나 혼자 다른 세상에 사는 것 같았다.
사후세계에만 지옥이 있는 것이 아니라,
이승에도 지옥이 존재한다.
시도 때도 없이 나에게 흙탕물이 날아왔다.
처음에는 날아오는 족족 다 맞았지만,
시간이 흐르고 내 나름대로 조금씩 피하려고 노력했다.
그러나 완전히 피할 수는 없었다.
잔여물이 묻거나 더 방대한 흙탕물이 나를 덮쳐 왔다.
익숙해질 법도 한데 오히려 점점 화가 났다.
'내가 무슨 잘못을 했길래 이렇게 힘들지?' 정답없는 생각도 참 많이 했다.
너는 아무 잘못 없다고, 운이 안 좋은 것뿐이라는 위로가 고마웠지만,
힘이 나지는 않았다.
나보다 더 힘든 사람들이 많다는 것과 내가 동경하는 사람들도 저마다의 아픔이 가지고 있다는 사실을 알았을 때는 정말 놀랐다.
하지만 내가 그들을 이해할 수 없듯이 그 누구도 나를 이해하지 못한다는 사실에 슬퍼졌다.
다른 사람들이 더 힘들다고 해서 내가 덜 힘들어지는 것은 아니었다.

어떤 이들은, 독한 상황을 이겨내지 못하고 주저앉은 사람에게 나약하다고 한다, 참 쉽게.
혼자 일어선 사람들이 참 대단하다고 느낀다.
나는 나약해서 일어설 수 없으니까.
어느 누구도 내게 눈길조차 주지 않았으면서 패배자라고 손가락질한다.
과거의 나에게 지는 나를 패배자라고 한다면 그냥 그렇게 불리고 싶다.
항상 지기만 했던 과거의 나를 이기게 해주고 싶으니까.

처음에는 내가 처한 상황을 떠벌리고 다녔다.
누구든 상관없으니 나를 불쌍하게 여겨줬으면 했다.
그렇게 해서라도 나를 쳐다보게 만들고 싶었다.
그런데 그게 오히려 내 약점이 되어 더 큰 상처로 박혔다.
몇 번 배신을 당하게 되면 사람을 신뢰하기 힘들어진다.
참 지독한 일이다.
고작 소수의 사람들 때문에 여러 인연과 닿지 못하게 되니까.

잠시 지옥에서 벗어날 때 나를 더욱 절망시켰던 것은,
나 혼자 다른 세상에 떨어져 있다는 사실이다.
그동안 점점 더 멀어지고 있었다.