지금 부터의 이야기는 지극히 개인적인고

별 볼일 없는 이야기 입니다.



전 24살의 직장인 입니다. 1월달 부터 집안 사정이 어려워 대학교를 그만두게 되었습니다.



그래서 일을 하기 위해 고향이 아닌 멀리 떨어진 지역에서 자취를 하며 지내게 되었는데



회사 첫 출근날 그녀를 만나게 되었습니다. 그녀는 경리 였고 저는 계약직도 아닌 그냥 고용직 이였습니다.



저라는 놈은 참 바보 같아서 여자얼굴 한번 제대로 쳐다보지도 못하지만... 그녀의 웃는 얼굴이



참예쁘다는 생각을 했습니다. 저는 책읽은 것을 좋아해서 점심 시간 이후 한시간의 쉬는 시간 때마다



겨울 바람 이지만 바람이 좋고 햇살이 좋아 매일 책을 읽었는데 그녀가 나에게 다가와 말을 걸어 주고 그시간이



유일 하게 그녀를 쳐다 볼수 있는 시간 이였습니다. 그래서 매일 매일 미친듯이 책을 읽었습니다



책을 빨리 빨리 바꿔야만 그녀에게 설명해 줄수 있기 때문입니다.



말을 걸어 주는게, 좋아서 웃는 모습이 좋았습니다.



그렇게 그녀를 알게 되었습니다. 그녀에겐 그냥 아는 동생 또는 사람 일지라도 난 그녀가 좋았습니다.



그녀는 28살 이였고 저는 24살 이였습니다. 결혼 적령기의 여자와 / 번듯한 직장도, 돈도, 집안이 좋은 것도



아니기에 처음부터 그 사실을 머리에 매일 매일 각인 했습니다. 되뇌이고 또 되뇌이고 매일 그랬습니다.



남자가 있냐고 차마 물어 볼수도 없었습니다. 그녀가 달아 날까봐.... 나와 멀어 질까봐....



제 설명에 그녀가 웃는 경우도 있었습니다. 너무 심취해서 설명 할때가 있어서였죠.



그렇게 한달이 가고 두달이 가고 석달이 될때 아버지에게서 전화가 왔습니다.



내려 고향에 일자리가 비었으니 내려 오라는 거였죠.



지금보다 월급도 근무 시간도 짧고 집 근처에서 일할수 있다는게 가장 큰 이유였습니다.



청천 벽력 같은 소리 였습니다. 웃지도 울지도 못 했습니다.



이성에게 좋아 한다. 사랑한다. 그말 한번 못해본 제가 고향으로 가는 버스에서...



그녀에게 전화기를 들었다 놨다를 반복 하다 드디어 통화를 하였습니다.



"안녕 하세요 누나" / "누구...." / "저 xxx이요 ㅎㅎ" / 아~ 그래 너 간다고 하니깐 아쉽다 / "간다고 인사도 못



하네요" / "그러게 회사가 워낙 바빠서" / "있잖아요 누나...사실 제가 전화 할까 말까 고민을 엄청 했거든요



왜그런지 아세요? 왜 그랬을까요~?" / 어...? 왜 / "사실 저 누나 진짜 좋아 했거든요" / "야~ 나 남자 친구 있



어~ 알고 있지" / "네 어느정도는 알고 있었어요" / 그래도 친구 아니 아는동생 정도는 되죠? / "어?" / "그냥



안부 전화나...문자정도는 될까 해서 전화 했어요" / "그래 그러자 가서 잘 지내고" / "누나도요 ㅎㅎ" / "그래



~~" 그렇게 그렇게 하기힘든 말을 입 밖에 꺼냈다는 것 만으로도 기뻤습니다.



근데 쿵쾅되던 심장이 이상한거 같습니다. 시간이 흐르면서 숨을 내 쉴때 마다 쥐어 짜는 듯한 느낌이 들고



시간이 멈춰 버린것처럼 흐르지 않는 거 같습니다.



음악을 들으면 더욱더 가슴이 아픕니다.......



다음 날이 되어도 달라지는게 없었습니다. 아침에 일어나 누나가 회사 출근 하는 시간에 마춰서



문자를 보냈습니다. "누나^^ 거기는 비 안와요? 아침에 뉴스 보니깐 비 많이 온다던데 거기다 황사도"



답장은 돌아 오지 않았습니다. 답답한 마음에 밖으로 나왔습니다. 아침 10시 혼자 길을 걸어 돌아 다녔습니



다. 그리고는 시내 버스를 탔습니다. 터미널 - 종착 종착 - 터미널 종착 - 터미널 3시간을 탔습니다.



멍 하니 흘러가는 배경을 보고....내가 잡을수 없다는걸 알고... 그도 안되면 지켜보는 것도 할수 없는



버스에 탄다는 흘러가는 시간속에 있고 배경은 그녀 였습니다. 잡을수도... 지켜 볼수도 없다는걸 알았습니다



그리고는 영화를 보았습니다. 웃고 싶어서 코믹 영화 대병소장을 보았습니다. 관람자는 저 혼자 였습니다.



영화관에는 아무도....없었습니다. 집에 들어가기전 맨정신이 힘들어 술을 마셔 보기로 했습니다.



유흥가.사람 많은 곳을 피해 집근처 호프집을 들려 술을 마셨습니다. 나란 놈은 참 바보 같아서 소주 두병도



다 마시지 못하고 나왔습니다. 세상이 어지러운 건지 내가 어지러운 건지 구분할수 없을것만 같았습니다.



다음날 눈을떠도 달라진건 없다는 사실이 참 야속 하게 느껴져 눈을 뜨고 싶지 않아 10시가 넘어서야 몸을



부추겼습니다.



저라는 놈은 참 바보 인거 같습니다. 빛난다고 다 가지려 들다가

별 대신 커다란 돌덩이를 가지게 돼는

바보 말입니다.



또한 북극성을 잃어 버린 항해사 같습니다. 가야할 곳도 도착해야 할곳도

나를 인도해 줄 존재도 없는

항해사....



하루에 3분도 행복 하지도 즐겁지 않습니다. 가슴에 구멍이 나서 내 웃음이 매일 매일 빠져 나가는거 같습니다.





어떻게 해야 할까요....이런 사랑을 다시 할수 있을까요....

지금 처럼 그녀는 아름 답게 반짝여 줬으면 좋겠습니다. 그러면 내가 그 아름 다움을 보고 다시 웃을수 있지 않을까요...그래서 멀리서 나마 지켜 볼수 있는 날이 오기를 간절히 기도 합니다.