,하고싶은말

같은 것들을 쓰는 그런 숙제였다.



항상 제일 나를 귀찮게 만드는 숙제중 하나였다.

특히 장래희망에 뭘 적을까는 상당히 고민거리중 하나였다.

딱히 다른 아이들처럼 공부를 잘하지도, 그림을 잘 그리지도, 피아노를 잘 치지도,

종이접기를 잘하는 것도 아니고 뭐가 되고싶다는 꿈도 없었던 나.



남들과 다르기도 싫었고 그냥 평범한게 좋았던 나의 장래희망란은

초등학교 4학년때까지 쭉 다른아이들과 같은 "선생님" 이었다.



그러다가 초등학교 5학년 무렵, 집에 컴퓨터가 들어오고 인터넷이 깔리면서

인터넷 서핑 도중 한 아마추어 작가들이 글을 올리는 사이트를 보게되었다.

그게 무척이나 신기했던 나는 그 사이트에 평소 엄마한테 들었던 엄마의 어렸을적

얘기들을 써보기 시작했다. 그 사실을 알은 부모님과 부모님의 주변 사람들이

글을 잘쓴다며 칭찬을 했고, 그때 내 꿈은 "작가"가 되었다.



그리고 쭉 16살때까지 작가의 꿈을 키워왔지만..

중학교 3학년이 되고 얼마 안있어 나는 작가의 꿈을 포기해버려야했다.


..



아빠: 넌 꿈이뭐냐?



아빠한테 처음 받은 질문이었다.

그날은 내가 내신성적을 받아온 날이었던걸로 기억한다.



병아리: 음.. 소설작가! 왜요?



아빠: 왜 작가가 되고싶은데?



병아리: 그야...글쓰는걸 좋아하니까요.

남들도 잘쓴다고했어요! 친구들도 그랬고 선생님도....



아빠: 유리야. 아빠 말 잘들어.

너보다 글 잘쓰는 사람은 세상에 얼마든지 많어.

작가라고해서 꼭 성공한다는 보장도 없고 돈벌이도 잘 안되.

너 작가한다고 했는데 뭘로 벌어먹고살래? 그리고 아빠가 보기엔

넌 작가가 될정도는 아니야. 네 글은 창의성이없어. 그리고 나이에도 안맞고..



병아리: ....알았어요. 그만해요. 다시는 글 안쓰면 되잖아.



아빠: 글을 쓰지말라는게 아니라 그건 네 취미생ㅎ..



병아리: 아 안쓴다고!! 글 두번다시안써!! 작가도안해!! 그러니까 그만해요..



아빠의 그 말은 크나큰 상처가 되었고 나는 작가의 꿈을 접었지만은

글쓰는 것을 포기할수는 없어서 부모님 말대로..취미생활로 깨작깨작 글을 썼지만은

예전만큼의 큰 만족감이나 상상력은 부풀어 오르지 않았다.


그리고 그당시엔 너무 이해가 안갔다.

내가 글을 못쓴다는건 이해가 가도 그깟 돈이 뭐라고 돈돈 거리는 아빠도 너무 싫었다.

그리고 돈을 못버는게 뭐 그리 중요하다고.. 내가 하고싶은 일을 하고산다는거만큼

행복한게 없는데 왜 아빠는 그렇게 돈을 강요할까 하고 말이다.



...

아빠의 말이 이해가 간거는 그 후로 아주 나중에 일이었지만은

그당시에 아빠의 뜻을 이해하기에는 나는 너무 어렸었다.



내 유일한 자존심이었던 글쓰는 것에 대해 모진 상처를 준 아빠가 미웠음에도

불구하고 글을 계속 쓰고있는 것은 후에 아빠가 내가 쓴 글을 모두 프린트 해서

같이 일하는 회사 동료들에게 모두 돌려 읽게 하고.. 딸내미가 쓴 글이라며 자랑했다는

이야기를 들어서였기 때문이었다. 처음 엄마에게 그 이야기를 전해들은후 펑펑 울었고

비록 나는 작가가 될수는 없어도 글쓰는 것을 포기하지는 않겠다는 결심을 굳혔다.


..


여러가지 갈등들을 뒤로하고 나는 무사히 고등학교에 입학했고

고등학교 2학년, 3학년에 올라감에 따라 다시 입시진로 전쟁에 부딪히게 되었다.


