요즈음 따라 왜그런지 일도 고되고 애석하게도 불운한 일만 겹치고 있어 아무리 마음을 추스려 보아도 잘 되지 않는다.

게다가 요새 글이나 시를 쓰다보면 드는 생각이, 나를 보기 위한 글이 아닌 누군가가 보기 위한 글을 쓰는것처럼 느껴진다.

과분한 관심의 영향일까 오만하게도 스스로를 바라볼 글이 아닌 자꾸만 남들에게 보여지고픈듯한 글을 쓰다보니 내 스스로도 즐겁지가 않고, 나온 글을 찬찬히 보자면 그저 부끄러워만 지는것 같다.

피곤하다는 변명일까, 그저 무엇을 보아도 지쳐 아무 생각이 나지않고, 감정이 어떤지도 잘 모르는상태에서 글을 쓰다보니 스스로도 더 지칠 뿐이다.

분명 이랬던 적이 있었던것 같기도한데, 도대체가 내 기분이 어떤지도 모르겠고, 그저 글을 써서 그 주는 과분한 관심은 받고싶다보니 끊임없이 온갖 미사여구로 그럴듯하게 치장한것만 같은 글 투성이다.

화려한 문장속에서 감정을 담지 못한 글들은 그저 겉치레에 불과할 뿐이지, 보는사람이나 쓰는사람이나 아무것도 얻지 못할거다.

지친 까닭일까, 슬픈 까닭일까, 그저 하루하루 앞날을 걱정하며 살아가는 무기력한 소시민으로써 아무것도 할수 없는데

유일한 낙이었던 글쓰기마저 똑바로 되지 않으니 그야말로 참담한 심정이다.

삶이 원래 고통스러운것이라지만, 제각기 다른 고통을 짊어지고 가는 순간들 사이에서 분명히 이전에는 고통에서 나오던 글들이 있던것 같은데.

왜 지금의 나는 아무것도 하지못하고 온갖 무미한 것들을 쏟아내고 있을까.

이것은 나를 위한 글이다. 보는 이들이 누구던, 어떤 생각을 하던 신경쓰지 않는 오로지 나를 위한 글이다. 나를 위한 글을 쓴지가 얼마나 오래되었는가.

오만하게도 주는 관심을 쫓아 나를 위한 글을 쓰는법을 잊어버린고로, 오랜만에 다른 누구가 아닌 내게 가장 소중한 나를 위한 글을 써본다.

가슴속에서 나오는대로 지껄인다. 거침없이 글귀를 휘갈긴다.

최초에 썼던 글처럼, 다른 누군가 봐주기를 기대하는 글이아닌 순수하게도 나를 위하여 썼던 글처럼.

잊고 있던것을 하나둘 떠올려본다. 행복한 기억을 하나둘 꺼내본다.

별, 구름 , 달, 해, 모든 아름다운 것들을 생각해내며 그저 천천히 글을 써본다.

가슴이 �돋객�.

처음 그때처럼