우울은 우울을 낳고
슬픔은 편견을 낳는다

가장 비참한 것은
지금의 내 처지가 아니라
죽고싶을 만큼 괴로운 현실이 아니라

누군가의 위로
누군가의 응원조차도 씹어먹을정도로
나는 서서히 침잠하고 있다는 것

정작 나는
나보다 더 힘들고 슬픈 사람들에게
그 알량한 한 단어조차 건네지 못하면서

되려 그들을 비웃고
그들을 통해 용기를 얻곤 하면서

어느날 밤은 문득 그런 상상을 했다
나는 정말 일련의 일들로 고통받는건지
내 스스로 만들어낸 고통에 갇힌 채로
안에서 문을 잠근 채로 나갈 생각조차 하지 않는 것인지

어쩌면 내일도 그 다음 날도
여전히 약을 먹고 여전히 병원을 다니고
여전히 누군가에게 상처를 주고 상처를 받고

또 모르지 저번처럼
치사하게 우울증이라며 병 핑계를 댈지도
아니 어쩌면 또 의지가 약하다며
나으려고 노력하지 않는다는 헛소리를 들을지도

아- 그래도 조금은 참아주세요
그 한마디는 결국에는 넣어두세요

딱히 그런 말 듣는다고 더 힘이 나지도
우울감이 싹 가시지도 않으니까요

별로 그렇게 대단한 병이 아니잖아요
뭐 며칠 이러다 말지 누가 아나요?

그냥 나는 이런대로 살아보려고요
조금 생채기는 내더라도 죽을 생각은 없으니까

나는 죽지 않아요

그러니까, 다들 걱정마세요,
저는 죽지 않습니다
죽고싶을만큼 괴로울 뿐이지