그당시 아빠는 오픈마켓 쇼핑몰 장사를 하고 있었는데

가게 사정이 어려워져 일을 해주던 웹디자이너 언니가 그만두게 되었고

어쩔수없이 나는 언니의 뒤를 잇게되었다. 겨울방학 내내 언니에게 포토샵과

사이트 관리법을 배우고 상품사진찍는것을 스파르타로 배우고.. 고등학교 졸업할때까지

나는 방과후에 매일 아빠일을 도와드려야만 했다.



놀기 좋아하던 나에게 방과후 매일 아빠 가게에 나가서 일을 한다는 것은 지옥이

따로 없었다. 친구들과 놀수도 없었으므로 스트레스는 극에 달하였다.

뿐만 아니라 학교에서는 대학/취업 문제로 매일 담임과 상담을 했고

아빠 가게에서 벗어난 뒤에 집에가면은 아빠는 대학은 갈거냐 고등학교 졸업하면은

대채 뭐먹고 살거냐 라는 잔소리로 나를 끊임없이 괴롭혀댔다.



그렇게 고3 2학기가 다되도록 나는 진로를 정하지 못했고

후엔 막연하게 2년제 대학을 가려고 결정을 했으나 무슨 과를 갈지 결정을 못해

또다시 방랑의 시기를 보냈다. 고등학교 2학년 중반쯤에 일본어 선생님이 되고싶어서

일본어과로 진학을 하려고 했지만은 성적도 안됬고 또 위에 "작가사건"과 같이

아빠의 반대가 있었기에 결국 또 포기할수 밖에 없었다.


사실상 생각하면 아빠의 반대는 핑계일뿐이고..

나는 단지 내 고집을 부려서라도 그 꿈을 이룰 용기가 없었던거 뿐이었던거 같다.


어쨌든 그렇게 시간은 흘러가고 친구들은 하나 둘씩 대학 수시에 합격하기도

하고 수능준비를 하기도 하고 취업준비를 해나가기 시작했다.


그 상황에서 나는 이도 저도 아닌채로 대학교 원서비만 축내면서

길을 찾지 못하고 있었다. 시간은 점점 흐르는데 아무런 대책도 없었던

나는 점점 불안해지기 시작했다.



그러던 어느날,

나에게 사이트관리랑 포토샵을 가르쳐 주었던 예전 웹디자이너 언니가

가게로 놀러왔다. 이런저런 이야기를 하다가 나의 진로에 대해 얘기가 나왔다.



언니: 그래서 유리 대학입시 준비는 잘되가고있어?



병아리: 에휴, 말도마요 언니.ㅡㅡ 중학교때도 고등학교 때문에 골머리쌓았었는데

이거는 그때보다 더한거같애요. 사실 저는 제가 뭘 하고싶은지 모르겠어요..



언니: 아예 전문적으로 웹디자이너 공부를 해보는건어때?



병아리: 고등학교 3년 내내 방과후에 친구들이랑 놀아보지도 못하고

매일 아빠 가게와서 일만했어요... 근데 그짓을 또 하고싶지는 않아요.



언니: 과연 그게 헛된 일일까?



병아리: 지금으로선 그래요...



언니: 지금 당장은 하찮게 여겨지고 친구들이랑 놀지도 못해서

후회되고 짜증스러울지 모르지만은 그래도 나중에는 꼭 도움이 될날이올거야.

그리고 유리는 다른 애들보다 먼저 일을 해본거잖아. 비록 아빠 일이기는 하지만

나중에 나이먹고 대학졸업 하고 배울거는 넌 고등학교 다닐때 미리 배우고있잖아.

그치? 그리고 나중에 유리도 알게될거야. 유리이름으로 웹디자이너라는 직위하에

첫 명함이 나왔을때.. 그때 얼마나기분좋을지.^^



병아리: ....웹디자이너라..



언니: 잘할수있을거야. 그리고 한번 도전해봐서 아니면은

그땐 다른것으로 또 도전해보면은 되는거야. 아직 젊잖니.



...

그간 아빠를 옆에서 봐오고 또 장사꾼이었던 아빠를 계속

지켜봐왔던 나는 마음한구석에서는 아빠처럼 되고싶다는 생각이

없지않아 있기도했다. 하지만 자신이 없기도 했고 한달 스파르타 식으로

포토샵같은거를 배워왔던 내가 과연 디자이너를 할수 있을까도 의문이었다.



그래서 자신이 없었지만은.. 그래도 이걸로 내가 벌어먹고 살수있는

길이 될수도 있지않을까. ..

결국 그런 마지막 생각으로 2년제 대학에 컴퓨터그래픽디자인과에

2차수시를 지원했고 다행히 합격 소식을 들을수 있었다.


..



그렇게 진로와 입시 라는 전쟁은 조금은 끝이날줄 알았다.

그런데 대학교를 다닌지 1년된 무렵 집사정이 급격히 어려워졌고

집에서는 내 학비나 생활비 등을 대줄수가 없게되었다.


결국 나는 휴학을 할수밖에없었고 피씨방 아르바이트를 하면서

근근히 생활을 유지해나가고 학자금대출금 이자를 갚아나가야만했다.

그렇게 영원할줄만 알았던 20살에서 21살이 되었고 이젠 아르바이트보다는

직장을 구해야겠다는 생각에 이력서를 작성하기 시작했다.



그러나 아무런 경력도 없고 학교도 졸업상태가 아니고

별 능력도 없는 나한테 직장을 구하기란 쉽지가 않았다.

당시 쇼핑몰 웹디자이너 직장을 구했었는데

고등학교 3년동안 아빠일을 도와드린 경력은 도움이 될듯하면서도

되지않았고 또 내입맛에 맞는 직장도 찾기가 어려웠었다.



그렇게 직장 구하기 한 2주차 되던 정도에 한 베이비스튜디오에서

연락이 왔었고 나는 첫 취직을 할수가 있었다.

그러나 나는 현실이라는 벽에 부딪힐수밖에 없었다.



내가 생각했던 거만큼 일은 만만하지 않았고 내가 자만심을 느꼈던

포토샵 능력은 하나도 도움이 되지 않았다.



그렇게 점점 소외되고 소외되가던 어느날 사장님이 나를 불렀다.



사장님: 유리씨한테는 미안한데 우리일이랑 유리씨랑 좀 적성에안맞는거같아요.

디자인능력도 우리가 기대하는거만큼 못미치는거같고....

어시일이라도 잘하면은（사진찍을때 아기 웃겨주는 일） 그쪽으로라도

돌려볼텐데 그것도 아니고.. 우리도 지켜볼만큼 지켜봤는데 우리가 원하는

인재는 아닌거같아서요. 미안한데 그만나왔으면 좋겠어요.



사실상 그때 기분만 생각한다면은 돈도 받고싶지않았다.

쪽팔리기도 했고 내 자신이 한심하기도 했고 죄진것도 아닌데

자꾸만 숙여지는 머리가 다시 들어올려지지 않았다.



또 꼴에 자존심이라고 적성에 맞지 않는거같다는 그말이

왜그렇게 화가났는지.... 난 최대한 단호한 표정으로 눈물이 나서

떨리는 목소리를 가다듬고 말을했다.



병아리: 아 예. 저도 일하면서 적성에 안맞는다고 생각했어요. 어차피..

잘됬네요. 지금 바로가도되죠? 그동안 감사하고 죄송했습니다.



그자리에서 바로 월급봉투를 집어서 가방에 넣어버리고

고개만 꾸벅하고 밖에나오는 순간 눈물이 뚝뚝 나는 것은 어쩔수가 없었다...

지금도 그때를 생각하면 마음이 아프다. 사람들이 능력능력 할때는 이해할수도없었고

또 직장에서 잘린후에 술을 마시는 것도 왜 마시는지 이해가 안됬었는데..



그때는 조금이나마 이해할수가 있었고 또 한편으로는 억울하기도했다.

나도 다니고 싶어서 직장 다니는게 아닌데.. 왜 내가 벌써부터 사회에 나와서

이런 굴욕을 당해하나..하는 생각이 들어서 집에가는 버스안에서 한참을 울었다.


..


첫 직장의 기쁨도 맛볼사이 없이 첫 해고도 같이 경험한 나는

잘린직후부터 한달 내내 밤낮 뒤바뀐 생활에 피씨방에서 살았고

잘 못마시는 술까지 먹어가며 불규칙적인 생활을 했다.



그결과 만성위염에 걸려서（위내시경을 했는데 40대 위 판정을 받았습니다-_-;;）

음식도 재대로 못먹고 계속 토만 했다. 그때쯤에서야 가니까는..

조금 정신을 차려야겠단 생각이 들었고 다시 직장구하기에 돌입했다.



글에서는 짧게짧게 이야기했지만은...

사실 그 한달은 내게 참 많이 힘들었었고 쓰고있는 지금도 생각하면 마음이 아프다.

아무생각없이 사회초년생으로 입문해서 직장구하러 다니고 면접보러 다니는동안

상처도 많이 받았고 좌절도 많이 했다. 특히 학교 왜 휴학했냐는 질문등에 대해서

말문이 많이 막혔던 기억이 난다. 또래 친구들이 남자친구도 사귀고 학교에서

MT도 가고 여행도 가는 그런 모습들을 보면서 티는 안냈지만 부러움도 많았다.



나도 하고싶은것도 많고 남자친구도 사귀고싶고

친구들이랑 놀러도 가고싶은 나이인데 ....

....



지금도 그렇지만은 많이 어렸던거같다.



..




그래도 다행히 포기하지않고 취업준비를 하는 동안

나는 낚시용품점에 웹디자이너로 면접을 보게되었다.

（ㅠㅠ사람낚는 곳이 아니구요 물고기 낚는 낚시 용품 파는데에요!）


집에서 걸으면 20분이면 가고 버스타면은 5분만에 가는 거리에 있는

낚시용품점이었는데 매장이 생각보다 꽤 컸었다.

안에들어가보니 가짜지렁이-_-;;;들이 난무했고 처음보는 희귀한 용품들이 잔뜩있었다.



사실 나는 주변에 낚시하는 사람도 없었고 아빠도 낚시의 취미가 없었고해서

낚시란것도 낚시용품도 그때 난생 처음봤었다.

그래서 일을 할수 있을까 하고 의심을 하면서 면접을 보았다.



창고옆에 있는 식당겸 부엌에가서 팀장님과 면접을 보면서

이런저런 얘기를 하기 시작했다.



팀장님: 고등학교때 3년이나 아버님일을 도와드렸어요?



병아리: -_-아오 지옥이었죠!! 지금 생각해도 열이 막 받아요!!

（사실 면접에서 이러시면 절대안됩니다.ㄷㄷ）

방과후에 친구들이랑 놀지도 못하고 방학때도 끌려나가고

빨간날에도 나가고... 그랬어요. 쩝..



팀장님: ㅎㅎ 재밌는 분이시네. 그래도 아버님 덕분에 많은걸

배워서 고맙지 않으세요?



병아리: 고맙기는 하지만..그래도 그때는 원망이 더컸던거같아요..

제가 원해서 배운것도 아니었고 또 왜 학생때는 더 마냥놀고싶잖아요.^^



팀장님: 그런데도 유리씨가 계속 이 일을 하려는 이유는 뭐에요?



병아리: 솔직히 말씀드리자면은 전 딱히 잘하는게 없어요.

그래서 그나마 배워먹은거라면은 이거 하나고 또 고등학교때는

아빠밑에서 일했기 때문에 남들 밑에서 일한다는것이 어떤건지 잘 몰라요.

그래서 아빠가 아닌 다른 사람들 밑에서 일해보면서 사회경험도 쌓고싶고

또 제가 이 일에 잘 맞는지 알고싶어요.



...그런저런 이야기들을 끝으로 면접을 마쳤고 다음날 합격통보 메세지를 받을수 있었다.

그렇게 2009년 6월 1일. 낚시마트에서 나는 첫 사회생활을 시작하게되었다.

모든 온라인쇼핑몰의 사정들이 그러하겠지만은 나는 디자이너 업무 말고도

택배,전화응대,게시판관리등 여러가지 일들을 멀티로 해야했다.



일을 다니면서 재대로 정시 퇴근을 해본적도 없었고 지치고 힘들때도 있었지만은

그래도 여러사람들을 만나고 내가 직접 사진을 찍고 디자인해서 물품이 팔리고

사이트에서 첫 주문이 나갔을때의 기쁨은.. 지금 생각해도 흐뭇하다.



여름의 찜통더위로 가득찬 조립식 건물 창고에서 한가득 신상품을 쌓아두고

무거운 카메라와 조명빛을 견디며 사진을 찍던 기억 또한 잊을수 없는 한 추억이다.



그렇게 낚시마트에서 1년간을 일했고 온라인사업부 웹디자이너 조유리

라는 이름으로 내 첫명함도 받았었다.



또 더 쓰면은 길어질거같아서 일하면서 일어났던 에피소드들은 생략했지만은

나에게 낚시마트를 다니면서 가장 기억에 남는 일이 하나 있었다.

퇴사하기전 일본 본사와 공동주최로 해서 대회를 열은 적이 있었는데

나는 대회 풍경등을 찍는 사진담당이었다.



저수지를 한바퀴 돌면서 대회 진행 풍경도 찍고 참가하신 참가자분들의 사진같은걸

찍는데 추운데 고생한다면서 오징어랑 캔커피등등을 잔뜩 받았다.*-_-*..

흠흠, 물론 먹을걸 많이 받아서 기억이 나는건 아니지만 그당시 카메라 랜즈속에

담겼던 다양한 사람들의 표정들을 보면서 내가 이 일을 택한게 참 행복하다는 생각을 처음으로 했다.



쇼핑몰의 특성상 얼굴을 직접 마주하지 않기 때문에 어떤 사람들이 구매를 해주는지

정확히 알수가 없는데 직접 이렇게 밖에 나와서 마주치고 이야기를 해보니 굉장히 묘하기도하고

앞으로 더 열심히 해야겠다는 생각이 많이 들었었다.



특히 이른 새벽 일요일 사랑하는 가족과 연인,친한 친구들과 함께 대회를 즐기는

모습을 담는 것은 대회의 주최 준비자 입장에서도 굉장히 뿌듯한 일이 아닐수 없었던거같다.

그렇게 잘 되는가 싶었는데.. 건강상과 개인사정으로인해 2010년 4월달에 퇴사를 하게되었다.



1년이란 짧지도 길지도 않은 시간을 보내면서 내가 느낀것은

어른이란것은 내가 어린시절 상상했던 만큼 승승장구 쭉쭉 빨리 지나가는 것도 아니었고

사회생활이라는게 참 힘들구나 하는 생각이었다.



또 꿈을 가진다는 것이, 내가 하고싶은 일을 한다는 것도 어렵다는걸 깨달았다.

고등학교 입시 시절 성적차이로 원서도 받아주지 않았던 그 냉대함을 나는 이게 바로

세상의 차가움이구나 하고 생각했다. 그래서 그당시 엉엉 우는 나에게 아빠가

지금 이거보다 앞으로 힘든일이 훨씬 많을거라고, 이거는 울일도 아니라고 했던 말을

이해하지 못했고 흘려듣기만했었다.



그런데 내가 직접 학교란 울타리 밖을 벗어나서 입문한 사회는

그보다 더 차가웠고 냉정했고 어느순간 학교에 다니는 동생에게 이런말을 하게도 되었다.



'학교 다닐때가 제일 행복한거다.'



....

어렸을때는 그렇게 마냥 학교가 가기 싫었고 방학 그 한달 반 되는 것도

짧다고 투덜댔었는데 이제는 직장생활하면서 하루만 쉬어도 행복한 나이가 되어버렸다.



한번은 오래된 고등학교 친구랑 술잔을 기울이다가 이런 이야기를 했다.



병아리: 나는 내가 어렸을때만 해도 쉽게 초등학교,중학교,고등학교,대학교 졸업하고

직장 다니다가 금방결혼도 하고 그렇게 자식도 낳고 할머니 되서 손주보고 그럴줄알았다?

근데 이거는 뭐.. 나이먹으면 먹을수록 힘들더라.



친구: .....



병아리: 생각해보니까는 우리 고등학교때 나는 일본어 선생님이나 작가할거라고했고

너는 여경찰 된다고 했었잖아~ ㅋㅋㅋㅋ 근데 지금 모습은.. 그게아니다 우리둘다.



친구: 그렇지 뭐. 고등학교때는 대학만 가면 다~ 될줄 알았는데 대학가니까는

대학 졸업하면 뭐하지.. 이생각부터 들더라. 그리고 막상 대학 졸업해도 전공 살리기도 그렇고

뭐 공부 더 하고싶어도 돈도없고.. 그렇지 뭐..



병아리: 어릴적 내 꿈은 이게아니었는데ㅎㅎ 그치?



친구: 맞아. 내꿈은 천재미녀공주님이었음.*-_-*



병아리: -_-; 맞고싶냐?



...

언젠가부터 연예인 얘기, 학교 잘생긴 남자애얘기, 선생님 얘기만 하는

어린 고등학생이었던 내가.. 입시준비하면서 펑펑 울었던 내가..

고등학교 못갈까봐 마음 졸이던 내가..

이제는 사회생활을 하면서 한숨을 쉬고있는것을 보면은 조금 서글프기도하다.



그래도 내가 살아가고있는 것은 어렸을적 '어른에 대한 기대와 희망' 으로 부풀어있던

어린날의 순수함이..

사회의 편견도 현실적 능력도 모두 배재한 단지 내가 가졌던 꿈이 있었기때문에

그 날개를 피기 위하여 지금도 끊임없이 연습을 하고 있기때문이 아닐까 싶다.




-마지막으로 이글을 부산기계공업고등학교 님께 선물합니다.:）